Unterstützung für betrogene Beziehungspartner

Liebe @Träumchen91
Dein Bericht soll nicht unkommentiert bleiben.
Es klingt alles sehr verfahren und meilenweit entfernt von einem Neustart eurer Ehe - wie auch, wenn dein Mann die Affäre leugnet.
Nun, eure bisherige Partnerschaft wurde durch diese Affäre faktisch beendet.
Ein alles-verleugnendes Weitermachen kann nicht funktionieren - merkst du ja auch schon selbst:

Zitat von Träumchen91:

ich kann das Thema nicht für mich abschließen, täglich denke ich daran, träume oft wirres Zeug

Deine Träume sind im Grunde genommen ein Bild deiner Ängste.

Zitat von Träumchen91:

Mein Mann hatte letztes Jahr für ca. 4 Monate eine emotionale Affäre.

Naja, nur emotional oder auch mehr?
Was auch immer da war und immer noch ist, weißt du nicht genau.
Das seltsame Verhalten seiner AF spricht Bände.
Somit bist du gerade zutiefst verunsichert und auch sehr verletzt.

Zitat von Träumchen91:

Das ganze ist nun schon 9 Monate her und ich schaffe es nicht, das ganze abzuschließen. Er erfindet ausreden, gibt nichts zu und belügt mich, versteht aber nicht, dass ich Ehrlichkeit brauche um das ganze verarbeiten zu können.

Dein Mann log während der Affäre und lügt scheinbar immer noch.
Dein Vertrauen in ihn wurde zerstört.
Wie soll das wieder heilen, wenn er nicht einmal jetzt so viel Mut aufbringt und zu seinen Taten steht?
Dich weiterhin zu belügen ist weiterhin super respektlos.

Zitat von Träumchen91:

Er hatte mit ihr viel über mich geschrieben, dass empfand ich als sehr demütigend.

Es ist illoyal und es ist demütigend!
Das solltest du ihm auch genau so sagen.

Zitat von Träumchen91:

er hat nie etwas zugegeben, selbst als ich handfeste Beweise hatte, log er mich noch an.

Warum nur?
Kann er den Scham über seine eigenen Defizite nicht ertragen?
Tja, dazu gehört Mut und Stärke!
Ist er so schwach und feige?
Dann eher leugnen?
Dabei ignoriert er wissentlich, dass du genau diese Ehrlichkeit so dringend brauchen würdest.
Puhhh!

Interessiert er sich überhaupt für dein Wohlbefinden oder nur für sein eigenes?
Denn genau das würde beeinträchtigt, wenn er mutig zu seinen Taten stehen würde.
Genau jetzt müsste er sich seinen Defiziten stellen, um dir aus diesem Loch zu helfen, wenn du ihm wichtig bist.
Bist du es?
Befürchtet er dich zu verlieren oder sieht er dich als selbstverständlich an?
Sieht er deinen Wert?
Denn du bist wertvoll - vergiss das nicht.

Vielleicht solltest du in aller Ruhe auf ein Gespräch bestehen - möglicherweise sogar mit professioneller Unterstützung.
Es gibt so viele ungeklärte Dinge zwischen euch, die einen tiefen Graben ziehen, der immer weiter auseinander triftet, dass die große Gefahr besteht, euch gegenseitig zu verlieren.
Jetzt gerade bist du super verunsichert und weißt vermutlich weder, wo er gerade steht, noch, du selbst.

Möchte er mit dir zusammen bleiben?
Wenn ja, warum?
Aus Liebe?
Wenn ja, warum konnte es dann zu dieser Affäre kommen?
Ist diese Affäre tatsächlich beendet?
Wo steht er jetzt?
Begehrt er dich noch?
Wie sieht es denn bei dir aus?
Liebst du ihn noch oder ängstigt dich viel mehr eine Vorstellung an eine Zukunft ohne ihn?
Wie stellt ihr euch beide eure Zukunft vor?

