Unterstützung für Menschen in einer Affäre

@Elfie1 vielen lieben Dank

Zitat von Happy54:

Meine Kinder sind erwachsen, wir machen auf gar nichts. Weihnachten finde ich seit Jahren beschissen, auf heile Welt machen. Vielleicht hörst du dich mal um, wie viele Leute Weihnachten und die Feiertage hassen

Ja, solche Feiertage sind nicht leicht zu ertragen, wenn es einem selbst sehr schlecht geht. Ich weiß das sehr gut. Mir hilft es dann, mich auf den eigentlichen Sinn des Festes zu konzentrieren. Es geht dabei doch gar nicht darum, auf heile Familie zu machen und Harmonie zu heucheln, wo keine ist. Ich war mal eine gläubige, aktive Christin. Nach all den Schicksalsschlägen und nach der Affäre, die dem ganzen das i-Tüpfelchen aufsetzte, ist mir mein Glauben zumindest im kirchlichen Sinne so ziemlich abhanden gekommen. Trotzdem mag ich Weihnachten wieder. Es war mal das Fest der Wintersonnenwende. Es ist ein Fest der Hoffnung auf neues Licht und neues Leben und zwar genau zu der Zeit, wo die Dunkelheit am tiefsten ist. Das hat mir immer wieder neuen Mut gegeben. Tatsächlich war es auch so in meinem Leben. Immer dann, wenn ich glaubte, jetzt bricht alles über mir zusammen, genau dann bekam ich von irgendwoher neue Kraft. Und ganz besonders habe ich da gelernt, was Liebe eigentlich ist. Es gab nämlich immer Menschen, die mich gehalten und aufgefangen haben. Manchmal, in akuten Situationen sogar völlig fremde Menschen.

Genau diese Erfahrung wünsche ich dir auch Happy. Und vielleicht erinnerst du dich daran, wenn dich in diesem Jahr zu Weihnachten alles ankotzt. Dann kann ich dir nur raten, geh raus, lauf durch die Straßen und schau dir den Sternenhimmel an. Wir sind nur Staubkörnchen in diesem Universum. Und alles vergeht irgendwann darin, jeder Mensch, jede Zeit und jedes noch so schlimme Leid. Alles geht irgendwann vorbei. Aber eins ist 1000%ig sicher: nämlich dass die Sonne wieder kommt und neues Leben bringt. Hört sich schwülstig und plakativ an, ist aber so!

Alles Liebe !

Zitat von Wurstmopped:

Trennung vom EM oder vom AM oder beides?!

Das weiß Happy, doch längst selbst, das es darauf hinaus läuft. Die Konstellation belastet sich doch heftig und sie weiß, dass es so nicht bleiben kann. Aber erzwingen kann man nichts. Es ist ein langwieriger und schmerzhafter Prozess der Monate oder sogar Jahre dauern wird. Ich verstehe schon, dass man in diesem Forum am liebsten innerhalb weniger Tage Resultate erzielen will. Wir sind aber alle keine Wunderheiler. Das wichtigste überhaupt in einer solchen Lebenskrise ist der Faktor Zeit. Und Zeit sollte man Happy nun wirklich zugestehen.

Happy, ich weiß, was du durchmachst. Du fühlst dich ungeliebt von deinem Mann, allein gelassen von deinen Kindern, die nun selbst ihren Weg gehen. Genau diese innere Leere füllt nun der AM. Deshalb hast du eine riesige Angst davor, ihn loszulassen, denn du weißt, dass dann diese Leere unerträglich sein wird. Gleichzeitig weißt du, dass ihr nie eine Chance auf ein gemeinsames Leben haben werdet. Zu groß sind die Hindernisse und zu schwerwiegend die Entscheidungen, die dafür zu treffen wären. Auch bezweifelst du, dass er seine Frau für dich verlassen würde. Zurecht, denn Männer tun sich da sehr viel schwerer mit. Sicher gibt es auch für jeden von euch beiden gute Gründe, warum ihr das von vorneherein ausgeschlossen habt. Allein schon die räumliche Distanz wäre schwer zu überbrücken. 500 km müsste einer von euch ja wegziehen von seiner Familie und seinem Lebensumfeld, seinem Job und von dem vertrauten Zuhause. Möglicherweise sogar über Ländergrenzen hinweg?

