Unterstützung für Menschen in einer Affäre

@SchlittenEngel Und jetzt guckst Du bitte mal auf mein Registrierungsdatum und regst Dich wieder ab.

@Gurkensalat
Erstens regst du mich nicht auf;)und zweitens gibt es hier die Möglichkeit jederzeit auch alte Beiträge zu lesen, einfach indem Du auf den User Namen klickst.

Zitat von Gurkensalat:

Das muss man als Affärenführer auch mindestens vorheucheln, um die Beziehung zu retten. Kann auch sein, dass er einfach Angst hat, allein zu sein und Dir nun alles recht machen will. Als Mann ist es schwieriger eine neue Partnerin zu finden. Wirklich beweisen kann man nichts, weil man nicht weiß, was in den ...

ich glaube, von allem von dir Beschriebenen ist etwas.

Und wer es sich in einer Ehe eingerichtet hatte, wieder in die Ehe zurück möchte, möchte doch nicht wirklich großartiges verändern. Und wenn Betrogene das gewähren - niemals wäre das Ehe 2.0!

Niemand kann mir weißmachen wollen, dass ein Betrug nichts verändert. Und wenn es nicht offen angegangen wird, geschieht es halt stillschweigend. Betrüger sind automatisch in der defensiven Rolle....unbewusst natürlich.

Und.... das kann ich mir auch vorstellen - Betrogene haben die Befürchtung, dass das gleiche - ein Fremdgehen - noch einmal passiert und vllt. deshalb verbleiben sie in einer abwartenden
Position, spielen IHREN Stiefel ebenso runter - mit dem Gedanken (nach außen) im Hinterkopf: Ich habe von meiner Seite aus nichts/kaum verändern müssen!

@Trust_him

Wenn es SO passt, wie du es beschrieben hast.... topp! Ich denke allerdings, dass das eine von vielen möglichen Varianten ist, dass Betrogene und Betrüger wieder zusammenfinden.

Gleichwohl schließe ich NIE aus, dass Betrüger in SOLCHEN Fällen eher den Ball sehr sehr flach halten, um den Komfort zu wahren/zu sichern/....AUCH aus einer Bequemlichkeit heraus, nicht doch von vorn wieder neu anfangen zu müssen - OHNE die/den Betrogenen.

@blaublond

gestern las ich von dir, dass der Thread angelegt als Unterstützung für Menschen IN einer Affäre!
Dass es andere Meinungen gibt, die eben NICHT nur GEGEN eine Affäre sprechen, sondern AUCH die Schattenseiten von Affären ansprechen, kann sehr wohl als Unterstützung IN einer Affäre gesehen werden - die Schattenseiten können m. M. n. nicht wegdiskutiert werden. Und wer nicht vollkommen blauäugig ist, weiß um die Dinge, die Betrüger nun mal anstellen, wie es AF/AM mit der Zeit AUCH wissen, dass sich diese an Lüge und Betrug am EP des Betrügers direkt, wie indirekt beteiligen.

Warum - OHNE Lüge und Betrug.... keine Affäre möglich. Betrüger, wie AF/AM ist daran gelegen, sich zu treffen. Diese Treffen (oder was auch immer) zu ermöglichen, bedarf der
Lüge. Und dann erfolgt der Betrug....den zwar der Betrüger direkt vollzieht, aber von AF/AM begünstigt wird.

Glaube mir....ich weiß, wovon ich rede. Und Gespräche mit Betrügern wie AF/AM decken sich mit dem, was ich im Absatz vorher geschrieben habe.

Und nein... die Nebenwirkungen können nirgends geklärt werden, die mit Fremdgehen/ Betrug einher gehen. Die NW bekommen die Betrogenen zu spüren.... und auch AF/AM, ggf. auch Betrüger, wenn aus dem Fremdgehen/der Affäre/dem Betrug nicht das erwächst, was erhofft wurde.

Ich hatte einen Thread: Nutzen und benutzen.... oder so ähnlich. Das kann um die Aussage: benutzt worden sein erweitert werden....und liest man in DIESEN Thread quer, kommt auch DAS immer mal wieder zum tragen!

