Unterstützung für Menschen in einer Affäre

@Marcell Es war ja keine Affäre mit vielen echten Treffen. Es spielte sich überwiegend alles per Nachrichten ab. Mein EM ist sehr eifersüchtig, aber auch viel unterwegs, so ist ihm das nicht aufgefallen, weil ich ohnehin viel allein bin. Mein EM hat mich noch nie geschlagen, aber würde es gern, beherrscht sich dann immer. Stattdessen schlägt er Möbel kaputt u.ä. Wir sind schon unser halbes Leben zsm, früher war er anders. Heute haben wir Angst vor ihm. Meine Kinder sind fast erwachsen.

Zitat von Missu:

Mein EM hat mich noch nie geschlagen, aber würde es gern, beherrscht sich dann immer. Stattdessen schlägt er Möbel kaputt u.ä. Wir sind schon unser halbes Leben zsm, früher war er anders. Heute haben wir Angst vor ihm. Meine Kinder sind fast erwachsen.

Liebe @Missu

ich denke, Du könntest Deine eigenen Thread aufmachen.
Hier gibt’s viele wichtigere Baustellen und Fragen zu klären und nicht nur um Deine emotionale Affäre….auch wenn es sich für Dich vermutlich nicht so anfühlt.

Wenn Deine Kinder erwachsen(er) sind, dann ist das schon mal gut. Eventuell hilft Dir das Jugendamt. Ich bin jedoch in solchen Dingen nicht erfahren.

Wichtig für ein (erstes) „Verschwinden“ -und Du wirklich Angst vor Deinem Mann hast- wäre jedoch, dass Du keine digitalen Spuren hinterlässt (Browserverlauf, Telefonnummern etc.) und alle dicht halten.

@Missu oh man das tut mir wirklich Leid, fühl dich ganz doll gedrückt.
Irgendwie endet es fast immer gleich mit den Affären, dass einer der beiden Affärenpartner sang und klanglos untertaucht und den anderen sitzen lässt. Zumindest ist es sehr sehr oft so. Da ist es egal, ob es 2 Jahre waren, 2 Monate, über 10 Jahre mit enger Freundschaft. Das Ende kann dann trotzdem so aussehen. Ist zumindest mein Fazit aus gaaaanz vielen Erfahrungsberichten und Fällen von denen ich doe letzten 1,5 Jahre gehört und gelesen habe (in Foren und Bekannten und Freundeskreis, als auch bei mir).
Ich denke die Affärenpartner sind zu schwach und feige es auf Augenhöhe zu beenden. Genauso (meist) feige wie es zu Hause zu klären und ihr Leben in die Hand zu nehmen, genauso feige winden sie sich aus der Affäre raus. Und dabei wird viel Schmerz bei EF/EM oder Affärenpartner in Kauf genommen.
Wie das Ende gelaufen ist sagt meiner Meinung nach mehr über den Untertauchenden aus, als über eine Affäre, als Fazit aus dem Fazit oben.

Meistens ist ein solches Gespräch, was du dir wünschst, nicht mehr möglich oder nur abzuraten.
Das wird jetzt eine ganz harte Zeit, durch die du musst. Im Forum hier kannst du dir etwas Beistand holen, aber ich würde es jetzt auch für dich so durchziehen um dein Leben in die Hand zu nehmen, für dich deine Ehesituation zu klären, bei dir aufzuräumen, dass es langfristig wieder für dich besser wird. Krise als Chance. Aber nimm dir die Zeit zum Trauern und Verarbeiten und sei selbstwirksam.

ich bin nach einem solchen Ende nach 1,5 Jahren auch noch nicht durch damit, habe immer wieder mal Einbrüche. Aber irgendwann will man nur noch, dass es vorbei geht und dass man wieder glücklich ist.
Das letzte Jahr wollte ich ihn immer zurück, klärende Gespräche, und sowas. Das ist mir inzwischen alles egal (außer vielleicht mal an doofen Tagen), mein Fokus liegt komplett auf mein Leben, und nicht mehr auf der Affäre. Und das ist gut. Da muss man irgendwann hinkommen, aber es kann dauern. Der Rest dauert so lange wie es dauert.
Was ich nur sagen will: Ich bin ein harter Fall was 'Nicht loslassen können' betrifft, meiner ist auch einfach untergetaucht und es hat mich emotional ganz übel mitgenommen. Aber ich verspreche, es wird besser und eine Krise kann auch immer eine Chance für sich selber sein

@blaublond Vielen Dank für deine aufmunternden Worte. Ja ich weiß, dass mein ganzes Leben eine Baustelle ist, die es jetzt aufzuräumen gilt. Vielleicht hast du recht, dass ein letztes Gespräch sinnlos ist und mich nicht weiterbringt. Ich brauche jetzt alle Energie und Kraft für meine Trennung vom EM auf die Reihe zu kriegen.
Hätte alles erwartet, aber nicht dass mein AM einfach abtaucht und mich allein lässt. Scheint ja nicht selten zu sein. Magst du mir sagen, wie lange es bei dir gedauert hat bzw. andauert bis man sich damit abfindet? Klar ist bei jedem anders, aber ich hab mit sowas null Erfahrung. Bitte sag nicht, dass es Monate oder gar Jahre dauert bis man den vermeintlichen Mr. Perfect vergisst. Ich hasse es, so jämmerlich zu sein, bin sonst eigentlich eine sehr starke Person

