Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von BernhardQXY:

Aber schon bei Schrödingers Katze

rein erkenntnistheoretisch kann ich dir folgen.

Im täglichen realen Leben ist Schrödingers Katzer allerdings völlig irrelevant.

Zitat von E-Claire:

Für mich und völlig ohne Rabulistik sind nun aber das Bemühen um Aufrichtigkeit und der Anspruch auf Wahrheit zwei völlig verschiedene Dinge. Also keine Rabulistik sondern echte Unterscheidung.

Wahrheit ist theoretisch. Also etwas existiert oder nicht, es ist blau oder nicht, aus Metall oder nicht. Fakt ist Fakt. Jetzt kommt aber, was man darüber weiß. Diese lange Definition von Herrn Rumsfeld mit den bekannten und unbekannten Unbekannten ist zwar oft genug belächelt und persifliert worden, aber sie besagt genau das Wesentliche.

Und so mag es sein, dass einer weiß, das Ding ist rot. Womöglich hat er es sogar selbst so angemalt. Andern erzählt er, das Ding wäre blau und wieder am nächstgen Tag, es wäre gelb. Die wahre Wahrheit ist aber, dass das Ding nach wie vor rot ist. Was andere allerdings über dies Ding glauben mag ihre Wahrheit sein. Wenn sie allerdings zufällig Gelegenheit haben das Ding wirklich zu sehen stellen sie eben doch fest, dass die wirkliche Wahrheit rot ist.

Zitat von E-Claire:

Für mich sind das Versprechen sich um Aufrichtigkeit zu bemühen und der Anspruch das Wahrheit an erste Stelle steht, halt zwei sehr unterschiedliche Dinge.

Das eine ist das Bemühen um das zweite mit der eingebauten Prämisse, dass die Wahrheit zwar faktisch gegeben ist, ihre Kenntnis aber fahrlässig oder böswillig verhindert werden kann.

Zitat von BernhardQXY:

Mein Statement ist: wenn zwei sich zusammen tun, dann bleibt die Partnerschaft so lange bestehen bis sie aufgelöst wird. Ich gehe eine Vereinbarung ein. Diese hat Bestand, bis sie aufgekündigt wird.

Zunächst, ja so sehe ich das auch. Worum es Dir also ging, war das Vermeiden einseitig verdeckter Kündigung dieser Vereinbarung. Richtig?

Zitat von BernhardQXY:

Was ich persönlich glaube ist völlig irrelevant. Ich habe jederzeit das Recht, diese Vereinbarung aufzukundigen.
Tue ich es nicht, dann mache ich mich schuldig, so lange ich den anderen nicht informiere, was ich so treibe.

Hm. Jein. Also ja, natürlich hast Du Recht (wobei ich Schuld durch Verantwortung ersetzen würde, aber ich will hier nicht schon wieder als spitzfindig da stehen), wenn der andere aushäusig unterwegs ist, ist es an ihm mich über diese Veränderung zu informieren.

Ich denke nur, daß auch dies sehr viel komplexer sein kann. Und zwar in dem Moment wo wir eben über Gedanken und vor allem Gefühle reden, sprich es noch kein dem anderen zu meldendes Handeln gibt. Würdest über Fremdverliebtheit informiert werden wollen, bei der noch nichts passiert ist, eventuell so gar nie etwas passieren würde?

Ich glaube, ich verstehe jetzt etwas besser was Du mit Deinem Wahrheitsbegriff gemeint hast. Dir geht es um das Abwenden der Täuschung, welche ja in der Hauptbeziehung oft ein zentrales Element einer Affäre sein kann (ist). Also ich gehe fremd vs ich gehe nicht fremd. An/Aus.

Ich denke halt, daß dies auch irgendwie in Teilen ein Prozess ist. Und dieser auch sehr beeinflusst wird von der Fähigkeit zur Selbstreflexion, vereinfacht formuliert, ich kann nichts beichten (berichten) von dem ich selbst nicht mitbekomme, daß es passiert.

Ist Dein Ruf nach Wahrheit nicht eigentlich eher der Versuch die kognitive Dissonanz zwischen sie hat mich betrogen, wird mich aber in Zukunft nicht wieder betrügen, zu überbrücken?

Zitat von ElGatoRojo:

Und so mag es sein, dass einer weiß, das Ding ist rot. Womöglich hat er es sogar selbst so angemalt. Andern erzählt er, das Ding wäre blau und wieder am nächstgen Tag, es wäre gelb. Die wahre Wahrheit ist aber, dass das Ding nach wie vor rot ist. Was andere allerdings über dies Ding glauben mag ihre Wahrheit sein. Wenn sie allerdings zufällig Gelegenheit haben das Ding wirklich zu sehen stellen sie eben doch fest, dass die wirkliche Wahrheit rot ist.

