Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von Haeschen:

Renama, wo siehst du denn eine emotionale Basis? Hat er seine Ehe geöffnet? Poly?

Man kann wohl auch ohne geöffnete Ehe oder poly Gefühle für andere Menschen entwickeln. Das eine ist nicht Voraussetzung für das andere.

Zitat von Kuddel7591:

Wer eine Affäre hat, diese beenden will, GEHT (einfach)... Zack, Ende, aus, vorbei

Das gilt übrigens genau so für Beziehungen, sogar für Ehen. Wer nicht mehr will, geht. Zack, Ende, aus.
Kannst du hier im Forum zahlreich nachlesen.

Zitat von Kuddel7591:

EIN Wort würde ausreichen...NEIN zu sagen - zum Fremdgehen, bzw. sich daran zu beteiligen!

Amen!

Zitat von Füchsin83:

Jeder hat auch ein anderes Tempo beim verarbeiten von Dingen.

Kuddel ist wieder mal philosophisch unterwegs.

Zitat von Kuddel7591:

Waß ich mache.... trotzdem die Fakten klar und deutlich benennen.

Wessen Fakten?

Zitat:

im Vergleich zu tatsächlich Betrogenen. Deren Wortwahl ist eine andere .... verständlich....oder!?

Ich hab ja auch da wieder nirgends gesagt, dass ich es nicht verstehe. Und dich verstehe ich auch bestens mit einem Punkt am Satzende statt ?!
Dieser thread heißt Unterstützung für Menschen in einer Affäre. Hier ist nicht das Thema, in welcher Sprache die Betrogenen sich artikulieren

Zitat von Admaro:

Amen! Kuddel ist wieder mal philosophisch unterwegs. Wessen Fakten?

1000-fach im Forum nachzulesen...

Zitat von Füchsin83:

Vielleicht ist nicht jeder so abgeklärt wie du

Aber Füchsin, darum geht es nicht.

Wenn du dich mit einem Mann einlässt, der in einer Ehe ist, Kinder hat, was erwartest DU, was erwartet Er?
Was ist denn seine Motivation?

Wenn er sich trennen wollte den Absprung allein nicht schafft, ist das denn dann ein Mann für dich, ihn könntest du dir an deiner Seite vorstellen, jemand der auf Umwegen sich aus seiner Ehe stehlen möchte?
Der den geraden Weg nicht kennt, ehrlich und sauber seine Ehe beendet um sich dann neu aufzustellen?

Oder ist er auf der Suche nach Abwechslung? Spontan, unverbindlich 2 oder 3 mal im Monat Fremdsex geniessend?

Beide Typ Mann kommen doch für eine ehrliche Partnerschaft für dich nicht in Frage, so jedenfalls glaube ich dich einzuschätzen.
Egal, was er dir erzählt, du kennst doch seinen Hintergrund, für unverbindlichen S. ok, immer bedacht, dass Ehefrau und Kinder dabei nicht abgedrängt werden, aber hier jetzt Tiefgang und Liebe hineinzuinterpretieren, das ist etwas was kaum nachvollziehbar ist.

@Haeschen ich möchte mit ihm auch keine Partnerschaft führen.
Eine Trennung stand nie im Raum

@Füchsin83 ganz ehrlich Füchsin, was hast du denn erwartet?
Entschuldige, du bist doch keine 12, du bist Frau, stehst im Leben, dann trauerst du dieser Geschichte hinterher?
Der Mann wollte v ögeln, vielleicht hat er mit schmeichelhaften Worten versucht Eindruck zu machen.
Verzeih dir, wenn es ihm gelungen sein sollte.

Zitat von Füchsin83:

@Haeschen ich möchte mit ihm auch keine Partnerschaft führen. Eine Trennung stand nie im Raum

Was möchtest du explizit von einem verh. Mann, der Familie hat, Kinder hat, sich nicht trennen wird.... der für ne Ehe mit DIR nicht dein Typ wäre?

Freundschaft plus? Wäre das was?

@Renama ....
....ne Ehe mit ner Affäre zu vergleichen... eher nicht.

Affäre kann wortlos und ohne Brimborium beendet werden.... weil es keine Verpflichtungen gibt.

Ne Ehe auch?

Also.... Stichwort: Stellenwert

Zitat von Kuddel7591:

Affäre kann wortlos und ohne Brimborium beendet werden.... weil es keine Verpflichtungen gibt.

Trotz Verpflichtungen beenden Menschen auch ihre Ehen ohne Brimborium, setzen sich ins Ausland ab oder verschwinden über Nacht und Partner stehen in leergeräumten Wohnungen. Gab es hier alles schon. Oder lange Beziehungen.
Da werden dem anderen vielleicht noch ein paar Sachen vor die Tür gestellt und das war's.

