Urlaub von der langjährigen Beziehung! Eine gute Idee?

Ja, stimmt schon!
Es fällt mir so unglaublich schwer loszulassen und die Geschichte zu vergessen.

Ich weiß, dass es auch für die Paartherapie wichtig ist, emotional fokussiert auf die Therapie zu sein.
Aber Gefühle sind nicht verhandelbar!

Das werde ich der Therapeutin am Freitag, im Einzelgespräch auch mitteilen.

Vielleicht ist es ja auch gut für mich, dass die AF mich nun offensichtlich hasst.

Dann kapiert auch mein dämliches Stammhirn, dass es keine noch so kleine Chance mehr gibt...

Zitat von WillyWichtig:

Alt genug!
Ich blockiere alles und dann so eine Nachricht.
Klar hätte ich das einfach ignorieren können.
Trotzdem sah das nach eine Beleidigung aus und das war es ja auch.

Ich hätte Sie Verraten und Verkauft.
So ein Quatsch!
Er wie ich sind ihre Ex-Typen.
Vielleicht ist ihr das auch peinlich, dass wie uns ausgetauscht haben.
Wir haben nicht schlecht über sie geredet.
Wenn sie statt einerKontaktsperredie sie ja ständig selbst unterbrochen hat, mal 10 Minuten Zeit genommen hätte vernünftig zu Reden, dann hätte ich das ja auch nicht gemacht.

In Frieden Leben!
Der Spruch, ist mir wichtig!
Mit jemandem im Unreinen zu sein, hasse ich!

Aber es wird wohl keine Chance geben,
Das wieder gerade zu rücken...

Ich finde es recht albern und unsouverän von Deiner AF, sich darüber aufzuregen, dass Du mit ihrem - ähm - Ex-Ex? über sie, über Euch gesprochen hast.
Wir Weiber machen sowas ja ganztags,aber Du hast mal kurz das Gespräch gesucht mit einer adäquaten Person.

Einerseits quaken meine Geschlechtsgenossinnen, dass Männer nie über Gefühle reden - aber wenn sie es mal tun, dann wollen die Damen bitte noch bestimmen, mit wem. Gehts noch?

Die Lady hatte doch zwischenzeitig etlichen Spaß mit irgendwelchen Kerlchen, wenn ich es recht verstanden habe. - Also?
Treue ist m.E. eine Gefühlsssache. Keine Sache äußerlicher Umstände. Auch nicht, wenn Du wieder zu Deiner Ehefrau tendierst. (Jedenfalls nicht die nächsten Monate!)

Was wäre denn eigentlich, Willy - wenn Du wüßtest, die AF wäre Dir innerlich und handlungsmäßig nun treu geblieben.
Würde, wie es immer so niedlich empfohlen wird - Ihr Ding machen - sprich: Fein Sport,treiben, sich mit Freundinnen treffen, Hobbys pflegen blablabla.)

Und sie hätte sie sich auf Beziehungsdoktor angemeldet und zöge mit Dir ihre Strategien durch mitKontaktsperreund Pling! und oben und unten und Machtgefälle hier und da.

Meiner - völlig unmaßgeblichen! Meinung nach könnte es sein - dass, wenn dieses Dame etwas schlauer und in sich gefestigter wäre, dann ..........

Du weißt, was ich sagen will, ich möchte es nicht ausprechen.

Zitat von Gretel:

Du weißt, was ich sagen will, ich möchte es nicht ausprechen.

Sehe ich im Moment genauso @Gretel

Zitat von Löwenherz4:

Sehe ich im Moment genauso @Gretel

. und trotzdem das Andererseits .

Da ist die Dame Turmuhr, deren Ticken einem wortwörtlich in Fleisch und Blut übergegangen ist.

Das ist Wert und Identität. - DA muß schon was Tolles kommen, um DAS auszuhebeln.

Ich bin hier nur eine Forentipperin, die niemanden der Beteiligten kennt. - Ich möchte nur mal für Herrn Willy in den Raum werfen, dass seine AF möglicherweise? nicht das Format hat/te, ihn von seiner Frau wegzubekommen.
Die nächste Dame vielleicht?
Wenn nicht das Ticken der Turmuhr in ihm stärker ist.

Das herauszufinden, scheint erstmal superschwierig - aber der TE hat ja den WILLEN, es herauszufinden.

Dafür: Chapeau!