@Gurkensalat
1. Was hat Dein Registrierungsdatum damit zu tun, dass Du Dich über ihre Geschichte entweder nicht informiert hast oder keine Hemmungen hast, Deine verletzenden Ideen hier zu veröffentlichen….ob bewusst oder unbewusst.
2. Warum sollte sie sich überhaupt die Mühe machen? Wenn es Dir wichtig ist, dann schreibe das Datum bitte selber rein und erkläre den Zusammenhang.

Zitat von Gurkensalat:

Das muss man als Affärenführer auch mindestens vorheucheln, um die Beziehung zu retten.

Das ist sicher richtig. Allerdings fliegt das irgendwann auf.

Zitat von Gurkensalat:

Kann auch sein, dass er einfach Angst hat, allein zu sein und Dir nun alles recht machen will.

Mein Mann kann weitaus besser alleine sein als ich. Er braucht mich nicht bei sich, er will mich bei sich.

Zitat von Gurkensalat:

Als Mann ist es schwieriger eine neue Partnerin zu finden.

Erstens hätte er seine Ex-AF (10 Jahre jünger als ich) haben können. Sie wollte ihn. Zweitens erlebe ich es in meinem Bekanntenkreis anders. Da sind meist die Männer schneller wieder gebunden.

Zitat von Gurkensalat:

Wirklich beweisen kann man nichts, weil man nicht weiß, was in den Köpfen der Partner vor sich geht.

Das stimmt. Aber ich habe gespürt, als er mich liebte, spürte, als er sich entfernte, spürte als er seinen inneren Kampf kämpfte, spürte, als er sich entschieden hatte und spüre seine Liebe heute. Ich muss nicht wissen, was er denkt. Mir reicht es zu spüren, was er fühlt und für mich empfindet.

Zitat von Gurkensalat:

Wahrscheinlich war vorher die Beziehung auch nie wirklich gefestigt oder es spricht einfach nur die Angst heraus.

Zu Beginn seiner Affäre waren wir 15 Jahre zusammen und unsere Kinder waren 9 und 12 Jahre alt. Ich denke, unsere Beziehung war sehr gefestigt.
Welche Angst meinst du?

Zitat von Gurkensalat:

Warum gab es denn die Affäre, wenn es nichts mit eurer Ehe zu tun hatte?

Mein Mann fühlte sich falsch in seinem Leben. Er hatte Depressionen, die er selbst nicht wahrhaben wollte und sich deshalbauch lange keine Hilfe suchen wollte. Er ertrug sich selbst nicht und glaubte, ich sei Schuld daran. Er hatte das Gefühl, über alles die Kontrolle zu verlieren und brauchte Ruhe. Aber er konnte keine Ruhe finden, da in ihm alles unruhig war. Und vieles mehr. Er war damals eine labile Persönlichkeit und traf auf eine ebenso labile Persönlichkeit. Wobei ihm das damals so nicht bewusst war.

Zitat von Gurkensalat:

Wirklich beweisen kann man nichts, weil man nicht weiß, was in den Köpfen der Partner vor sich geht.

Ich brauche keine Beweise. Mir reicht, was ich spüre und erlebe.

Zitat von Gurkensalat:

Aufgeflogen und sich in die Hose gemacht oder es hat sich herausgestellt, dass die Neue nicht so toll ist, wie er dachte. Möglicherweise war sie auch vergeben und wollte sich nicht trennen und die Situation war zu belastend.

Monate nachdem er es beendet hatte, informierte sie mich. So flog es auf. Er hatte sich völlig ohne mein Wissen entschieden. Aber ja, er erkannte durchaus, dass sie und er nicht zusammenpassten. Sie war bereits vor der Affäre getrennt und lebte in Scheidung.
Ja, die Affäre war für ihn zu belastend. Er wollte es nicht mehr und brauchte es auch nicht mehr. Denn zwischenzeitlich hatte er sich therapeutisch helfen lassen und wieder zu sich gefunden.

Und ich habe keinen eigenen Thread, weil ich hier keine Hilfe mehr suche, sondern anderen helfen möchte. Als ich damals Hilfe hier suchte, war niemand da, der einer Ehe nach langjähriger Affäre eine Chance gegeben hätte. Deshalb bin ich immer noch hier. Teils aus Neugier, teils als Bsp., dass auch die Dinge, die unmöglich scheinen, doch auch funktionieren können.

