Unterstützung für Menschen in einer Affäre

05.12.2023 14:53 • x 7 #5956

Zitat von Seneca22:
Systemik der Lügen in einer Affäre („lebe in Trennung“,“seit Jahren keinen S.“,“lebe mit meiner Frau wie Bruder und Schwester“ etc) nicht durchschaut.

Das Problem ist doch, dass das durchaus nicht immer eine Lüge ist.
Viele Ehen sind tatsächlich im Eimer. In vielen gibt es seit Jahren, manchmal seit Jahrzehnten, keinen S. mehr. In vielen gibt es Gleichgültigkeit, oder sogar psychische Gewalt.
Kennst du so etwas nicht? Oder wieso glaubst du, das sei immer eine Lüge?
Dann lies dich allein mal hier durch die Threads, in denen sehr oft zugegeben wird, dass es schon lange keine Nähe mehr in der Beziehung gibt, weder emotionale, noch körperliche.

Warum so viele sich dann eine Affäre suchen, liegt auf der Hand.
Warum viele sich dennoch am Ende nicht trennen und lieber in der lieblosen Beziehung verharren, bleibt ein Rätsel. In Teilen zumindest. Mir jedenfalls.

05.12.2023 15:08 • x 2 #5957

Das Problem ist vielleicht auch, dass man die Trennungen wegen Affären oder bereits neuer Partner (Warmwechsel) eher auch im Außen immer schon mal mitbekam. Logische Schlussfolgerung: Danach oder währenddessen trennen sich die Leute, oft zugunsten des Dritten. Das ist was man sieht. Die Hintergründe kennen ja die wenigsten. Also ob der Betrüger sich dann doch von sich trennte oder der Partner die Schnauze voll hatte. Oft gibt es Gerede, Spekulationen, aber die sichtbare Folge ist: Der eine wurde abserviert und die anderen beiden sind nun zusammen.

Dass es Ehen gibt, die Bestand haben, obwohl es aufgedeckte Affären gab, wird ja von den Betroffenen eher nicht so an die große Glocke gehängt. Das will ja in der Regel weder der Betrüger (aus Scham), der Betrogene (auch aus Scham und Mitleid) und meist auch die Affäre nicht (wegen eventueller Empörung und Ausgrenzung). Davon kriegt man seltener was mit. Außer man ist selbst betroffen, dann rücken plötzlich Leute mit irgendwelchen Geschichten raus.

Und dann kommt hinzu, dass man selbst glaubt nie fremdzugehen, man dass als Trennungsgrund Nr. 1 kennt und somit ja fast klar ist, dass die Trennung nur noch eine Frage der Zeit ist. Weil sonst würde er das ja nicht machen. Wer geht schon fremd, wenn er sich nicht trennen will, was doch ganz klar eine Trennung zur Folge hätte?! Wer riskiert schon eine Familie, wenn nicht wirklich was dahinter wäre?! Für mich war das auch nicht zu begreifen. Mein Ex führt eine Affäre und als ich ihn dann bat zu gehen, wollte er nicht und machte mehr Drama als ich. Das machte mir lange Zeit auch einen Knoten ins Hirn. Die Denkweise dahinter? Unbegreiflich. Heute ist mir vieles klarer.

Aber unabhängig von Affären habe ich auch lange beobachtet bis ich Typen, die mich angeflirtet haben überhaupt irgendwas geglaubt habe. Hinter großen, blumigen Worten stecken oft einfache Motive. Nicht nur S., es kann auch Verzweiflung, Langeweile, Torschlusspanik, MLC oder ähnliches sein. Aber vielleicht bin ich da einfach zu hart und rational. Gut gefahren bin ich damit allerdings immer.

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Unterstützung für Menschen in einer Affäre

05.12.2023 15:11 • #5958

Zitat von So-What:
Mein Ex führt eine Affäre und als ich ihn dann bat zu gehen, wollte er nicht und machte mehr Drama als ich. Das machte mir lange Zeit auch einen Knoten ins Hirn. Die Denkweise dahinter? Unbegreiflich. Heute ist mir vieles klarer.

Erscheint mir auch unbegreiflich. Ist aber sehr oft so.

Kannst du erklären, inwiefern dir heute vieles klarer ist? Hast du die Motivation deines Ex inzwischen begriffen?