Auch ahnst du wahrscheinlich oder verstehst rein kopfmäßig, dass du zwar verliebt in deinen AM bist, dass ein gemeinsames Leben und gemeinsamer Alltag aber noch einmal eine ganz andere Nummer wäre. Du hast berechtigte Zweifel, ob eure Liebe groß genug wäre, alle Schwierigkeiten zu überstehen, wenn sie denn überhaupt eine Chance dazu bekäme. Deshalb verharrst du lieber in der jetzigen Situation, so schlimm sie auch ist. Aber weißt du, diese Situation wird dich auffressen irgendwann, wenn du sie nicht loslässt.

Ich musste diese Entscheidung damals nicht treffen. Mir wurde sie abgenommen, da der AM sich klar positionierte. Er wollte eine Affäre und zwar nur so lange, bis er seine wirklich angebete Freundin in trockenen Tüchern hätte. Eine Übergangsaffäre sozusagen. Von Liebe keine Spur. Noch nichtmal von Verliebtheit bei ihm. Das einzusehen und zu begreifen hat mich schwer verletzt. Und verwundet wie ich war, ließ ich mich von meinem Mann auffangen. Insofern war meine Situation sogar einfacher als deine jetzt. Du musst entscheiden und zwar aktiv!

Hat dein AM denn keine Skrupel? Weiß er, was in dir vorgeht? Habt ihr mal darüber gesprochen?

Hinweis über diesem Unterforum:
Dieser Bereich ist für Affären und alles, was dazugehört, gedacht. Mitglieder, die sich davon getriggert fühlen, sollten hier nur dann schreiben, wenn die Beiträge sachlich, anständig und hilfreich sind. Keine Übergriffe auf den Themenersteller und keine Doppeldeutigkeit, Stänkerei, Häme, Beleidigung, etc.

Zitat von Löwin45:

Oh man, ich glaub, ich brauch ne Pause.
Ich bin sprachlos, wenn ich sehe, welche charakterlichen Defizite es gibt.

Zitat von MissLilly:

Ne das hilft in der Tat nicht, denn dafür müsste sowas wie ein Gewissen oder Moral grundsätzlich erstmal überhaupt vorhanden sein...

Was genau habt Ihr an der Ansage der @Forenleitung zu diesem speziellen Unterforum nicht verstanden?

Braucht Ihr es, @Happy54 kleinzumachen, um Euch selbst aufzuwerten, oder was soll das?

Was tut Ihr überhaupt hier in diesem - speziell den Affärenführern gewidmeten Thread, wenn Euch deren Schilderungen so sehr triggern? Sucht Ihr persönliche Befriedigung darin, Euch zusammenzurotten und gemeinsam Jagd auf Geliebte wie Happy54 zu machen?

Für jeden Finger, den Ihr in diesem inquisitorischen Ton auf sie richtet, zeigen 5 weitere auf Euch zurück.

Hexenjagd - das war das erste, was mir durch den Kopf ran, als ich u.a. diese hämischen Äußerungen da las.

Zitat von Happy54:

Hier in dem Forum habe ich über mich geschrieben

Und das ist auch in Ordnung, denn dafür ist dieses spezielle Unterforum da. Also weiter so, laß Dich nicht vertreiben!

Noch ein paar Anregungen, wenn es dir schlecht geht.

Erstmal heißt es die Situation, in der du steckst, zu akzeptieren. Es ist wie es ist, du kannst und du musst nichts übers Knie brechen. Du kannst einen Schritt zurück treten und dir Auzeiten nehmen. Auszeiten, in denen du dich nur um dich selbst kümmerst. Ich liebe es z.B., mich alleine in ein Cafe zu setzen und mir einen Cappuccino zu gönnen. Dann beobachte ich die Menschen um mich herum und bin einfach im Hier und Jetzt. Weißt du, wenn niemand sonst dir hilft, dann ist es gut, wenn du spürst, dass immerhin du selbst für dich da sein kannst. Du bist eine erwachsene Frau und hast schon so viel geschafft in deinem Leben. Du hast deine Kinder groß gezogen, deine Arbeit bewältigt und dir ein zu Hause aufgebaut. Du kannst etwas und zwar mehr als du denkst. Erinnere dich mal an alles, was gut war in deinem Leben. Erinnere dich an das, was du geschafft hast und freue dich daran. Nenne dir jeden Tag 5 positive Eigenschaften, die dich ausmachen und nimm dich selbst dafür mal in den Arm.

Hört sich doof an, hilft aber!

