Unverständlich und Verletzend

Hallo zusammen,
ich habe die letzten Tage sehr viel im Forum gelesen und es hat mir auch schon weitergeholfen nach vorne zu blicken.
Dennoch würde ich gerne mit euch meine Geschichte teilen um evtl. von jemand Außenstehenden eine Meinung zu bekommen.

Ich (21 Jahre) habe meine Ex-Freundin (18 Jahre) auf der Party unserer gemeinsamen Freundin kennengelernt. Laut Erzählungen hatte Sie sich vorher schon etwas in mich verschaut und so kam es eben an dem Abend unter Einfluss von Alk. dazu, dass Sie sich getraut hat mich zu küssen. Wir haben uns im nächsten Monat regelmäßig getroffen, uns kennengelernt aber ohne dabei etwas zu überstürzen. Weil uns unser Verhältnis beiden sehr gut getan hat, haben wir uns entschlossen es mit einer Beziehung zu probieren.
Mein persönliches Problem ist, dass ich ein großes Problem damit habe, dass mein Partner raucht und unvernünftig Alk. konsumiert. (Halte eben davon eher weniger)
Sie hat bei unserem kennenlernen geraucht und ich wusste das auch. Aber wollte es natürlich daran nicht scheitern lassen und dachte ich kann Sie davon schon überzeugen aufzuhören.
Die ersten 3 Monate unserer Beziehung fühlten sich, bis auf kleine Ausnahmen, wirklich perfekt an. Wir sahen uns 5 mal die Woche (was wahrscheinlich viel zu viel war. aber es fühlte sich so gut an), was daran lag, dass wir beide geregelte Jobs haben und dementsprechend immer zusammen übernachten konnten.
Man sprach auch immer von der Zukunft und das man sich nie trennen würde. Weil man ja für alles kämpfen kann.
Der erste Bruch für mich, kam aber schon in der ersten Zeit, wir waren bei Freunden und ich bat Sie davor darum, bitte heute keine Zig. zu rauchen. Sie gab mir daraufhin Ihr Wort. Leider konnte Sie das nicht halten. Für mich war das in dem Moment ein großer Vertrauensbruch der sich die ganze Zeit mitgezogen hatte.
Sie versprach mir auch mit dem rauchen aufzuhören, weil Sie ja weiß, dass es total schwachsinnig ist.
Sie kommunizierte mir auch während der Kennenlernphase, dass sie nicht so der Weggeh-Typ sei sondern eher was ruhiges zu Hause macht.
Wie es dann nach den 3 Monate so kam, hatten wir einen rießen Streit über das Rauch- und Weggeh-Thema.
Sie entpuppte sich während des Streites als völlig anderer Person und meinte, dass Sie jetzt ehrlich zu mir ist und darauf nicht verzichten könne. Sie habe sich beim kennenlernen verstellt um mir besser zu gefallen. Mit diesen Aussagen war ich erstmal sehr geschockt weil ich im Prinzip einen neue Person vor mir stehen hatte.
Ich habe versucht ich damit zu arrangieren und dies zu aktzeptieren.
In den nächsten Wochen kam es immer wieder zu Diskussionen und Streitereien wegen sehr unnötigen Dingen. Trotzdem waren auch die beiden anderen Themen immer präsent. Bei jeglichen dieser Auseinandersetzungen begann Sie direkt zu weinen und wollte keinesfalls von Ihrem Standpunkt abweichen. Dementsprechend war ich auch nicht bereit einen Schritt auf Sie zuzugehen, um Sie evtl. zu verstehen.
Anfang August kam dann die Trennung von Ihrer Seite, mit der Begründung, Sie sei zur sehr verletzt und habe Angst vor der Zukunft, dass es mit den Streitereien nicht besser wird. Aber immer mit dem Zusatz, dass Sie mich noch über alles liebt und ich ja die Liebe ihres Lebens sei.
Ich muss persönlich sagen, dass ich auch mit dem Gedanken der Trennung gespielt habe, einfach aus dem Grund, dass ich ihr nicht 100% vertrauen konnte zwecks der oben angesprochenen Themen und mich damit nicht wirklich arrangieren konnte.
Dennoch muss ich sagen, dass ich Sie auch über alles Liebe. Einfach weil der größte Teil der Zeit sich so perfekt angefühlt hat.
Nach drei Tagen Pause zwischen der Trennung haben wir uns zum Reden getroffen. Man muss dazu sagen, dass sie während der drei Tagen, den Kontakt zu mir gesucht hat. Beispiel: Ich wollte dir noch eine Gute Nacht wünschen. Was für mich sehr unverständlich ist.
Beim kommenden Gespräch habe ich im Prinzip 20 min lang auf Sie eingeredet, dass wir uns ja eigentlich lieben und dafür kämpfen sollten, dass ich was verstanden habe und sich die Dinge ändern würden. Meine Worte haben Sie nochmal komplett aufgewühlt weil Sie eigentlich der Intention war, die Beziehung entgültig zu beenden.
Sie konnte sich dann nicht entscheiden, woraufhin ich Ihr nochmal einen Tag Bedenkzeit gegeben hatte.
Am nächsten Tag kam Sie dann auf mich zu, nahm meine Hand und küsste mich. Also wollte Sie es nochmal probieren. Wir sprachen kurz über die nächsten Tage, dass wir beide eben verplant waren und wir uns dann anschließend sehen.
Die nächsten zwei Tage war merklich alles in Ordnung und wir schrieben uns wieder ganz normal über WA.
An einen der folgenden Abend war ich mit meinen Freunden unterwegs und Sie mit ihren Freunden Zelten. Bevor Sie sich schlafen legte, schrieb Sie mir noch, dass Sie mich liebt und ich bitte aufpassen soll.

