Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von Dauerverliebt:

Eben, braucht sie auch nicht. Du ziehst deinen Vorteil aus einem schwachen Menschen, der sich weder gegen ihren Mann noch gegen dich durchsetzen kann. Mal ehrlich, wo du es doch bist: Die Frau kann sich nicht durchsetzen, das nutzt ihr gnadenlos aus.

Ich finde das super spannend, wie unterschiedlich Ansichten sein können.

Ich finde, aus einem die Frau trennt sich nicht, den Schluss zu ziehen, diese wäre daher nicht durchsetzungsfähig, unzulässig.
Daher dann auch den Vorwurf des ausnutzen (basierend auf dieser Argumentation) nicht haltbar.

Diese Frau kann tausend Gründe haben, sich nicht zu trennen. Einfach mal anzunehmen, sie wäre nicht durchsetzungsfähig, finde ich wiederum recht anmaßend.

Zitat von E-Claire:

Ich finde das super spannend, wie unterschiedlich Ansichten sein können. Ich finde, aus einem die Frau trennt sich nicht, den Schluss zu ziehen, diese wäre daher nicht durchsetzungsfähig, unzulässig. Daher dann auch den Vorwurf des ausnutzen (basierend auf dieser Argumentation) nicht haltbar. Diese Frau kann ...

Das ist kein gegezogener Schluß.

Zitat von stream:

kann sein, das sie Angst hat Allein sein ?
Vielleicht, das sie kein neuen meher findet ?
Finanzielle Sicherheit ?
Wieso muss man sonst mit ein Betrüger so lange Leben ?

Darauf die Antwort

Zitat von edil:

Kann nicht nur sein, das ist tatsächlich ihre Aussage.

Sowie

Zitat von edil:

sie ist definitiv nicht einverstanden. Konsequenzen wurden angedroht, nie umgesetzt.
Wie @finkenart schrieb: Kontrollwahn, bissl Therapie ... bringt wenig, wenn der Mut (beidseitig) fehlt.

Sie weiß es, sie macht es weiterhin. Jetzt wird der betrogenen auch kontrollwahn unterstellt. Dass die Frau verzweifelt sein könnte ist edil völlig egal.

Zitat von Dauerverliebt:

Sie weiß es, sie macht es weiterhin. Jetzt wird der betrogenen auch kontrollwahn unterstellt. Dass die Frau verzweifelt sein könnte ist edil völlig egal.

Wie immer, , ich glaube wir kommen da in unseren Betrachtungsweisen nicht zusammen. Angst vorm Alleinsein oder das Beibehalten von finanzieller Sicherheit lassen für mich nicht das Werturteil nicht durchsetzungsfähig zu.
Eigentlich eher das Gegenteil. Denn sie ist ja nach wie vor mit ihm verheiratet.

Und ob sie verzweifelt ist oder nicht, kann ich hier nicht beurteilen, aber aus einem nicht durchsetzungsfähig flugs ein verzweifelt zu machen, ist schon wieder so eine (übergestülpte) Annahme, die sich einfach nicht belegen lässt.

Wenn ich mich an Deinen Spekulationsversuchen beteiligen müsste, sehe ich da eher eine langjährige Ehe mit offensichtlich schwierigen Elementen bei der sich der Ehemann dann in hohen Maße passiv-aggressiv einen Ausweg gesucht hat ohne aber, so scheint es jedenfalls, die Ehe selbst kündigen zu wollen. Sie hat Kenntnis von dem Verhalten ihres Mannes, verbleibt aber (jedenfalls im Moment) auch in der Ehe. In meinen Ohren klingt das alles recht toxisch, wäre aber, so ich die Geliebte wäre, nicht mein Problem. Die Verzweiflung, die Du der Ehefrau so munter unterstellst, würde so denn gegeben auch nicht auf Ebils Verhalten beruhen, denn das ist austauschbar, sondern auf dem des Ehemanns.

@Dauerverliebt, zu schade für etwas sein bedeutet für mich, dass ich mich für was besseres als andere Menschen halten würde. Also: nein, bin mir nicht zu schade. Ich unterstelle auch nichts, schreibe nur was ich 100% weiß.

