Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von Kuddel7591:

Ja... auch Betrogenen mal das Ohr zu gönnen,.

Nu lass mal die Kirche im Dorf! Ist ja immerhin ein Affärenthread und kein Betrogenenthread hier und immer draufhauen, bringt es meiner Meinung nach nicht. Gibt nicht nur schwarz-weiß, sondern sehr viele Graustufen dazwischen .

Zitat von Lotte08:

Nu lass mal die Kirche im Dorf! Ist ja immerhin ein Affärenthread und kein Betrogenenthread hier und immer draufhauen, bringt es meiner Meinung nach nicht. Gibt nicht nur schwarz-weiß, sondern sehr viele Graustufen dazwischen .

was du als Draufhauen bezeichnest, ist ein Anführen von Tatsachen.... nein, nicht meine Tatsachen, sondern von inhaltlichen Tatsachen, egal ob es dabei um Betrogene geht oder nicht.
Graustufen legitimieren für dich Betrug und Lüge an Ehepartnern, um eine Affäre an den Start zu bringen? HIER in Thread geht es ja weitestgehend um AF... und DIE ermöglichen ja erst ein Fremdgehen. Ohne deren mitmachen käme es erst gart nicht zum Fremdgehen.

Draufhauen bewirkt gar nichts...da stimme ich dir zu!

Argumentation - die könnte etwas bewirken... tut sie aber nicht, da sie ignoriert wird.
Bei der Argumentation geht es doch eher darum, sich Gedanken zu angeführter Argumentation zu machen. Wer dies blockt.... nun gut.

Noch mal... wer sich die Finger an der heißen Herdplatte verbrennen will, soll das tun. Nur... DANN geht es allerdings auch darum, dass das anschließende Jammern unterbleibt. Denn - nur die Harten kommen in den Garten.

@Admaro @DieSeherin

dass @Haeschen so ist, wie sie ist, jetzt eine Affäre am Start hat - das muss sicher nicht für sie nachteilig ausgelegt werden. Was bei den meisten Usern so gar nicht ankommt, ist schlicht und einfach die Art, WAS und vor allem, WIE sie etwas kommuniziert. Zudem.... Häschen hat ganz klar umrissen, wie sie es mit ihrer Affäre hält.... mehr als 6 kommt für sie nicht in Frage. Alles andere an Affären-Gedöns will sie nicht. Das ist wenigstens mal eine sehr klare Ansage, was auch IHRE Affäre nicht legitimiert. Sie ist sich bewusst, dass sie ihren Affären-Part beim Ehebetrug unterstützt, um 6 zu haben.

Was sagt uns das - sie weiß, worauf sie sich eingelassen hat...durch klares Bekenntnis dazu.

Zitat von Admaro:

Sie beteiligt sich am Geschehen, wertet andere Aussagen

Ich finde ihre Art der Affäre schon sehr abgeklärt. Unrecht hat sie aus meiner Sicht aber nicht unbedingt und ich finde sie auch nicht wertend. Sie teilt mit, wie sie das sieht und die andere Seite nicht versteht. So wie es tausend andere auch tun.

Zitat von Trust_him:

Wie kann es für einen ok oder gar egal sein, am Betrug eines anderen mitzumachen, zu unterstützen?

