Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von Gurkensalat:

Ich habe geschrieben schlecht abgeschlossen. Damit meinte ich wenig. Keine Totalität. Man findet die eigene Beziehung schlecht, geht auf eine andere Person ein. Dem Affärenpartner werden dann Hoffnungen gemacht und trotzdem tanzt man noch zu Hause ewig um den Partner, bis man die Affäre zur ...

Du haust immer in die gleiche Kerbe.... jetzt schreibst du von schlecht abgeschlossene Beziehung/Ehe. Es ist egal, ob eine Beziehung/Ehe gut oder schlecht abgeschlossen wurde - abgeschlossen ist abgeschlossen. Ende, aus, vorbei.

AP werden WÄHREND einer Affäre in einer NICHT abgeschlossenen Beziehung/Ehe Hoffnungen gemacht, Versprechen gegeben.

Was nach etwas Abgeschlossenem kommt - gut oder schlecht abgeschlossen - hat mit einer Affäre nichts zu tun.

Wie viele Ehen werden schmutzig geschieden, OHNE dass jemals auch nur ein Hauch von einer Affäre stattgefunden hat.

Die von dir implizierten Konstrukte ... siehe Zitat ... gehen am Kontext um Affären vorbei.

Zitat von Kuddel7591:

Du haust immer in die gleiche Kerbe.... jetzt schreibst du von schlecht abgeschlossene Beziehung/Ehe. Es ist egal, ob eine Beziehung/Ehe gut oder schlecht abgeschlossen wurde - abgeschlossen ist abgeschlossen. Ende, aus, vorbei.

Nein, Du haust hier in die gleiche Kerbe und beharrst auf Deiner Definition. Du kannst Dir nicht dabei denken, dass ich damit das emotionale Abschließen meinte? Denn wenn man eine Affäre führt, ist da auch nichts abgeschlossen. Das ist doch logisch.

Zitat von Gurkensalat:

Warum fängt man eine Affäre an, wenn man so schlecht mit der alten Beziehung abgeschlossen hat?

Wenn ich innerlich eine Beziehung beendet habe, führt eine Affäre sehr kurzfristig zur Trennung vom Hauptpartner. Der klassische warme Wechsel oder auch die Affäre als Sprungbrett. Führen nicht eher die eine langfristige Affäre, die eben noch nicht mit der Hauptbeziehung abgeschlossen haben?
Mein Mann jedenfalls behauptet, er hätte sich zu jeder Zeit von ihr getrennt, hätte ich es herausgefunden. Er meint, er hätte nie darüber nachgedacht, mich zu verlassen. Auch das nur Worte, schon klar. Und nicht wirklich logisch. Aber ich glaube, er dachte damals wirklich so. Und ist das nicht auch irgendwie das Grundgerüst einer Affäre? Ich hole mir, was mir irgendwie fehlt. Nicht mehr und nicht weniger. Und das ist nicht immer schlicht S.. Denn den hätte zumindest mein Mann von mir jederzeit haben können.

Zitat von Gurkensalat:

Aber die Liebe aus dem Nichts wiederfinden

Ich glaube nicht, dass die Liebe aus dem Nichts kommt. Ich denke eher, sie ist verschüttet oder überlagert und kommt irgendwann wieder zum Vorschein.

Zitat von Gurkensalat:

Warum geht man auf eine Person ein und macht dieser Hoffnung, wenn man weiß, dass das alte Leben dann vorbei ist, so wie man es kennt?

Nicht alle AP machen Hoffnung. Manche sagen sogar Dinge wie Wir in einer richtigen Beziehung, das würde nie funktionieren. und der andere hört das einfach nicht oder glaubt, das würde sich mit der Zeit schon ändern.

Zitat von Gurkensalat:

Ich kann es mir schlicht nicht vorstellen, dass es wie vorher wird, wenn man schonmal unbedingt das Bedürfnis hatte, außerhalb der Ehe zu verkehren. Ich bin da sehr misstrauisch.

Ich denke, das hängt sehr davon ab, wie die Aufarbeitung der Affäre war und was die Ursachen für die Affäre waren. Und am Ende bleibt auch bei einer Ehe 2.0 wie bei jeder anderen Beziehung nur die Hoffnung, dass die Liebe zueinander groß genug ist für die Ewigkeit.

Zitat von Missu:

er will, dass ich auf ihn warte, bis er endlich frei ist

Den Gefallen tust du ihm aber hoffentlich nicht, oder?

