Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Das war nicht nett und nicht nötig. Wie lange jemand wofür braucht zur Verarbeitung als Vorwurf oder gar Abwertung? Wozu? Wem hilft das? Ich verstehe so etwas nicht.

Und wenn man so will, mir ging es auch schlecht und schwach war ich auch, nicht nur einmal im Leben. Und was sagt das über mich aus? Nicht, dass mich das wirklich interessieren würde, wie andere mich finden, denn ich finde mich selber ziemlich gut und mag mich.
Ist das nicht ein wenig Kindergarten?

Zitat von Elfie1:

Die Ehe wie mein Mann und ich sie vor der Affäre führten, gibt es nicht mehr. Wir hatten eine gute Basis, wenn es auch einige ungeklärte Konflikte gab. Wir haben die dann leider erst nach der Affäre angepackt und aufgearbeitet. Trotzdem, unsere Ehe war gut und ist es heute auch wieder. Nur eben anders. Was aber niemand zerstören konnte, ist unsere tiefe Verbundenheit. Die ist nach wie vor da und vielleicht noch tiefer als jemals zuvor. Wir werden zusammen den Rest unseres Lebens verbringen. Die Affäre war nur eine Episode.

Wow, das ist ja Klasse!

Dein Beitrag hat das Zeug, auch Betrogenen Mut zu machen, die eine Beziehung 2.0 wagen wollen.

Danke!

Ich wünsche Euch beiden ein langes, gesundes und glückliches Eheleben 2.0!

Jetzt erst recht, jawoll.

Vielleicht fällt euch das nicht auf. Aber die Worte von Ema sind sehr überheblich.

Das ist nicht konstruktiv, das ist Frust ablassen.

Ich habe mich nicht hier beteiligt, um zu urteilen. Sondern die andere Seite zu zeigen. In der Hoffnung, dass mal gesehen wird wie verletzend Betrug ist.

Zitat von Takeyourtime:

Und heute urteilt du über andere?

Nein, genau das tue ich nicht.

Und ich pauschalisiere auch nicht und schere auch nicht alle und alles über einen Kamm.
Du sagtest, du seist wohl im falschen Thread. Das finde ich auch.
K+otz dich doch bitte einfach woanders aus.

Zitat von Ema:

Wer ist ihr?

Du musst mich nicht mit dem Pluralis majestatis anreden.
Ein einfaches du reicht mir schon

Zitat von Ema:

Bei jedem?
Du bist ja ein echter Tausendsassa

Ich wollte damit ausdrücken, dass ich natürlich dabei war. Wenn auch unwissend.
Dann so eine Antwort?

Daher habe ich Ihre Einträge aus 2016 nachgelesen. Die völlig anders klingen.

Sie darf so lange verarbeiten wie sie es braucht.
Aber bitte nicht solche Aussagen gegenüber Menschen tätigen, die vielleicht gerade ähnlich verletzt sind wie sie damals.

Zitat von Takeyourtime:

Aber bitte nicht solche Aussagen gegenüber Menschen tätigen, die vielleicht gerade ähnlich verletzt sind wie sie damals.

Was denn für Aussagen?

Ich habe dich darauf hingewiesen, dass du alle über einen Kamm scherst, alle pauschal mit ihr anredest (als handele es sich um eine besondere Spezies), dass du ungebremst deinen Frust an Leuten hier auslässt, die dir persönlich nichts getan haben und so weiter.

Lies doch bitte noch einmal den Titel dieses Threads und lies insbesondere noch einmal den Hinweis über dem gesamten Unterforum Affären.

Ich finde Ema hat Recht. Mit jedem Wort.

Zitat von Takeyourtime:

Und jetzt bin ich wirklich weg.

Steht mir zwar nicht zu, denn dieser Strang ist nicht meiner und ich müsste mich eigentlich in Blancas "Nachbarthread" tummeln. Trotzdem finde ich, könntest du hier bleiben, vielleicht einfach nur mitlesen. Denn deine Intension war den Schmerz aufzuzeigen. Und hier wird Dir der Schmerz von einer anderen Ecke des Dreiecks aufgezeigt!

