Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Mitverantwortung.
Klar, es ist leicht aus der Entrüstung heraus zu verurteilen:
Die Affäre ist mitverantwortlich, dass die Beziehung so kacke ist.
Die Affäre ist mitverantwortlich, dass Betrogene sich mies fühlen.
Die Affäre ist mitverantwortlich, dass überhaupt betrogen wird.
Teer und Federn herbei.

Aber läuft das auch umgekehrt? Nein.
Es gibt kein Danke und Pralinen für jene Affären, die Beziehungen stabilisieren in Krisenzeiten.
Für all jene, die durch die Affäre und deren Aufarbeitung zu einer vertieften und verbesserten Beziehung beigetragen haben.
Da spricht auf einmal keiner mehr von der Mitverantwortung der Affäre.
Oder all jene, denen es erst durch/mit Affäre gelingt, sich aus miesen Beziehungen zu lösen, um anschließend andere glücklichere Partnerschaften führen zu können.

Ob die Beteiligten zu kreuzigen oder zu belobigen sind, weiß ich erst retrospektiv.
Viele andere hier besitzen offenbar Glaskugeln oder Emotionsringe, die ihnen Aufschluss geben über die Befindlichkeiten der Betrogenen und über den Ausgang der Geschichte (tiefe Verletzung, Schmerz, traumatisierte Kinder usw.) und wie dann die Handlungen der einzelnen zu beurteilen sind.

Zitat von Ich kenne seine Frau nicht und nein, sie tut mir nicht leid. Zitat von edil:

sie weiß es doch. Nicht erst seit gestern

Woher weißt du, dass sie es weiß, wenn du sie doch nicht kennst?

@Trust_him von ihre Affäre. In kann man bild glauben

Zitat von SchlittenEngel:

genug andere

Zitat von SchlittenEngel:

gehe ich mal davon aus, dass es vermutlich so ist.

Verstehe.

Du korrigierst dich dahingehend, dass es nicht reicht, wenn einer etwas sagt, es müssen genug Leute sein. Was immer genug auch heißen mag und wie du das definierst.

Dann stelle ich meine Frage von vorhin eben noch einmal, unter diesem neuen Aspekt:
Wenn genug EPs (was immer das ist) irgendwas hier schreiben - und sei es noch so ein Unsinn - kann ich getrost davon ausgehen, dass alle so denken? Und was genug ist, bestimme ich dann natürlich selbst?

@Trust_him, ich habe entsprechende Nachrichten gelesen/ gehört.

@stream, deine Weltanschauung scheint etwas eingeschränkt. Affärenfrauen sind für dich vermutlich alle blond, naiv und haben dicke Mö.pse.

Zitat von edil:

, ich habe entsprechende Nachrichten gelesen/ gehört.

Hm...du hast also von der EF eine Nachricht gehört oder gelesen, aus der hervorgeht, dass sie erstens von der Affäre weiß und zweitens damit kein Problem hat und drittens er die Affäre gerne weiterführen darf, sofern er seine Frau nicht verlässt?
Wenn dem so sein sollte, die Nachricht eindeutig war und sicher von ihr sein muss, dann ist es keine Affäre nach meinem Verständnis mehr.

Wurden denn zwischen den Eheleuten diesbzgl. Vereinbarungen getroffen?
Sowas wie es darf dich aber niemand mit ihr sehen oder Hauptsache, ihr verwendet ein Kond. oder mach was du willst, so lange du mich nicht verlässt?

