Ehemann hat nur noch freundschaftliche Gefühle

Zitat von Susi01:

Will er früh mit seiner neuen Familie feiern

Ich denke er hatte/hat nichts für ihren Geburtstag vorbereitet und ging davon aus, dass du für alle eine schöne Feier organisierst. Wäre ja bequem für ihn als Gast dabei zu sein, ohne sich mit dem ganzen drum und dran kümmern zu müssen. Am Ende kann er auch dies oder das kritisieren...

Ach nee. Das brauchst du nicht. Er kann es auch an einem anderen Tag nachholen. Nicht mehr dein Problem.

Wir haben das auch immer so gemacht, dass der Tag abwechselnd entweder von mir oder von seinem Vater ausgerichtet wurde. Kinder haben absolut nichts dagegen, diesen Tag zweimal zu feiern.
Was ich merkwürdig finde: Deinen Ex lädst du aus und seine Eltern dafür ein?
Finde ich dem Ex gegenüber dann doch nicht so fair.
Sind ja schließlich seine Eltern und wenn mein Sohn nicht erwünscht ist, was ich nachvollziehen kann, würde man mit mir auch nicht rechnen dürfen. Denn meine Loyalität gilt in erster Linie meinem Kind.

Ich habe ihn nicht ausgeladen, sondern nur nicht eingeladen.
Die Schwiegermutter hatte mal zu mir gesagt, dass sie nicht hoch zu ihm in die Wohnung gehen, wenn die Freundin da ist. Deshalb habe ich gefragt, ob sie zusammen feiern o. zu mir kommen wollen. Sonst würden sie das Geburtstags Kind gar nicht sehen

Schwiegermutter hat abgesagt.
Meine Freundin hat die neue Patchwork Familie samt Schwiegereltern auf einem Fest getroffen.
Die neue Schwiegertochter ist ja wohl dann doch nicht so schlimm.

Ach ist das alles schwer....es fällt mir schon wieder so schwer aus dem Gedanken Karussell raus zu kommen.
Sie wird erst 3 Jahre alt und ich sehe sie erst mittags wenn er sie bringt. Komme mir vor wie eine Rabenmutter.

Schade, dass es so einfach ist eine ganze Familie auszutauschen.

Ich fühle mich so alleine. Gerade an solchen Tagen, Weihnachten, Geburtstag der Kinder, ist so schwer und ich bin einfach nur einsam.
Da helfen auch keine Unternehmen

Zitat von Susi01:

Schwiegermutter hat abgesagt.

Was gibt sie als Grund/Ausrede?

Zitat von Susi01:

ich bin einfach nur einsam.
Da helfen auch keine Unternehmen

Auch wenn du unter anderen Leuten bist? Bei deiner Familie?

Ich kann dich sehr gut nachempfinden, aber vertrau darauf - aus der Erfahrung von uns allen hier - dass das wird. Abkürzen geht nicht, man kann es sicher einfacher gestalten mit den hier üblichen Vorschlägen, aber am Ende musst du da durch. Auf deine Art und das wirst du.

Die Gedanken sind normal, aber du wirst es mit der Zeit anders sehen. Versprochen. Du wirst für dein Kind nie austauschbar sein, solange du die Mama bist die du bist. Mit Rabenmutter hat das nichts zu tun - im Gegenteil, anzuerkennen dass es zwei Elternteile gibt und dem Vater die Zeit zuzugestehen, ist das genaue Gegenteil. Das beste für sie.

Was die Schwiegermutter, etc betrifft.. wie gesagt ich hatte auch all diese Gedanken. Aber nochmals es hilft nichts, sieh nicht das böse, nicht das alles gegen dich ist, usw.

Ich versteh auch nicht warum die Schwiegermutter eine Ausrede brauchen sollte, wenn sie auf der Papaseite unterwegs ist. Was wäre sie für eine Mutter, und das bleibt sie auch wenn ihr Sohn groß ist, wenn sie ihren Sohn meiden würde. Keiner würde sich wünschen, auch dein Ex nicht, dass sich seine Mutter von ihm und seiner neuen abwendet. Wieso sollte sie das tun? Würdest du anders reagieren bei deinen Kindern, ja selbst wenn sie vielleicht diejenigen sind die jemanden verletzt haben? Ich hoff du weißt worauf ich hinauswill. So schwer es fällt, sie mag deine Exaschwiegermutter sein, aber sie ist vor allem seine Familie. Mit der Trennung entstanden eben zwei Familien für deine Kinder. Keine besser oder schlechter. Es ist kein Duell, jede Seite ist anders, speziell für sich. Und die Kinder können daraus schöpfen. Ja hier gilt es sich auf Dauer nicht mehr im Zentrum zu sehen - dieses Thema ist vorbei.

