Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Hier sind wohl einige im falschen Forum! Hier geht es um Hilfe für Menschen in einer Affäre! Oder für die, die eine hatten. Für die Betrogenen gibt es einen ähnlichen Thread! Leute, wir alle wissen, dass Affären sch**** sind! Dass es nur Leidtragende gibt am Ende des Tages! Und dass man sich trennen sollte, bevor man was Neues startet. Das wissen wir alles selbst! Wtf

Zitat von Missu:

Hier sind wohl einige im falschen Forum!

...oder können einfach nicht direkt sagen was sie (persönlich) als Hilfe definieren bzw hören wollen....

@E-Claire

Was ich ja wirklich spannend finde, ist diese Theorie von dir:

Zitat von E-Claire:

so bald am Horizont auftauchen könnte, daß ihre nicht wahrgenommen Aufgaben von einem anderen Mann erfüllt werden könnten, und das ist eben dann im Bereich des Möglichen, so bald sie eine Frau frei geben, eine völlig irrationale oder hin und wieder berechtigte Angst, daß ein anderer Mann das tun könnte.
Da geht es einerseits um Wettbewerb, mach Dir das bitte klar, so lange sie die Frau und Kinder nicht frei geben, gibt es den anderen und damit den Wettbewerb nicht und andererseits wissen die natürlich um ihre Fehlbarkeit. Die sind ja nicht blöd.

Zitat von E-Claire:

Der kann Dich lieben ohne Zweifel, aber wenn push comes to shove, dann ist der Gedanke, daß jemand anders seiner Familie vorsteht, etwas, was den zu unfassbaren großen Kompromissen bereit sein lässt. Ist so ein Besitzding. (ja, ja wollen die Herren nicht wahrhaben).

Hab ich aus einem anderen Thread gefischt. Sorry. Aber ich finde es eben deshalb interessant, weil es für mich echt mal was Neues ist.

Kannst du mir sagen, wie du darauf kommst?

Ich rede ja auch sehr viel mit Leuten. Darunter auch mit einigen Männern, die seit Jahren oder Jahrzehnten der Ansicht sind, sie müssten ja ihre Frauen quasi hintergehen und betrügen, weil die Ehe daheim so lieblos und so S. sei.
Einen kenne ich, der mir immer wieder erzählt, unter seinen Affären sei eine, die er als Seelenverwandte betrachtet und die ihm - so seine Aussage - emotional betrachtet schon mehrfach das Leben gerettet habe.

Auf meine Fragen, wieso sie sich nicht trennen, habe ich von solchen Männern schon alles Mögliche gehört. Darunter jedoch nichts, was mich wirklich überzeugt hätte.
Dass viele sich selbst nicht wirklich darüber im Klaren sind, warum sie so und nicht anders handeln, vermute ich ja schon lange.
Aber dennoch: Nicht einer von denen hat bisher auch nur angedeutet, dass es ihm darum gehen könnte, dass er es nicht erträgt, dass seine Frau nach ihm einen anderen haben könnte und er somit Macht und Kontrolle über sie verliert.

Der, vom dem ich weiter oben erzählte, ist übrigens 60 Jahre alt und seine Ehe ist kinderlos. Dass er als Zahlvater herhalten müsste und das Szenario hätte, dass bei ihm daheim - sollte er sich trennen - ein anderer Mann mit seinen Kindern am Familientisch sitzen würde, fällt also weg.

Also noch einmal die Frage - die mich echt interessiert: Wie kommst du auf diese Theorie?

Zitat von E-Claire:

ist es ja eher so, daß über einen Zeitraum lügen und hinhalten überhaupt nicht notwendig ist, weil die fehlende echte Kommunikation oder Sprachlosigkeit (in der Hauptbeziehung) jedenfalls aktives Belügen überhaupt nicht notwendig macht.

Exakt

Zitat von MissLilly:

Ok, danke ...dann definieren wir Liebe und Respekt wohl vollkommen unterschiedlich ..

