Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Noch ein paar Anmerkungen zum unausweichlichen Affärenende:

1. Der Warmwechsel: Den wünschen sich wohl die meisten verliebten Affärenmenschen. Er setzt aber voraus, dass gebeichtet wird. Was dann folgt ist das Ende der Ehe oder Hauptbeziehung mit entsprechendem Rosenkrieg. Betrogene Ehepartner sind für den Scheidungsvorgang die denkbar schlechtesten Gesprächspartner. Sie werden kämpfen um jeden Cent, um jede Untertasse und leider auch um die Kinder. Da bleibt in aller Regel kein Auge trocken. Die neue aus der Affäre entstandene Beziehung wird entsprechend belastet sein. Nicht umsonst enden nur 5% aller Affären in dieser Variante. Und ich behaupte mal, die wenigsten davon überstehen dieses Tauziehen langfristig. Tatsächlich habe ich ein solches Warmwechselpaar in unserem Bekanntenkreis. Den Hauptpreis für dieses zweifelhafte Glück haben die Kinder bezahlt. Die leben jetzt in dieser Patchworkfamilie und jedes von ihnen hat seine eigenen Schwierigkeiten. Schulprobleme, Depression, Jugendstraftaten. Sucht euch was aus. Von rosaroter Wolke 7 kann in dieser Familie jedenfalls keine Rede sein.

2. Das Beichten: Das war mein Weg und zwar schon sehr früh. Mit dem Beichten war aber auch die Affäre sofort beendet. Es blieb ein verletzter Ehepartner, ein geschockter Affärenpartner, der sich sofort zurück zog und ich. Ich war tief traumatisiert, am Ende meiner Kräfte und brach in einer schweren Depression zusammen. Dass unsere Ehe das überlebte ist in erster Linie meinem Mann anzurechnen. Es folgten schwere Jahre der Aufarbeitung. Heute ist unsere Ehe 2.0 wieder stabil. Ich bin es aber immernoch nicht. Ich bin noch immer in psychiatrischer Behandlung und muss Antidepressiva nehmen. Ich bin nicht mehr der Mensch von damals und werde es nie wieder sein. Trotzdem ist unsere Variante für mich alternativlos. Nur 50 % aller Ehen überstehen diese Krise. Gott sei dank gehören wir dazu.

3. Das heimliche Auslaufen: Da kenne ich tatsächlich eine Frau, die das mit ihrem damaligen AP so gehandhabt hat. Irgendwann war es einfach vorbei. Ich habe mich mit dieser Bekannten oft ausgetauscht. Sie war nicht wirklich verliebt in ihren AM. Es war rein S. und es ging in erster Linie um das Abenteuer. Auch wurde von beiden Seiten die Hauptbeziehung nie in Frage gestellt. Diese Bekannte lebt immernoch in ihrer Ehe, die ich als Zuschauer als sehr kalt und unausgeglichen erlebe. Meine Bekannte ist mit ihrem Mann in keinster Weise auf Augenhöhe. Sie verhält sich unterwürfig und ist vollständig finanziell von ihrem EP abhängig. Er ist der Macho schlechthin. Kein sehr sympathischer Zeitgenosse. Der einzige Trumpf, den seine Frau in den Händen hält ist das Wissen, dass sie ihn betrogen hat. Möglicherweise gibt ihr genau das die Kraft, diese Ehe zu ertragen. Meins wäre das nicht.

Alles keine schönen Varianten. Versteht ihr, was ich meine? Nochmal: Lasst den sch. einfach sein!

Zitat von Happy54:

Ja ich frage mich echt auch oft, warum die Ehefrau soviel nicht bemerkt, z. B wie es ihm zur Zeit geht und überhaupt, denke das ist dann einfach die Gleichgültigkeit, die sich über die Jahre eingestellt hat.