Ja, ich weiß… aber sie, aber ich, aber er… ging mir doch genau so.
Weißt du, wenn mir das jemand geschrieben hätte, als mich der Blitz frisch getroffen hat, wäre ich wohl auch am Augenrollen und würde diejenige für nen MutterTheresaVerschnitt halten.

Fakt ist, deinen Schmerz kannst du natürlich weitergeben. In erster Linie an den Verursacher, sprich deinen Mann.
Frischen Schmerz dort zu lassen, wo anderer frischer Schmerz ist bringt weder Dir noch anderen was.

Hattest Du doch schön erklärt, jedem seine Verantwortung

War nur ein Gedanke und ich werde Dich auch nicht mehr hierher rufen mit der zitiererei.
Wünsche Dir viel Kraft und Mut, der Weg ist schwer, auch das weiß ich.

Wahrscheinlich bin ich im falschen Strang gelandet. Leider kann ich euch nicht alle mit Namen anreden. Was mir hier aufgefallen ist, ist die Behauptung, dass die Ehe sowieso schon kaputt war und es auch bleiben wird.
Ihr habt euch mit einem vergebenen Menschen eingelassen. Dieser Mensch war nicht frei. Egal was er euch gesagt und egal was ihr gefühlt habt. Das muss jeder für sich selbst entscheiden.
Es ist euch allen schlecht gegangen dabei und wir sind gemeinsam in diesem Forum.
Da muss doch die Frage erlaubt sein, warum ihr das mitgemacht habt. Teilweise über einen langen Zeitraum.

Fangen so gute Beziehungen an? Es gibt mit Sicherheit viele Beispiele bei denen das funktioniert hat.
Aber leider ist das sehr oft nicht der Fall. Jeder Mensch hat ein Gewissen. Wenn Kinder im Spiel dann schlägt das sehr laut. Vor allem wenn die Ehefrau keinen Anlass für diesen Betrug gegeben hat. Die Kinder leiden sehr.
Dann sollte dieser Frau die Frage erlaubt sein warum eine andere Frau denkt besser zu sein.
Und das ist hier sehr deutlich zu lesen. Niemand ist besser als der andere.
Das kann man nicht wissen.

Eine Ehe hat immer Höhen und Tiefen. Es gibt schwierige Zeiten im Leben.
Sollte man da nicht zuerst versuchen die Ehe zu retten? Wenn das nicht mehr möglich ist, sich erst trennen? Warum betrügt dieser Mann? Weil er mir seiner Frau nicht mehr reden kann? Sie ihn nicht versteht? Nicht genug wertschätzt?
Menschen, die genug Selbstwert besitzen suchen nicht die Fehler bei anderen. Glauben auch nicht, dass die Lösung der eigenen Probleme ein neuer Mensch ist.
Hat das nicht viel mit Selbstwert zu tun? Das man weiß, das eigene Glück ist nicht abhängig von einem anderen Menschen. Wieviel Ego ist bei Affären im Spiel? Das tolle Gefühl einen vergebenen Mann für sich gewonnen zu haben? Das spielt mit Sicherheit bei vielen eine Rolle und dient auch nur dem Ego.

Ich habe unsere Ehe beendet. Ich denke nicht, dass sie das weiß. So wie ich vieles nicht weiß. Wie beiden wurden belogen.

Ich wollte hier niemanden beleidigen oder angreifen.
Ema finde ich trotz allem sehr zickig - aber ehrlich .

In dem Sinne wünsche ich euch alles Gute und hört auf euch über diese Männer Gedanken zu machen.
Das waren und sind sie nicht wert.