Zitat von SchlittenEngel:

@Gurkensalat Erstens regst du mich nicht auf;)und zweitens gibt es hier die Möglichkeit jederzeit auch alte Beiträge zu lesen, einfach indem Du auf den User Namen klickst.

Ich war auf ihrem Profil. Sonst hätte ich nicht gewusst, dass sie keinen Thread hat. Und ich habe auch ihre letzten Beiträge überflogen. Aber ich werde ganz sicher nicht 1500 Beiträge durchforsten. Deshalb hab ich direkt nachgefragt.

Zitat von Leonhard:

Dein Registrierungsdatum damit zu tun, dass Du Dich über ihre Geschichte entweder nicht informiert hast oder keine Hemmungen hast, Deine verletzenden Ideen hier zu veröffentlichen….ob bewusst oder unbewusst.

Was willst Du mir damit sagen? Dass man doch genauestens weiß, welche Motive ein Affärenführer für das im Grunde armselige Zurückkriechen in die Ehe hat?

Zitat von Leonhard:

2. Warum sollte sie sich überhaupt die Mühe machen? Wenn es Dir wichtig ist, dann schreibe das Datum bitte selber rein und erkläre den Zusammenhang.

Keine Ahnung was Du meinst. Meinst Du das Registrierungsdatum? Das ist neben jedem Beitrag sichtbar.

Zitat von Trust_him:

Zu Beginn seiner Affäre waren wir 15 Jahre zusammen und unsere Kinder waren 9 und 12 Jahre alt. Ich denke, unsere Beziehung war sehr gefestigt.
Welche Angst meinst du?

Die Angst alleine zu sein oder das Gewohnte zu verlieren. Ich wollte es ja von Dir wissen, was im Kopf Deines Mannes vorging, als er die Affäre führte und auch als er zurückkam.

Zitat von Trust_him:

Mein Mann fühlte sich falsch in seinem Leben. Er hatte Depressionen, die er selbst nicht wahrhaben wollte und sich deshalbauch lange keine Hilfe suchen wollte. Er ertrug sich selbst nicht und glaubte, ich sei Schuld daran. Er hatte das Gefühl, über alles die Kontrolle zu verlieren und brauchte Ruhe. Aber er konnte keine Ruhe finden, da in ihm alles unruhig war. Und vieles mehr. Er war damals eine labile Persönlichkeit und traf auf eine ebenso labile Persönlichkeit. Wobei ihm das damals so nicht bewusst war.

Meinst Du nicht, dass er im Streit Dir sagte, Du seist dafür verantwortlich gewesen? Also, um die Schuld von sich zu schieben. Es klingt doch ziemlich hanebüchen der Vorwurf Dir gegenüber. Das mit dem Finden einer anderne labilen Persönlichkeit kann ich nachvollziehen. Vermutlich hat er da ein Verständnis gefunden, was Du nicht bieten konntest, wenn sie quasi im selben Boot sitzen.

Zitat von Trust_him:

Ich brauche keine Beweise. Mir reicht, was ich spüre und erlebe.

Ich glaube Dir das, aber es ist mir völlig schleierhaft, wie man auf einmal einfach so zurückfindet und vorher nichts spürt.

Zitat von Trust_him:

Monate nachdem er es beendet hatte, informierte sie mich. So flog es auf. Er hatte sich völlig ohne mein Wissen entschieden. Aber ja, er erkannte durchaus, dass sie und er nicht zusammenpassten. Sie war bereits vor der Affäre getrennt und lebte in Scheidung.
Ja, die Affäre war für ihn zu belastend. Er wollte es nicht mehr und brauchte es auch nicht mehr. Denn zwischenzeitlich hatte er sich therapeutisch helfen lassen und wieder zu sich gefunden.

Und auch noch unehrlich auf die Tour.. Dann hat er sich für eine Option entschieden, weil die andere doch nicht so überzeugend war. Schwer vorzustellen, dass es da doch um Romantik und Liebe bei euch geht. Erinnert mich alles irgendwie ziemlich an meine Affärenfrau, die auch zu allem zu feige war und lieber im gemachten Nest hocken wollte. Da wusste sie, woran sie ist. Hat aber unsere Beziehung unerträglich damit gemacht. Wie hat es eigentlich die Frau verkraftet? Hat er es wirklich beendet oder sie selbst? Hatte sie Ansprüche an ihm und ist es deshalb anstrengend geworden?

