Unterstützung für betrogene Beziehungspartner

@Blanca

Ich bin der Meinung, dass du es mit einem Halbsatz trefflich beschrieben hast. Hängt letztlich von den individuellen Umstände der Affäre ab...

So Sachen wie....

Wurde die Affäre gebeichtet oder hab ich es selbst herausbekommen.

Hab ich einen Anteil an der Affäre. Bspw. Hab ich meine Frau vernachlässigt?

Hat sie Signale ausgesendet, die ich nicht erkannt habe.

War es eine rein S. Affäre ohne Gefühle.

Und vieles mehr.

Es gibt auch Affären, wo ich den oder die AF gut verstehen kann und würde.

Zitat von Genussmensch:

Heutzutage ist ein sprunghafter Anstieg von depressiven Erkrankungen zu sehen.
Woran das liegt, frage ich mich.
Selbst hat man einiges erlebt, was durchaus auch Anlass geboten hat, es sich auf einer Therapeutenbank bequem zu machen. Kritik fähig zu sein, Ansprüche auch zurückschrauben können und wenn es brutal hart kommt, Körper und Geist noch mehr zu schärfen, verhindern dieses Abdriften in die Trägheit und das Jammertal.
Es gibt wenige Ausnahmen, die wirklich krank sind, aber ich vermute, der weitaus grösste Teil der Depressiven ist eher egoistisch, erwartet, dass sich die Welt kümmern muss.

Heutzutage ist auch ein massiver Anstieg an Krebserkrankungen, Diabetes und Herzerkrankungen zu verzeichnen. Woran liegt das? Nun vielleicht ist unsere moderne Gesellschaft mit einerseits Leistungsdruck und andererseits Leben im Überfluss mit krankmmachenden Umwelteinflüssen daran schuld. Warum erkrankt nicht jeder? Nun, der eine ist eben genetisch besser ausgestattet oder hat schlicht bessere Startkonditionen als ein anderer.

Sorry Genussmensch, dein Post ist ein Schlag ins Gesicht für alle kranken Menschen. Pfui! Schäm dich!

Zitat von maggy17:

Heutzutage ist auch ein massiver Anstieg an Krebserkrankungen, Diabetes und Herzerkrankungen zu verzeichnen. Woran liegt das? Nun vielleicht ist ...

Hab mal irgendwo gelesen, dass es daran liegt, dass wir immer älter werden. Im Mittelalter gab es weniger Krebs und Herzkrankheiten. Gab aber auch weniger Menschen über 50.
Sry fürs OT.

Zitat von maggy17:

Ist eine Person aber einmal mitten in einer depressiven Episode, ist er oder sie wohl nur selten zu einer Affäre in der Lage. Oder irre ich da?

Hierauf will ich *OT on* kurz etwas sagen, weil hier im Forum auch oft unterstellt wurde, wäre mein Mann wirklich depressiv gewesen, hätte er keine Affäre anfangen können.

Diese Fähigkeit hängt von der Art und Ausprägung der Depression ab. Depressive Menschen fühlen nichts mehr. Die Affäre ließ meinen Mann wieder fühlen. Irgendwas fühlen. Er dachte damals, es würde ihm gut tun. Denn bei ihr fühlte er sich gut. Zuhause stand er unter Druck. Dass das wenig mit ihr oder mir zu tun hatte, konnte er lange nicht sehen. Erst die Akzeptanz seiner Krankheit und die ein Jahr (!) später startende Therapie ließ ihn klarer sehen.

Kurt Krömer und Torsten Sträter, beides Comedians konnten in ihrer depressiven Phase auftreten. Wer sich wirklich für dieses Thema interessiert, der möge sich auf YouTube deren Interviews zum Thema mal anschauen. Da wird mit vielen Vorurteilen, wozu depressive Menschen in der Lage sind oder eben nicht, aufgeräumt.

Mein Mann war auch depressiv super in seinem Job, aber abends an der Supermarkttheke brach er in Tränen aus, weil er nicht wusste, welche Butter er kaufen sollte.
*OT off*

Zitat von Lebengehtweiter:

Es gibt auch Affären, wo ich den oder die AF gut verstehen kann und würde.