Ich finde das ja schon fast lustig, wenn jemand, der seinen Partner hintergeht, belügt und betrügt, dann von dessen Gleichgültigkeit spricht

Oft merkt ja der beteiligte Ehepartner etwas. Das wird dann aber mit Arbeitsstress usw. erklärt. Und die Affärenpartner tun ja alles, um es möglichst heimlich zu halten. Dann dem betrogenen Ehepartner Desinteresse vorzuwerfen, finde ich schon echt stark.

Nachtrag: Wenn man dem Ehepartner immer vertraut hat, es auch nie vorher Anlass gab, kommt man nicht so eben mal darauf, dass eine Affäre laufen könnte. Dann glaubt man, dass es Arbeitsstress ist.

Zitat von Krümel08:

Nachtrag: Wenn man dem Ehepartner immer vertraut hat, es auch nie vorher Anlass gab, kommt man nicht so eben mal darauf, dass eine Affäre laufen ...

Und selbst wenn man es nicht so recht glaubt, die eigene Vermutung anspricht, diese negiert wird....was soll man dann machen? Hinterherspionieren und damit das Vertrauen, dass man in den Partner ja eigentlich hat, damit ebenfalls negieren?
Und dazu kommt dann noch die eigene innere Stimme, gegen die man täglich ankämpft, die einem sagt: Du bildest dir da was ein! Das würde er nie tun! Er hat doch gar keinen Grund! .....oder so ähnlich.

Zitat von Happy54:

@Trust_him nur weil S. keine Hauptrolle spielt, wie bei vielen Affären, muß es keine platonische Freundschaft sein. Wir haben oder hatten das ...

Tut mir leid, aber das liest sich für mich alles in allem viel zu passiv. Weiter möchte ich das auch gar nicht ausführen, da das nicht der Sinn dieses Threads ist. Ich danke dir jedoch für deine Antwort. Mir hilft es, die damalige Passivität meines Mannes besser zu verstehen.

Zitat Happy54: Meinem Mann sage ich seit Jahren dass ich mich trennen möchte, weil ich ihn nicht mehr liebe, das scheint ihn nicht zu interessieren.
Seit die AF es herausbekommen hat, ist mein AM in einer tiefen Krise, weil die Ehefrau nicht darüber spricht und ihr anscheinend alles egal ist. Es geht leider wie üblich nur ums finanzielle. Wie alles ausgeht weiß ich noch nicht.

Ja dann trenn dich doch. Verstehe ich das richtig? Du kannst dich nicht trennen bzw ihr könnt euch nicht trennen, weil deinen EM nicht interessiert, dass du ihn nicht mehr liebst?
Und dein AM ist in einer Krise, weil seine Frau nicht mit ihm sprechen möchte? Und das ist zwangsläufig der Hinweis, dass ihr alles egal ist und es nur ums Finanzielle geht? Und daher kann er sich auch nicht trennen?

Ah ja, alles klar.

@Trust_him '...Hinterherspionieren und damit das Vertrauen, dass man in den Partner ja eigentlich hat, damit ebenfalls negieren?
Und dazu kommt dann noch die eigene innere Stimme, gegen die man täglich ankämpft, die einem sagt: Du bildest dir da was ein! Das würde...'
Ich hatte nicht mal diese innere Stimme, dass ich mir etwas einbilde. Ich habe vertraut, dass es Arbeitsstress ist und dachte/hoffte, es wird auch irgendwann wieder besser.
Hinterherspinonieren ist keine Option für mich. Das war es nie und wird es auch nie, denn das hat nichts mit Vertrauen zu tun!

Zitat von Trust_him:

Mir hilft es, die damalige Passivität meines Mannes besser zu verstehen.

Wieso fragst du nicht deinen Mann, wenn du ihn (oder seine Passivität) besser verstehen willst?
Was helfen dir Erzählungen anderer, die vielleicht ganz andere Persönlichkeiten sind als dein Mann?