05.12.2023 15:14 • #5959

Zitat von ElGatoRojo:
Aber mal ganz im Ernst = Eine Frau beginnt eine Liebschaft mit einem verheiratetem Mann. Da muss ihr doch schon im zartesten Alter von 16, 17 oder 18 klar sein, dass da seine Frau ist mit der er eine irgendwie mehr oder minder enge S. Beziehung hat. Und dass das, was er über diese Beziehung zu seiner Frau erzählt, wohl vornehmlich interessengeleitet ist. Dazu muss sie garnicht abgebrüht sein, sondern einfach ein Mindestmaß an Denkfähigkeit haben.

Was soll man darauf noch antworten. Deine Wertung von einer (solchen) Frau hast du ja bereits verfestigt. Wenn sie´s nicht kapiert = dumm.

Vielleicht möchtest du mit dieser These die eigene Verantwortung an den Haken hängen, so nach dem Motto, sie muss doch wissen, was für einer ich bin. Und nun heult sie...

Dein Ding.

05.12.2023 15:21 • #5960

Zitat von Ema:
Das Problem ist doch, dass das durchaus nicht immer eine Lüge ist. Viele Ehen sind tatsächlich im Eimer. In vielen gibt es seit Jahren, manchmal ...

....und das kann imner ohne Bedenken als wahr angesehen werden!? Es mag einiges wahr sein.... alles ganz sicher nicht, egal in welcher Art von Threads

05.12.2023 15:27 • #5961

Zitat von Admaro:
Vielleicht möchtest du mit dieser These die eigene Verantwortung an den Haken hängen, so nach dem Motto, sie muss doch wissen, was für einer ich bin. Und nun heult sie...

Toll - so wird jemandem das Wort im Munde umgedreht. Hauptsache, sie ist ohne Verantzwortung?

05.12.2023 15:52 • x 1 #5962

Zitat von Ema:
Das Problem ist doch, dass das durchaus nicht immer eine Lüge ist.
Viele Ehen sind tatsächlich im Eimer. In vielen gibt es seit Jahren, manchmal seit Jahrzehnten, keinen S. mehr. In vielen gibt es Gleichgültigkeit, oder sogar psychische Gewalt.

Ich halte das im überwiegenden Teil für eine glatte Lüge. Sorry. Um zum Ziel zu gelangen, bleibt dem Affärenführer ja gar nix anderes übrig, als die Bestandsbeziehung als völlig unzureichend darzustellen.

05.12.2023 15:54 • x 1 #5963

Zitat von ElGatoRojo:
Aber mal ganz im Ernst = Eine Frau beginnt eine Liebschaft mit einem verheiratetem Mann. Da muss ihr doch schon im zartesten Alter von 16, 17 oder 18 klar sein, dass da seine Frau ist mit der er eine irgendwie mehr oder minder enge S. Beziehung hat. Und dass das, was er über diese Beziehung zu seiner Frau erzählt, wohl vornehmlich interessengeleitet ist. Dazu muss sie garnicht abgebrüht sein, sondern einfach ein Mindestmaß an Denkfähigkeit haben.

Zitat von ElGatoRojo:
Toll - so wird jemandem das Wort im Munde umgedreht. Hauptsache, sie ist ohne Verantzwortung?

Wie soll ich denn sonst obige Aussage einordnen?

Du implizierst doch mit deiner obigen Aussage nicht den Umstand der Verantwortung, sondern die Denkfähigkeit. Bei mir kommt an: der fehlst am Oberstübchen, auch in Verbindung mit deinem Verweis auf 16 - 18 Jährige. Solcher Hinweis auf Jugendliche Unwissenheit in Bezug auf eine erwachsene, über 30-jährige Frau sind doch umgangssprachlich als Abwertung gemeint. Oder möchtest du das von der Hand weisen? Dann solltest du das weniger süffisant formulieren.

05.12.2023 16:03 • x 6 #5964

Zitat von Ema:
Erscheint mir auch unbegreiflich. Ist aber sehr oft so. Kannst du erklären, inwiefern dir heute vieles klarer ist? Hast du die Motivation deines Ex inzwischen begriffen?