Weil S. nicht für jeden der heilige Gral ist. Weil es manchen einfach auch so gut tut, ohne ein Versprechen bis ans Lebensende oder einer Hochzeit zu brauchen. Oder es sich anfühlen muss, wie die größte Liebe aller Zeiten.
Das heißt nicht, dass man alles mitnimmt. Sondern einfach auch mal Lust auf diesen attraktiven, sympathischen und lustigen Kerl, aber wegen ihm trotzdem nicht alle Sicherungen durchbrennen. Mit dem man sich keinen Alltag vorstellen kann. Trotzdem kann man ihn scharf finden.
Das Bedürfnis nach einfach nur S. und alles was natürlich dazugehört, auch als nicht-verliebter Single, kann ich durchaus nachvollziehen. Trotzdem kann man dann treu sein, so es dann doch mal zu einer ernsten Beziehung mit vielen Gefühlen kommt.
Und ich bin fast geneigt zu sagen, so eine Affäre ist mit viel weniger Leid verbunden. Da gibt es viel weniger Heimlichkeiten auf der anderen Seite, weil kurz und schmerzlos. Viel weniger Erwartungen, viel weniger Forderungen, vermutlich weniger geopferte Freizeit und heimliches Davongestehle, Telefone verbergen usw.. Es ist was es ist und es ist klar definiert. Das funktioniert natürlich nur, wenn beide das gleiche wollen und sich das nicht verändert. Und es funktioniert nicht, wenn S. und Liebe unabdingbar miteinnder verknüpft sind.

Und der Betrug bleibt natürlich trotzdem Betrug, wenn der Partner S. Treue unmissverständlich erwartet. Trotzdem haben da Menschen verschiedene Sichtweisen. Für viele ist eine emotionale Affäre weniger schlimm, weil der S. bei einem selbst sehr hoch gehängt wird. Für manch andere ist es genau andersherum.

Zitat von Kuddel7591:

AF... und DIE ermöglichen ja erst ein Fremdgehen. Ohne deren mitmachen käme es erst gart nicht zum Fremdgehen.

Jetzt wird's abstrus.

Zitat von Kuddel7591:

Argumentation - die könnte etwas bewirken... tut sie aber nicht,

Offenbar überzeugen sie nicht.

Zitat von Kuddel7591:

Nur... DANN geht es allerdings auch darum, dass das anschließende Jammern unterbleibt.

Aha. Jammer nicht rum, selbst Schuld! ‍️
Wenn es Dich nervt, warum liest und schreibst Du hier?

Zitat von Trust_him:

Solche Aussagen kann ich einfach nicht nachvollziehen. Egal wie sehr ich es versuche, egal mit wie vielen Menschen ich rede, die es sehen wie du - ich verstehe es nicht! Wie kann es für einen ok oder gar egal sein, am Betrug eines anderen mitzumachen, zu unterstützen? Warum setzt bei Menschen, die diese, deine ...

....das EGO setzt ein - und alles Drumrum, was du beschreibst, setzt dann aus - dessen bin
ich mir sehr sicher. Auf eigenes Wohlergehen geht es....um persönliche Vorteile. die z. T. gnadenlos ausgenutzt werden.

Und... Affäre als Mittel zum Zweck zum persönlichen Nutzen/Vorteil/Kompensation persönlicher/individueller Defizite/Unterversorgung ....vieler Belange - 6 sowieso, wie @häschen das z. B. auf sich bezieht.

Was das Bestreben wirklich ist, Affären an den Start zu bringen, sich DURCH Beteiligung an Lüge und Betrug an einem EP auch eigene Vorteile zu verschaffen - darüber lässt sich auch
auf Nachfragen in diesem Thread niemand aus. Ich denke, dass diese Gedankenwelt noch nicht erreicht wurde, weil die Vorteile der jeweiligen Affäre überwiegen.

Affären haben den Vorteil, sich keinerlei Verpflichtungen stellen zu müssen, was den Nutzen einer Affäre ja deutlich erhöht. Dass damit auch ein beidseitiges Benutzen einhergehen kann, spielt während einer Affäre keine Rolle, weil die Vorteile der Affäre überwiegen.

Meine Frage nach den wahren Beweggründen Warum eine Affäre?, blieb und bleibt (ganz sicher) auch weiterhin unbeantwortet... einzig @häschen hat sich von sich aus ganz offen dazu geäußert. Dass auch sie sich auch selbst durch ihre Affäre pusht - sie hat 6, um zu dem zu kommen, was IHR wichtig ist - S. Befriedigung, evtl. AUCH mehr persönliche Ausgeglichenheit.