Wir haben generell komplett gegensätzliche Werte und Definitionen

Zitat von Dauerverliebt:

Dem EP und der Familie die Zeit und häufig auch das Geld zu entziehen, die mit dem AP verbracht und durchgebracht wird. Das Lügen wo man sich ...

Ok, dann habe ich nicht gelogen.

@SchlittenEngel Ich weiß zwar nicht was du meinst, aber wir haben die Affäre (die btw nur emotional und nicht körperlich stattfand) längst beendet, als feststand, dass er sich nicht trennen KANN! Das hab ich aber öfters schon erwähnt. Ich befinde mich in keiner Affäre und werde es auch niemals mehr wieder sein. Ich hab hier nach Austausch mit Gleichgesinnten gesucht, nicht nach Belehrung.

Zitat von SchlittenEngel:

Und wenn Du/ ihr Affären kennt, die auskommen, ohne dass der Partner daheim angelogen wird, dann ist das wohl meine Vermutung

Wie gesagt, ich meinte das nicht absolut, sondern eher bezogen auf Deinen früheren Beitrag, der ja schon darauf abstellte, daß die EPs IMMER hingehalten und belogen werden.

Zitat von SchlittenEngel:

Persönlich würde ich allerdings schon die reine Unterlassung zu erwähnen, was man sonst so tut als Lüge werten.

Deswegen habe ich bewusst aktives lügen geschrieben.

Zitat von SchlittenEngel:

Und ja- ich sehe den Betrug als Hinhalten des Partners, der über die Konstellation in der er gerade lebt im Unklaren gehalten wird und so nicht in der Lage ist, selbst zu entscheiden, ob er davon Teil sein möchte.

Das sehe ich auch so, ich sehe im Unterschied in unseren Meinungen, aber eben auch, daß es Affären-Konstellationen gibt (und das sind keine Ausnahmen oder extreme Fälle), wo ein Unterlassen und Hinhalten in der Ehe schon sehr viel früher anfängt. Wo vielleicht auch gar nicht mehr so genau zu bestimmen ist, wer wann wie damit angefangen hat.

Es heißt immer 60-80% der Paare, die sich nach einer Affäre für eine Paartherapie entscheiden, bekommen ihre Beziehung wieder hin. In solchen Fällen bin ich geneigt, die Affäre als Eskalation einer nicht funktionierenden Kommunikation/Sprachlosigkeit der Hauptbeziehung zu sehen. (und bitte genau lesen, ich schreibe Eskalation, weil es mir nicht darum geht, jetzt EPs die Schuld in die Schuhe zu schieben und weil ich darüberhinaus glaube, daß den meisten gebundenen Affärenführern, das in dem Moment auch nicht klar ist).

Die Ehefrau, die sich über lange Zeit nicht mehr gesehen fühlt und dann langsam aber beständig dicht macht, der Ehemann, dem das erst später auffällt und der daraus den Schluss zieht, er würde nicht mehr um seiner Person willen sondern nur noch seiner Funktion willen geduldet und plötzlich gibt es da ein tolles Lächeln einer dritten Person. Der wird natürlich erzählt, daß die Ehe hin sei, das ist auch selten eine Lüge, denn zur Lüge braucht es Intention, wenn der Erzählende aber tatsächlich glaubt, er würde nicht mehr geliebt werden, dies als Wissen annimmt, dann sind wir halt ganz schnell in Konstellationen, die doch sehr häufig stattfinden.

Der Affärenführer startet mit ein bissl flirten und dann testet er mal so das Wasser, in seinem Kopf sich einen Warmwechsel überlegend, der Affärenpartner glaubt die ihm erzählten Geschichten, weil diese authentisch wirken, da sie eben im (falschen) Bewusstsein von Wahrheit vorgetragen werden. Dann stellt sich die Frage, was man zuhause erzählt, aber nochmal das Bild von dem, was zuhause ist, ist ein völlig verqueres. Da kann man noch ein paar Verletzungen und Ressentiments und jede Menge Konfliktunfähigkeit drauf tun und schwups hast du den Salat.