Er brauchte mich und diese Welt um uns herum, als Sicherheit. Er liebte mich sicher und auf eine Art und Weise tut er es heute noch. Dafür was er an mir hatte und dafür (er bedankte sich auch viele Monate nach der Trennung bei mir für alles was ich für ihn getan hätte), dass ich eine gute Mutter für sein Kind und weiterhin freundschaftlich mit ihm verbunden bin. Allerdings liebt er mich nicht mehr auf die leidenschaftliche Art. Obwohl wir bis zum Schluss regelmäßig S. hatten. Dieser war aber eher routiniert, denn ein Feuerwerk.
Wir wären vielleicht heute noch zusammen, wenn ich damit leben könnte, dass er sich ab und zu Bestätigung holen darf. Es gab ja dann noch eine, nachdem wieder Normalität einkehrte, mit der angeblich (noch) nichts lief. Diesmal merkte ich es sofort, er stritt es wieder so lange es ging ab, aber dann ging ich endgültig. Alle seine Vorsätze waren leere Worte. Oder er konnte sie gar nicht umsetzen. Er wollte die Trennung aber wieder nicht und bettelte erneut.
Ich hatte wohl die Mutterrolle übernommen. Und ich habe immer dagegen angekämpft, diese einzunehmen. Wird ja immer gern so getan, als wäre die EF gern in dieser Rolle und der arme Kerl deshalb auf der Flucht. Hier war es nicht so. Ich hätte mich echt auch mal gefreut einen Kümmerer zu haben. Aber mit meinem schwächelnden Ich kam er überhaupt nicht klar. Mit Konflikten und Kritik auch nicht.
Und in meiner Geschichte waren die AFs wohl austauschbar. Auch nach der Trennung schaute er sich großzügig um. An verschiedenen Stellen, alles total verschiedene Typen. Ich denke, er ist mit sich selbst viel zu sehr beschäftigt, ohne dass er sich selbst allein aushalten kann. Denke nicht, dass es an irgendeiner Stelle mit partnerschaftlicher Liebe zu tun hatte.

05.12.2023 16:26 • x 4 #5965

Zitat von Seneca22:
Ich halte das im überwiegenden Teil für eine glatte Lüge

Mit welcher Begründung?

Ich kenne sehr viele Leute - ganz unabhängig von Affären - die mir über den Zustand ihrer langjährigen Ehe oder Beziehung genau das berichten,
Und es ist, wie gesagt, auch hier x-fach nachzulesen.

05.12.2023 16:30 • x 3 #5966

Zitat von So-What:
Wird ja immer gern so getan, als wäre die EF gern in dieser Rolle und der arme Kerl deshalb auf der Flucht. Hier war es nicht so. Ich hätte mich echt auch mal gefreut einen Kümmerer zu haben. Aber mit meinem schwächelnden Ich kam er überhaupt nicht klar. Mit Konflikten und Kritik auch nicht.

Na ja, gerade wenn die Ehefrau die Mutterrolle einnimmt, sind die Kerls oft einerseits auf der Flucht, indem sie sich woanders die Bestätigung holen, dass sie ein toller Hecht sind, und andererseits eben nicht auf der Flucht, und wollen auf keinen Fall das gemütliche Nestchen verlassen.

Dass du diese Rolle nicht gern und freiwillig eingenommen hast, glaube ich dir gern.
Viele Frauen werden in diese Rolle gedrängt, ohne es zu wollen. Oder vielmehr: Es entsteht eine Beziehungsdynamik, aus der heraus sie in diese Rolle gedrängt werden.
Das passiert meistens beidseitig und unbewusst.

05.12.2023 16:36 • #5967

Zitat von Seneca22:
Ich halte das im überwiegenden Teil für eine glatte Lüge. Sorry. Um zum Ziel zu gelangen, bleibt dem Affärenführer ja gar nix anderes übrig, als die Bestandsbeziehung als völlig unzureichend darzustellen.

sehe ich auch so.... wobei dieses z. T. reine Schutzbehauptungen sind, um sich nicht der Eigenverantwortung für derartige Situationen stellen zu wollen. Denn... beide EP haben in den meisten Fällen zu den Problemen innerhalb der Ehe beigetragen....unbewusst, bis dann einem EP auffällt, dass da etwas nicht mehr rund läuft.

Und Gelegenheit macht ... um dann fremdzugehen? Und innerhalb des Fremdgehens - warum sollten sich die betrügenden EP selbst an die Wand begeben? Klar ist die Ehe im Eimer, Langeweile...1.000 Gründe gibt es, und der Phantasie für diese Gründe sind da Grenzen gesetzt? Nein.