@Kuddel7591 ... ich lechze nicht nach Treffen (mon Dieu ), manche haben echt Vorstellungen ...
Was der viel zitierte Kick bei ner Affäre sein soll, weiß ich nicht. Man verliebt sich und ich hatte nie den Drang zu analysieren weshalb, warum.

Zitat von E-Claire:

Wie immer, , ich glaube wir kommen da in unseren Betrachtungsweisen nicht zusammen. Angst vorm Alleinsein oder das Beibehalten von finanzieller Sicherheit lassen für mich nicht das Werturteil nicht durchsetzungsfähig zu. Eigentlich eher das Gegenteil. Denn sie ist ja nach wie vor mit ihm verheiratet. ...

Deine Sicht, meine Sicht. Belassen wir es dabei. Ich finde ebils Verhalten... falsch, um es nicht zu harsch auszudrücken und ich werde auch nicht die AF und AM als unbeteiligt betrachten, die ja alle nichts dafür können. Das Wort nein existiert auch in deren Sprache. Wenn sie ja sagen haben sie einen Anteil an den Auswirkungen. Auch an denen für die betrogenen. Meine Meinung. Kannst du anders sehen, das ist dir unbenommen.

Zitat von edil:

@Dauerverliebt, zu schade für etwas sein bedeutet für mich, dass ich mich für was besseres als andere Menschen halten würde. Also: nein, bin mir nicht zu schade. Ich unterstelle auch nichts, schreibe nur was ich 100% weiß. @Kuddel7591 ... ich lechze nicht nach Treffen (mon Dieu ), manche haben echt ...

Gut, meine Sicht auf mich wäre eine andere. AlsAls 3. Rad am Fahrrad wäre ich mir zu schade. Wenn dir das reicht und du damit leben kannst ist das in Ordnung. Viel Spaß bei allem, auch den vielleicht irgendwann folgenden Konsequenzen.

@edil

Zitat:

@Kuddel7591 ... ich lechze nicht nach Treffen (mon Dieu ), manche haben echt Vorstellungen ...

Was der viel zitierte Kick bei ner Affäre sein soll, weiß ich nicht. Man verliebt sich und ich hatte nie den Drang zu analysieren weshalb, warum.

Affären laufen ab, wie sei ablaufen. AP wissen, dass Fremdgehen KEINE Einbahnstraßen sind...sonst kämen diese nicht zustande. Mal bringt der eine AP mehr ein, mal der andere.
Das ist vollkommen normal. Der eine lechzt, der andere nimmt mit - jeweils unterschiedlich motiviert, je nach Möglichkeiten.

Nein...es geht nicht darum, ob und was einen möglichen Kick ausmacht. Die Affäre an sich ist es, worum es geht - die einen mit Kick, die anderen ohne jeden Kick.

Man verliebt sich.... das kommt vor. Und das warum war/ist für dich nicht vordergründig?
WAS hat dich fasziniert, dass du dich in einem vergebenen Mann verliebst - einen/mehrere Grund/Gründe wird es gegeben haben, der/die mich nichts angeh(t)en, die keinen etwas angehen.

Was ich schrieb - nimm es bitte NICHT persönlich. Es geht um etwas, was allgemeinen Charakter hat/haben könnte.

Ich darf mein Wort eh nicht erheben, da ich als AM Teil einer Affäre war.

@Dauerverliebt

was für dich oder mich nicht (mehr) in Frage käme, kann für andere Menschen durchaus in Frage kommen....aus den unterschiedlichsten Gründen. Ein persönliches Veto gegen Affären einzulegen, ist okay. Dass es überhaupt zum Fremdgehen kommt, Affären gibt, ist nun mal so.....die einen sagen leider, andere sagen gut, dass ich eine habe/hatte!!

Erfahrungen lehren....AUCH die bitteren Erkenntnisse aus einer Affäre heraus. Denn - Frau/ Mann tut anderen Menschen etwas an. Das ist eine sehr gewichtige Waagschale, die Betrügern, wie AF/AM vielfach (relativ) egal sind - während des Fremdgehens.

Es nutzt auch nichts, vorm Fremdgehen zu warnen - das verhindert NICHT das Fremdgehen.
Moral zu predigen.... macht auch keinen Sinn.