@blaublond oh je, fühl dich gedrückt, dann gings dir ja wie mir. Das tut mir leid! Das einzig Positive was bleibt ist die Erkenntnis, dass mir sowas niemals mehr wieder passiert. Ich bin jetzt schon an dem Punkt, an dem ich weiß, dass ich ihn nie wieder sehen will. Wenn ein Funke Wahrheit in den Worten waren, die er zu mir gesagt hat, dann meldet er sich irgendwann wieder. Aber dann ist es zu spät. Einen Menschen, egal auf welcher Ebene man sich begegnet, so abzuservieren, der immer für einen da war, den Rücken gestärkt hat, aufgebaut hat, einfach fallen zu lassen, ist charakterlos. So jemanden will ich ohnehin nicht mehr in meinem Leben. Kein Kontakt ist die beste Art zu entlieben....

Zitat von Missu:

Einen Menschen, egal auf welcher Ebene man sich begegnet, so abzuservieren, der immer für einen da war, den Rücken gestärkt hat, aufgebaut hat, einfach fallen zu lassen, ist charakterlos.

Es ist charakterlos, es ist aber vor allem rückgratlos.
Dieser Mann, wie du ihn beschreibst, hat überhaupt kein Rückgrat.
Der steht nicht gerade, egal, worum es geht, das ist das einzige, worauf du dich bei so jemandem verlassen kannst.

Vermutlich braucht es diese Voraussetzung, um überhaupt seinen Partner über längere Zeit hintergehen zu können. Außer, man hat wie du, nac.k.te Angst vor Gewalt.

Habe aber auch längere Zeit gebraucht, um das wirklich zu verstehen

Danke euch allen, ihr lasst mich alles aus einer anderen Perspektive sehen. Reden ist Gold wert, wenn auch nur schriftlich. Und Gleichgesinnte finden und sich im gleichen Boot sitzen fühlend, macht stark. Man fühlt sich nicht mehr so allein...

@Missu ich wünsche dir dabei viel Kraft. Das mit deinem EM ist ja auch so kein Zustand, das was du beschrieben hast.
Vergessen kann und habe ich ihn leider noch nicht, ich sehe ihn immer mal wieder flüchtig und dann ignorieren wir uns, was mir noch ständig sehr weh tut. Das wirkt aber nicht mehr jedes Mal so schlimm nach. Und ich muss noch fast täglich an ihn denken. Meine Gedanken sind da leider noch das toxische bei mir. Und die Gedanken machen die Gefühle.. Aktuell versuche ich diese Gedankenproblematik in den Griff zu kriegen, das hat für mich nichts mehr mit dem AM oder der Affäre zu tun.

Ich habe jetzt knapp 1,5 Jahre gebraucht um mich damit abzufinden dass es vorbei ist,also erst in den letzten Wochen, wobei ich noch Rückfalltage habe. Ich glaub das kann aber schnell mal 2,3,4 Jahre dauern bis man wirklich damit durch ist.
Aber noch mal so verletzt zu werden.. nein danke

@blaublond ohweh das ist aber schon ne sehr lange Zeit, in der du gelitten hast. War er bei dir auch einfach abgetaucht? Wie lange ging eure Affäre? Hattet ihr auch Zukunftspläne? Hat er dir auch das Blaue vom Himmel versprochen? Bist du allein oder in einer Partnerschaft? Tut mir leid für die quälenden Fragen, vielleicht magst du ja gar nicht mehr so gern darüber nachdenken Ich sehe meinen AM nicht mehr, höchstens wenn ich es drauf anlegen würde, ich weiß wo er sich in der Freizeit gerne aufhält, aber ich tu es nicht.
Oh ich weiß wie das ist mit dem fiesen Gedankenkarussell, ich bin auch ein Overthinker, ganz schrecklich ist das....

@blaublond Ich wollte Dir ein PN schreiben, doch leider geht das nicht mehr bei mir. Trotz gelöschten Nachrichten, habe ich das Limit erreicht. Ist das normal oder ein Bug?

Mir geht es nach über einem Jahr immer noch schlecht. Gerade habe ich wieder so eine Phase, wo Trauer und Wut sich abwechselt. Hast Du irgendetwas aktiv gemacht, dass es Dir besser geht?