@Elfie1 ja so wie Du schreibst ist es. Doch mein AM schämt sich sehr seiner Frau gegenüber. Er weiß aber auch, dass es bei ihm so ganz ohne Liebe in seiner WG nicht weitergehen kann.
Ihm geht's momentan genauso schlecht wie mir und wir versuchen uns in Telefonaten zu stützen. Gleichzeitig merke ich, dass das so nicht weitergehen kann und mich das alles noch trauriger macht. Ja ich muß schnellstens eine Lösung finden und ich weiß im Grunde dass ich mich von meinem AM lösen muß, obwohl mir das Herz bricht.

Zitat von Happy54:

Ja ich muß schnellstens eine Lösung finden und ich weiß im Grunde dass ich mich von meinem AM lösen muß, obwohl mir das Herz bricht.

Normalerweise rate ich immer, sich den AM mal so richtig schlecht zu reden. Ihn vom inneren Sockel zu stoßen. Dazu gibt deiner aber wohl leider zu wenig Anlass. Das ist zwar bescheuert aber in diesem Fall eher kontraproduktiv.

Welche Gründe nennt er denn, diese WG weiter aufrecht zu erhalten? Wie gesagt, gerne per PN!

Happy,ich kann mich an deine geschilderte Vita erinnern. Bei deinem Mann wäre der Großteil der Frauen niemals geblieben. Auch du hattest immer die Wahl zu gehen. Sicher es ist nie einfach wieder bei Null anzufangen. Leider hattest du nie diesen Mut und sitzt nun in deiner selbstgebauten Falle. Ich habe Verständnis dafür,dass du diesen Mann nicht mehr lieben kannst. Ich habe sogar Verständnis,dass du dich anderweitig umgeschaut hast. Aber bei allem Verständnis ist meine Sicht darauf,dass du deinem Mann die Affäre offenbaren solltest. Denn,wenn dummerweise eines Tages dein Mann davon erfährt,dass die ganze Familie ( zumindest eure Kinder) davon wussten kann dies auch die Bindung zu den Kindern nachhaltig zerstören.
Meine Mutter fragte mich damals auch:
Wusstest du von seiner Affäre?
Ich bin mir sicher, daß meine Mutter darüber so entsetzt gewesen wäre, dass sie zumindest lange Zeit von mir hätte nichts mehr wissen wollen.
Nein,ich wusste nichts,denn dann hätte ich ihm paar Tage Zeit gegeben ihr es zu sagen ansonsten hätte ich es übernommen. Denn einen Lügner und Betrüger würde ich nie decken.
Nach dem was sich dein Mann in all den Jahren geleistet hat bist du ihm nichts mehr schuldig ausser der Wahrheit,dass es für dich einen Mann gibt dem du dein Herz geschenkt hast. Es gibt so viele Paare die ihre eigene Lösung gefunden haben. Welche die als WG zusammen leben aber als Paar in der Öffentlichkeit auftreten, beruflich weiter verbunden sind aber getrennt wohnen usw.
Hast du dich nie gefragt,dass diese Heimlichkeit wie ein schleichendes Gift in dir wirkt?

Zitat von Happy54:

Er weiß aber auch, dass es bei ihm so ganz ohne Liebe in seiner WG nicht weitergehen kann.

Er wird abwägen müssen, was ihm wichtiger ist: Den Status quo zu erhalten (wohl auch eingedenk all der dahinter steckenden Lebensleistung in Sachen Arbeit und Entbehrung) oder für seine emotionalen Bedürfnisse aufzustehen und als freier Mensch zu leben.

Alles im Leben hat seinen Preis - auch die Freiheit. Den wird er also ebenso zahlen müssen wie jetzt für den Status quo.

Diese Entscheidung kann und sollte ihm keiner abnehmen. Auch ein Warmwechsel wäre wenig hilfreich, denn er sollte sie für sich treffen.

Zitat von Happy54:

wir versuchen uns in Telefonaten zu stützen.

Das mag vordergründig ein Rettungsanker sein, ändert aber nichts daran, daß Ihr wie Schiffbrüchige ziellos weiter auf dem Meer herumtreibt. Wirklich ändern wird sich erst was, wenn jeder von Euch sich eins der herumtreibenden Einzelrettungsboote nimmt und damit gen Ufer lossteuert.

Zitat von Happy54:

Gleichzeitig merke ich, dass das so nicht weitergehen kann und mich das alles noch trauriger macht.