Fremdgehen in der Ehe oder Beziehung ist nicht verboten.
Und von Schuld kann auf keiner Seite die Rede sein.
Einzig und allein geht es um Konsequenz, weiss ich, dass ich mit dem Fremdgehen meines Mannes immer Probleme haben werde, gehe ich, da gibt es nichts zu diskutieren.
Rumzuheulen, Hasstiraden auf Mann und Affäre abzulassen, bringen akut Erleichterung, aber auf Dauer eben nicht.
Unsachlichkeit, fehlender Mut und fehlende Entschlossenheit beim betrogenen Part sind für mich der Antrieb für dieses verquerte Handeln.
Einerseits wird auf Teufel komm raus, gewettetert, beschimpft, kontrolliert, werden Ultimaten gesetzt, in Therapien gelaufen, aber andererseits findet man nicht den Mut, offen zu sagen, geh, wir trennen uns, du warst in der Lage mich zu verleugnen, ja mich zu vergessen, als eine andere Frau ihre Arme öffnete, geh.
Danach kann man geradeaus gehen und eiert nicht mehr herum.
Dieses ganze hin und her, Empathiegerede, Therapiestunden, sind nur Flickenteppiche, die sich über den Abgrund Betrug legen, trittst du auf sie, geht es abwärts.
Entschlossen auf dich selbst vertrauend, das ist hier entscheidend, der Mensch der dich betrügt, brauchst du ihn?
Niemals!

@Trust_him, sie ist definitiv nicht einverstanden. Konsequenzen wurden angedroht, nie umgesetzt.
Wie @finkenart schrieb: Kontrollwahn, bissl Therapie ... bringt wenig, wenn der Mut (beidseitig) fehlt.

Zitat von Finkenart:

Fremdgehen in der Ehe oder Beziehung ist nicht verboten.
Und von Schuld kann auf keiner Seite die Rede se

Es ist schon nachgewiesen, eine Posttraumatische Belastungs-Störung können Menschen bekommen.
es klein zu reden finde ich schon übel.

@edil Und was mit deine Affäre, wieso geht er nicht ?

Er weiß genau was er zu verlieren hat. Für in ist doch alles bestens.
Eine Frau die kocht und seine dreckige Wäsche wäscht. Und die Andere, mit der er in Kiste hüpft.
Er ist doch ein Feigling.

Zitat von stream:

Er ist doch ein Feigling.

Ja, das ist er.

Zitat von edil:

Ja, das ist er.

Und du bist dir nicht zu schade dafür...

@BernhardQXY

Zitat:

Von daher - ich tue mir schwer, den Affären Partner komplett aus der Verantwortung zu nehmen.

die Affären-Partner sind ebenso federführend in einer Affäre, wie die Betrüger/innen.
Ohne AF/AM gäbe es kein Fremdgehen. Affären-Partner beteiligen sich direkt, wie auch indirekt am Betrug, an der Lüge der Betrüger/innen ihren EP gegenüber. Wenn ein
Affären-Partner um ein Treffen bittet, nach einem Treffen lechzt, unternimmt er ALLES,
damit Betrüger/innen einem Treffen zustimmen und dem Wunsch auch nachkommen.

Das wissen Affären-Partner im Grunde auch...schmettern aber eine DIREKTE Beteiligung
am Betrug des Betrügers an dessen EP grundweg ab. Mitgefangen - mitgehangen.

Aus meiner Sicht - als ehem. AM weiß ich um meine Verantwortung am Betrug der verh. Frau an ihrem EM. ICH wollte ebenso Treffen mit der verh. Frau, wie die Frau Treffen mit mir wollte.

In wie weit sich Affären-Partner ihrer vollen Verantwortung bewusst sind/werden, versehe ich mal mit dicken Fragezeichen. Und vor allem - was ist für AP vordergründig, wenn z. B. Betrüger ihre EP nicht verlassen wollen/werden und trotzdem die/der Dritte im Bunde bleiben (wollen).

@edil

wie fühlst du dich in der Rolle, die Dritte im Bunde zu sein - was gibt dir das? Was macht das
mit dir? Macht das überhaupt etwas mit dir? Bist du ein so genügsamer Mensch, dich mit der Rolle der Dritten im Bunde zufrieden zu geben? Was ist der Kick dabei? Gibt es überhaupt
DEN Kick für dich, NICHT die volle Verantwortung einer Beziehung zu haben/tragen zu wollen?