Diesen Satz erklär mir.
Niemand wird behaupten, dass eine Ehe bis zum Ende der Lebenszeit halten muss.
Aber, ich weiß, dass, wenn es zu Schwierigkeiten kommt, man keine Probleme löst, indem man auswärts verkostet, im Gegenteil, dadurch verschlimmert sich alles.
Was ist also verständlich an einer Affäre?
In einer Ehe kann es keinen schlimmeren Betrug als eine Affäre geben.
Damit zerstört man die Basis, das Fundament. Es handelt sich hier keineswegs um eine Bagatelle, die mit einer Therapie oder durch Zeit ausradiert wird.
Man sieht die Frau auf einmal ganz anders, dass sie überhaupt in der Lage war, einen anderen zu *beep*, verstehe ich nicht. Das werde ich auch nicht, es gab überhaupt keinen Grund.
Wenn sie, entgegen meinem Eindruck, nicht mehr zufrieden war, hätte sie es mir sagen müssen.
Sich in eine Affäre zu stürzen, zeigt mir überdeutlich, dass der Junge und ich, unsere Familie ihr sonstwo vorbei gehen.

Zitat von Genussmensch:

Diesen Satz erklär mir. Niemand wird behaupten, dass eine Ehe bis zum Ende der Lebenszeit halten muss. Aber, ich weiß, dass, wenn es zu ...

Wenn der Ehemann seine Frau schlägt.

Wenn die Ehefrau krankhaft eifersüchtig ist.

Kann dir gleich noch mehr Beispiele bringen. Bin aber gerade am kochen.

@Lebengehtweiter auch bei deinen Beispielen handelt es sich nicht um Steilvorlagen um eine Affäre führen zu können.
Es ist immer möglich, rauszugehen, dafür braucht man nicht fremdzugehen.
Es gibt für mich keinen Anlass zu betrügen, wenn es nicht mehr passt, diese Einsicht auch nach Gesprächen, Bestand hat, Schwierigkeiten nicht mehr auszuräumen sind, trennt man sich.

Zitat von Genussmensch:

Wir leben unseren Kindern vor, was erwachsen sein bedeutet, was Liebe heisst, Verantwortung, Sorge zu tragen.
Das passiert auf keinen Fall, wenn Mama bei Schulze pennt.

Tatsächlich ist es speziell für Kinder verwirrend, wenn sie sowas mitbekommen:
https://www.jetzt.de/liebe-und-beziehun...ren-eltern
Was Deine Ehe betrifft kommt überdies (von Deiner Frau vorgelebter) Betrug ins Spiel, nachdem Ihr keine Polyamorie vereinbart hattet.

Ich weiß nicht, was Deine Frau veranlaßt hat, sowas zu machen und wir müssen das hier auch nicht näher erörtern. Fakt ist in jedem Fall, daß sie es heimlich tat und Dich somit arglistig getäuscht hat. Das Ganze war auch kein einmaliger Ausrutscher, sondern lief über längere Zeit hinweg.

Aus Deinen Beiträgen ist offensichtlich, daß so ein Betrug für Dich ein absolutes No-Go ist - und zwar per sé. Insofern spielen speziell für Deinen Fall weder die Motivation, noch die näheren Umstände der Affaire da noch eine Rolle: Jemand der fremdgepimpert hat kommt für Dich als Partner grundsätzlich nicht (länger) in Frage, Ende Gelände.

Dies ist ein freies Land. Selbstverständlich darfst Du diesen Anspruch an Deinen persönlichen Umgang hegen und dafür sorgen, daß er entsprechend aussieht. Die Konsequenz hast Du ja auch bereits gezogen und Dich von Deiner Gattin getrennt. Das ist Deine ureigene Entscheidung, sie ist nachvollziehbar und es ist eine Sache der Toleranz, sie zu akzeptieren - kein Thema.

Eure Kinder hingegen sind eine völlig andere Baustelle.

Zunächst mal hast Du ihnen mit der harten Trennung gerade vorgelebt, was Unbeugsamkeit bedeutet. Wohl auch, daß man (allseits) besser prüfen möge, ehe man sich ewig bindet.

