Unvorstellbare Schmerzen nach überraschendem Ende

Zitat von BernhardQXY:

Unterm Strich musst du durch den Liebeskummer durch, und den durchlebt jeder anders heftig.

möchte sogar sagen, dass es einen wirklich aus heiterem Himmel auf einmal ganz besonders hart treffen kann, ging mir auch so, wieso es das eine Mal so richtig heftig zugeschlagen hat konnte ich mir bis heute nicht wirklich erklären.

Dort wo Erklärung fehlt hilft meiner Meinung nach Akzeptanz viel weiter, was meiner Meinung nach auch eine durchaus rationale Herangehensweise ist. ER hat aufgrund seiner Persönlichkeit, Gefühle und Situation so entschieden - in Fall einer Trennung reicht eine einseitige Willensbildung...

Kontaktsperre ist super, eben wie du sagst auch zum Mum (meiner Erfahrung nach auch meistens der letzte Mensch der einen klaren Blick auf den Mann hat ), falls er dich weiter mit solchen Botschaften quält würde ich dir wirklich zum Blockieren des Kontakts raten. Dann bleibt die Energie für dich und du musst sie nicht aufwenden um nicht zu antworten. Einfach entspannter.

Zitat von Martin123:

Diese Geschichten, wo die Gefühle übergroß sind und alles nicht schnell genug gehen kann, scheitern eigentlich meistens.

Da gebe ich Dir absolut recht. Es ist oft so. Es liegt vielleicht daran, dass beide sich auf die Wolke 7 begeben und dann sehr hohe Glückserwartungen haben.

Liebe TE, Du hast Dich in den paar Monaten sehr stark in eine Beziehung reingesteigert, aber ihn kanntest Du nicht. Du lernst ihn erst allmählich kennen und die Gesäusel vom passenden Deckel aufs Töpfchen hat sich zu der Zeit, als es gesagt wurde ehrlich angehört und war es wohl auch. Aber diese Worte sind nun mal kein Garant für eine tief gehende und andauernde Beziehung.

Ferner ist es immer bedenklich, wenn im Hintergrund noch eine Ex. ist, mit der er regelmäßig Kontakt hat. Die Beziehung ist vielleicht vorbei, aber die Verbindung wurde nie gekappt. Das hätte mir an Deiner Stelle schon vorher zu denken gebeben.

Und jetzt kamst also Du, die große Konkurrentin und sie sah ihre Felle davon schwimmen. Motto: ich will ihn zwar nicht, aber ich will vor allem nicht, dass ihn eine andere kriegt.
Also greift sie sich ihn wieder und der Lappen lässt sich einfangen. Schau ihn dir doch an, Deinen Helden! Geht mit wehenden Fahnen zu Exie und erzählt Dir obendrein, das er den Fehler seines Lebens macht. Was soll das dramatische Geheule? Was für ein Idiot ist das?

Das ist doch kein Mann. Der mag für emotionale Dinge und Träumereien und Illusionen eine gute Projektionsfläche sein, aber bauen kannst Du auf den nicht. Der fällt ja bei jedem Windhauch um weiß offenbar selbst nicht, was er will, denn er hält das Glück nicht fest, sondern lässt es freiwillig laufen. Selbst Schuld, er will es ja so.

Mach das Spiel nicht mit, denn dafür solltest Du Dir zu schade sein. Lass ihn zu seiner Exie, denn da will er ja hin oder ist er schon. Also hat er sich entschieden und einen Reisenden soll man nicht aufhalten. Aber einem davon gelaunene Mann rennt man nicht hinterher. Das ist diese Nummer von Mann sicher nicht wert.
Beende den Kontakt, der Beziehungsversuch ist gescheitert. Und auch sollte er in einigen Wochen oder Monaten heulend vor Deiner Tür stehen, dann lass ihn nicht hinein. Zuzutrauen wäre es ihm. Ach, mit Exie ist es doch nicht so schön, sie hat ihm übel mitgespielt, aber bei Dir, da fand er die wahre Liebe und die hätte er gerne wieder. Und Du lässt ihn natürlich wieder herein, in Dein Heim und Dein Herzen und der Terz geht von vorne los. Denn Exie lauert immer noch im Hintergrund und lässt ihn nicht los.

Und steigere Dich künftig nicht mehr so sehr in Gefühle hinein, denn wie Du jetzt merkst, sind sie sehr wandelbar und flauen schnell ab. Wenn es allzu rosarot angeht, ist das oft kein gutes Vorzeichen, weil beide nur ihren Illusionen vom perfekten Partner folgen. Aber Illusionen vergehen.