Daher... wirklich ehrliche Statements zu Warum eine Affäre? wird es wohl eher nicht geben - außer von @häschen. Ihre Haltung dazu.... glasklar.

Meine Frage nach dem Affäre nur als ´just for fun´ - bisher keine Antworten darauf. Auch die Frage nach dem was sonst noch die jeweilige Affäre wirklich beinhaltet... ohne Antworten.

Nein... um Antworten darauf bin ich nicht mal verlegen - sie interessieren mich nicht mal. Eher geht es darum, dass sie Affären-Teilnehmer*innen Gedanken dazu machen, was ihre wirkliche Motivation ausmacht, sich an Affären zu beteiligen, sich an Betrug und Lüge zu beteiligen.

@Admaro

Fakt ist - ohne DICH als AF käme es niemals zum Fremdgehen deines seine EF betrügenden
Affären-Partners. Was ist an den Tatsachen abstrus... nix.

Argumentation - wenn sie gleich negiert wird, kann sie nicht überzeugen. Überzeugen kann Argumentation erst dann, wenn Frau/Mann sich (überhaupt) erst mal gedanklich damit beschäftigt.

Argumente gibt es reichlich - allerdings PRO Affäre - Argumente anzuführen, sind ein Bekenntnis dafür, sich willentlich, wissentlich am Betrug und Lüge einer EF/eines EM zu beteiligen, und billigend in Kauf zu nehmen, dass den jeweils Betrogenen in Co-Union mächtig was eingeschenkt wird.

Das wirst auch du nicht negieren können, dass dem so ist, auch wenn du das weiterhin als abstrus beurteilen wirst.

Eben las ich in einem Thread, in dem sich ein betrogener EM zur Affäre seiner EF äußerte.
DER steht vor den Scherben.... und zudem - 3 Kinder sind davon auch betroffen. Ich denke, dass auch daran nichts Abstruses zu finden sein wird.

@Lotte08

mich nervt gar nichts mehr. Wie kommst du zu der Annahme, dass mich i-was nerven könnte? Kann es sein, dass dich nervt, dass ich so schreibe, wie ich schreibe!?

Zitat von Admaro:

Das würde nämlich dich in Panik versetzen, als deine großgönnerhafte Sicht auf seine Familie, die du uns hier weiß machen willst.

Grossgönnerhafte Sicht auf seine Familie? Wenn du es als solche bezeichnen möchtest, bitte.
Offenbar regt sich bei dir etwas wie Eifersucht auf die Familie deines Lovers?

Tatsächlich wäre es für mich sehr unangenehm, wenn er mir mit Verliebtsein käme.
Was sollte mich mit ihm verbinden? Wir haben keine Parallelen.
Glaubst du ich habe Lust seine Kinder dann zu bespaßen? Das kann ich überhaupt nicht.
Oder mit seiner Frau in Konflikt zu geraten?
Nee, bei aller Liebe, nur um etwas Spass zu haben, einen Rattenschwanz von Problemen zu produzieren, wäre dann doch zuviel des Guten.
Hier bei mir im Haus ist Ruhe, so soll es bleiben, ja, ich gönne ihm seine Familie und hoffe, dass es seine bleibt.

Zitat von DieSeherin:

, vielleicht will aber auch nur die guten seiten dieser (nicht)beziehung abgreifen und kann gut und gerne auf alltagsgedöns verzichten?

So ist es, wobei ich keine Lust habe auf Familie zu machen, ich bin selbst kinderlos, habe auch keine Nähe zu ihnen.
Man sollte sich nicht in Situationen begeben, von denen man weiss, dass man sie nicht beherrscht.
Wären z.b. am We hier 2 Kinder, würde das mich überfordern, meine Struktur durchkreuzen, warum sollte ich mich freiwillig dieser Art von Stress aussetzen?
Ich schätze Stille.

Zitat von So-What:

Unrecht hat sie aus meiner Sicht aber nicht unbedingt und ich finde sie auch nicht wertend.

Na, ein paar Klopfer liefert sie halt....