Daß Deine Frau eine untreue Gattin war, läßt allerdings (zumindest für mich als Außenstehende) nicht automatisch den Schluß zu, sie sei auch eine miese Mutter gewesen. Ich gehe zunächst mal davon aus, daß Deine Kinder sie als Mutter über kurz oder lang vermissen werden. Früher oder später steht zudem die Sorgerechtsfrage im Raum.

Ein gewisser Umgang zwischen Mutter und Kindern dürfte sich wohl kaum verhindern lassen. Deine Kinder werden also auch lernen, daß es ein Leben nach der elterlichen Scheidung geben kann und wird. Ein Leben, das sie immer mal wieder mit dem der Familie vergleichen werden, die jetzt nicht mehr existiert.

Irgendwann - vielleicht erst nach Jahren, als junge Erwachsene - kommen dann vielleicht auch Fragen auf wie Warum habt Ihr gleich aufgegeben? Warum konntet Ihr nicht wenigstens versuchen, die Affaire aufzuarbeiten und Eure Ehe auf andere Füße zu stellen?

Natürlich mag es Umstände geben, mit denen Du dann rechtfertigen kannst, warum das völlig ausgeschlossen war und blieb. Ich will das jetzt und hier auch überhaupt nicht werten, schließlich kennst Du Deine Frau besser als ich und wirst insofern schon wissen, warum Du die Eheflinte so konsequent ins Korn geworfen hast. Je nach Umständen hätte ich es vermutlich genauso gehandhabt, denn auch ich will keine Menschen in meiner nächsten Nähe wissen, auf die ich mich nicht hundertprozentig verlassen kann - dann lieber Single.

Dann werden Deine Kinder auf jeden Fall lernen, daß es Fehler gibt, die nicht wiedergutzumachen sind. Und daß aus Liebe auch echte Abscheu werden kann.

Ich würde mich freuen, wenn Deine Frau und Du es zumindest noch hinbekommen, um der Kinder willen einen zivilen Umgang miteinander zu etablieren. Denn dann werden sie lernen, daß es eine Form von Liebe gibt, die sogar so eine tiefsitzende Abscheu voreinander überwinden kann.

Was ich unterm Strich damit sagen will: Deine Kinder werden auch so noch viel von Euch beiden lernen - völlig unabhängig davon, wo ihre Mutter gerade pennen sollte. Vergiß das bitte nie, denn was sie ab hier jetzt übers Erwachsensein, Liebe und fürsorgliche Verantwortung von Euch beiden (!) lernen werden, geht weit über die Affaire und Eure Trennung hinaus...

@Genussmensch

Duhu....gebe dir in vielen Punkten recht.
Ich gebe dir mal ein Beispiel aud meinem Umfeld. Ein Freund von mir ist seit 26 Jahren verheiratet. Er hat mit seiner Frau Haus und 2 wunderbare Kinder. Nach der Geburt des ersten Kindes wurde seine Frau krankhaft eifersüchtig. Und das 6-Leben ihrerseits fast gegen Null runtergefahren. Er war in dieser Ehe komplett unglücklich. Hat dieses auch seiner Frau mitgeteilt. Als er kurz vor der Trennung stand, wurde sie schwanger und es kam Kind Nummer 2.

Er begann eine formlose Affäre mit einer Frau aus einer anderen Stadt. Ich selbst sagte ihn, lass dich scheiden oder beende die Affäre. Er sagte damals sinngemäß, dass er es sich finanziell nicht leisten könne und er doch seine Kinder nicht verlieren wolle.

Er führte diese Affäre noch fort, bis diese es von sich aus beendete.

Ob du es glaubst oder nicht, ich hatte zu jeder Zeit vollstes Verständnis für ihn. Ich kenne ihn und seine Frau.

Sie hat nie von der Affäre erfahren und sie sind heute noch immer verheiratet.

Übrigens mittlerweile wieder sehr glücklich.

Ja, auch der Betrüger macht es sich nicht leicht. War jedenfalls so bei meinem Freund so.

Ich glaube, bei Affären gibt es kein Schwarz und Weiß.... es gibt eine Menge Grautöne.