Zitat von Gurkensalat:

welche Motive ein Affärenführer für das im Grunde armselige Zurückkriechen in die Ehe hat?

Welche Motive hat ein armseliger Steinewerfer? Das würde mich interessieren. Aber ich wette, dass zu benennen ist Dir nicht möglich.

Zitat von Lumba:

Welche Motive hat ein armseliger Steinewerfer? Das würde mich interessieren. Aber ich wette, dass zu benennen ist Dir nicht möglich.

Lesen würde reichen. Dann wüsstst Du, warum ich für solches Rumgeeiere kein Verständnis habe.

@Gurkensalat

Zitat von Gurkensalat:

Aber ich werde ganz sicher nicht 1500 Beiträge durchforsten. Deshalb hab ich direkt nachgefragt.

nein, Du hast nicht nachgefragt. Du hast wahllos Dein übliches Programm abgeliefert.

Aber dass es in Deiner Vorstellung nicht anders sein darf, weil Du ja dann mal Deine eigene Affäre und v.a. Deine AP,
hinterfragen müsstest, ist jetzt ja auch nichts Neues.

@Trust_him, ich bewundere ja echt Deine Geduld.

Zitat von SchlittenEngel:

nein, Du hast nicht nachgefragt. Du hast wahllos Dein übliches Programm abgeliefert.

Das kommt ja genau von der richtigen, dieser Vorwurf.

Zitat von SchlittenEngel:

Aber dass es in Deiner Vorstellung nicht anders sein darf, weil Du ja dann mal Deine eigene Affäre und v.a. Deine AP,
hinterfragen müsstest, ist jetzt ja auch nichts Neues.

Ich bin doch hier nicht der einzige, der das Verhalten ehemaliger und reumütiger Affärenführer anzweifelt. Ja, meine Sprache war da sicher zu hart. Ansonsten kannst Du Dir die Vorwürfe schenken, dass ich hier seitenweise Beiträge durchforste. Wenn Trust-him keine Lust hat, dies zu schildern, würde sie es sicher auch so schreiben.

Zitat von Gurkensalat:

Ich glaube Dir das, aber es ist mir völlig schleierhaft, wie man auf einmal einfach so zurückfindet und vorher nichts spürt.

Wer jetzt? Er oder ich? Ich spürte die ganze Zeit alles. Mein Bauchgefühl hatte immer Recht. Wahr haben wollte ich es allerdings nicht. Das hat mir diese Geschichte gebracht: Ich weiß jetzt, dass ich mich auf mein Bauchgefühl verlassen kann.
Er spürte damals nichts, weil das ein Symptom einer Depression ist. Nichts fühlen.

Zitat von Gurkensalat:

Und auch noch unehrlich auf die Tour.. Dann hat er sich für eine Option entschieden, weil die andere doch nicht so überzeugend war. Schwer vorzustellen, dass es da doch um Romantik und Liebe bei euch geht.

Nein. Er hatte einfach Angst, mich zu verlieren. Und er kannte meine Einstellung zum Thema Fremdgehen. Aber er litt unter der Lüge. Das machte ihm schwer zu schaffen. Auch das war spürbar. Und du darfst dir vorstellen, was immer du möchtest, ich bin jedenfalls genau da in meinem Leben, wo ich sein möchte.

Zitat von Gurkensalat:

Wie hat es eigentlich die Frau verkraftet?

Sehr schlecht. Inzwischen sind aber 4 Jahre vergangen und es geht ihr wieder gut.

Zitat von Gurkensalat:

Hat er es wirklich beendet oder sie selbst?

Er. Das weiß ich von ihr.

Zitat von Gurkensalat:

Hatte sie Ansprüche an ihm und ist es deshalb anstrengend geworden?

So wirklich weiß ich das nicht. Er meint jedenfalls, er hätte immer weniger Lust gehabt sie zu sehen und sie war deshalb sauer. Da ich von ihr dazu keine Aussage bekommen habe, kann ich ihm nun glauben oder auch nicht.