Der Sinn wird erst NACH den jeweiligen Affären präsent...und da scheiden sich die Geister - die einen stehen weiter drüber, was sie gemacht haben, andere stehen nicht drüber. Die einen argumentieren: Frau/Mann lebt nur ein mal!. Andere werden wirklich WACH, weil sie spüren, DASS und vor allem WAS sie anderen Menschen angetan haben.

Zitat von edil:

Wie @finkenart schrieb: Kontrollwahn, bissl Therapie ... bringt wenig, wenn der Mut (beidseitig) fehlt.

Welcher Mut?
Vielleicht will die EF sich nicht trennen,
vielleicht liebt sie ihren EM zu sehr, um diese Entscheidung, die eigentlich er treffen müsste, zu treffen,
vielleicht hofft sie, dass er sich doch wieder zu ihr bekennt und eure Affäre beendet.

Kontrollwahn kommt von fehlendem Vertrauen, von Vertrauensverlust, von betrogenem Vertrauen.

Man verfällt in Kontrollwahn, um sich selbst vorzugaukeln, dass man etwas im Griff, unter Kontrolle hat.
Es gibt einem für den Moment Sicherheit.
Eine trügerische Sicherheit. Dessen wird auch sie sich bewusst sein.
Und Therapie hilft, um die eigenen Gedanken zu sortieren, sich selbst Klarheit zu verschaffen.
Es ist ein Hilfeschrei, wenn man selbst nicht die Kraft hat, eine Lösung zu finden. Keinen Ausweg sieht.

Wenn du über die Probleme der EF so despektierlich schreibst, ignorierst du komplett, dass diese Situation für sie sicherlich schwer zu ertragen ist. Ich nehme an, sie sieht ihr Leben beendet.
Ich jedenfalls kann mich gut an dieses Gefühl erinnern, als ich mich mit der bitteren Wahrheit konfrontiert sah.
Unter mir tat sich der Boden auf und ich drohte hinabzustürzen. Und ich hatte damals die Diagnose PTBS. Ich fühlte körperliche Schmerzen gegen die waren selbst die Geburtsschmerzen mit meinen Kindern ein Witz.

Zitat von Finkenart:

Fremdgehen in der Ehe oder Beziehung ist nicht verboten.

Das kommt darauf an, welche Gebote man für sich als gültig und befolgenswert erachtet.

Zitat von Trust_him:

Das kommt darauf an, welche Gebote man für sich als gültig und befolgenswert erachtet.

https://www.derstandard.at/story/200014...-jahr-haft

Edit: das Problem ist halt, daß ein echtes Verbot vom Fremdgehen auch immer unbeabsichtigte Folgen nach sich ziehen kann.

Zitat von Trust_him:

Das kommt darauf an, welche Gebote man für sich als gültig und befolgenswert erachtet.

Das stimmt.

Aber dein Mann hat diese Gebote ja drei Jahre lang nicht als gültig und befolgenswert erachtet.
Also teilt offenbar schon ihr beide nicht dieselben Werte.

Zitat von Dauerverliebt:

Deine Sicht, meine Sicht. Belassen wir es dabei. Ich finde ebils Verhalten... falsch, um es nicht zu harsch auszudrücken und ich werde auch nicht die AF und AM als unbeteiligt betrachten, die ja alle nichts dafür können. Das Wort nein existiert auch in deren Sprache. Wenn sie ja sagen haben sie einen Anteil an den ...

von all dem wird ja auch nichts angezweifelt! Ob es AF/AM das während der Affäre wirklich bewusst ist - das versehe ich mit dicken Fragezeichen. Zudem - wer macht sich denn Gedanken darüber, wenn es zum Fremdgehen kommt - weder Betrüger, noch AF/AM blendengenau DAS eher aus...und das Wort NEIN ist in dem Moment ein Fremdwort, weil das NEIN etwas zerstört.

Es wird viel zu wenig differenziert, dass es ein VOR, ein WÄHREND und ein NACH einer Affäre gibt. Die jeweiligen Verhaltensweisen innerhalb dieser Phasen sind total unterschiedlich...und zwar jedes Einzelnen, der an der Affäre direkt beteiligt ist.