Also wie gesagt ich hab das gleiche Gefühl gehabt, die Gedanken, all das - aber du wirst sehen mit der Zeit macht dir das nichts mehr. Ich freue mich wenn sich mein Kind mit Mamas neuen Partner versteht, er schöne Zeiten mit ihr hat, er meine Tochter bereichert. Denn eines ist gewiss - ich bin und bleib ihr Papa. Und das kann mir niemand nehmen außer maximal ich selbst. Es gibt keinen Ersatz. Deine Kinder werden noch dutzende Menschen haben, die ihnen alles bedeuten. Beispielsweise die Lieblingsbetreuerin im Kindergarten - die wirst du nicht als Ersatz oder Konkurrenz ansehen. Warum also bei der neuen? Nicht wegen dem Kind.

Kopf hoch, du machst alles gut. In dem du hier schreibst, die Gefühle und Gedanken zulässt. Und alles andere kommt wie von selbst. Man merkt es nicht, es kann lange dauern, aber du schaffst das. Und einsam sein kann auch was schönes haben - man hat sich. Und du bist nicht nur ne tolle Mama, sondern doch auch ne starke Frau. Tausende würden gerne mit dir einsam sein - also sei es auch du. Ablenkungen und Unternehmungen helfen, aber manchmal muss man schlichtweg auch das andere durchhalten. Und das tust du gerade. Mit jeder Minute bist du bereits weiter.

@Thorn

Danke für den schönen, ermutigenden Text.

Zitat von Thorn:

Ich versteh auch nicht warum die Schwiegermutter eine Ausrede brauchen sollte, wenn sie auf der Papaseite unterwegs ist. Was wäre sie für eine Mutter, und das bleibt sie auch wenn ihr Sohn groß ist, wenn sie ihren Sohn meiden würde. Keiner würde sich wünschen, auch dein Ex nicht, dass sich seine Mutter von ihm und seiner neuen abwendet. Wieso sollte sie das tun?

Das Ding ist, dass die SM hier bisher nicht auf Papaseite war. Sie war m.E.n halt neutral. Was auch gut ist/war. Wenn sie jetzt offiziell auf Papaseite ist und nicht zum Geburtstag kommt einfach, weil ihren Sohn nicht eingeladen wurde, dann sollte die TE ihre Schlüsse daraus ziehen. Wenn sie einen anderen Grund hat, dann ist sie weiterhin neutral.

Nur weil ihr Sohn sich getrennt hat, heißt doch nicht, dass sie mit der Ex-schwiegertochter nicht mehr den Geburtstag ihrer Enkelin feiern braucht?

@Name du hast natürlich recht. Ich kann nur von meiner Mutter sprechen, sie war auch immer neutral. Die Eltern der Mama meiner Tochter waren anfangs auf meiner Seite, dann irgendwann plötzlich ganz gegen mich. Das hat mich damals auch verletzt - aber im Nachgang kann ich es verstehen. Ich bin froh, dass ihre Eltern hinter ihr standen. Und meine hinter mir. Natürlich heißt das nicht, dass die Eltern alles gut heißen sollen - ganz im Gegenteil - aber sie sind Familie. Ich hab aber keine Erklärung meiner Schwiegereltern verlangt oder gebraucht - für mich war und ist die Sachlage klar gewesen. Bei meinem Vater war es sogar anders. Ich hab eher ein distanziertes Verhältnis, die ersten Feiern hatte er sogar auf Seiten der Mama. Und meine Schwester, als Taufpatin feiert immer schon beiderseits. Ich kenn also alle Varianten. Manche taten weh, am Ende soll und darf aber jeder selbst entscheiden.

Ich wollte nur dahin, dass es nichts bringt hier einen Fokus hinzulegen, direkt von Ausrede auszugehen. Warum Böses sehen, es ist für alle nicht leicht. Dieser Fokus führt aber genau dass man sich ausgetauscht betrachtet. Hilft aber nichts und vor allem ist das ein völlig surrealer Gedanke. Susi bleibt Susi, sie ist weder als Mutter, noch als Familie und schon gar nicht als Frau ausgetauscht. Sie ist so einzigartig und besonders wie jeder von uns. Und sowohl sie wird das wieder fühlen, dann verschwindet auch die Einsamkeit, sowie auch andere werden das wertschätzen. Die Kinder tun es schon jetzt. Wer da wo und wie feiert, vollkommen egal, den Kindern muss gefallen. An deren Geburtstag.

Wie gesagt ich kenn all diese Gedanken und Gefühle, aber nach mittlerweile vergangenen Jahren weiß ich dass es oft anders ist, als man es in dieser Situation sah. Ich will Susi nur „versprechen“, dass das wird. Und eine Diskussion mit der Schwiegermutter, unter der Annahme da käme wohl ne Ausrede, hilft nichts. Und es ist und bleibt ihre Entscheidung ob sie beiderseits feiert (wenn eingeladen), nur auf Seiten des Sohnes oder sogar selbst ne Party für die Enkelin schmeißt.

