Unterstützung für betrogene Beziehungspartner

Zitat von Eremit:

Und die Weiterführung der Beziehung hängt immer davon ab wie weit der betrogene bereit ist diese Kröte zu schlucken.

Ich würde sogar noch einen Schritt weitergehen und meinen, dass man bei einem Betrüger in vorgängigen Beziehungen ebenfalls sehr, sehr vorsichtig sein sollte. Für mich wäre das nix, auch wenn der andere zig-mal beteuert "Bei Dir sicher nicht", denn warum sollte er mich auf Dauer anders behandeln, als die Vorgängerin ? Das wird wohl höchst selten der Fall sein.

@Seneca22
Dann viel Spaß bei der Partnerwahl

Zitat von Eremit:

Zum Zeitpunkt der Eheschließung werden die Partner alle den festen Vorsatz und den GLauben daran gehabt haben die ewig monogame Beziehung eingegangen zu sein ...

Davon ist in den meisten Fällen wohl auszugehen. Allerdings entwickeln sich Menschen im Lauf ihres Lebens. Und erst die Gelegenheit macht Diebe. Ein paar Beispiele:

Jemand, der als Twen und bei Heirat noch ein unauffälliger Student war, wird 10 Jahre später als gestandener Politiker, Manager, Schauspieler, Sportskanone etc. umschwärmt. Nicht jeder ist so bodenständig, dann auf dem Teppich zu bleiben.

Bei Frauen gibt es um die 30 und dann nochmal um die 50 Jahre herum S. Peaks. Neben erhöhter Lust kann das auch dazu führen, daß F.etische entwickelt werden, etc. - mit denen der häusliche Partner evt. nichts anfangen kann oder will. Mitunter wird ihnen das auch erst in dem Moment klar, wo sie jemand begegnen, der sowas triggert (erneut der Hinweis auf Die Brücken am Fluss - der ganze Film dreht sich darum, wie die Hauptakteurin Francesca nach der Begegnung mit Fotograf Robert ihre e.rotische Seite neu für sich entdeckt und mit ihm auslebt, während ihre Familie für ein paar Tage fort ist).

Und dann wäre da noch die Midlife-Crisis... darüber muß man wohl nicht viel schreiben.

Langer Rede, kurzer Sinn: So ernst man es am Hochzeitstag auch tatsächlich meinen mag - das Leben kommt immer anders als man denkt und letztlich ist es gar nicht möglich, mit 25 oder 30 schon vorauszusehen, wie man sich mit 40, 50, 60 fühlen und damit umgehen wird, wenn einem dies oder jenes passiert.

So gesehen darf man die Ehe also locker als Unterschrift unter einen Blankoscheck betrachten.

Zitat von Eremit:

wenn jetzt im schönen Fall der betrügende Partner sich sich ja weiter entwickelt und so weiter dann landet man bestenfalls wieder da wo man am Anfang seiner Ehe war und das halte ich schon für eine irrsinnig gute Entwicklung .....

Es gibt keinen Weg zurück. Denn man nimmt sich selbst ja immer mit - und zwar samt den Erfahrungen, die man bis zum Tag der Rückreise gesammelt hat. Selbst wenn man mit einer Zeitmaschine zum Hochzeitstag zurückreisen könnte, wäre man bei Ankunft also nicht mehr derselbe Mensch wie beim ersten Mal.

Insofern markiert jede Affaire das Ende der Unschuld in der Hauptbeziehung desjenigen, der sie führt. Ab da ist die alte - monogame - Beziehung in all ihrem Urvertrauen unwiederbringlich dahin. Ergo bleibt bei Auffliegen der Affaire nur die Wahl zwischen Trennung oder Neustart - in eine Beziehung 2.0.

Zitat von Eremit:

Aber der Partner den ich am Anfang geheiratet habe hat doch irgendwann beschlossen mich zu hintergehen, warum sollte das also beim zweiten Anlauf nicht wieder passieren ?

Grundsätzlich eine kluge Frage, sie sich nicht abschließend beantworten läßt.
Kommt u.a. darauf an, warum es zur Affaire kam und wie welchen Stellenwert man ihr ihm Nachhinein gibt.