Oh Mann
Wenn du die LG meines Exmannes fragst, war der alles wert. Ihre Affäre ging sechs Jahre. Ob durchgehend weiß ich nicht, ist auch nicht wichtig. Sie sind genauso glücklich oder unglücklich wie andere Paare auch.
Für meinen Freundeskreis gilt ähnliches.
Und Ehen sind nicht Ordnung für mich, wenn ein Partner lügt und betrügt. Damit er das tut, muss doch schon vorher was nicht stimmen, was auch immer. Wo ist da die Liebe, Respekt überhaupt? Warum verliebt er sich fremd und bespricht das nicht mit mir? Stattdessen gibt er dem nach, warum? Aus Liebe zu mir? Wohl kaum!
Zur anderen Frau, sie wollte ihn, genauso wie ich ihn mal wollte, sie hätte ihn nicht haben können, wenn er dem nicht nachgegeben hätte. Das soll ich jetzt ihr vorwerfen?
Was hilft das an welcher Stelle wofür?
Ich finde Ema nicht überheblich. Sie war sachlich und ehrlich. Vielleicht mag man das nicht immer hören oder hört mit dem verletztem Ohr. Vielleicht überprüfst du mal für dich den Wahrheitsgehalt deiner Gedanken? Nur für dich?

Und nochmal..Kinder leiden unter unaufgeräumten Erwachsenen und nicht unter fairen Trennungen.

Mein Mann hat mich angefleht ihm Zeit zu geben. Als die Affärenfrau mich informiert hat und damit eine Entscheidung nötig gemacht hat. Er wüsste nicht, ob es das nicht eines Tages bereut.
Das wäre ewig so weitergegangen. Die gute Freundin zuhause und für den Rest...

Natürlich wissen diese Männer das nicht. Erst recht nicht, wenn man aus einer Affäre heraus eine Beziehung beginnt. Niemals gemeinsam Alltag erlebt. Meistens immer nur ein paar Stunden. Da war niemand müde oder ausgelaugt von einem anstrengenden Tag. Da gibt es keine Kinder die die Zweisamkeit stören.
Die wissen ganz genau, dass sie alles riskieren. Irgendwo im Hirn ist da dieser Zweifel. Ob es nicht mit dieser Frau später genauso langweilig und die Gewohnheit wird. Und das wird es. Weil das normal ist. Man an einer Beziehung arbeiten muss, um sie lebendig zu halten. Das habe ich immer versucht. Nur leider hat er während der Affäre alles abgeblockt. An mir ist der ganze Alltag hängengeblieben. Als Mutter kann man sich nicht in Ecke setzen und sich selbst bejammern.
Die Kinder und Familien sind völlig verstört. Freunde, die nicht fassen können wie das alles abgelaufen ist. Alles was wir uns aufgebaut haben ist nicht mehr da.
Das ganze ist 1 Jahr hinter meinem Rücken gelaufen und wurde mit Burnout erklärt.

Und jetzt fühle ich mich verdammt schlecht. Weil auch nicht weiß, ob ich das richtige getan habe. Mir eines Tages vorwerfe nicht gekämpft zu haben. Weil es vielleicht doch nur eine Phase war und ich nicht genug da.
Aber um was soll ich noch kämpfen? Er ist sofort bei ihr eingezogen und hat sich bisher nicht einmal bei uns gemeldet. Auf meine Kontaktversuche reagiert er nicht.
Ich bin nicht finanziell abhängig und habe einen Volltagsjob. Aber wie ich das alles schaffen soll weiß ich nicht.
Ich war immer loyal meinem Mann gegenüber - und er?

Deswegen bin ich gegen diese Dreiecksgeschichten. Sie bringen eine Menge Leid.
Deswegen bin ich hier gelandet. Im falschen Strang. Und ja hier triggert mich einiges.
Das wird noch bestimmt besser.

Was soll denn das für eine Challenge sein? Ich bin besonders toll, weil ich einen vergebenen Mann für mich gewinnen konnte? Ich kenne keinen, der so denkt.
Es ist besser sich gar nicht zu vergleichen. Damit heilt man viel schneller.

@takeyoutime
Du heilst noch viel schneller, wenn du jetzt erstmal nur zu dir schaust, nicht zu ihm, den musst du nicht mehr verstehen, vielleicht später mal
Hole dir professionelle Hilfe und mache dort einiges mit dir selber ab.
Versuche nicht Familie, Freunde und Kinder mit in eure Paarebene zu ziehen.
Keinen Kontakt zu ihm, nur wenn notwendig.
Natürlich wollen sie Zeit. Die gibt es manchmal aber eben nicht.
Gut, dass du deine Grenze kennst, wirf dir das doch nicht vor.