Zitat von Haeschen:

Zu glauben, etwas wie Liebe aus dem Gebaren des AM lesen zu können, entschuldige, ist für mich kleinmädchendenken,

Zitat von Haeschen:

Natürlich kann ich mir vieles einbilden, z.b., er hat Schatz gesagt

Zitat von Haeschen:

So sehe ich hier manche trudeln, nicht imstande Affäre als das einzugruppieren was sie ist.

Zitat von Haeschen:

Dass man die Opferrolle, ich hatte eine schwere Kindheit, nicht sein Leben lang für persönliche Fehlschläge, heranziehen kann, wäre eine Überlegung wert.

Sich in einer Opferrolle freiwillig festzuzurren, halte ich auch für fatal.

Jedoch, wie das Leben so ist, gibt es Erfahrungen in der Kindheit, wie z. B. Missbrauch, die prägen dich in deinem Gefühlshaushalt, dass dadurch andere Baustellen entstehen.

Von daher ist deine schnodrige Sichtweise schon wiedermal abgeklärt und gefühlskalt.

@Admaro du lebst eine Affäre, definierst sie allerdings wie eine Beziehung, redest von Liebe, usw., hier sollte es keine Beziehungsmenschen geben, sonder den Lover, oder wenn beide in einer Beziehung sind, die Affärenmenschen, für mich sind das 2 Paar Schuhe. Ich führe keine Beziehung sondern habe S. mit einem verheirateten Mann, nicht mehr und nicht weniger.
Wenn du mehr siehst, führst du keine Affäre, sondern?

Zitat von Admaro:

z. B. Missbrauch

Soetwas ist natürlich zu therapieren.
Mit geht es allerdings darum, dass äussere Umstände oder Eltern, oder ehemalige Pädagogen in Verantwortung gebracht werden, wenn sich Probleme jedweder Art auftun.
Dazu zähle ich keinen Mißbrauch, das sind andere Hausnummern.
Es ist einfacher Schuldzuweisung zu betreiben, als sich selbst zu hinterfragen.

Zitat von Dauerverliebt:

Das, sagst du wäre eine verdrehung. Das war aber keine Absicht oder ein Versuch, dich vorzuführen, sondern tatsächlich aus meiner oben angerissenen Sichtweise entstanden.
Kannst du, wenn du die Muße hast, mir erklären wie du es gemeint hast?

Verantwortung an sich finde ich gut, z. B. dann wenn sich ein gebundener AP verliebt und die Ehe so beenden möchte, dass seine Familie mit dem geringsten Schaden da rausgeht.

Sich dahinter verstecken, Verantwortung zu haben sehe ich dann, wenn (angeblich) Liebe besteht, aber die Konsequenzen immer wieder aufgrund dieses Wortes hinausgeschoben werden, obwohl rational diese nicht mehr besteht.

Zitat von Dauerverliebt:

nur weil man selbst unglücklich ist ist in meinen Augen nicht in Ordnung, fair oder irgendwie zu rechtfertigen. Das meine ich mit Verantwortung.

Du hast doch hier sicherlich gelesen, dass es für Affären eine breite Masse an Gründen gibt. Du verstehst keine davon, weil du dich mit deiner Frau so eingerichtet hast. Ich behaupte sogar, und diese, meine Schlussfolgerung ist deiner hier im Forum getätigten Offenbarung geschuldet, dass Fremdgehen aufgrund eines S. Defizits in der Ehe (m. E. eine wichtige Säule einer Paarbeziehung) für dich nicht nachvollziehbar ist, eben weil dir von Haus aus 6 nicht wichtig, ja sogar völlig unwichtig ist.

Wie wollen wir denn unter dieser Prämisse auch nur ansatzweise auf einen grünen Zweig kommen?
Denn um Menschen in Affären zuzuhören, braucht es da nicht zumindest eine Vorstellung dafür oder besser einen Erfahrungswert?

