Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von Trust_him:

Naja, aber das könnte er ja dann auch einfach sagen. Oder sowas wie Ich kann und möchte das so nicht mehr. Bitte melde dich nicht mehr. Es ist vorbei

was denkt ihr warum er das nicht sagt?

Zitat von tine131313:

was denkt ihr warum er das nicht sagt?

Warum sollte er?
Das hat er doch gar nicht nötig.
Er ist sich Deiner Abhängigkeit bewusst.

Und wieso beichtest Du Deine Affäre nicht Deinem ahnungslosen Ehemann?
Wie hast Du es noch ausgedrückt?
Du bist Dir sener sicher.

Also unterscheidet sich Dein Verhalten doch keinen Deut von dem Deines AM's.
Dein AM ist sich Deiner sicher.

Zitat von tine131313:

was denkt ihr warum er das nicht sagt?

Weil er es kann und das der einfachste Weg ist.

Zitat von tine131313:

was denkt ihr warum er das nicht sagt?

Warmhalten.
Konflikten aus dem Weg gehen.
Keine Notwendigkeit erkennen

Zitat von tine131313:

was denkt ihr warum er das nicht sagt?

Vielleicht weil er denkt, dass du von Anfang an wusstest, worauf du dich einlässt und er dir nichts schuldig ist. Aus seiner Sicht ist vielleicht alles gesagt und du ihm keinen weiteren Gedanken oder kein weiteres Wort mehr Wert.

@tine131313 Ich kann dir nur aus meiner Erfahrung berichten, dass mein AM nach dem Auffliegen unter krasser Beobachtung und Kontrolle stand. Er konnte sich überhaupt nicht mehr melden. Wochen später schrieb er mir erst und erklärte mir die Dinge. Er litt genauso, wenn nicht sogar mehr als ich unter unserer Trennung, hatte aber für sich keine andere Wahl, es hing einfach zuviel dran. Er ist nicht glücklich jetzt, das weiß ich, seine Entscheidung war eine rationale Vernunftsentscheidung.

Ich verstehe hier manche Antworten und Kommentare nicht, wie z. B. dass man ja wusste, worauf man sich einlässt oder dass wir es nicht verdient haben Antworten zu bekommen, dass wir nur Mittel zum Zweck sind, ausgenutzt werden, dass wir uns in Ehen drängen usw. Hier sind Menschen, die sich Hilfe erhoffen und nicht die Moralkeule spüren wollen. Menschen in Affären verlieben sich nicht absichtlich in Vergebene, man ist zur falschen Zeit am falschen Ort. Das kann jedem passieren. Außerdem sind es meist die Menschen in einer Ehe oder Beziehung, die ausbrechen und ihre Affären mit allen Mitteln halten wollen, sodass meist sehr lange und intensive Affären daraus werden. Ich wollte so oft das Ganze beenden, als ich gemerkt und gefühlt habe, dass er nicht zu Hause ausziehen wird. Er hat mich immer wieder zurück geholt mit Versprechen und Zukunftsplänen. Wir Affären sind auch nur Menschen, die geliebt werden und lieben wollen. Und bei uns war es Liebe, er hing bei Weitem mehr an mir, als ich an ihm, war immer bemüht, dass es mir gut geht, dass ich glücklich bin. Trotzdem hat er sich für die Familie entschieden, und das akzeptiere und respektiere ich.

Zitat von Missu:

Ich verstehe hier manche Antworten und Kommentare nicht, wie z. B. dass man ja wusste, worauf man sich einlässt

Da ich ähnliches geschrieben habe, möchte ich hierzu Stellung nehmen. Das sind nicht meine Worte. Das entspricht der Aussage meines Mannes auf meine Frage, ob ihm seine Ex-AF nicht leid täte. Er war der Ansicht, ihr gegenüber ehrlich gewesen zu sein. Sie habe gewusst, worauf sie sich einlässt. Er habe sie nicht dazu gezwungen, über 3 Jahre ihres Lebens an ihn zu verschwenden. Ich dachte nur, wenn mein Mann damals so dachte, geht es dem AM der TE vielleicht ähnlich.

Zitat von Missu:

Menschen in Affären verlieben sich nicht absichtlich in Vergebene, man ist zur falschen Zeit am falschen Ort. Das kann jedem passieren.