Am nächsten Tag war Sie dann plötzlich ganz jemand anders. Sie meinte zuerst, dass Sie den Eindruck hätte, mir ginge es nicht gut, was ich natürlich verneinte. Seitdem war sie sehr kalt und abweisend und gab nur noch kurze uninteressierte Antworten. Aber trotzdem wollte Sie wissen was ich unternehme. Dieses Verhalten zog sich dann die nächsten Tage durch, bis ich irgendwann darauf keine Lust mehr hatte uns Sie angerufen habe.

Sie meinte am Telefon, dass sie es genossen hat, sich frei und ungebunden gefühlt zu haben am Wochenende mit Ihren Freunden (was sie doch auch so kann wenn sie mit Ihnen weg ist) und das Sie es sehr vermisst hätte.

Sie hatte Angst, dass wir uns sehen und meinte, dass ihr ganz komisch wird, wenn sie daran denkt, dass wir uns sehen.
Sie mich aber über alles liebt aber mich aktuell nicht sehr vermisst.
Wir haben uns darauf geeinigt, dass wir uns trotzdem sehen, weil eine andere Möglichkeit gibt es nicht, herauszufinden ob es noch eine Zukunft gibt. Auch wenn Sie davon nicht begeistert war.

Am nächsten Tag hat Sie dann das Treffen kurz vorher abgesagt und dabei wieder einen Fehler bei mir gesucht und auch damit begründet, dass sie mit den Kleinigkeiten über die wir streiten nicht zurecht kommt.

Ich war in dem Moment sehr enttäuscht und habe Sie gefragt, ob es eine Beziehung noch gibt. Auf diese Frage ist Sie gar nicht wirklich eingeganen, woraufhin ich die Beziehung per WA beendet habe.

Sie hatte darauf keine Antwort mehr und ich hab sofort die Kontaktsperre eingelegt und Sie überall blockiert.

Für mich ist einfach so verletztend, dass Sie uns nach Trennung noch eine Chance gibt und dabei sehr glücklich gewirkt hat, und ohne das etwas Vorgefallen ist oder man sich gesehen hat, seine Meinung anscheinend wieder ändert.


P.S ich hoffe Ihr könnt das etwas nachvollziehen und verkraftet mir meine Rechtschreibung sowie Grammtik, da ich das jetzt alles aus dem Herzen runtergeschrieben habe.
Vielleicht hat trotzdem jemand eine hilfreiche Antwort parat.