Willy, eigentlich weisst Du doch ,dass Deine Ex Affäre schon mehrere gebundene Männer hatte. ...Da liegt bei ihr wohl der Wurms drin

@Willi

ich hoffe, Du verstehst es nicht faösch, wie ich Deine Metapher mit der Turmuhr aufnahm. - Es ist auch genauso möglich, dass man im Laufe von 20 Jahren ein Schmetterlingsgeflitter in sich aufnimmt.

Hallo und Danke!

Die Frage habe ich mir auch oft gestellt, wenn sich alles noch perfekter angefühlt hätte mit der AF. Wenn Sie mehr investiert hätte...
Ich würde so eine Geschichte nicht lange heimlich machen können.
Dazu habe ich nicht das Nervenkostüm.

Wahrscheinlich wäre ich innerlich von meiner Frau abgewandert. Und irgendwann auch ganz. Wer weiß...

Aber es zeigt sich mir objektiv betrachtet mal wieder eines: Nichts ist perfekt!

Und genau das habe ich ja auch von ihrem Ex erfahren. Wie sie ist. Die zwei waren schon nach 10 Monate bei einer Paartherapie!

Trotzdem habe ich in meinem Leben noch nie soviel Hass in einer Mail um die Ohren gehauen bekommen.

Vielleicht ist das ja auch der Grund, dass sie Wochen später einen neuen Typen hatte.

Die Gefühle zu mir flux um 180 Grad drehen, sich selbst als Opfer sehen und die Lücke schnell wieder schließen.

Warum gibts zu Affären keinen Beipackzettel im Vorfeld! Jemanden der einen warnt vor den ganzen Blödsinn. Vor dem Chaos. Dem Scherbenhaufen....
Wenn man hier gelandet ist, ist es wohl zu spät...

Zitat von WillyWichtig:

Wenn man hier gelandet ist, ist es wohl zu spät...

Nein!

Du bist einfach noch viel zu aufgewühlt. Im Kopf ist dir einiges klar.......das Gefühl hängt noch nach.

Schafft ihr es eigentlich, nicht darüber zu sprechen? ( du und deine Frau?)

Doch!
Auch die Geschichte von heute habe ich ihr erzählt!
Es ist schon hart was sie sich ständig anhören muss. Ich wundere mich ja selbst, dass ich noch keinen Tritt bekommen habe.

Der Grund:
Ein mal weil wir vereinbart haben alles zu erzählen UND weil in dem Brandbrief auch deutlich drin stand, dass die AF große Lust hätte hier bei mir, mit meiner Frau mal Klartext über mich zu sprechen.

Und der traue ich das mittlerweile zu!

Uh ha, da hast Du Dir aber ein nettes Früchtchen angelacht. Eine rachsüchtige Schaumschlägerin.
Sieh es mal schwarz auf weiß, sie hat mächtig Knöpfe bei Dir gedrückt.
Und jetzt droht sie auch noch.

Ich würde eher sagen, Du bist so gerade noch nicht völlig zerpflückt vom Spielfeld gekommen.

Kannst du auch......nach der Aktion mit dem Ex von ihr.

Puh...... du hast eine coole Frau.

Am liebsten würde ich dir eine Keule überziehen. Zum wach werden.

Aber ich weiß, wie sich Bedürftigkeit anfühlt.

Wie immer, lass die Zeit arbeiten. Mehr kann ich nicht dir dazu sagen.
Irgendwann wird sich das ganze Kuddelmudell entwirren.

Sorry, ich kann dir da beim Lesen immer noch nicht den Bauch kraulen.

Du weist überhaupt nicht, was dieser Ex aus welchen Gründen über euer Gespräch erzählt hat. Kann doch auch gut sein, dass er geäußert hat, dass ihr voll vom Leder gezogen habt.
Wenn etwas erstmal über 83 Ecken wandert. Stille Post und so.

Du machst SIE für DEIN Handeln verantwortlich (wenn sie nicht, dann hätte Ich ja gar nicht).

Das mit dem Gespräch mit dem Ex liest sich für mich, als hättest du mal wissen wollen, ob es an dir liegt oder die Dame im Grundsatz etwas durch ist mir der Reise und/oder du noch was tun kannst.
Weswegen du am Ende auch nochmal betonst, dass die ja schon nach 10 Monaten in der Paartherapie waren.
So bitter das ist, aber dieses viel besungene Abschlussgespräch steht niemandem per Gesetz zu, das Beharren darauf zeigt m.E. auch ein Selbstwertproblem. Wie bei einem Teenager, der Ich WILL aber! motzt.

Dann ziehst du dich auf den Gedanken Gefühle sind nicht verhandelbar! zurück, um deine mangelnde Fokussierung auf die Paarberatung nicht verantworten zu müssen.
Was sprach dagegen, sie auch bei Whatsapp zu blockieren? Richtig. Nichts. Wenn da über Wochen eh kein Kontakt war, hättest du das auch tun können.