Zitat von Eremit:

Ist das ein 50/50 Ding mit Münze werfen ?

Wie gesagt: Jede Ehe kommt IMO der Unterschrift unter einen Blankoscheck gleich.
Immerhin wird jede zweite irgendwann auch wieder geschieden.
Das Glas ist also halb leer oder halb voll.

Zitat von Eremit:

Ja, man könnte sagen: Der Partner hat aus der Affaire gelernt ...
Ja aber was denn ?

Daß es sich beschissen anfühlt, ausgerechnet jenen Menschen betrogen zu haben, der einem der wichtigste im Leben ist - nur weil man meinte, sich (was eigentlich?) beweisen zu müssen.

Zitat von Eremit:

Was hat der Betrügende denn unter dem Strich dann wirklich gelernt ?
Genau, das er damit durchkommt !

Wobei er sich dabei innerlich jedes Mal ein Stück weiter von seiner Hauptbeziehung entfernt. Auf Dauer macht sowas innerlich einsam. Was auch kein schönes Erleben ist.

Zitat von Eremit:

Eben aus diesem Grund eliminiere ich Leute aus meinem Leben die mich vorsätzlich betrügen oder belügen (also Freunde Bekannte usw.). Dies habe ich schon immer so gehalten und jeder weiß das, ich habe viel Verständnis wenn jemand etwas falsch macht aber nicht bei Vorsatz.

Ich halte es genauso. Allerdings lässt der Kontakt zu Freunden und Bekannten sich wesentlich unkomplizierter beenden als der zu einem Menschen, den man geheiratet und mit dem zusammen man eine Familie gegründet hat. Daher halte ich einen Direktvergleich hier nicht für ganz passend.

Zitat von Blanca:

Wie gesagt: Jede Ehe kommt IMO der Unterschrift unter einen Blankoscheck gleich.

Wir sind alle erwachsen, jeder von uns weiß, dass es in jeder Ehe zu Problemen kommen kann.

Was ich persönlich aber überhaupt nicht nachvollziehen kann und keineswegs akzeptiere, ist diese Mentalität, och, läuft nicht mehr so gut in der Ehe, schaun wir mal über den Zaun, vielleicht ist dort die Wiese grüner.

Diese Menschen haben einzig und allein ihr Wohlergehen im Sinn. Was den Partner, die Familie, den Neubau angeht, das interessiert sie nicht im Mindesten, denn obwohl sie wissen, dass sie damit den grössten Vertrauensbruch, den es in der Ehe geben kann, vorantreiben, *beep* sie fremd, weil ihr Ego bedient werden muss, die Anderen sind sch.gal.

Wie man mit diesen Personen, die wenn es brutal hart kommt, sich vom Acker machen, sowas wie eine Ehe 2.0 auch nur im Entferntesten in Erwägung ziehen kann, erschließt sich mir nicht.
Was will man mit ihnen? Dass kein Verlass auf sie ist, haben sie mehr als deutlich bewiesen.
Im Betrieb würde man bei solchen Kunden keinen 2. Auftrag annehmen. Weil die Bezahlmoral deutlich zu wünschen übrig lässt.

Zitat von Genussmensch:

Wie man mit diesen Personen, die wenn es brutal hart kommt, sich vom Acker machen, sowas wie eine Ehe 2.0 auch nur im Entferntesten in Erwägung ziehen kann, erschließt sich mir nicht.

Schau, genau das ist das Problem. Es erschließt sich dir nicht. Aber sei gewiss, es gibt einfach Dinge, die sind jenseits des eigenen Verständnis.
Das muss nicht für dich gelten.

@BernhardQXY mein Verstand sagt mir, dass Leute, die versuchen mich über den Tisch zu ziehen, wissentlich betrügen, mich hintergehen, in meinem Haus keinen Fuss mehr aufsetzen.

@Genussmensch
Das ist ja für dich völlig ok.
Aber andere sehen und leben es anders und das gilt es zu akzeptieren.