Zitat von Lebengehtweiter:

Wenn der Ehemann seine Frau schlägt. Wenn die Ehefrau krankhaft eifersüchtig ist. Kann dir gleich noch mehr Beispiele bringen. Bin aber gerade am ...

Wenn,mich ein Mann schlägt gibt es nur den Weg der Anzeige und sofortige Trennung. Massive Eifersucht....so schnell wie möglich die Beine in die Hand nehmen und davon rennen.
Wo ich wirklich Verständnis habe,wenn ein Partner zum Schwerstpflegefall wird. Ich würde da aber auch nicht mehr von einer Affäre sprechen sondern einer Zweitbeziehung die einem Kraft gibt um die Pflege und Betreuung des Pflegefalles zu bewältigen.

Zitat von Lebengehtweiter:

Er führte diese Affäre noch fort, bis diese es von sich aus beendete.
[...]
Sie hat nie von der Affäre erfahren und sie sind heute noch immer verheiratet.

Übrigens mittlerweile wieder sehr glücklich.

Das ist jetzt wieder so ein Ding wie in Die Brücken am Fluß, wo die Ehe auf der Farm im mittleren Westen eigentlich nur fortgeführt werden konnte, weil die Affaire nie aufgeflogen ist.

IMO lebt aber der
- Betrogene so mit jemand, den er gar nicht wirklich kennt und bei Licht betrachtet auch nicht (länger) wollen würde
- Betrüger so mit jemand, von dem er genau weiß, daß er sich trennen würde, käme der Betrug eben doch nochmal raus.

Ganz krass finde ich im von Dir geschilderten Fall, daß Du als Freund von der Affaire weißt, die betrogene Ehefrau bis heute hingegen nicht. IMO ist allein das ein zusätzlicher Vertrauensbruch, der es wirklich in sich hat.

Natürlich stellt sich in beiden Beispielen die Frage der Schadensbegrenzung. Immerhin sind jeweils Kinder mit im Spiel - geschenkt.

Aber wahres Glück sieht für mich ehrlich gesagt anders aus. Was Die Brücken am Fluß und Du hier schildern, sind letztlich erfolgreich durchgezogene Lebenslügen. Anders gesagt: Der Erfolg gibt diesen Menschen recht. Schade nur, daß da immer diese kleine Stimme ist, die immer mal wieder am Gewissen nagt...

Zitat von Butterblume63:

Wo ich wirklich Verständnis habe,wenn ein Partner zum Schwerstpflegefall wird. Ich würde da aber auch nicht mehr von einer Affäre sprechen sondern einer Zweitbeziehung die einem Kraft gibt um die Pflege und Betreuung des Pflegefalles zu bewältigen.

Gutes Beispiel.
Einer Arbeitskollegin von mir erging es mal so. Ihr Mann war wesentlich älter als sie und wurde zum Pflegefall. Und er war so dement, dass er eigentlich ohnehin nichts mehr mitbekommen hat.
Sie hat sich um ihn gekümmert, sich aber eben nebenher - um das alles zu ertragen - eine Affäre zugelegt.
Finde ich in dem Fall großartiger, als den Mann in ein Pflegeheim abzuschieben und sich nicht mehr um ihn zu kümmern.
Er hat es wie gesagt eh nicht mehr mitbekommen.
In dem Fall fällt so etwas für mich unter Selbstfürsorge.

Es ist IMO eh recht anmaßend, anderer Leute Beziehungen bzw. Affairen von außen zu werten. Und mit dem Schuldbegriff tue ich mich da generell sehr schwer. IMO gibt es allenfalls Anteile, die es zu beleuchten und mit denen es dann umzugehen gilt - auf welche Weise auch immer.

Zitat von Butterblume63:

Wenn,mich ein Mann schlägt gibt es nur den Weg der Anzeige und sofortige Trennung. Massive Eifersucht....so schnell wie möglich die Beine in die ...

Duhu...ich glaube meine Meinung zu Affären ist bekannt. Man sollte die laufende Beziehung beenden, bevor es zur Affäre kommt. Also kein totes Pferd reiten.

Aber das ist halt für viele schwer, den sicheren Hafen zu verlassen und aufs offene Meer zu schwimmen.