Dann der Schiss, dass sie es deiner Frau erzählt, was dich dazu bringt, es lieber selber zu tun.
Mal ehrlich: hättest du es ohne diese Drohung oder die Befürchtung davor getan?
Ich glaube nicht.
Und auch hier: SIE zwingt dich. Du handelat m.E. nicht selbst verantwortlich und aktiv.

Auch wenn das hart klingt, meine Meinung: du hast deine Frau betrogen, du wolltest das dicke Spiel und du hast es bekommen.
Die Dame kann und darf selber entscheiden, wie sie mit der Trennung, ihrer Enttäuschung und ihrem Liebeskummer umgeht. Wenn das beinhaltet, wütend zu sein, dann ist das so.

Wie gesagt, kenne ich ihn sowieso.
Wir haben nicht schlecht über sie gesprochen.
Ich habe auch keine intimen Geheimnisse ausgeplaudert und er auch nicht.

Unterm Strich will sie mit ihm nichts mehr zu tun haben und mit mur auch nicht.
Von daher wird sie es wohl kaum verhindern können, dass wir auch darüber reden.

Ich denke mir allerdings folgendes:
Sie war extrem ärgerlich darüber, dass ihr Ex ihr zuvor gekommen ist und Schluss gemacht hat.
Vielleicht hat sie sich auch sehr gut in der Rolle gefallen, die Verlassene zu sein.
Zu dem Konzept passt natürlich nicht, 3 Wochen später den nächsten am Start zu haben.

Unterm Strich habe ich aber nach der Aktion tatsächlich damit abgeschlossen.
Das ist alles Kindergarten AhAh.

Zu WhatsApp: Wir haben beide Ämter im selben Verein. Es wäre schon sehr peinlich vor den anderen Leuten zu sagen:
Kannst Du sie bitte absprechen, ich bin blockiert!
Und genau das will sie ja auch nicht.
Die ganze Sache an die große Glocke hängen.

WillyWichtig,

Komm.
Wen willste hier doofquatschen?

Lies mal deine Threadüberschrift.

Da wähntest du dich noch fest im Sattel bei 2 Frauen.
Also ZackBumm! Ich geh alleine in Urlaub, du nörgeliges Eheweib!

Dann erfährst du, die eine hat bereits ihren Dienst quittiert und hat nen Neuen.

Dann biste so besonders schlau, einen Ex von ihr zum Lästern zu kontaktieren, anstatt mal gut sein zu lassen.

Plötzlich ist die Rede von einem Brief an die Ehefrau UM DIE EHE ZU RETTEN WEGEN DEINES SCHLECHTEN GEWISSENS -angeblich!

Nicht etwa um den Flächenbrand, den du mit deinem Kontaktieren ihres Ex und fortgesetzten Kontakt zu ihr losgetreten hast.

Sie hat dir offensichtlich gedroht, dich hochgehen zu lassen. Deine einzige Motivation für den Brief war, ihr zuvor zu kommen. Aber allereinzige! Naja, evtl haste deiner Frau im Vorbeigehen noch welche reingewürgt, ich halte BEI DIR mittlerweile auch einiges für möglich.
Und das wird auch deine Frau klar erkannt haben, wenn sie nicht ganz doof ist.

Jetzt liest du dir parallel zur Paartherapie noch alles durch, was die Ex-Af schreibt.

Blockierst sie plötzlich um dich vor dir selbst zu schützen - sollen wir hier das glauben?

Dann schreibst du---- sie an, wegen eines Statusspruches. Der sich evtl. auf deine A. l. Aktion bezieht, einen Ex von ihr kontaktiert zu haben.

Also gehen wir mal davon aus, dass du diese kleine Reaktion im Status von ihr provoziert hast, mit deinem Blockieren.

Und weswegen schreibst du sie auch noch an?! Um die Paartherapie zu ölen, deine Frau zu schützen vor Gerede, oder um den Verein zu retten?

Gute Güte.

Versuch es mal mit Ehrlichkeit und Hände weg von Getratsche und Kontaktieren der Ex-Af.
Und das zieh mal ein paar Wochen durch, bevor du dich noch bei der Ehemediation entblödest Gefühle seien nicht verhandelbar
Taten sind es sehr wohl!
Und du bist ein Brandstifter für den Ruf der Ex-Af und deiner Ehefrau.

Edit: Aber vielleicht ist es ja gerade das, was du willst.