Da nutzt es nichts, den Finger zu erheben: Was hast du nicht nein gesagt?

NACH dem Rathaus/nach der Affäre ist Frau/Mann immer schlauer - und da gilt es...auch als Beobachter von außen ... das in die Überlegungen mit einzubeziehen.

Ob @edils Verhalten nun falsch oder richtig ist - SIE hat das zu verantworten. Sie hat sich in den Mann verliebt, kommt mit der Rolle als 3. im Bunde klar. Wie sie sich dabei fühlt - das geht uns nichts an. Auch das muss/wird sie mit sich ausmachen wollen/müssen.

Und nein.... mit Unterstellungen ist niemandem geholfen - weder der betrogenen EF, noch dem betrügenden EM, noch der AM gegenüber. Denn...beweisen lässt sich von den Unterstellungen was.... NIX.

@finkenart

Zitat:

Fremdgehen in der Ehe oder Beziehung ist nicht verboten.

...und das heißt im Umkehrschluss was? Der eigene EP kann/darf belogen werden,
kann/darf betrogen werden? Der Betrügende kann/darf die Existenz - die eigene wohlbemerkt - auf´s Spiel setzen? Was ist das für eine Basis für eine Ehe/Beziehung?

Wenn der Betrügende sich das leisten kann/will - monetär meine ich.... nur zu

@Ema

Zitat:

Aber dein Mann hat diese Gebote ja drei Jahre lang nicht als gültig und befolgenswert erachtet.

Also teilt offenbar schon ihr beide nicht dieselben Werte.

Heißt das, dass @Trust_him diese Werte JETZT nicht mit dem EM teilt? Scheinbar doch - nur halt JETZT modifiziert - NACH der Affäre.

Zitat von Ema:

Das stimmt. Aber dein Mann hat diese Gebote ja drei Jahre lang nicht als gültig und befolgenswert erachtet. Also teilt offenbar schon ihr beide ...

Nicht ganz - er hat nur in dieser Zeit entgegen seiner eigenen Werte gehandelt und dabei auch sich selbst belogen.

Es ging hier aber nicht um unsere oder seine Werte.

Es ging darum, dass es hieß, Fremdgehen sei nicht verboten. Und das stimmt so nicht, je nachdem, welche Gebote man für sich als geltend erachtet.

Zitat von Kuddel7591:

Heißt das, dass diese Werte JETZT nicht mit dem EM teilt? Scheinbar doch - nur halt JETZT modifiziert - NACH der Affäre.

Um ehrlich zu sein, haben wir da gar nichts modifiziert. Es war immer klar, was geht und was nicht. Wir haben das immer klar kommuniziert. Er hat das schlicht eine Weile ignoriert. Er wusste, dass es falsch ist, was er tut. Es war ihm damals einfach nur egal. Ich und unser Leben war ihm damals egal.

@knuddel7591, das kann gut sein, dass er das ein oder andere Mal lechzt Ich nehme nicht persönlich was du schreibst. Wir kennen uns ja gar nicht.

Der Grund warum ich hier immer mal wieder reinschaue, liegt Jahre zurück und es waren die Affären meines Mannes.
Ich war früher schonmal angemeldet, hab aber keine Ahnung mehr unter welchem Namen. Mich interessieren unterschiedliche Sichtweisen - egal in welchem Kontex.

Ich habe mich nicht diesen verheirateten Mann verliebt (sowas erkenn ich nicht auf den ersten Blick), sondern in den Mensch. Warum ich mich damals in meinen späteren Mann verliebt habe, könnte ich genauso wenig sagen ... ihn kannte ich ja auch vorher nicht.

Mag sein, dass ich für viele einen schlechten Charakter habe. Charakter umfasst jedoch auch erworbene Eigenschaften. Ohne Frage habe ich mir durch Geschichten - die das Leben so schreibt - mit der Zeit ein stärkeres Ego antrainiert. Ich schaue, dass es mir gut geht. Danach kann ich schauen, ob es anderen gut geht. Aber dafür kann im Endeffekt doch nur jeder selber sorgen.

@Trust_him ich weiß sehr genau, wie schwer es zu ertragen ist. Das ist mir bewusst und braucht mir niemand zu beschreiben.