Zitat von Missu:

Hier sind wohl einige im falschen Forum! Hier geht es um Hilfe für Menschen in einer Affäre! Oder für die, die eine hatten. Für die Betrogenen gibt es einen ähnlichen Thread! Leute, wir alle wissen, dass Affären sch**** sind! Dass es nur Leidtragende gibt am Ende des Tages! Und dass man sich trennen ...

Wenn du das weißt, dann hast du deine Antwort.
Und nebenbei. Du bekommst Hilfe. Dazu gehört eben auch sich anhören zu müssen, dass dein AM eben KEIN Opfer der Umstände ist. Das einzusehen wäre schonmal ein großer Schritt nach vorne. Er ist nicht in einer Ehe gefangen. Das ist einfach Blödsinn. Wir haben hier in Deutschland weder Schuldscheidungsrecht noch ist es einfach für einen Partner den Kindsumgang des anderen Partners einfach zu unterbinden, wenn man dagegen entsprechend vorgeht.
Solange aber die Opferrolle so fest zementiert steht wie bei dir und deinem AM zum Beispiel ist Hilfe doch nur in Form von: Habt alles richtig gemacht möglich um euch zu bestätigen.
Der erste Schritt ist zu erkennen, dass dein AM nicht aus seiner Ehe raus WILL. Denn sonst kann er jederzeit gehen, die Scheidung einreichen und sogar einen Rosenkrieg durchstehen. Denn, so wie du schreibst, kann es schlimmer ja nicht mehr werden, oder? Und du kannst ihn da emotional ganz toll unterstützen.
Aber das WILL er nicht. Das zu erkennen wäre schon mal Schritt eins.

Zitat von Felica:

Ok, dann habe ich nicht gelogen.

Sehr schön. good on you. Ist leider seltenst der Fall.
Bleibt nur die Frage warum du nicht einfach gegangen bist, wenn du mit deinem Ehemann nicht einmal mehr darüber geredet hast wo du den Tag verbracht hast, oder die Nacht oder das Wochenende. So wenig Kommunikation kann ich mir beileibe nicht vorstellen. Da hab ich mehr Kommunikation mit meinem Zeitungsmenschen.

Zitat von Felica:

Wir haben generell komplett gegensätzliche Werte und Definitionen

Das kann natürlich sein, aber da ich deine Werte leider nicht explizit kenne oder irgendwo hier deutlich gelesen habe, kann ich mir darüber leider keine abschließende Meinung bilden

Zitat von E-Claire:

Der Affärenführer startet mit ein bissl flirten und dann testet er mal so das Wasser, in seinem Kopf sich einen Warmwechsel überlegend, der Affärenpartner glaubt die ihm erzählten Geschichten, weil diese authentisch wirken, da sie eben im (falschen) Bewusstsein von Wahrheit vorgetragen werden. Dann stellt sich die Frage, was man zuhause erzählt, aber nochmal das Bild von dem, was zuhause ist, ist ein völlig verqueres. Da kann man noch ein paar Verletzungen und Ressentiments und jede Menge Konfliktunfähigkeit drauf tun und schwups hast du den Salat.

Na ja. Aus persönlichen Gründen stellt sich mir halt die Frage. ob das Bild, das ein Affärenführer von zu Hause schildert, wirklich in allen Fällen so falsch ist.

Ich war auch einmal ziemlich lange in einer Beziehung, die wirklich nicht mehr gut war. Darunter auch das, was viele Affärenführer erzählen: Wenig bis keine körperliche Nähe wie Zärtlichkeiten, S. usw. Schlechte Kommunikation. Viele gegenseitige Vorwürfe und Verletzungen.
Trotzdem habe ich aus verschiedenen Gründen den Absprung lange nicht gefunden: Wir hatten ein noch ziemlich kleines Kind, ich hoffte, dass die Beziehung sich doch noch wieder fangen könnte, weil es manchmal auch noch gute Tage gab, usw.
Kurz: Ich konnte mich lange nicht entschließen, das Ganze wirklich zu beenden.