Lieber Fox,
das klingt, als wäre die Situation gerade sehr anstrengend für dich mit dem ganzen Hin und Her. Deine Rechtschreibung und Grammatik ist für deine Lage übrigens hervorragend!

Ich weiß als Exraucherin, dass es unglaublich schwer ist, mit dem Rauchen aufzuhören. Ich hätte jede Beziehung beendet, um das nicht tun zu müssen. Ich weiß nicht, ob du jemals süchtig warst, aber es gibt wirklich Gründe, warum manche lieber ihr Leben wegschmeißen und weiter konsumieren, statt den Po hochzukriegen und aufzuhören. Mit den Dro. (ja, rauchen ist eine Dro.) aufzuhören, ist unfassbar schwer. Oft wird Liebeskummer mit einem Dr.Entzug verglichen und falls du gerade Liebeskummer hast, dann weißt du in etwa, was das bedeutet. Wer sollte das machen für jemand anderen? Diesen schweren Weg macht man entweder für sich selbst oder gar nicht.

Es klingt so, als hättest du bestimmte Ansprüche an deine Partnerin (eher zuhause als Party, wenig bis keinen Alk und Nichtraucher). Das ist viel verlangt und könnte ihr das Gefühl vermittelt haben, dass du sie nicht so lieben kannst, wie sie ist, sondern sie gut findest und sofern sie sich deinen Vorstellungen anpasst, wird alles super.
Überlege, ob du sie so lieben könntest, wie sie ist oder ob es besser ist, jemanden zu finden, der deinen Vorstellungen von ganz allein entspricht. Dazu müsstest du den Kummer, der jetzt kommt, ertragen.

Hallo, für mich liest es sich, als ob ihr vielleicht doch nicht so gut zusammen gepasst habt. Sie muss sich verstellen um dir zu gefallen. Das geht auf dauer nicht. Rauchen ist ungesund, das weis sie bestimmt selber. Es ist sehr schwer aufzuhören,aber wenn, dann sollte sie es für sich machen. Vielleicht überlegst du mal, ob das mit euch so passt? Du solltest sie nämlich so nehmen wie sie ist und nicht so, wie du sie gerne hättest! Oder reden und gemeinsame Kompromisse finden die für beide o.k. sind.

Hallo Malina,

ja, in der Tat, haben wir in diesen Ansichten nicht gut zusammengepasst.

Ich habe Ihr angeboten, dass wir zusammen Kompromisse finden und war auch dafür bereit, weil eben die Zeit mit Ihr bisher so toll war und wir uns angeblich noch so sehr lieben..

Bereit für Kompromisse war sie auch, weswegen Sie uns ja noch eine Chance gegeben hatte, nur kann ich einfach nicht verstehen, wieso Sie dann wieder so einen Sinneswandel durchlebt und im Prinzip die Beziehung wieder für zu Ende hält, ohne das wir einmal in der Zwischenzeit gesehen haben?

Hallo Femira,

danke für die Antwort

Die Situation ist natürlich anstrengend für mich, da ich gefühlt den Himmel und Hölle in kurzer Zeit gesehen habe...

Mir ist bewusst, dass es als Raucher extrem schwer ist mit dem Rauchen aufzuhören. Nur ist das als Nichtraucher nicht immer ganz so verständlich. Ich habe mich lange mit dem Thema befasst und Ihr auch meine Hilfe angeboten. Aber hinsichtlich dessen wenig Resonanz bekommen. Weil Sie sich in dem Punkt auch nicht sicher war, was Sie möchte..

Ja, in der Tat habe ich bestimmte Ansprüche an meine Partnerin, nur hat Sie mir diese, bis auf das Rauchen, auch von Anfang an erfüllt. Ich habe Ihr meine Ansichten offen gezeigt und Sie hat es bestätigt.
Aber wie es sich entpuppte, eben nur verstellt damit ich mich auf Sie einlasse.
Klar ist es mir bewusst, dass es jetzt besser wäre jemanden zu finden der meine Ansichten auf ehrlicher Weise teilt, nur habe ich die Angst, diesen Menschen nie zu finden.
Und komme deswegen zu dem Punkt, dass man Kompromisse schließen muss.
Nur fühlt es sich so an, als wären die Kompromisse in diesem Fall zu groß gewesen und mich nicht glücklich gemacht.
Dennoch ist von meiner Seite aus noch sehr viel Liebe im Spiel, was es so schwer macht, das alles zu begreifen.