Zitat von Kuddel7591:

ausbrechen aus etwas, um erkannte/vermeintliche Defizite auffangen zu wollen. Ich denke, dass die meisten wissen, dass das Auffangen der Defizite von meist nur kurzer Haltbarkeit ist. Denn das Ausbrechen aus einer Ehe verändert ja nicht grundlegend gleich
den gesamten Mensch, wenn es ihm NUR um aus Auffangen von persönlichen Defiziten
geht. Wer selbst Defizite hat, stellt diese ja nicht ab - er verlagert nur. Derartige Defizite können m. M. n. nur SELBST aus der Welt geschafft werden - bestenfalls mit einer Unter-stützung von außen....wobei eine Affäre die denkbar schlechteste Lösung darstellt.

Sehe ich genauso! Es ist keine Lösung, seine Defizite mit einer Affäre zu kompensieren. Mein ExAM holte sich bei mir Dinge, die seine EF aufgrund Charakterzügen und Lebenseinstellungen nicht geben konnte. Diese Defizite wird es immer geben! Und ich spreche jetzt hier nicht von S*x, darum ging es bei uns nie! Er und seine EF haben sich im Laufe der Jahre in komplett andere Richtungen weiterentwickelt. Und das kann man nicht kompensieren. Der einzig richtige Weg wäre eine saubere Trennung gewesen, dazu hatte er aber nicht den Mumm. Er wird irgendwann wieder auf die Suche gehen, aber dann stößt er bei mir auf Granit

Zitat von Gurkensalat:

Nein, Du haust hier in die gleiche Kerbe und beharrst auf Deiner Definition. Du kannst Dir nicht dabei denken, dass ich damit das emotionale Abschließen meinte? Denn wenn man eine Affäre führt, ist da auch nichts abgeschlossen. Das ist doch logisch.

Abgeschlossen ist abgeschlossen - gut oder schlecht, emotional oder nicht, gefühlsmäßig oder nicht.

Vom Status es ist etwas beendet/abgeschlossen - davon gehe ich aus. Und dann hat eine Affäre keine Relevanz, da es DANN kein Fremdgehen mehr gibt - im herkömmlichen Sinne.

Wer abgeschlossen hat - worin siehst DU dann noch einen Sinn einer Affäre!? Das erschließt sich mir nicht.

Anderes Thema: wer eine Ehe 2.0 möchte, anstrebt, diese lebt, HAT etwas verändert. Denn....Ehe 1.0 ist over, Ende, aus, vorbei.

Ich führe ein Leben 2.0! Da ist nix mehr vom Leben 1.0! Leben 1.0 ist over, Ende, aus, vorbei.

Mit einer Ausführung 1.0 aufzuhören...Leben, Ehe, Beziehung, Freundschaft... es geht, wenn Frau/Mann das wirklich will. Dass das nicht immer gelingt... auch DAS ist Leben pur.

Daher... in antiquarischen Gedanken in Bezug auf Ehe unterwegs zu sein, Ehe 2.0 mit dem gleichen Partner für nicht möglich zu erachten, Rückfall in Ehe 1.0 geradezu zu attestieren, Komfort und Bequemlichkeit für sehr wahrscheinlicher zu halten - lies dich mal ins Forum ein.
Du wirst erstaunt sein...kleiner Tipp am Rande...als Scherz... Scheuklappen absetzen

@Missu

Zitat:

er will, dass ich auf ihn warte, bis er endlich frei ist

...Wunschdenken des Typs!

Er will, dass du deine Lebenszeit - ich meine damit das WIRKLICH Leben - für etwas
sehr Vages verkürzt, kastrierst, beschneidest?

ER weiß nicht, ob er jemals frei kommt, DU weißt es noch weniger.

Seine Aussage - im Forum immer wieder zu lesen.... blauer Dunst, Worte, Taten in sehr weiter Ferne.... wenn überhaupt.

Du wirst hoffentlich NICHT nach diesen Worten und seiner Umsetzung schmachten wollen.
Oder will du, dass er DICH lebt, dein Leben bestimmt....?

Einer Bekannten wurde das jahrelang erzählt.... und was geschah - NIX!

@Ema Um Gottes Willen, nein! Ich bereue zutiefst, dass ich in diese Affäre gerutscht bin und würde gerne die Zeit zurückdrehen. Ich war naiv und dumm und hab ihm geglaubt und gehofft, dass aus uns was wird. Aber der Zug ist abgefahren, als er in seiner Ehe geblieben ist nach Auffliegen. Das wäre sein Zeitpunkt gewesen zu sagen, dass er sich in eine andere verliebt hat

Zitat von Missu:

Er und seine EF haben sich im Laufe der Jahre in komplett andere Richtungen weiterentwickelt. Und das kann man nicht kompensieren.

Es sei denn, es besteht die Chance, sich in Zukunft wieder aufeinander zu zu bewegen. Manche Menschen entwickeln sich ja in unterschiedlichen Geschwindigkeiten.