Ich selbst habe mich in meiner Single-Zeit auch in jemanden verliebt, der gebunden war. Ich habe ihm die Wahl gelassen, aber ich habe mich in der Zwischenzeit auf keine Affäre mit ihm eingelassen. Das war eine schmerzhafte Entscheidung. Aber es war eine bewusste Entscheidung.
Man kann sich versehentlich in einen gebundenen Menschen verlieben, aber ob man diese Liebe dann lebt, dass passiert nicht versehentlich. Das ist eine bewusste Entscheidung.
Wie es auch eine bewusste Entscheidung des anderen ist, seinen Partner zu betrügen.

Zitat von Missu:

Außerdem sind es meist die Menschen in einer Ehe oder Beziehung, die ausbrechen und ihre Affären mit allen Mitteln halten wollen, sodass meist sehr lange und intensive Affären daraus werden.

Auch da gehören 2 dazu.

Zitat von Missu:

Er ist nicht glücklich jetzt, das weiß ich, seine Entscheidung war eine rationale Vernunftsentscheidung.

Das zum Beispiel ist für mich ebenso eine bewusste Entscheidung. Keiner muss aus Vernunft in einer lieblosen Ehe bleiben. Er hat sich dafür entschieden, weil er das so für sich wollte, oder meinst du nicht?
Vielleicht glaubte er ja, er wäre noch unglücklicher bei einer Trennung gewesen.
Es hängt oft viel dran an so einer Entscheidung.
Manchmal ist die neue Liebe auch einfach nicht so perfekt, legt man die Kollateralschäden mit auf die Waage. Und dann mag es auch einfach Pech sein, die richtige Person zum falschen Zeitpunkt kennengelernt zu haben.
Oder er hat gespürt, dass du ihn nicht so sehr liebst wie er dich oder seine Frau ihn. Keine Ahnung. Jedenfalls glaube ich, dass ein mündiger Mensch für sich eine Entscheidung trifft. Die in seinen Augen beste. Das mag für Außenstehende unverständlich sein, aber es ist immer noch die Entscheidung, die dieser Mensch bewusst für sich und sein Leben trifft.

Zitat von Trust_him:

Man kann sich versehentlich in einen gebundenen Menschen verlieben, aber ob man diese Liebe dann lebt, dass passiert nicht versehentlich. Das ist eine bewusste Entscheidung.

Ich denke, dass diese Lebe, Zuneigung graduell verschieden ist und so auch der Schmerz, den man dabei empfindet. Eine Affäre entsteht nicht unbedingt daraus, dass man nur jemanden mag oder toll findet. Es kann richtig wehtun , was Du ja selbst schreibst. Und es kann einen richtig quälen, wenn man den anderen unbedingt kennenlernen will und damit größere Hoffnungen verbindet.

Zitat von Trust_him:

Oder er hat gespürt, dass du ihn nicht so sehr liebst wie er dich oder seine Frau ihn. Keine Ahnung. Jedenfalls glaube ich, dass ein mündiger Mensch für sich eine Entscheidung trifft. Die in seinen Augen beste. Das mag für Außenstehende unverständlich sein, aber es ist immer noch die Entscheidung, die dieser Mensch bewusst für sich und sein Leben trifft.

Tja, da hat aber der eigentliche Partner einen Heimvorteil. Man kann in einer Affäre keine richtige Beziehung führen. Das sollte sich jeder Affärenführer auch bewusst werden. Und die Liebe entwickelt sich auch mit der Zeit. Nur ist eine Affäre eine absolut ungeeignete Basis, um Liebe entwickeln zu lassen. Man kann auch nicht vorher zig Versprechen machen, wenn man gar nicht richtig zusammenleben kann. Aber scheinbar erwarten das die Affärenführer, die sich nicht trennen können. Die ultimative Sicherheit gibt es niemals. Nicht mal ohne eine Affäre. Trotzdem haben die feigen Affärenführer plötzlich diesen Anspruch. Das Ende vom Lied ist, dass diese nicht nur ihren Beziehungspartner betrügen, sondern auch ihren Affärenpartner. Es ist eigentlich paradox, dass viele die das Risiko einer Affäre eingehen, dann doch nicht das Risiko einer gescheiterten neuen Partnerschaft in Kauf nehmen wollen.