Ach und das ist keine Rabulistik ? Denn noch mal, mir ging es um den Moment, in dem das Ding, welches zunächst weiß (feststellbar) war, auf rot (wieder feststellbar) wechselt.
Wenn das Ding rot ist, ist alles was dann folgt natürlich Täuschung. So lange das Ding noch weiß ist, ist alles in Ordnung. Aber hältst Du den Moment der Veränderung für feststellbar? also nicht nur die Ergebnisse erst weiß, dann rot, sondern der Moment in dem die Farbe sich ändert?

Zitat von ElGatoRojo:

Das eine ist das Bemühen um das zweite mit der eingebauten Prämisse, dass die Wahrheit zwar faktisch gegeben ist, ihre Kenntnis aber fahrlässig oder böswillig verhindert werden kann.

nice! Zustimmung.

Zitat von E-Claire:

eher der Versuch die kognitive Dissonanz zwischen sie hat mich betrogen, wird mich aber in Zukunft nicht wieder betrügen, zu überbrücken?

War für mich eher eine Frage der Entscheidung ob ich einfach wage, ihr wieder zu vertrauen. Jedenfalls kein gedankliches Problem. Klar hätte meine Entscheidung falsch sein können - aber da kann ich darüber nachdenmken solange ich will - wissen tut man es erst später. So gesehen - no risk, no fun.

Kater und Bernhard,

zur Ergänzung: Daß der betrügender Partner in der Hauptbeziehung den anderen täuscht und eigentlich über sein Handeln und seine Gefühle aufklären sollte, sehe ich genauso wie ihr.

Wo der Herr Bernhard und ich uns regelmäßig ein wenig in die Haare bekommen, ob dem Dritten eine Verpflichtung zukommt aufzuklären. Oder überhaupt es zu unterlassen mitzumachen. Ich sehe das halt nicht so, sonst hätte ich ja nicht so gehandelt, wie ich gehandelt habe. Daß mein Handeln im Nachgang Leid bei der Ehefrau ausgelöst hat, tut mir leid. Ich habe das zu keinem Zeitpunkt bewusst herbeiführen wollen.

Zitat von MissLilly:

Darf ich fragen, ob du Kinder hast ?

ja.

Zitat von E-Claire:

Denn noch mal, mir ging es um den Moment, in dem das Ding, welches zunächst weiß (feststellbar) war, auf rot (wieder feststellbar) wechselt.

Ja - jemand malt es an. Die Affäre beginnt und die heile reine Zweisamkei bekommt objektiv einen anderen Anstrich. Davon weiß der eine, der aktiv ist. Solange er den Partner nicht unterrichtet ist dem die neue Wahrheit zwar unbekannt - existieren tut sie trotzdem.

Solange der Betrogene nichts ahnt ist für den die Wahrheit noch ungeändert und der Änderer hat noch nicht einmal richtig gelogen, weil ihn ja keiner gefragt hat. Dieser Zustand kann erfahrungsgemäß längere Zeit dauern, wenn der Affärenführer vorsichtig ist. Die Frage ist eben, wie sein Verschweigen zu beurteilen ist.

Zitat von E-Claire:

Ich denke nur, daß auch dies sehr viel komplexer sein kann. Und zwar in dem Moment wo wir eben über Gedanken und vor allem Gefühle reden, sprich es noch kein dem anderen zu meldendes Handeln gibt. Würdest über Fremdverliebtheit informiert werden wollen, bei der noch nichts passiert ist, eventuell so gar nie etwas passieren würde?

Definitiv und aus persönlicher Überzeugung sowie Erfahrung: JA

Zitat von E-Claire:

ob dem Dritten eine Verpflichtung zukommt aufzuklären. Oder überhaupt es zu unterlassen mitzumachen. Ich sehe das halt nicht so, sonst hätte ich ja nicht so gehandelt, wie ich gehandelt habe. Daß mein Handeln im Nachgang Leid bei der Ehefrau ausgelöst hat, tut mir leid. Ich habe das zu keinem Zeitpunkt bewusst herbeiführen wollen.

Sagen wir mal so = Wenn der Dritte der Affäre (Affärenpartner) ein scharfes Gewissen hat, dann vermeidet er solche Konstellationen. Letztlich aber ist es nicht sein B., sondern des Partners selbst, seine Ehe oder Beziehung nicht zu sprengen. Hier kann man tagelang über den Grad der Verantwortung diskutieren.