@Trust_him Im Falle meines ExAM und seiner EF komplett ausgeschlossen. Es bestehen keinerlei gemeinsame Interessen mehr. Nur das Wohl der Kinder! Die Interessen und Wünsche meines ExAM wurden nur belächelt und mies geredet. Das aufeinander Zugehen im Falle meines ExAM besteht darin, dass er auf sie zugeht, angekrochen kam, um bei seinen Kindern zu sein. Um es zu veranschaulichen, er ist total jung geblieben, wild, voller Tatendrang und Lebenslust, sie laut seiner Aussage total langweilig, eine Oma, optisch wie auch in ihren Handlungen und Interessen (seine Worte, nicht meine). Dazu kommen ihre narzisstischen Charakterzüge (auch seine Worte). Sie macht alle klein, um selbst größer zu sein, ist egozentrisch, empathielos, null Humor, sieht ihn nicht mehr, erkennt ihn nicht an, sieht ihn für selbstverständlich, ist undankbar, beutet ihn finanziell aus. Das hat er alles so gesagt, um dann nach Auffliegen bei ihr zu bleiben und womöglich ihr seine Liebe bekundet hat. Das klingt wirklich total mies, so war es aber bei uns gelaufen

@Löwin45 Ich habe ihm das alles nur mit rosa Brille in Zeiten des Verliebtseins geglaubt. Ich bin kein Affärenprofi und war unerfahren darin. Sowas passiert mir nie wieder. Jetzt im Nachhinein sehe ich die Dinge anders.

Zitat von Kuddel7591:

Abgeschlossen ist abgeschlossen - gut oder schlecht, emotional oder nicht, gefühlsmäßig oder nicht.

Vom Status es ist etwas beendet/abgeschlossen - davon gehe ich aus. Und dann hat eine Affäre keine Relevanz, da es DANN kein Fremdgehen mehr gibt - im herkömmlichen Sinne.

Man merkt wieder mal, dass Du Dir Deine eigenen Definitionen strickst, statt auf das Gesagte des anderen einzugehen. Es ist jetzt schon mindestens das dritte Mal, dass ich das von Dir so lese. Damit machst Du jedwede Diskussion unnötig kompliziert und lenkst sie in eine unproduktive Richtung. Es gibt nunmal Menschen, die haben innerlich weitestgehend abgeschlossen und verharren trotzdem noch aus pragmatischen Gründen in ihrer Beziehung. Ich weiß nicht, wieso Du nun künstlich meine Worte verbiegen möchtest und eine Diskussion mit Dir selbst quasi führst. Dabei ist es nicht mal so, dass ich nicht verstehe, was Du meinst. Aber es kollidiert eben mit der gelebten Realität. Deswegen entstehen viele Affären erst.

Zitat von Kuddel7591:

Er will, dass du deine Lebenszeit - ich meine damit das WIRKLICH Leben - für etwas
sehr Vages verkürzt, kastrierst, beschneidest?

ER weiß nicht, ob er jemals frei kommt, DU weißt es noch weniger.

Ja, das ist richtig. Er will noch die Kontrolle, weil einen fremden Mann kann er ebensowenig akzeptieren. Entweder oder. Man kann es weder allen recht machen noch kann man alles haben. Und diese Typen von Affärenführer wollen auf nichts verzichten und machen damit alles zur Hölle.

Zitat von Missu:

Sie macht alle klein, um selbst größer zu sein, ist egozentrisch, empathielos, null Humor, sieht ihn nicht mehr, erkennt ihn nicht an, sieht ihn für selbstverständlich, ist undankbar, beutet ihn finanziell aus. Das hat er alles so gesagt, um dann nach Auffliegen bei ihr zu bleiben und womöglich ihr seine Liebe bekundet hat. Das klingt wirklich total mies, so war es aber bei uns gelaufen

Das klingt nicht nur mies, sondern ist es auch, dass er für so eine die ihn niedermacht, Dich dafür in den Wind schießt, nachdem er lauter Hoffnungen gemacht hat.

Zitat von Trust_him:

Es sei denn, es besteht die Chance, sich in Zukunft wieder aufeinander zu zu bewegen. Manche Menschen entwickeln sich ja in unterschiedlichen Geschwindigkeiten.

Gut möglich. Aber lohnt sich das denn in jedem Fall? Sollte man auch ab einem gewissen Punkt sich nicht auf eine Beendigung einigen? Kann doch nicht sein, dass zwei sich auseinanderentwickeln und nur einer kommt damit klar. Und wohin entwickelt man denn sich, dass ein Zusammenleben gar nicht mehr geht? Wenn einer aktiv ist, wie obiges Beispiel, warum unternimmt er nicht mit anderen Leuten etwas? Muss ein Partner denn für jede Lebenslage passend sein? Ich denke, das ist völlig überzogenes Anspruchdenken.