Ich wollte hier niemanden angreifen, sorry. Wenn das so rüberkam, entschuldige ich mich dafür. Was ich damit sagen wollte, nein oft wissen Affärenpartner nicht, worauf sie sich einlassen. Wenn von Anfang an kommuniziert wird, dass es nur um Spaß und Abwechslung geht, kann man sich aussuchen, ob man das möchte oder nicht. Meistens wird die Affäre aber warmgehalten mit den Worten, dass man die große Liebe ist und das eine Trennung vom EP ohnehin bevorsteht. Ich beneide Menschen, die rational denken und noch einen klaren Gedanken fassen können in der Zeit des Verliebtseins. Ich bin leider nicht von der Sorte. Mein Kopf schaltet sich dann aus.
Ich verstehe meinen Ex-AM, bei ihm hing wirklich alles dran, Kinder, Haus, seine Eltern (die ihn aus der Familie verbannen wollten, wenn er die EF verlässt). Ich hätte sein ganzes Unglück, das er durch die Trennung mit seiner EF erlebt hätte, niemals aufwiegen können. Es ist gut wie es ist.

Zitat von Gurkensalat:

Man kann auch nicht vorher zig Versprechen machen, wenn man gar nicht richtig zusammenleben kann. Aber scheinbar erwarten das die Affärenführer, die sich nicht trennen können.

Gilt andersherum aber auch für die Affärenpartner. Man kann auch nicht vorher zig Versprechen glauben, wenn man gar nicht richtig zusammenleben kann. Aber scheinbar erwarten das die Affärenpartner.

Zitat von Gurkensalat:

Es ist eigentlich paradox, dass viele die das Risiko einer Affäre eingehen, dann doch nicht das Risiko einer gescheiterten neuen Partnerschaft in Kauf nehmen wollen.

Das stimmt wohl. Auch nichts, was ich nachvollziehen kann. Denn ich war auch mal der betrügende Partner. Ich hatte mich neu verliebt. Und wenige Wochen danach hatte ich mich getrennt und war mit meiner neuen Liebe zusammen. Ich bin diese Affäre, die zu einer Beziehung wurde, sehr bewusst eingegangen. Ich wollte damals das Neue erstmal antesten, bevor ich den Mut und die Kraft aufbrachte, mich von meinem Partner zu trennen. Aber ich war mir des Risikos der Affäre sehr bewusst. Und ich bin kein rationaler Mensch. Aber ich bin klar in meinen Gefühlen. Ich weiß, was ich für mich will und welches Leben ich führen möchte. Und ich bin ins Risiko gegangen.

Zitat von Missu:

Ich verstehe meinen Ex-AM, bei ihm hing wirklich alles dran, Kinder, Haus, seine Eltern (die ihn aus der Familie verbannen wollten, wenn er die EF verlässt). Ich hätte sein ganzes Unglück, das er durch die Trennung mit seiner EF erlebt hätte, niemals aufwiegen können. Es ist gut wie es ist.

Ja, das kann man verstehen. - Auf der einen Seite.

Auf der anderen Seite würde ich das für mich persönlich so sehen:
Wenn ich bei so einer (oder einer anderen) Gelegenheit feststellen würde, dass meine Eltern sich immer noch so stark in mein Erwachsenenleben einmischen wollen und Hebel ansetzen, um Druck auf mich aufzubauen, dann wäre es aus meiner Sicht allerhöchste Zeit für mich, mal über mein Verhältnis zu meinen Eltern nachzudenken und darüber, ob es nicht mal Zeit für eine Ablösung aus ihrem Machtbereich ist.

Ich bitte dich: Eltern, die Druck ausüben wollen, damit ihr Kind in einer bestimmten Beziehung bleibt? Ernsthaft?
Und was soll das dann bitte für eine Beziehung sein, in der ich aufgrund von Druck verharre, der von außen ausgeübt wird?

Kinder verliert man meines Erachtens nicht, wenn man sich aus einer Beziehung löst. Ich halte das - in sehr vielen Fällen, nicht in allen - für eine Ausrede.

Und wenn einem das eigene Haus so wichtig ist, kann man sich das meiner Meinung nach wirklich vorher überlegen. Da muss man keine Affäre haben, der man Hoffnung auf ein gemeinsames Leben macht, nur um dann zu sagen: Ach, das Haus, der Wohlstand und meine Sicherheiten sind mir jetzt doch wichtiger.
Nicht zu vergessen meine Eltern, die mich verbannen wollen (was für ein mittelalterlicher Ausdruck und was für eine mittelalterliche Denkweise).

Und wenn man den Verlust all dessen als so großes Unglück empfindet, kann man sich das auch vorher überlegen, finde ich.
Denn der Affäre gegenüber wird sehr oft ganz im Gegenteil das gegenwärtige Leben und die gegenwärtige als großes Unglück geschildert.

Meiner Meinung nach scheitern Affären, bei denen tatsächlich Liebe im Spiel ist, nicht an dem, was du beschreibst, sondern an der Rückgratlosigkeit (in alle Richtungen) der Affärenführer.