Ich verstehe schon, was du meinst. Ich schreib ja auch Grund/Ausrede. Wenn die SM jetzt gegen sie ist, dann sollte sie es nicht ignorieren und für die Zukunft im Umgang mit ihren Schwiegereltern das berücksichtigen, um nicht enttäuscht und dadurch verletzt zu werden. Bzw. sie sollte jetzt selbst auf Abstand gehen und von den Schwiegereltern nicht mehr viel erwarten.

Darum geht es mir. Aber vielleicht hat die SM einen guten Grund, warum sie diesmal nicht kann. Und sie wird in Zukunft weiterhin neutral bleiben, was für alle dann gut wäre.

Zitat von Thorn:

Ich kenn also alle Varianten

Also hier will man erstmal verstehen, welche Variante herrscht bzw. eingeleitet wird.

@Name bin ich absolut bei dir, danke.

Vielen lieben Dank, eure Worte haben mir so gut getan. Ihr helft mir sehr.

Kurz vor Weihnachten hatte SM geweint u gesagt wie hart das alles für sie ist, das sie ihren Sohn nicht mehr kennen usw.
Sie haben Weihnachten nur zusammen verbracht, weil die neue nicht da war. Ich hatte mich am Anfang der Trennung von ihr distanziert, da sie mir üble Nachrichten geschrieben hatte (sie warf mir vor, vor den Kinder geschriehen zu haben u das ich die Trennung jetzt langsam mal akzeptieren solle)
Nach einiger Zeit bin ich wieder auf Sie zu gegangen u wollte das alles hinter mir lassen. Von Anfang an sieht sie die Kinder regelmäßig einmal pro Woche.

Das sie nun abgesagt hat, braucht sie nicht erklären. Ich denke sie ist enttäuscht, das nicht ihr Sohn hier mit uns feiern darf. Das darf sie sein, aber ich kann mich momentan einfach nicht mit ihm an einen Tisch setzen. Dann nimmt sie wohl lieber in Kauf mit der neuen zu feiern. Ist ok für mich. Ich weiß wo ich stehe und habe Menschen am meiner Seite die das auch möchten.
Thorn du sprichst mir aus der Seele.
Ich versuche alles was hoch kommt zu durchfühlen den Schmerzen zu überstehen. Und es gibt mittlerweile mehr gute Tage als schlechte.
Aber gerade wenn die Kinder nicht da sind, ist es schwer. Ich vermisse sie. Und ich vermisse meine Familie.
Leider fühle ich mich schon doch ausgetauscht, ja!
Ich würde gerne schneller heilen

Hallo ihr lieben ich will euch was erzählen.
NM war vorhin hier nachdem er um ein Gespräch zwecks Haus u Urlaub gebeten hatte.
Es gab lange kein Gespräch mehr u damit ging es mir auch gut. Nun okay, Termin stand für heute fest u ich konnte nichts essen, hatte Angst was da wohl auf mich zu kommt, hätte am liebsten eine Schachtel aufgeraucht.....

Bei Urlaub bat er darum das für das nächste Jahr besser zu besprechen (musste im Dezember die Planung abgeben) war ok für mich.
Er will Urlaub buchen u ist zum Glück meiner Meinung, das die kleine mit 3 Jahren noch zu klein ist so lange ohne Mama zu sein.
Kurzurlaub ist ja da was anderes als Ausland.
Also auch ok
Dann kam Thema Haus auf den Tisch..... Er sagte mir das er das Haus nicht haben möchte, aber er will aus dem kreditvertrag raus, aus Grundbuch usw....
Unterhalt für die Kinder ist klar, zahlt er wie festgelegt wird.
Nun soll ein Gutachten gemacht werden, dann Gespräch mit der Bank, Notar usw. Eigentlich normal alles u für mich ok.
Zwischendurch kamen bei mir mal die Tränen, keine Ahnung warum.
Ich habe noch mal betont, daß mir wichtig ist das mit den monatlichen Kosten u meinem Einkommen klar zu kommen.
Er noch mal betont, daß wenn Fakten da sind, wir uns einigen müssen.

Soweit alles ganz harmonisch

Dann war er am gehen, ist mit offenen Armen auf mich zu u umarmt mich.
Ich habe es nicht recht zu gelassen, gleichzeitig kamen mir wieder die Tränen.
Dann drückte er mich ganz fest an sich, ich geheult wie ein Baby, und sagte: ich will dir nichts böses, ich hoffe wir bekommen das alles gut hin.
Er nahm meine Arme u schlang sie um sich....
Puh. Ich bin verwirrt. Warum ist er manchmal so wie früher u ich denke dann gleich, ja eigentlich bist du kein Ars....
Ich hätte gerne zu ihm gesagt, ich möchte es gerne, aber ich kann dich irgendwie nicht hassen

Ja das stimmt und ich denke halt schnell...so schlimm war es doch gar nicht mit uns