Zitat von Krümel08:

Dann dem betrogenen Ehepartner Desinteresse vorzuwerfen, finde ich schon echt stark

Wenn eine Ehefrau es vermeintlich heraus bekommt, dann am nächsten Tag sagt, dass sie es ein Jahr weiß, den Mann aber 1 Jahr alle paar Wochen auf mehrtägige treffen fahren lässt, am Abend munter gelaunt telefoniert und jetzt normal den Alltag lebt ohne ein Wort darüber zu sprechen, dann ist das für mich Desinteresse, und sagt mir dass sie das alles null interessiert und von Liebe nichts mehr da ist.

Zitat von Elfie1:

Mir ist es schleierhaft, warum Ehepartner das nicht bemerken. Ich kann es mir nur so erklären, dass sie es nicht sehen wollen und lieber den Kopf tief in den Sand stecken.

…das ist ja die erste Frage, die man gestellt bekommt "Hast Du nichts bemerkt?" …manchmal mit einem "dann bist Du mit Schuld" Unterton.

Äh, Jein! Ich hatte währenddessen zufällig Podcasts über Affären gehört und im Nachhinein wurden viele der Symptome exakt beschrieben, doch bei mir klingelte nix.

Ich habe schon bemerkt, dass der Kollege anruft oder sie mal in deinem Auto hat fahren lassen. Ich habe das auch bei meiner Frau kritisch angemerkt, doch letztlich wurden mein Vertrauen und meine Gutmütigkeit einfach ausgenutzt und mir einmal sogar schlechtes Gewissen gemacht. Als Eifersüchtiger Ehemann wollte ich auch nicht dastehen und letztlich hätte ich es ihr nicht zugetraut.

Es fehlte mir auch die Erfahrung mit dieser Art Affäre. Jetzt wäre ich nicht mehr naiv.

Zitat von Elfie1:

Es folgten schwere Jahre der Aufarbeitung. Heute ist unsere Ehe 2.0 wieder stabil. Ich bin es aber immernoch nicht.

Bei uns sind jetzt drei Jahre vorbei. Ich habe das Gefühl, meine Frau hat es besser überwunden als ich. Doch ich sehe es ähnlich wie Du.

Zitat von Leonhard:

doch letztlich wurden mein Vertrauen und meine Gutmütigkeit einfach ausgenutzt und mir einmal sogar schlechtes Gewissen gemacht. Als Eifersüchtiger Ehemann wollte ich auch nicht dastehen und letztlich hätte ich es ihr nicht zugetraut.

Genauso...das ist dieses Was? Wie kommst du denn da drauf? Was denkst du denn von mir?

Zitat von Leonhard:

Es fehlte mir auch die Erfahrung mit dieser Art Affäre. Jetzt wäre ich nicht mehr naiv.

Ja!

Zitat von Ema:

Wieso fragst du nicht deinen Mann, wenn du ihn (oder seine Passivität) besser verstehen willst? Was helfen dir Erzählungen anderer, die vielleicht ...

Den habe ich gefragt. Alles, was mir an Fragen einfiel. Seine Erklärung kenne ich, kann ich aber nicht in allen Punkten nachvollziehen. Nichts was ich in diesem Forum frage, habe ich ihn noch nicht gefragt. Aber vieles von dem, was er versucht hat, mir zu erklären, kann ich nicht nachvollziehen. Und nach vielen Fragen-und-Antwort-Spielen waren wir an einem Punkt, wo er keine Antwort mehr hatte. Er musste zugeben, dass seine Aussagen teilweise unlogisch waren oder null Sinn ergaben. Aber er hatte keine besseren Erklärungen.
Wenn ich dann dieselben für mich unlogischen und nicht nachvollziehbaren Erklärungen oder Schlussfolgerungen von mir fremden Personen lese, denke ich mir: Ok, er wusste es wohl wirklich nicht besser zu erklären. Wahrscheinlich weil es tatsächlich keine schlüssige Erklärung für sein Handeln gibt. Mag seltsam klingen, aber das hilft mir tatsächlich.