Wer gehen will, kann jederzeit gehen.
Das gilt für alle Beziehungen. Affären, Freundschaften, Partnerschaften.

Ob das mit oder ohne Brimborium vonstatten geht, hängt wohl eher an den Beteiligten. So manche Affäre hier, die eigentlich wortlos beendet werden sollte, wurde anschließend mit einem Riesenzirkus beendet.
Ebenso gibt es Ehen, so wie meine zum Beispiel, die ganz ohne Zirkus endeten.
Saubere Schlussrechnung gemacht, Finanzen geregelt, fertig.

Finanzielles mag in vielen Fällen dazu führen, dass man sich notgedrungenerweise nochmal treffen muss...aber an dem Umstand, dass man noch in der nächsten Minute sagen kann: Du, ich trenne mich, ich gehe, - daran ändert das gar nichts.

Zitat von Kuddel7591:

Das ist der Vorteil von Affären - für Betrüger/innen, AF, wie AM. Es braucht keine Erklärungen nach dem Warum.

Es braucht auch bei der Trennung in einer Ehe keine solchen Erklärungen. Man kann gehen. Auch wortlos. Rest wird dann schriftlich geklärt.
Es gibt weder eine Pflicht zur Erklärung noch eine Pflicht zur Beantwortung der Frage warum.

@häschen, da hat aber jemand in Mathematik gut aufgepasst - bravo
Ne, die 12 sind knapp vorbei. Wusste aber bis gerade auch nicht, dass sich angenommen fühlen, sich miteinander wohlfühlen etc ein Ding unter 12 jährigen ist (so vom Fuchs zum Hasen: S. stand hier nicht, so wie bei Dir und Deiner Affäre als Hauptthema auf der Agenda. Dass es für Menschen wie Dich, und ggf Kuddel - da bin ich noch nicht ganz hintergestiegen, was seine genaue Intention nun ist - naiv und unverständlich ist, dass man nicht von Anfang an nen Plan und eine Tagesordnung parat hat.
Es ist nicht mein daily business gewesen, routiniert eine Affäre zu führen.
Und ich verstehe auch den Kuddel: Er hat auch Recht damit, wenn er sagt, dass eine Affäre beendet werden kann ohne dass man Rechenschaft ablegen muss.
Das ist richtig, aber dennoch kann ich mir mein Gefühl, dass es mich traurig macht, nicht absprechen.
Liebeskummer ist Liebeskummer, welchen Namen der Kontakt trägt, ist dem Kummer komplett egal.
Ich verstehe aber, wie ihr es meint, dass es eine Sache war, die man hätte kommen sehen können. Jep!

Ich habe ja (bewusst) keinen eigenen Strang für mein Thema eröffnet.
Aus unterschiedlichen Gründen.
Ein paar Seiten weiter vorne habe ich ein paar Dinge angesprochen, bei denen ich dachte, dass sie uns irgendwie enger miteinander verbinden. Ua eine Form der S., die ich nicht mit jedem Kerl machen kann und möchte.
Das ist eine Thematik die extrem viel mit Kommunikation und Vertrauen zu tun hat. Wir haben da gut harmoniert und ich habe mich bei ihm so akzeptiert, wie ich bin. Ich meine das jetzt gar nicht auf die schnulzige Art, ich bekomme es aber gerade nicht richtig ausformuliert.
Nur an miesen Tagen wünschte ich, es wäre dieses simple rein-raus nur gewesen, statt die von uns gewählte Form der S.. Denn *beep* geht mit jedem, hier waren es einfach andere Hausnummern. Das schweißt anders zusammen. Ich hab so viel Gewitter im Kopf, ich habe Schwierigkeiten das was ich denke, derzeit in verständliche Worte zu fassen.
Und das ist wahrscheinlich Teil meines Hauptproblems.
Ich kriege das alles für mich selbst nicht richtig einsortiert und formuliert, weiß aber auch nicht, ob das unbedingt auch so sein muss.
Ich möchte mich auch gar nicht großartig in irgendwelche Begrifflichkeiten und Definitionen hineinhirnen.

Natürlich kann man jetzt sagen, ey Fuchs, der Typ ist ein Ehebrecher, er geht fremd, wie naiv kann man sein, so jemandem überhaupt einen halben Meter über den Weg zu trauen.
Ich habs getan und ja, es ist mit Sicherheit etwas naiv gewesen.
Irgendwo habe ich geschrieben, dass ich mir die ganze Zeit nie wie eine Affäre vorkam.
Dann meldet sich eine selbstkritische Stimme in mir die sagt: Warste aber trotzdem, Du hast die Aufmerksamkeit und die Anerkennung genossen und die Realität ausgeblendet. Fairer Punkt, so wirds gewesen sein.
Wie sagt Herr Hemschemeier so schön: Eine Affäre ist eine Affäre ist eine Affäre. Affärenpartner denken immer, sie haben was ganz besonderes.
Ich habe mich auch nie als etwas Besonderes gesehen.