Abschied tut weh, aber fühl mal in Dir nach, ob es dabei wirklich nur um diesen 500 km entfernten Mann oder nicht womöglich um was ganz anderes geht, das Du auf ihn projezierst?

Zitat von Happy54:

Ja ich muß schnellstens eine Lösung finden

Nein, Du mußt Dir bewusst machen, was Du für Dich noch vom Leben willst, um glücklich zu werden und das dann ansteuern - aber in Deinem Tempo.

Meinem AM konnte ich damals mit Fug und Recht einen imaginären Tritt in den Allerwertesten versetzen. Das hat die Sache zwar nicht beschleunigt aber doch leichter gemacht. Man kann einen Menschen aber auch in Liebe loslassen. Dazu musst du erkennen, dass er zwar für immer einen Platz in deinem Herzen aber nicht in deinem Leben haben wird.

So oder so, ist die Vorgehensweise dieselbe: Kontaktabbruch! Und zwar vollständig! Vielleicht hilft dir ein Ritual dazu. Vielleicht ein letzter Brief an ihn, den du nicht abschickst, sondern zusammen mit allen anderen Devotionalien, die du von ihm noch hast, verbrennst. Für ihn reicht es vielleicht, ihm eine letzte kurze WA Nachricht zukommen zu lassen. Gib ihm ruhig einen Grund, sauer auf dich zu sein. Das wird ihm die Verarbeitung erleichtern.

Und dann, wenn das getan ist, wird die Leere, vor der du dich so fürchtest, über dir zusammenbrechen. Da hilft dann Ablenkung und/oder Akzeptanz, je nachdem welcher Typ du bist. Entweder du lässt dich so richtig in deinen Kummer fallen, meldest dich krank und schließt dich ein paar Tage in deinem Zimmer ein oder du stürzt dich in irgendeine neue Aufgabe, gräbst den Garten um oder renovierst die Wohnung. Oder beides nacheinander. Wann ist denn deine Reha? Vielleicht kann man das irgendwie terminlich aufeinander abstimmen?

So oder so, du kommst da durch! Du hast schon ganz andere Sachen geschafft!

Ich möchte dir noch ein bisschen über meinen Weg schreiben, liebe @Happy54 vielleicht hilft dir das ja.

Nachdem ich meine Arbeitsstelle, wo ich meinen AM kennen gelernt hatte, gekündigt hatte. Suchte ich mir schnell eine neue. Auch weil ich ja nicht wusste, ob unsere Ehe das ganze Drama überleben würde. Mein Mann hatte mich zwar wieder aufgenommen aber die Verarbeitung hatte ja gerade erst angefangen. Es waren kräftezehrende und tränenreiche Gespräche, die mein Mann und ich führen mussten. Bzw. Gespräche war eigentlich zu viel gesagt, meistens saßen wir beide heulend auf dem Sofa und brachten kein Wort heraus. Mein Mann wollte natürlich wissen, warum ich die Affäre angefangen hatte und so richtig antworten konnte ich ihm zu diesem Zeitpunkt noch nicht. Stattdessen machte ich ihm Vorwürfe. Du hast mich nicht mehr als Frau gesehen, du hast mir keine Komplimente gemacht, du hast dies nicht und das nicht....

Letztendlich aber war der Grund, dass ich damals glaubte, mir wäre die Liebe zu meinem Mann verloren gegangen. Ich glaubte, Liebe muss sich so anfühlen, wie die Gefühle für den AM. Prickeln, Freude am anderen, sich gerne Berühren und gemeinsam lachen und so. Ja und dann natürlich der S.. Der war in meiner Ehe ja irgendwie zum Pflichtprogramm verkommen. Den AM dagegen hätte ich mit Haut und Haaren auffressen mögen. Ich dachte, dass genau das eben Liebe ist und zweifelte deshalb die Gefühle für meinen Mann an.