@Lain bitte kämpfen nicht um ihn! Du hast was viel besseres verdient.
Er hat sich gegen dich entschieden .. warum so einem hinterherrennen.
Du bist nicht allein..
Meine große Liebe hat mich von heute auf morgen verlassen da ihr borderline gekickt ist.
Jeder hier kennt dieses gefühl.. blocken, löschen und Abstand... die zeit regelt den rest .. alles gute dir !

Zitat von Lain:

Allerdings bin ich ein Kind der Wissenschaft. Ich muß Dinge ergründen und verstehen, dann fällt es mir leichter, sie anzunehmen. Wenn ich genau wüßte, warum er wie handelt und was er jetzt denkt, würde mir das helfen. Ich könnte ihn fragen, aber ich will keinen Kontakt mit ihm. Deshalb nerve ich halt hier alle.

Zitat von Lain:

Er schreibt jetzt per WhatsApp Dinge wie: Meine geliebte [Name], Dich nicht mehr zu sehen, ist unerträglich., Ich hoffe, wir können uns bald wieder treffen, Ich habe Dich lieb, Dein [Name]

Ich würde auch tippen, dass er da eine enorme Baustelle im Leben hat. Diese Beziehung zur Ex klingt ja alles andere als gesund und offensichtlich, trotz all den Tränen, spielt er ja bereitwillig mit.
Wir reden hier ja nicht von einem 10 jährigen Jungen, sondern von einem Erwachsenen Mann, der einfach seine Ex vorschiebt und nicht zu sich stehen kann. Das sind ganz viele Probleme - aber es sind seine. Nicht deine.

Dass er dir diesen Käse via WA schreibt kann meiner Meinung nach nur zwei Gründe haben. Entweder er ist emotional wirklich so getroffen und will es etwas ablindern, dass du ihm sagst dass er doch am Ende ein netter junge ist. Oder aber er will sich eine Tür bei dir offen halten, wenn die Ex doch nicht so toll ist.
Aus deinen Erzählungen würde ich gar zu erstem tendieren, aber davon hast du auch nichts. Wie ein Alk. der dir 100 mal unter Tränen sagt, dass er nicht mehr trinkt, dann aber sie neue Flasche öffnet, wird er immer irgendwie an dieser Ex hängen, wenn er schon leichtfertig sowas weg wirft wie ihr hattet, was er aber vermutlich gar nicht gerne tut, was dir wiederum egal sein muss. Du musst auf dich schauen.
Seine Problem kann nur er lösen. Scheinbar will er das aber nicht...also ist alles von dir nur vergebene Mühe, so hart es auch ist.

Zitat von Lain:

Er ist überall blockiert, auf WhatsApp sind seine Nachrichten im Archiv. Er wird niemals wissen, daß ich hier zerstört sitze und Rotz und Wasser heule. Mehr kann ich an dieser Front nicht tun.

Unsere stärksten Momente sind oft die, die niemand sieht. Das ist hart und tut weh, tut mir wirklich leid für dich!
Aber du wirkst aufgeklärt und wirst am Ende gestärkt daraus hervorgehen.

Zitat von Lain:

Ich habe mich auch nicht Hals über Kopf verliebt. Ich habe ihn gesehen und er gefiel mir. Ich war frei, Single und offen für etwas neues. Es wurde relativ schnell intensiver, einfach, weil wir uns so gut verstanden und so viele ähnliche Interessen haben. Wir haben uns beieinander unheimlich wohl gefühlt. Er formulierte es so: Zum ersten Mal fühle ich mich angekommen im Leben. Das entsprach auch meinen Gefühlen. Noch letztes Wochenende waren wir übers Wochenende bei seiner Mutter. Die beiden haben ein sehr inniges Verhältnis. Sie sagte mir, sie habe ihren Sohn noch nie so entspannt und glücklich erlebt.

Ich kann das absolut nachvollziehen, ich habe schonmal so eine ähnliche Geschichte erlebt. Eine Freundin sagte zu mir, als ich nur noch heulen konnte: Wenn es sich zu schön anfühlt, um wahr zu sein - dann ist es meistens nicht wahr. Das hat sehr weh getan, aber nach und nach hat mir dieser Satz sehr weitergeholfen.

Zitat:

Ich bin also nicht naiv und kopflos in eine Beziehung gestürzt. Ich bin äußerst reflektiert und zweifle auch jetzt weder an meinem Selbstwert, noch an meiner Persönlichkeit. Alles in mir schreit, zu ihm zu fahren, ihn mit Nachrichten zu bombardieren und ihn wachzurütteln. Nichts davon tue ich. Er ist überall blockiert, auf WhatsApp sind seine Nachrichten im Archiv. Er wird niemals wissen, daß ich hier zerstört sitze und Rotz und Wasser heule. Mehr kann ich an dieser Front nicht tun.