Diese Dinge, die ich lese, mein AM ist ab Uhrzeit xy nicht mehr erreichbar, am WE auch nicht oder weniger und wenn bei mir etwas passiert, kann ich ihn nicht anrufen.
Das gab es hier nie, er war immer erreichbar und hat mir bei sämtlichen Sachen geholfen, wir waren zweimal auf Festivals Do bis So.

Ich weiß, rein rational, dass es keine gute Eigenschaft ist, weil ich so bei einem Betrug mitgemacht habe. Thema Scham, habe ich weiter vorne angesprochen. Thema Selbst verzeihen.
Das war für mich schön war, war das was er heimlich getan hat und seine Frau angelogen hat.
Möchte ich einen Lügner als festen Beziehungspartner, nein, möchte ich nicht.
Fuchs, was möchtest Du denn eigentlich?
Kurzantwort: Ich weiß es nicht.
Wir haben uns gut getan eine ganze Zeit lang und ich habe viel von ihm gespiegelt bekommen, was mein Verhalten angeht, er hat mir nichts Böses getan.
Ich habe mich (und auch meine S*xualität durch ihn) besser kennengelernt.
Ich bin enttäuscht darüber wie es endet, wie es krümelig ausläuft.
Und ja, das trifft mein Ego und macht mich traurig.
Was die Gründe dafür sind, das ist wahrscheinlich auch letztlich egal.
Und evtl trauere ich auch einer Projektion und den schönen Gefühlen hinterher und nicht ihm in Persona.


Ich verstehe total, dass das für rationale Menschen, die mit einem festen Plan an die Sache rangehen, komplett bescheuert und naiv und ein wenig dumm klingt.
Ist es bestimmt auch. Aber es ist nun mal so: Ich hatte nie einen Plan. Weder am Anfang, noch mittendrin und auch nun, hinterher.
Nur, dass man hinterher immer schlauer ist.
Die ursprüngliche Frage, was ich mir denn von dem Kontakt erhofft habe: Ich hab eine Person getroffen, die mir gegenüber so liebevoll und verständnisvoll war, er hat mich und meine Themen gesehen, hat mit mir über Dinge gesprochen, die ich mit anderen Leuten nicht bespreche. Bin ich verliebt? Ja. Hab ich den S. mit ihm genossen? Ja. Möchte ich ihn als Partner: Nein.

Die Affäre hat mir meine Baustellen aufgezeigt (Selbstwertthemen, sich öffnen und vertrauen können, sich so angenommen zu fühlen, wie man wirklich ist, innere Kind-Themen wurden getriggert mal böse und mal sehr heilsam) und in meinem Kopf ist einfach aktuell eine riesengroße Kirmes.
Aber Kirmes, 12 jährige, das passt vermutlich und hey, so schließt sich der Kreis wieder

@Füchsin83
Ich finde, Du wirkst sehr aufgeräumt. Und Liebeskummer ist Liebeskummer ist Liebeskummer. Natürlich „darfst“ Du den haben.
Du hast aber die „Schwachstellen“ dieses Konstrukts (und wohl auch grundsätzlich Deine eigenen) erkannt. Deshalb glaube ich persönlich, dass Du das gut überstehst. Dauert halt logischerweise ein bisschen.

Ich danke Dir @So-What

Zitat von Haeschen:

Wo erkennt man hier die Grenze zu einer Beziehung, wenn man manche liest, glaubt man sie schreiben über ihren Lebensgefährten und nicht über ihre Affäre.
Es irritiert mich, dass Affären nicht als das gesehen werden, was sie sind, unverbindlicher S.

Lebt dieses Forum nicht genau von dieser Grenze bzw. ihrer Überschreitung? Wenn es immer nur das Körperliche wäre, würde dann das Ende der Affäre so viel Herzschmerz bei so vielen auslösen? Liegt es nicht in der Natur einiger oder vielleicht sogar vieler Menschen, dass sich früher oder später eben doch emotional mehr entwickelt. Kompensiert die Affäre nicht bei jedem Menschen etwas anders, nämlich den individuellen Mangel?

Füchsin, deine S. ist deine Sache, ich werte derartiges nicht.
Dass deine Affäre zu ihr gepasst hat, macht ihn natürlich für dich zu etwas Besonderem, ich verstehe.
Vom Hasen zum Fuchs , der Rotrock ist sehr aufmerksam und rasch im Reaktionsvermögen, seine Jagdzüge sind äusserst erfolgreich also, Füchsin, du wirst in deinem Revier einen neuen Gefährten finden, einen, der nur DICH meint.