@Gurkensalat Nach über einem Jahr? Das tut mir so leid. Darf ich fragen, ob ihr Kontakt hattet in dieser Zeit? Siehst du den AM regelmäßig irgendwo? Hab so Angst, dass ich auf meinem AM hängen bleib

@Missu Nein. Von der lebenslangen R. ist nicht viel geblieben. So hat sie sich selbst bezeichnet, dass ich sie nicht so schnell loswerde. Selbst nach der Trennung und ihrem Entschluss zu ihrem Freund zurückzukehren, wollte sie Kontakt halten. Aber der wollte nicht, was klar war. Ich bin dann als überflüssiger Rest heruntergefallen. Es gab keinen so richtigen Abschied. Eher ne Mail mit der Vorwarnung, wo es im Nebensartz erwähnt wurde, dass sie eventuell einfach nicht mehr schreibt. Nach Wochen entschied ich mich nochmal zu schreiben. Dann kam nur die kalte Antwort: Es ist vorbei. Ich möchte keinen Kontakt.

Das hat alles in mir zerstört. Dabei trug sie entscheidend dazu bei, dass wir immer mehr Streit hatten. Ich war derjenige, der sich trennte, auszog, um für sie verfügbar zu sein. Sie machte nichts. Im Gegenteil, sie hatte mich noch zusätzlich verletzt. Das war einfach zu viel, aber ihre Aussage war dann, dass wir uns viel streiten und es nicht passt. Als ob es in so einer Situation irgendwie auch normal zugehen kann. Nebenbei hatte ich noch etlichen Stress wegen Haushaltsauflösung, weil der Opa verstorben war. Nichts hat sie davon wirklich berücksichtigt. Immer nur leere Worte, dass sie sich trennen muss, weil sie mich sonst verliere. Nach wenigen Wochen schon hat sie sich gegen mich entschieden. Das ging so schnell.

Es gehört eigentlich noch so viel dazu. Alles war so durcheinander. Ich bin manchmal einfach nur so wütend, dass sie so untätig war und mich am Ende noch bestraft, weil ich nervlich immer fertiger wurde. Aber sie meinte, sie sei krank. Ich hatte dafür viel Verständnis, dass sie Angst hatte. Doch als sie mir in den Rücken fiel (fuhr 2 Wochen in den Urlaub mit ihrem Freund) und sagte mir erst kurz vorher Bescheid, obwohl er lange geplant war, hat sich meine Einstellung zu ihr so sehr verändert. Sicher ein großer Teil, weswegen es mehr Streit gab.

Für sie ist scheinbar alles klar. Sie hat weitergemacht. Konnte weiter Arbeiten, während mein Studium total brach liegt. Scheinbar hat es ihr nicht viel ausgemacht. Hat mich eben sehr schnell (wie in ihren vorigen Beziehungen, mit Ausnahme ihrer jetzigen) entliebt. Ich dachte echt, uns verbindet etwas besonderes. Dass wir uns gegenseitig unterstüzen ein Leben lang. Dass wir unsere Fehler erkennen und angehen. Und dass wir eventuell mal eine Familie haben könnten. Sie wollte immer die Chance. Wortwörtlich. Aber am Ende hat sie wegen meiner Unsicherheiten keine mehr gegeben. Das alles hätte Zeit gebraucht zum Aufarbeiten. Aber am Ende wollte sie nur die Sicherheit. Ich will nicht, dass sie unglücklich im Leben ist, aber ich hoffe, dass sie unglücklich mit ihrer Entscheidung ist. Ich hoffe, sie weiß, was für einen riesengroßen Schaden sie da angerichtet hat.

Ich kann einfach nicht alles wiedergeben. Dazu müsste ich einen Thread im Forum verfassen. Aber dann kommen die ganzen Moralapostel. Darauf habe ich dann auch keine Lust. Eigentlich möchte ich nur wissen, wie man diese fürchterlichen Schmerzen loswird. Zumindest so, dass man sich irgendwann wieder auf jemanden einlassen kann.

@Gurkensalat Ich glaube das Schlimmste ist, sich so weggeworfen zu fühlen. Einfach fallen gelassen zu werden. Deine Geschichte macht echt super traurig. Ich habe hier im Forum für mich mitnehmen können, dass die meisten AP entweder direkt innerhalb der ersten Monate der Verliebtheit zu Hause reinen Tisch machen und ausziehen oder nie wieder. Was folgt ist, man hängt irgendwo fest, es geht nicht mehr weiter und wird immer frustrierter. Dann folgt die Streitphase und dann der Cut, wenns ungemütlich wird. Mir tut unendlich leid, was dir passiert ist, du hast das nicht verdient, niemand verdient so etwas...

@Missu Danke. Ich glaube, Du hast recht. Wir waren beide vergeben. Für mich stand aber schon von Anfang an fest, wenn ich die Affäre beginne, dann muss sich etwas ändern. Nur die Umstände haben meinen Umzug verzögert. Ansonsten hatte ich mein Ziel vor Augen.

Den Ablauf den Du schilderst, scheint wirklich allgemein so zu sein. Eine Person ist wohl immer schwach. Und diese Schwäche erzeugt so viel Leid und Elend. Mehr, als wenn es zu einem Warmwechsel kommt.