Zitat von Missu:

Ich habe ihm das alles nur mit rosa Brille in Zeiten des Verliebtseins geglaubt. Ich bin kein Affärenprofi und war unerfahren darin. Sowas passiert mir nie wieder. Jetzt im Nachhinein sehe ich die Dinge anders.

Im Forum wird das aber gerne vorausgesetzt, dass man über Affären Bescheid weiß und wie diese enden

Zitat von Löwin45:

Warum sollte ein agiler, lebensfroher Mann freiwillig bei einer narzisstischen, trägen, langweiligen… „Oma“ bleiben?
Wenn er das Leben liebt, dann doch auch seines.
Wenn es dann auch noch eine geliebte Frau im Hintergrund gibt, ist es noch weniger nachvollziehbarer.

Ja, klingt absolut nicht nachvollziehbar für Außenstehende.

Aber dennoch kann es viele Gründe geben, warum jemand so etwas macht. Oft sind sie sehr tief in der Psyche vergraben.

Ich habe einen Freund (eher eine Art Kumpel), bei dem es sehr ähnlich ist, wie Missu es hier beschreibt:
Er hat eine langjährige Ehe mit einer Frau, die auf den ersten Blick gar nicht zu ihm zu passen scheint.
Diese Ehefrau wird seit vielen Jahren immer wieder von ihm betrogen. Und immer mit Frauen, die völlig anders sind als seine EF. Manchmal sind es recht oberflächliche Affären, wobei er immer betont, es ginge ihm nie nur um S., sondern vor allem auch um das Wesen der Frau (was ich ihm glaube), dabei ist aber auch eine, die er, nach eigener Aussage von ganzem Herzen liebt und einfach nicht vergessen kann.

Wenn man ihn fragt, wieso er in dieser Ehe bleibt, in einer Ehe, in der es offenbar seit fast zwei Jahrzehnten keinen S. mehr gibt, und wieso er dafür die angebliche Liebe seines Lebens opfert, dann kommt von ihm ziemlich unzusammenhängendes Gestammel, das wenig überzeugend ist.

Allerdings lässt er bei anderen Gelegenheiten immer mal wieder auch andere Aussagen fallen, die meiner Ansicht nach den Kern seines Problems viel eher treffen:

Er hatte, als er noch ziemlich jung war, mal eine schwere Depression. Zu dieser Zeit war er noch nicht verheiratet, kannte seine jetzige Frau aber schon. Und in dieser Zeit, als er für andere Frauen (auf die er viel mehr stand) ziemlich unattraktiv war, hielt diese Frau zu ihm und unterstützte ihn. Deshalb kamen sie zusammen.
Mir tut es richtig weh, wenn ich das höre, denn auf den Typ, den seine Frau verkörpert, stand er nach eigener Aussage nie. Aber sie hat in der Zeit, als es ihm so schlecht ging, eine Art Mutterrolle bei ihm eingenommen.
Für ihn ist sie - wenn du mich fragst - einfach eine sichere Bank. Er weiß, dass diese Frau ihn nie verlassen wird. Tut sie ja auch nicht, obwohl sie immer mal wieder das eine oder andere von seiner Fremdgängerei mitbekommen hat.
Bei den Frauen, auf die er eigentlich steht, kann er sich da nicht so sicher sein.

Nach seiner eigenen Aussage wäre er mit seiner Frau nie zusammengekommen, wenn er damals nicht diese Krankheit bekommen hätte - die übrigens im Laufe seines Lebens immer mal wieder kam.

Dies nur als ein Beispiel dafür, was für Gründe solche Männer manchmal haben können.

Man kann dies natürlich nun von zwei Seiten sehen:
Auf der einen Seite haben wir eine stabile Ehe, die seit dreißig Jahren hält.
Auf der anderen Seite wird die Frau immer wieder betrogen und will nichts davon wissen oder nimmt es hin, wenn sie doch einmal in eine Lage gerät, in der sie die Augen nicht mehr verschließen kann und etwas mitbekommt.

Aus ihrer Sicht hat sie einen Mann fürs Leben. Ich bin sicher, der wird sich nie von ihr trennen, egal, wie sehr er eine andere liebt.
Wie gesagt: Geschmackssache, ob man so etwas will.
Ich würde keinen Mann wollen, der bei mir bleibt, weil ich eine sichere Bank und so eine Art Krankenschwester für ihn bin, während seine Leidenschaft - und teilweise auch seine Liebe -ständig bei anderen ist.

Zitat von Missu:

@Trust_him Im Falle meines ExAM und seiner EF komplett ausgeschlossen. Es bestehen keinerlei gemeinsame Interessen mehr. Nur das Wohl der Kinder! Die ...

Wenn man nur noch für die Kinder zusammen bleibt und ansonsten eine Eltern-WG lebt, dann könnte man auch eine offene Beziehung führen. Mir persönlich erschließt sich sowas nicht.