Der einzige Unterschied zum klassischen Affärenführer war, dass ich mich irgendwann dann doch getrennt habe, ohne vorher je eine Affäre gehabt zu haben.
Aber ich weiß bis heute nicht, wie ich gehandelt hätte, wenn mir damals (vor der Trennung und als die Beziehung sehr schlecht war) jemand begegnet wäre, in den ich mich echt verliebt hätte. War halt einfach nicht so. Aber ich könnte mir sehr wohl vorstellen, dass ich dann den Absprung aus meiner schlechten Beziehung vlel früher gefunden hätte.
Was ich mir hingegen überhaupt nicht vorstellen kann, ist, dass ich dann eine Affäre geführt hätte. Schon gar keine Langzeitaffäre. Das sicher nicht.

Als ich damals, vor inzwischen vielen Jahren, meinen kurzzeitigen Affärenpartner kennenlernte, wusste ich anfangs nicht, dass er verheiratet ist.
Als er es mir dann sagte und mir seine Geschichte erzählte, glaubte ich ihm und meinte, ihn aus eigenen Erfahrungen heraus verstehen zu können. Er schilderte mir ja genau die Situation, in der ich mich selbst einmal fast zehn Jahre zuvor befunden hatte. (Nur halt ohne dass ich damals jemanden kennenlernte, in den ich mich verliebt habe).
Ich glaubte ihn verstehen zu können, weil ich wusste, dass es auch in einer wirklich schlechten Beziehung manchmal viele Jahre dauern kann, bis man den Absprung findet.
Damals kannte ich das Forum hier nicht, kannte die ganzen Affärengeschichten nicht, habe selbst nie eine Affäre gehabt und war in der Hinsicht offenbar wirklich naiv.
Ich glaubte ihm, weil ich die Situation, in der er sich befand, aus eigener Erfahrung genau zu kennen meinte.

Ich habe etwa drei Monate gebraucht, bis ich merkte, dass der Hase ganz anders läuft, als ich anfangs dachte. Bis ich wirklich merkte, dass ich in etwas ganz Übles und Ungesundes und sehr Schmerzhaftes hineingeraten bin.
Dann noch einmal zwei Monate, bis ich es schaffte, das Ganze endgültig zu beenden.

Seitdem habe ich - wie gesagt - sehr vielen Leuten zugehört, vor allem Männern, die ihr Leben in einer für sie unglücklichen Beziehung fristen, und sich mit ONS und Affären aus ihrer Sicht über Wasser halten müssen.
Frauen in einer ähnlichen Situation sehe ich viel weniger. Die scheinen eher dazu zu neigen, sich tatsächlich zu trennen, wenn sie in einer wirklich unglücklichen Beziehung sind. Es sei denn, sie sind wirtschaftlich abhängig.
Jedenfalls gehen Frauen nach meiner persönlichen Erfahrung in der Tendenz anders damit um als die meisten Männer.

Diesen Geschlechterunterschied und die wahren Motive von Männern, tendenziell in ganz offensichtlich unglücklichen Ehen zu verharren, konnte mir bisher noch niemand so richtig plausibel erklären. Zumindest nicht plausibel in meinen Augen.

Deshalb habe ich vorhin wegen deiner Theorie nachgefragt, die ich wirklich bedenkenswert finde.

Zitat von Dauerverliebt:

wenn du mit deinem Ehemann nicht einmal mehr darüber geredet hast wo du den Tag verbracht hast, oder die Nacht oder das Wochenende.

Ich habe geredet, aber es stieß nicht auf Interesse.

Die Nächte und Wochenenden war ich zuhause.