Auch das kann ich verstehen - Du willst zu ihm, weil Du nicht glauben kannst, dass Du Dich so getäuscht hat. Aber doch, ja: Er ist nicht so, wie Du ihn in den ersten Monaten kennengelernt hast. So traurig das ist und die Schmerzen sind da. Aber sie werden mit jedem Tag besser. Ich habe mir gesagt: 30 Tage dauert das etwa, dann hat man mehr Distanz und weniger Schmerzen. Und das stimmte auch so. Such Dir in dieser Zeit Dinge, die Deinen Tag füllen: Arbeit, Unternehmungen, Freunde treffen, rausfahren, mit den Kindern sein, versuche, die kleinen Momente zu genießen.

Zitat von Lain:

Ich bin hier, um für mich einen Weg zu finden. Ich will Euch tausend Fragen fragen und darüber sprechen. Einfach, weil es erleichtert und hilft. Und ich danke Euch sehr dafür.

Und damit hast Du den einzig richtigen Schritt gemacht. Denn weder er noch seine Mutter oder jemand aus seinem Umfeld kann Dir jetzt helfen. Er wird nicht zurückkommen. Und selbst wenn er es tun würde: Mit welchem Gefühl würdest Du wieder mit ihm zusammen sein wollen/können? Wo ist das Vertrauen? Wie sollte jemals eine normale Beziehung möglich sein, wenn Du Dir nicht sicher bist, wie er zu Dir und zu seiner Ex steht? Das würde immer über euch schweben und gerade nach so kurzer Zeit habt ihr, so glaube ich, doch gar nicht die Basis für solche Schwierigkeiten? Also frag Dich immer: Ja, man wünscht sich, dass er zurückkommt. Aber wäre das dann wirklich so schön, wie man es sich so vorstellt?

Zitat von paul258:

Unsere stärksten Momente sind oft die, die niemand sieht.

Was für ein guter Satz! In Zeiten von Social Media, WhatsApp usw. hat man wohl oft das Gefühl, die eigenen Taten sind nur etwas wert, wenn andere sie mitbekommen. Aber so ist das nicht!

Zitat von Lain:

Seine beste Freundin und Mutter sind ebenso sprachlos.

Er hat nicht nur eine Beziehung mit der Exfreundin, nein , er hat auch noch eine beste Freundin und eine enge Bindung zur Mutter
Bist Du Dir sicher , das Du in seinem Leben den gleichen Stellenwert eingenommen hattest , welchen er auch bei Dir belegt ?
Er schien Dich ziemlich außen vor zulassen in seinen Entscheidungen und seiner täglichen Kommunikation , ansonsten hätte er gar nicht die Möglichkeit wahrnehmen können , mit der Exfreundin wieder zusammenzukommen.
Das erfordert alles Zeit und Gespräche und Körperliche Annäherung

Wie oft habt ihr Euch gesehen in der Woche ?
Du hast 2 Kinder , wie konntest Du bei ihm übernachten ?

Zitat von Lain:

Wenn ich genau wüßte, warum er wie handelt und was er jetzt denkt, würde mir das helfen.

Ob eine Tochter der Wissenschaft oder nicht, ist egal. Denn jeder Verlassene sucht immer den Grund, der alles zum Kippen brachte. Und genau diesen einen Grund, der es Dir leichter machen würde, gibt es nicht. Selbst wenn Du ihn fragen würdest, Du bekämst keine stichhaltige Erklärung zu hören, denn die weiß er doch selbst nicht. Exi hat ihn halt entsprechend präpariert und da er offenbar reichlich willenlos ist, hat er sich die Rückkehr zu ihr einreden lassen.
Es ist nicht möglich, einem Verlassenen die Trennung so zu erklären, dass der Verlassene dann sagt: Ach, so, ja, jetzt verstehe ich es.
Außerdem liegt der Grund doch auf der Hand. Er hat sich nie von Exi gelöst und will jetzt wieder zu ihr. Und dann bist Du aus dem Rennen.

Ich halte ihn für wenig selbstständig, nicht ausgereift und leicht beeinflussbar. Alles in allem labil und auch damit wärst Du bei einer längeren Beziehung immer wieder konfrontiert worden - auch in anderen Bereichen.
Er scheint sehr schnell begeisterungsfähig zu sein, geht schnell von 0 auf 100, holt sich dann die positive Rückmeldung von Mama und Schwester und wenn die sagen, dass Du eine gute Wahl bist, dann fühlt er sich bestärkt.
Die Familieneinbindung und das Ausbreiten seines Liebeslebens vor der Familie erfolgte zu schnell. Normalerweise wartet man damit, bis es sich herausgestellt hat, dass die neue Beziehung tatsächlich tragfähig aussieht. Wirkt auf mich, als würde er ungern etwas allein entscheiden, weil er vermutlich auf das Feedback anderer Bezugspersonen angewiesen ist. Das vermute ich zumindest.