Zitat von Genussmensch:

Wie man mit diesen Personen, die wenn es brutal hart kommt, sich vom Acker machen, sowas wie eine Ehe 2.0 auch nur im Entferntesten in Erwägung ziehen kann, erschließt sich mir nicht.

So wie du das nur für dich und deine Ex beurteilen kannst, betrachte ich hier meine Ehe und meinen Mann.

Bevor ich von seiner Affäre erfuhr, sah ich es wie du. Ich hatte das auch schon am Anfang unserer Beziehung klar kommuniziert. Betrug würde ich nicht verzeihen.

Dennoch kam es anders.

Denn ich sah meinen Mann. Ich sah die Gesamtsituation. Ich sah seine Entwicklung seit Ende der Affäre. Und ich spürte, wie sehr er bereute und wie sehr er mich wieder liebte.

Und ich sagte mir folgendes:
1. Verarbeiten muss ich die Verletzung ohnehin. Dann doch lieber mit ihm als alleine.
2. Er hat sich endlich zu dem Mann entwickelt, den ich so lange vermisst habe. Warum sollten jetzt andere Frauen Nutznießer sein und nicht ich?
3. Ich kann es doch zumindest versuchen. Trennen kann ich mich immer noch.
4. Er sagt, er tut alles für mich, wenn ich ihm eine Chance gebe, das ist die Gelegenheit!
Na und last bitte not least:
5. Ich liebe ihn zu sehr, um nicht darauf zu hoffen, dass alles wieder gut wird.

Zitat von Genussmensch:

Was ich persönlich aber überhaupt nicht nachvollziehen kann und keineswegs akzeptiere, ist diese Mentalität, och, läuft nicht mehr so gut in der Ehe, schaun wir mal über den Zaun, vielleicht ist dort die Wiese grüner.

So locker-flockig läuft es ja auch meist gar nicht. Aber dazu hatten andere bereits geschrieben.

Kann es sein, das Du grundsätzlich von Deiner Ex auf andere Affairenführer schließt?

Zitat von Genussmensch:

Wie man mit diesen Personen, die wenn es brutal hart kommt, sich vom Acker machen, sowas wie eine Ehe 2.0 auch nur im Entferntesten in Erwägung ziehen kann, erschließt sich mir nicht.

Ich würde sogar noch einen Schritt weiter gehen: Die Vehemenz, mit der Du dieses Dein Unverständnis hier Mantra-mäßig wiederholst, läßt den Eindruck aufkommen, das Du es nicht erträgst, wenn andere Betrogene eben dies können.

Wie wäre es mit ein wenig mehr Offenheit und Toleranz? Es sind doch nicht Deine Ehen, die bei den betreffenden Schreibern in einer Beziehung 2.0 münden, sondern deren. Also warum nimmst Du dermaßen Anstoß daran, daß ihnen das (noch) möglich ist?

Du hast Dich in Bezug auf Deine eigene Ehe anders entschieden. Deine Motivation ist nachvollziehbar und wird selbstverständlich (!) akzeptiert - auch von den Beziehung 2.0-Führern.

Wie würdest Du Dich fühlen oder reagieren, wenn einer von denen Dir wieder und wieder und nochmal wieder Beiträge senden würde, daß er null Verständnis für Deine Entscheidung hat, weil sein eigener Partner in der Beziehung 2.0 jetzt treu wie ein Storch ist?

Würdest Du solche Beiträge als hilfreich für Dich wahrnehmen? Oder ließen sie in Die nicht eher den Eindruck eines verengten Blickwinkels im Autor aufkommen? Oder gar den eines verbitterten Zweinullers, der in Wahrheit tiefenglücklich mit seiner aktuellen Lebenssituation ist und es daher schlicht nicht ertragen kann, Dich oder andere zufrieden mit der ihren zu sehen?

Diese Fragen sind nicht provokativ oder gar boshaft, sondern ehrlich gemeint. Denn aus Deiner Vehemenz heraus trieft es nur so an Verletztheit...

Zitat von Genussmensch:

Was will man mit ihnen?