Das Argument der Verantwortung gereicht hier nicht nur dem AP, sondern ist ein, m. M. aus heutiger Sicht, beidseitiger Anspruch, welches die Paarbeziehung zu einem Erfolg oder eben Misserfolg, oder, wie in Affären, zum schwanken bringt.

Dein Einbringen der rigorosen Verantwortung bei dem AP blendet all die anderen Vorkommnisse in der Partnerschaft aus, die wir im einzelnen hier gar nicht beziffern können, es sei denn sie werden von den Eheleuten hier erzählt.

Dein Einwand ist also aus deiner Sicht wohl logisch, aus meiner eine zu brachiale Ansicht.

Zitat von Haeschen:

@Admaro du lebst eine Affäre, definierst sie allerdings wie eine Beziehung, redest von Liebe, usw., hier sollte es keine Beziehungsmenschen geben, sonder den Lover, oder wenn beide in einer Beziehung sind, die Affärenmenschen, für mich sind das 2 Paar Schuhe. Ich führe keine Beziehung sondern habe S. mit einem ...

die wirklichen Ambitionen kommen nicht zur Sprache, WARUM Affären?

Das klare Ziel ich will den Mann wirklich haben, lässt sich nicht ausmachen.

Fragen nach der Motivation, sich einer Affäre hinzugeben, werden nicht
beantwortet. Und der Schluss, dass diese Affären dem Führen einer
Beziehung gleichgesetzt werden, liegt nahe.
Wer sich mit der Rolle zufrieden gibt, nicht über die Rolle einer AF hinaus
zu kommen, weil.... und weiter ambitioniert ist/bleibt, in der Affäre sein
Glück zu Seelenheil zu haben, wird das klare Ziel auch niemals offen
eingestehen/zugeben.

5. Rad am Wagen? Immer zurückstecken müssen, wenn der betrügende
AP in Familie macht, machen MUSS, damit die Affäre nicht auffliegt?
Weihnachten, Oster, Pfingsten der Familie vorbehalten bleiben müssen?
Gemeinsame Urlaube, Öffentlichkeit, ähnliches nicht gemeinsam stattfinden
können?

All das schließt du aus... da du prioritär den 6 mit dem AM willst - mehr nicht.
Das ist ne Ansage, dass es für dich dabei bleibt....

...für Andere, die ihre Affären jeweils willensstark propagieren, ist, scheint das
das nicht ausreichend zu sein - sie WOLLEN mehr, obwohl ...siehe oben.
Wie die jeweiligen betrügenden AP das wirklich sehen - ihre jeweiligen Affären.
das jeweilige Fremdgehen, die jeweilige AF.... wie viel Ehrlichkeit steht denn
wirklich in den Aussagen der betrügenden AP?

Die Krux ist - vielfach bereits erwähnt - die Betrogenen werden belogen, um
den Betrug an ihnen zu ermöglichen. Und den 3. im Bunde wird immer volle
Offenheit/Ehrlichkeit/Menschlichkeit/Wahrheit offeriert?

Meine AF sagte sehr oft zu mir, dass sie mich liebe. Konnte ich das adäquat
von mir behaupten - als AM? IHRE Gefühle mir gegenüber waren sicher andere
als meine. Trotzdem.... die Affäre war schön, sie war gut, missen möchte ich
sie daher nicht. Und dass wir uns ggf. gegenseitig etwas vorgemacht haben,
auch WEIL wir uns einander niemals bekommen würden - wer weiß es!?

Affären - oft mehr Mythos, als sonst etwas. Mehr Mythos, als Wahrheit, wenn
die hehren Ziele nicht ganz klar definiert sind.

@Admaro

es geht doch gar nicht darum, Affären auf 6 runterbrechen zu wollen. Das wird
in viele Posts einfach reininterpretiert und auch, dass sie EP mit dem 6 einfach
so zufriedengeben, den ihnen ihr EP ermöglicht.