Wie soviele Menschen habe ich nicht wahrhaben wollen, dass Gefühle sich verändern im Laufe des Lebens. Dass die Anfangsverliebtheit sich eben nicht auf ewig konservieren lässt. Dass anstelle des feuchten Höschens irgendwann eben absolute Vertrautheit und Geborgenheit tritt. Tja und als ich den AM traf und das Prickeln nach den vielen sorgenvollen Jahren endlich wieder spüren konnte, da habe ich der Liebe zu meinem Mann dann den inneren Dolchstoß verpasst. Ich habe ihn mir selbst schlecht geredet, weil ich mir ja irgendwie meine Verliebtheit in den AM erklären musste. Das ging dann so: Kein Wunder, dass ich den nicht mehr lieben kann. Wie der schon aussieht, wie der redet, wie der sich bewegt usw usw. Und dazu kamen dann noch alle mehr oder weniger berechtigten Kritikpunkte mit auf die Liste. Du weißt schon, er hat sich nie um die Kinder gekümmert, hat mich allein gelassen, hat sich nie um meine Eltern bemüht.... Ja, da kam viel zusammen.

Als der AM mich dann abschoss, war das alles natürlich nicht automatisch weg und ich liebte meinen Mann zu diesem Zeitpunkt möglicherweise wirklich nicht mehr. Aber er war da und fing mich auf und ich ließ es geschehen, weil ich zu schwach für alles andere war.

Meine Therapeutin riet mir dann zur Akzeptanz. Also akzeptierte ich zunächst mal unsere aus Vernunftgründen fortgeführte WG. Und siehe da, es wurde leichter. Wir funktionierten wieder als Familie zusammen. Der Alltag lief wieder etwas runder und die ersten zarten, eher freundschaftlichen Gefühle kamen zurück. Ok, dachte ich, das ist ja schön aber nicht das, was ich mir wirklich wünsche. Aber ok, vielleicht reicht ja nach über 30 Jahren gemeinsamen Leben tatsächlich auch nur die Freundschaft. Besser als nix, also weiter.

Ja und dann kam eins zu anderen. Wir konnten wieder zusammen lachen, gingen wieder mehr raus, ins Kino, Theater etc. Dann kam Corona und es wurde nochmal so richtig hart. Mein Mann 24/7 im Homeoffice und ich nur halbtags arbeiten. Da wurde dann wieder gestritten und gekämpft. Aber ich hatte ja inzwischen meine Therapie abgeschlossen und habe an meinem Konfliktverhalten gearbeitet. Das bedeutete dann, nichts mehr schlucken, sondern alles raus. Also haben wir begonnen zu streiten, wie die Kesselflicker. Und wir haben uns immer wieder versöhnt. Ab da kam dann plötzlich wie aus dem Nichts mein Verlangen nach S. zurück. Und da keiner sonst da war, nahm ich mir dazu meinen Mann vor. Der wusste teilweise gar nicht wie ihm geschieht und wirkte manchmal etwas überfordert. Aber er nahm es, wie es war und wir landeten wieder häufig zusammen im Bett.

Ok, rein körperlich hatte sich auch da inzwischen etwas geändert. Es war nicht mehr jede Stellung möglich bzw. brachte den Spaß, wie früher. Also nahmen wir auch da, was es eben noch so gab an Möglichkeiten und ich lernte auch das zu genießen. Nicht als den ulitmativen Gefühlsrausch einer frischen Verliebtheit aber als ein köstliches Vergnügen, das so herrlich entspannend war, wie das Gefühl nach 10 km Jogging. Kopfkino erlaubte ich mir dabei übrigens ausdrücklich selbst. Nur eine Bedingung: Der AM durfte dabei keine Rolle spielen.

Tja und nun, 8 Jahre später stelle ich erstaunt fest, dass die Liebe zu meinem Mann zurück ist. Sie fühlt sich anders an, als früher. Und sie ist ganz anders als die Liebe, die ich für meinen AM zu spüren glaubte. Aber sie ist da und wärmt mein Herz. Sie ist so lebendig und tief, dass ich mein Glück kaum fassen kann und das schöne ist, sie wird erwidert. Ich muss noch nichtmal etwas dafür tun. Sie wird mir jeden Tag geschenkt, egal, wie ich aussehe, was ich getan habe und was auch immer hinter uns liegt.

Ich kann dir gar nicht sagen, wie dankbar ich für dieses Geschenk bin. Die Sonne ist in unserem Leben zurück. Und jetzt ist mir auch egal, was der AM so macht. Ich hoffe, es geht ihm gut. Warum auch nicht, er hatte ja auch eine Sch.eiß Zeit.
Und dir wünsche ich eine ähnliche Erfahrung.

Unser Weg hat Jahre gebraucht. Hab also Geduld! Du stehst am Anfang. Aber auch der schwierigste Weg beginnt mit dem ersten Schritt. Alles Liebe dir!