Einfach weil ich Ihre Handlungen nicht nachvollziehen kann, und Sie sich, ohne sich gesehen zu haben, anscheinend wieder gegen die Beziehung entscheidet.
Trotz der Bedenkzeit die ich Ihr nochmal gegeben habe..

Sorry, aber entweder nimmt man eine Person so, wie man sie kennen lernt, oder man lässt es.

Was du da verlangst finde ich sehr Übergriffig. Wenn du damit nicht zurecht kommst, wie das Mädel in manchen Sachen tickt, und du das nicht tolerieren kannst, dann such dir bitte jemand, der deinen Erwartungen besser entspricht und höre auf, an anderen herum zu erziehen. Dazu hast du absolut kein Recht.

Hallo Nostraventjo,

da gebe ich dir vollkommen Recht mit deiner Aussage.

Nur solltest du bedenken, dass Sie sich ja in mehreren Hinsichten verstellt hat und sich anders präsentiert hat als Sie in Wirklichkeit denkt bzw. ist.

Und den Menschen dann im Nachhinein anders zu akzeptieren als eher vorher mal war, zudem wenn es sich um eine Verschlechterung des Gesamtbildes handelt, musst du mich auch verstehen, dass sich das ziemlich schwierig gestalten lässt weil ich ja trotzdem irgendwo an den vorherigen Menschen festhalte.

Sry, Post kann ignoriert werden.

Hübscher, du bist noch jung, aber ich verrate dir ein schockierendes geheimnis: jeder Mensch verstellt sich am anfang der beziehung auf die ein oder andere weise. Meist unbewusst. Der Höhenflug, die Gefühle, die Energie, da wollen wir alle alles geben das macht uns anziehend, wir sind viel offener für Kompromisse, kommen gern entgegen, geben uns vielleicht ein klein bisschen so wie der andere uns haben mag, passen uns ein wenig an, zeigen Interesse, pupsen, ruelpsen und popeln nur im stillen Kämmerlein usw.

Das wird dir immer wieder passieren, so wirst du selbst sicher auch unbewusst reagieren, das ist ganz normal.

Im Alter lernt man, souverän damit umzugehen, je nachdem wie gravierend die Makel dann in der Zukunft werden wenn das erste Feuer nur noch Glimmert, geht man dann unterschiedliche Wege und jammert du hast dich aber wo verändert! oder man steht drüber, nimmt den anderen wie er ist und lebt zusammen weiter.

Ja vielen Danke für die Worte!

Ich verstehe dich und kann das auch vollkommen nachvollziehen. Du hast Recht.

Scheinbar waren die Makel dann zu groß und keiner von uns beiden war, bereit was zu ändern und einen Schritt auf den Anderen zuzugehen.

Ich finde, grad rauchen ist so ein Thema wo es selten einen Kompromiss gibt. Denn Rauchen ist etwas, was sich nicht dezent verbergen lässt. Raucher stinken aus Mund und Klamotten, kippen kosten Geld usw... Für Nichtraucher schlicht widerlich - verständlich. Für Raucher eben teilweise eine ernste Suchterkrankung. Darauf eine Basis einer Beziehung aufzubauen empfinde ich Als sehr schwer. Zumal ihr dann auch noch sehr jung seid.

Ja. Zu dieser Einsicht bin ich letztendlich auch gekommen.
Ich bin mit der Intention in diese Beziehung gegangen, Sie davon zu überzeugen, dass das Rauchen keinerlei Vorteile bringt und ich Ihr davon abraten kann.
Zudem wollte ich unser mögliches Glück nicht durch diese eine Sache verweigern.
Weil es anscheinend ja sonst gepasst hätte und ich eben die Angst hatte, etwas verpassen zu können was ich später einmal bereue..