Sie weiter annehmen können: in ihrem Menschsein ebenso wie als Partner.

Zitat von Eremit:

Mag sein das man dem Partner die Chance zum weiterentwickeln geben sollte, aber mal anders gesehen:
Zum Zeitpunkt der Eheschließung werden die Partner alle den festen Vorsatz und den GLauben daran gehabt haben die ewig monogame Beziehung eingegangen zu sein ... dann irgendwann hat einer diesen Pfad verlassen und den anderen VORSÄTZLICH verletzt ...

Ich finde da sind wir wieder bei den verschiedenen Begleitumständen einer Affäre.Mein Mann zum Beispiel ist bei der Eheschliessung nicht davon ausgegangen,das nach 15 Jahren Ehe der S. meinerseits komplett eingestellt wird.Ich weiss auch das er dann 7 Jahre (ohne S.) später(bei Beginn der Affäre) emotional nicht mehr so bei mir war wie bei der Eheschliessung und ich ihn auch vorher mit meiner Ablehnung bestimmt sehr verletzt habe.Trotzdem hat mich die Affäre natürlich sehr verletzt aber ich glaube wir haben beide sehr viel über uns dazu gelernt.

Zitat von Trust_him:

Genauso ist es bei uns! Wenn mir jetzt noch irgendwas in den Kopf schießt, bei dem ich denke Das ist was Neues, das habe ich noch nicht angesprochen! und ich spreche ihn an, dann reagiert er meist traurig: Das ist schon so lange her! Wie soll ich das denn noch wissen? Er meint immer, er ...

Willkommen im Club...
ich hätte es nicht besser ausdrücken können ...jetzt nach 2 Jahren lösen diese Trigger immer wieder miese Gefühle aus . Mein Mann sagt dann :,,Ich denke da überhaupt nicht mehr dran !...dann wird mir bewusst,das ich mal wieder zu tief drin bin in meiner Gedankenwelt. Filme schauen ,wo sowas passiert ,geht garnicht mehr .
Letztens ,bin ich von einem verheirateten Mann etwas angebaggert worden ,da verliere ich jeglichen Respekt ,es widert mich einfach nur an .

Zitat von Wurstmopped:

Affären erfüllen manchmal auch den Zweck, die verschüttete Leidenschaft der Beziehung wieder aufzuwecken, neu zu entzünden.
Gerade dieser Konflikt, der drohende Verlust, die Konfrontation mit dem eigenen Ängsten schwächen, sie emotional Mal wieder zu zeigen, das kann einen großen Wert für die Beziehung bekommen.

genauso bei uns passiert (war natürlich trotzdem nicht toll)

Zitat von Wurstmopped:

Affären erfüllen manchmal auch den Zweck, die verschüttete Leidenschaft der Beziehung wieder aufzuwecken, neu zu entzünden.

Der Alltag nimmt irgendwann in jeder Ehe Einzug. Das ist doch nicht die Frage, sicher fordern der Job, das Haus, die Familie ihren Tribut.
Gerade deshalb ist es wichtig sich auf die Partnerin verlassen zu können.
Auf ihr Verständnis, dass beispielsweise nach dem Job, am Haus gearbeitet werden muss, zu hoffen.
Leidenschaft, ist immer vorhanden, das hat nichts mit dem Alltag zu tun. Auch habe ich versucht Ausgleiche zu schaffen, Unternehmungen, verlängerte WEen nur der Familie gewidmet.
Für mich erfüllen Affären überhaupt keinen Zweck, ganz im Gegenteil, sie zeigen mir Respektlosigkeit, enormen Vertrauensbruch und Fokussierung auf die eigene Person.
Mein Fehler war sicher, dass ich ihr vertraut habe, es unvorstellbar für mich war, dass sie fremdgehen könnte.
Am Anfang dachte ich, etwas falsch verstanden zu haben, es handele sich nicht um meine Frau, das konnte nicht wahr sein.
Die Realität hat mich schnell eingeholt.
Nach diesem Betrug kann ich sie nur noch schwer ertragen, immer läuft ein Film vor mir ab, den off Schalter finde ich nicht.