Ja... 2 Leute sind in einer Ehe/Beziehung. Es läuft nicht mehr. Einer bricht aus, geht fremd. Und wieder sind 2 Leute erforderlich, um ....! Und ob es innerhalb einer Affäre ehrlich zugeht... vllt. von Seiten der AF/AM, die ja oft mit ganz anderen Vorstellungen zu Affären-Führer/innen werden. Daher haben betrügende EP und AF/AM meist total unterschiedliche Ambitionen. Wobei es letztlich egal ist, mit welchen Ambitionen jeweils (bewusst/unbewusst) vorgegangen wird.

05.12.2023 16:41 • x 4 #5968

Zitat von Ema:
Mit welcher Begründung? Ich kenne sehr viele Leute - ganz unabhängig von Affären - die mir über den Zustand ihrer langjährigen Ehe oder Beziehung genau das berichten, Und es ist, wie gesagt, auch hier x-fach nachzulesen.

Ich denke auch oft, wenn ich so um mich rum Ehen beobachte, dass ich so nicht leben wollen würde. Auf der anderen Seite...
Oftmals ist es auch nur gefühlt so, solange alles selbstverständlich und sicher ist. Verzichten würden die meisten wohl dann eher doch nicht. Irgendwie menschlich sich auf Gegebenheiten auszuruhen und eher genervt von der scheinbaren Routine zu sein. Bis sie dann fehlt.
Menschen neigen nicht nur in Beziehungen zu Lethargie.. bis sie einer unsanft aufweckt.
Oder anders: Man will immer das, was man nicht hat. Und umgekehrt.
Aber natürlich gibt es auch die, die aufblühen würden, wenn sie nur erfahren würden, wie es auch anders sein kann.
Aber nur durch Worte und Beobachtungen des Umgangs nach außen würde ich mich nicht auf ein subjektives, abschließendes Urteil verlassen wollen. Ich kann mich aber auch nicht frei davon sprechen, das gebe ich zu.

05.12.2023 16:54 • x 4 #5969

Zitat von So-What:
Aber nur durch Worte und Beobachtungen des Umgangs nach außen würde ich mich nicht auf ein subjektives, abschließendes Urteil verlassen wollen. Ich kann mich aber auch nicht frei davon sprechen, das gebe ich zu.

Das stimmt, wie es wirklich aussieht, ist sehr schwer von außen zu beurteilen.

Ich habe aber Freundinnen, die in solchen Beziehungen steckten oder noch stecken und die mir eben so einiges erzählen. Und auch zum Teil männliche Bekannte, die ähnliches sagen.

Ich selbst hatte auch mal eine langjährige Beziehung, die am Ende genau so aussah: Da lief über Jahre nichts mehr. Gar nichts. Auch keine emotionale Nähe mehr. Heute bin ich heilfroh, dass ich irgendwann den Schlussstrich gezogen habe, damals aber habe ich trotz allem lange gezögert.
Wenn ich damals jemanden kennengelernt hätte und eine Affäre eingegangen wäre (was nicht der Fall ist) und ich hätte ihm erzählt, dass in meiner Beziehung schon seit Jahren nichts mehr läuft, dann wäre es die reine Wahrheit gewesen.

Insofern verstehe ich eben nicht, wieso hier behauptet wird, alle Männer, die so etwas erzählen, würden lügen.
Einige lügen sicher und zwar aus Berechnung. Bei anderen ist es aber durchaus die Wahrheit.

Das Problem ist, dass man das eben nicht weiß, ob der Kerl lügt oder nicht. Und selbst wenn er die Wahrheit sagt, ist es absolut nicht sicher, dass er wirklich vorhat, diese Beziehung zu verlassen.

05.12.2023 16:55 • #5970

Zitat von Ema:
Mit welcher Begründung?

Ich kenne sehr viele Leute - ganz unabhängig von Affären - die mir über den Zustand ihrer langjährigen Ehe oder Beziehung genau das berichten,
Und es ist, wie gesagt, auch hier x-fach nachzulesen.

Ich habe die Begründung geschrieben:“um zum Ziel zu gelangen“ wird gelogen. Und die, die Dir vom vorgeblichen Zustand ihrer langjährigen Beziehung erzählen, werden mgw auch ihre Absichten verfolgen. Es gibt ja sonst keinen Grund sich ausgerechnet bei Dir, liebe Ema, auszuheulen. Üblicherweise macht man das bei Kumpels und nicht bei der lieben Ema.

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