Du kanntest ihn ja noch wenig und auf seine liebevolle und zugewandte Art allein kannst du nicht bauen. Irgendwie ein groß gewordener Bub, aber kein selbstständiger und selbstbewusster Mann, der wieß, wo er steht und was er will.
Ich glaube kaum, dass Du auf längere Sicht mit ihm glücklich geworden wärst.

Ich vermute eher ein Ungleichgewicht der Kräfte, in der Du die Position der Stärkeren einnimmst. Und das wird auch in der Beziehung zu Exi so sein, wenn sie ihn so leicht zurückholen konnte.

@123ABC ich habe zwei Kinder im Wechselmodell. Das heißt, sie sind 50% beim Vater. Ich habe mehrmals in der Woche und jedes Wochenende bei ihm verbracht.

Zitat von Lain:

Ich habe noch eine Frage: Er schreibt jetzt per WhatsApp Dinge wie: Meine geliebte , Dich nicht mehr zu sehen, ist unerträglich., Ich hoffe, wir können uns bald wieder treffen, Ich habe Dich lieb, Dein Ich bin so eisern und antworte nicht. Aber warum tut ...

Naja, er will euch beide weil er schwach ist und sich nicht entscheiden kann oder möchte.

Wenn du da jetzt nachgibst und ihn anhörst, wirst du irgendwann Teil einer Dreiecksgeschichte sein und nie zur Ruhe kommen. Am besten wirklich blockieren und gar nicht mehr lesen was er da von sich gibt.

Er hat bewiesen dass er a) schwach und b) noch lange nicht über sie hinweg ist.

Du verdienst was besseres, auch wegen deiner beiden Kleinen, die das Drama und deine Traurigkeit etc. unweigerlich mitbekommen würden. Tu dir und ihnen das nicht an.
lg Jade

Zitat von Margerite:

Motto: ich will ihn zwar nicht, aber ich will vor allem nicht, dass ihn eine andere kriegt.

Zitat von Margerite:

Also greift sie sich ihn wieder und der Lappen lässt sich einfangen.

Zitat von Margerite:

Ach, mit Exie ist es doch nicht so schön, sie hat ihm übel mitgespielt

Zitat von Jade05106:

Wenn du da jetzt nachgibst und ihn anhörst, wirst du irgendwann Teil einer Dreiecksgeschichte sein

Kam mir auch in den Sinn. Wer weiß, wie er bisher mit der Ex umgegangen ist? Vielleicht weiß sie von dem Theater gar nichts, wurde genau so ungerecht behandelt, hat auch ihre Gründe für eine schwierige Beziehung? Vielleicht ist das sein Muster? Das scheint es gar nicht so selten zu geben.

Zitat von Lain:

Allerdings bin ich ein Kind der Wissenschaft. Ich muß Dinge ergründen und verstehen, dann fällt es mir leichter, sie anzunehmen

In dem Fall ist Rationalität eine Falle. Im Versuch, zu greifen, was er Dir selbst nicht erklären kann, wirst Du nur Kopfweh bekommen.

Es ist so schade, aber gesünder, Dich einfach wieder auf Dich zu besinnen und Deine Kinder.

Bis jetzt alles richtig gemacht.

Ich danke Euch allen so sehr! Jede Eurer Nachrichten hilft mir.

Ihr habt es oft geschrieben. Ich soll meinen Fokus weg von ihm und hin zu mir lenken, mich auf mich selbst besinnen.
Aber ich verstehe einfach nicht, wie ich das machen soll. Das ist so, wie gesagt bekommen: Denke nicht an den rosa Elefanten. Wie geht das?

Nur über Zeit. Dabei hilft Dir Ablenkung in Form von Sport, Freunden, was auch immer Dir Spass im Leben macht.

Dass Du dennoch immer und immer wieder gedanklich auf ihn zurückfällst, ist vollkommen normal. Das muss auch sein, denn Verdrängen über Ablenkung ist auch nicht gut. Wichtig ist aber, dass Du nicht Gefahr läufst, in eine Endlosschleife zu rutschen.

Über die Wochen und Monate wirst Du merken, wie es Dir stetig besser geht. Und Deine Gedanken an ihn weniger werden. Auch wenn Du das noch nicht siehst, er ist ein armes Würstchen, der eine tolle Partnerschaft vergeigt hat und als Belohnung höchstwahrscheinlich maximal toxisches On/Off bekommt. Er weiss es nur noch nicht.

Wenn Du wieder bereit bist, laufen in der Welt Tausende tolle Männer rum, die verbindlich sind und mit Dir eine tolle Zukunft haben wollen.