Zitat von Gurkensalat:

Meinst Du nicht, dass er im Streit Dir sagte, Du seist dafür verantwortlich gewesen? Also, um die Schuld von sich zu schieben.

Er hat nie gesagt, dass ich Schuld an seiner Affäre hatte. Im Gegenteil. Er hat immer gesagt, dass alleine er Schuld hat.

Und dass ich an allem Schuld hatte, war mehr ein Gefühl, dass er mir damals vermittelte. Also vor der Affäre und bevor ich davon wusste.

Vielleicht sollte ich doch irgendwann mal meine Geschichte in einem eigenen Thread erzählen...

Zitat von SchlittenEngel:

, ich bewundere ja echt Deine Geduld.

Danke ...bin von Haus aus eher ungeduldig.
Aber Beziehungsgeschichten sind mein Ding. Und da ich weiß, wie es bei mir läuft, habe ich kein Problem damit, mich immer und immer wieder zu erklären .

Zitat von Gurkensalat:

Wenn Trust-him keine Lust hat, dies zu schildern, würde sie es sicher auch so schreiben.

Korrekt

@Gurkensalat

Zitat von Gurkensalat:

Ansonsten kannst Du Dir die Vorwürfe schenken

das Gute hier ist ja, dass ich nicht Deine Erlaubnis brauche zum Schreiben.

Sprich Du schreibst Deins , wie Du willst, und ich reagiere drauf, wie ich will. Eigentlich ganz einfach...

Aber da Du ja mit unschlagbaren Argumenten bewaffnet bist:

Zitat von Gurkensalat:

Das kommt ja genau von der richtigen, dieser Vorwurf.

@Gurkensalat

mal ehrlich - ist das nicht ziemlich weit hergeholt, dass Betrüger rumeiern, weich werden, nicht mehr sie selbst sind/sein werden, wenn sie die Ehe 2.0 mit ihren von ihnen selbst betrogenen EP doch als Option sehen und das aus fester Überzeugung heraus wirklich wollen? Also... pauschalieren, dass Betrüger so seien. wie du es beschrieben hast... no

Ich will nicht schreiben, dass Betrüger (Frauen wie Männer) vom Saulus zum Paulus werden (müssen/sollen/dürfen). Betrüger haben ihre Frau/ihren Mann zu stehen...und es gibt etliche Beispiele, dass das gelungen ist. Nein... es ist sicher nicht die Vielzahl....und dennoch gibt es
einige Betrogene, die sich und ihren zuvor betrügenden EP (nein, ich schreibe NICHT wieder zu sich zurück nehmen) eine Chance geben. Und das ist nur möglich, wenn sich beide EP arrangieren - NEU arrangieren, NEU aufstellen.

Und nein...niemand verliert das Gesicht, wer vorhat, diesen Weg zu gehen. Ja... es durchaus steiniger Weg kann das werden. Allerdings - was wäre denn, wenn beide EP jeweils solo durchs Leben gehen, bzw. einen anderen Partner finden? Wäre DER Weg weniger steinig?

Diese Dinge gibt es alle in diesem Forum nachzulesen.

Und ja.... wenn sich die minimalste Chane zeigt, dass sich ein EP wieder zutraut, nach dem Betrug einen gemeinsamen Weg zu gehen, dann sollte diese Chance wahrgenommen werden. Und...das weißt du auch - nach einer Trennung/Scheidung folgt doch meist ein Rattenschwanz an Veränderungen, die DANN zwangsläufig eingegangen werden müssen.
2 Stichworte nenne ich... Kinder/Jugendliche und Familien-Verbund.

Ich hoffe, mit dem kleinen bisschen Nähkästchen ein klein wenig Dampf von Kessel genommen zu haben, um zu versuchen, trotz kontroverser Meinungen/Ansichten den Schaum vorm und einzudämmen, um die persönliche Schiene zu vermeiden - die macht keinen Sinn.

Aus einem anderen Bereich meines Lebens weiß ich, was es heißt, wenn die minimalste Chance den letzten Hoffnungsschimmer bietet.

Hier jetzt mal meine persönliche Meinung - die Tür würde umgehend gewiesen, würde mir ein Betrug widerfahren. NACH meiner Affäre kam ich zu dem Ergebnis