Ob und wie z. B @Dauerverliebt den 6 mit seiner EF sieht, hat er mit keiner Silbe
erwähnt - das ist auch gut so. IHM geht es auch nicht im 6 an sich... auch nicht
in seinem Posts, die er bisher auf Affären bezogen schrieb.

Den 6 aus dem Kontext seiner Posts rauszubrechen, um darauf ein/dein Hauptargument
auf ihn bezogen, geht am Inhalt SEINER Posts total vorbei-

Ja... er kann das sicher selbst beantworten.

Zitat von Admaro:

eben weil dir von Haus aus 6 nicht wichtig, ja sogar völlig unwichtig ist.

Mir ist er wichtig, sehr sogar. Ich hatte zeitweise zu wenig davon. Habe mir deshalb keine Affäre gesucht, sondern versucht das zu thematisieren und Paarzeit zu generieren. Mein Ex hat gar nix kommunziert, sondern nur Augen gerollt. Alles sei gut, nicht alles totquatschen, wenig Zeit, wird schon wieder, blabla.
Und hatte dann eine Affäre. Ein Argument war, dass der S. wenig und dann irgendwie nach Plan verlief. Ich dagegen, habe die ganze Zeit gehirnt, was los sein könnte und mir überlegt, wie das wieder hinzubiegen wäre. Habe auch eine Trennung im Kopf durchgespielt. Ein eindeutiges Angebot mit einem mir (S.) vertrauten, attraktiven Mann (auch verheiratet und mit viel Ehe-Gejammer) habe ich abgelehnt, weil ich das für eine zusätzliche Problembeladung hielt. Davon hatte ich zu der Zeit genug. Für mich war es undenkbar einen solchen Weg zu gehen. Und ich hätte ja hinterher sagen können: Ich habs Dir ja gesagt und es hat Dich nicht interessiert.

Wo ordnet man diese Sorte AM (also wie mein Ex und der Bekannte) ein?

Anmerkung: Es geht mir nicht um die AF und deren Leid. Das ist kein Angriff oder Moralpredigt. Ich halte nur AMs für ungeeignetes Beziehungsmaterial.

Zitat von Kuddel7591:

Den 6 aus dem Kontext seiner Posts rauszubrechen, um darauf ein/dein Hauptargument
auf ihn bezogen, geht am Inhalt SEINER Posts total vorbei-

Nein, wenn du die Geschichte von ihm kennst - auf Basis seines Threads hier im Forum - ist es das nicht.

Diese habe ich nicht verwendet, um ihn mundtot zu machen, sondern seine Seite nachvollziehen zu können und die Schwierigkeit einer Diskussionsgrundlage hier im Thread zu benennen.

Zitat von So-What:

Wo ordnet man diese Sorte AM (also wie mein Ex und der Bekannte) ein?

Ich würde sagen, da bestand womöglich eine totale Sprachlosigkeit auf Seiten deines EP und eine Unfähigkeit, deine Bedürfnisse zu akzeptieren oder aber er war bereits komplett aus der Beziehung mit dir (geistig) raus.

Eine Affäre kann auch die Bedürfnissbefriedigung sein, mit dem Wissen, die AF kennt mich nicht im Detail, da muss ich mich nicht mit einer Vergangenheit auseinandersetzen.

Einordnen ist m. E. deshalb schwierig, weil eine AF eine andere Erfahrung macht, eventuell spielen beide anders zusammen, als er und die EP, nicht nur im Bett.

Es gibt da so einen netten Witz von Ulli Stein:
Sitzen 5 Freundinnen zusammen und reden über ihre jeweiligen EP und die Performance im Bett. Sagt eine von ihnen: Also meiner bringt's überhaupt nicht, der hat so gar keinen Spaß am 6. Darauf antwortet eine der Freundinnen: Finde ich überhaupt nicht.

Es ist also auch eine Sache der Perspektive.

Darum will ich auch nicht jemanden verurteilen, der eine Affäre hat, da er nicht nur aus dieser Tatsache heraus zu beurteilen ist.