Zitat von E-Claire:

Würdest über Fremdverliebtheit informiert werden wollen, bei der noch nichts passiert ist, eventuell so gar nie etwas passieren würde?

Eher nicht. Und auch eher nicht den Partner informieren. Erst, nachdem C' in meinem Bett gelegen hatte.

Zitat von ElGatoRojo:

Ja - jemand malt es an. Die Affäre beginnt und die heile reine Zweisamkei bekommt objektiv einen anderen Anstrich. Davon weiß der eine, der aktiv ist. Solange er den Partner nicht unterrichtet ist dem die neue Wahrheit zwar unbekannt - existieren tut sie trotzdem.

Das heißt Du gehst davon aus, daß der Farbwechsel grundsätzlich aktive Handlung, also Bemalen, ist, die der andere bewusst setzt?
Frage: funktioniert fremd verlieben wirklich so?
Ich überlege gerade, ob ich dem zustimmen kann. Ehrlich Antwort, ich weiß wirklich nicht, ob das so stimmt. Also es gibt einen Moment, in dem mir bewusst wird, daß ich verliebt bin. Feststellung der roten Vase. Aber merke ich, ob ich mich verliebe? Puh.
Ich glaube, mir ist es jetzt gerade zum ersten Mal passiert, daß ich selbst den Moment als solchen wahr genommen habe. Also wo ich merke, ja jetzt genau passiert das.

Aber vorher, nein da konnte ich den Umstand erst festmachen als die Vase schon rot war.

Zitat von E-Claire:

Also es gibt einen Moment, in dem mir bewusst wird, daß ich verliebt bin.

In einigen Fällen ja - die entschiedende Minute.

Vor dem fremd verlieben, kommt die Anziehung, vor der Anziehung, kommt die Aufmerksamkeit usw....
Die Vase muss nicht erst in knallrot glühen bist du gecheckt hast, das sie tatsächlich rot ist...Die Vase könnte auch in Termo-Farben lackiert sein, die je nach Temperatur ihre Farbe wechselt....aber ihre Form (und nur darauf kommt es an) bleibt immer die gleiche;-) ....naja, vorausgesetzt sie ist nicht aus Glas und du lässt sie fallen...

Zitat von Lotte08:

Ich hatte gestern eine schlichte Verständnisfrage. Ich wollte Dich weder aus der Deckung holen noch Ballast auf Dich ausschütten, den habe ich nämlich nicht ( bzw. nich solchen, wie Du vielleichtvon mir denkst). Aus Gründen sehe ich mich auch nicht berechtigt, hier den moralischen Zeigefinger zu erheben. Ich bin schlicht interessiert an verschiedenen Beziehungsformen und finde deren Entwicklung spannend.

Wenn dem so ist, dann hatte ich das nicht erkannt. Ich würde gerne etwas mehr plaudern, sehe aber aus den bekannten Gründen, die nichts mit dir zu tun haben, davon ab.

Zitat von alleswirdbesser:

Nur in dem Fall einer Erkrankung, die alle Körperlichkeiten ausschließt und die Begründung des AM, er wolle seine Frau in dieser Situation nicht im Stich lassen und sie nicht mit der Info belasten, dass er sich das woanders holen will, kann bzw. Konnte ich nachvollziehen, jedoch trotzdem nicht mitmachen.

Gut. Und nun? Dein Leben, deine Entscheidung.

Zitat von Kuddel7591:

Es ist ALLEN bekannt, dass es mal so und mal so sein kann.

Hast du uns jetzt gerade die Erkenntnis mitgeteilt, dass es doch nicht immer gleich ist?

Zitat von Kuddel7591:

Dazu eben auch... reden/schreiben um den heissen Brei. Das fällt doch auch auf... hm.... Stichwort.... Glashaus.

Ist das Selbstkrititk?

Zitat von BernhardQXY:

Nur weil viel gesündigt wird, heißt es nicht, dass es OK ist.

Das klingt doch sehr nach katholischem Pfarrer, Bernhard. Mache dich mal locker. Es hört sich eher so an, dass du dich unbedingt in deinen Werten, die ich dir nicht abspreche, betonieren möchtest.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich muss mich nicht dafür rechtfertigen, dass ich auch unbequeme Sachen anspreche, manchmal ist vielleicht die Hoffnung da, dass es zum nachdenken/mitfühlen anregt.

Ich kann mich noch gut an den Thread der erinnern. Am Ende hat sie absolut eingesehen wie schädlich für sie die Affäre gewesen ist. Und sie berichtete wie glücklich sie ist in ihrer Beziehung, die sie nun führt.

Ich denke, die Missionare in Afrika haben ähnlich gedacht und waren stolz, ob ihres Erfolgs.