Jetzt gerade kannst du ihm nicht mehr vertrauen. Das sollte er sehen und verstehen. Nur er kann es (eventuell) ändern, dazu gehört viel. Es ist ein steiniger Weg, und ob es gelingt, steht in den Sternen.
Denn so schnell wirst du ihm nicht verzeihen können - wenn überhaupt.
Allerdings sollte er sich zuerst einmal bei dir darum bemühen. So sieht’s gerade leider nicht aus - ist aber fundamental.
…
Das sind alles wichtige Themen, die ihr beide ehrlich besprechen solltet.
Ehrlichkeit, Offenheit und noch vorhandene Liebe sind das Fundament dazu.
Ist das noch da?

Danke @Löwin45 für deine Antwort,
Ob es nur eine emotionale Affäre oder mehr war, weiß ich nicht, ich fragte ihn im Affekt damals, ob ich nun einen Freifahrtschein hätte und seine Antwort darauf war, warum, willst du mit einem anderen ins Bett? Nun ja, kann man nun so oder so sehen, seine Frage war mir trotzdem komisch.
Vor mir lebte meine Mann schon einmal in einer Ehe, sie trennten sich 1 Jahre bevor ich ihn kennenlernte, viel später erfuhr ich, seine erste Ehe scheiterte an dem selben Punkt, andere Frau, heimlichkeiten, 2. Handy.
Er möchte bei allen gut da stehen, er komprimiert sein Ego damit. Ob ihm mein Wohlbefinden etwas bedeutet, oft denke ich, nein.
Es verwirrt mich alles was danach passiert ist. Er erzählt mir, er hätte Angst ich würde fremdgehen. Er möchte nicht auf die Weihnachtsfeier und sagt mir, es liegt an seinen Kollegen und anderst herum erzählt er, er möchte nicht wegen mir, weil ich Eifersüchtig wäre und mir wieder gedanken machen würde. Dabei war das ganze bei uns überhaupt kein Thema, erst als ich fragte wann die Weihnachtsfeier stattfindet rückte er damit raus. Dinge die er mir erzählt, verleugnet er im nächsten Gespräch. Ich zweifle langsam an mir selbst.
Begehren, ich weiß nicht ob das Begehren ist, er möchte oft gv. Aber ob er nun mich als Person begehrt, oder nur rein körperlich das ganze betrachtet, weiß ich nicht.

Ich wollte eigentlich nicht Heiraten, fühlte mich zum Schluss aber dazu gedrängt, heiratete ihn und nichtmal ein Jahr später betrügt und belügt er mich.
Ob ich ihn noch liebe, spüre ich im Moment nicht, da sind zuviel andere Gefühle im Spiel die das ganze benebeln.

Er liebt mich über alles, will mich nicht verlieren, seine Worte. Wie es dazu kommen konnte, die Frau schenkte ihm ihre ungeteilte Aufmerksamkeit und Bewunderung. Die ging bei uns durch den Alltag verloren.

Zitat von Träumchen91:

Er liebt mich über alles, will mich nicht verlieren, seine Worte.

Worte, jedoch zeigen seine Taten das Gegenteil.
Eine der wichtigsten Regeln nach einer Affäre ist, dass nur die Taten wirklich zählen. Dazu gehört z.B. Kontaktsperre.

Weiterhin gehört Ehrlichkeit dazu: Selbst kleinste Lügen zerstören so viel Vertrauen wie große; das kapieren Affärenführende nicht. Salamitaktik bzw. wie bei Deinem Mann der selbst offensichtliche Fakten verleugnet sind leider dennoch typisch.

Und das:

Zitat:

[url=/post3163218.html#p3163218]Zitat von Träumchen91[/url]
Dinge die er mir erzählt, verleugnet er im nächsten Gespräch. Ich zweifle langsam an mir selbst.

ist leider auch 08/15 Verhalten: Gaslightning und Schuldumkehr (hast Du auch beschrieben).


Drittens: selbst wenn es „nur“ eine emotionale Affäre war ist das keine Lappalie; sie werden total unterschätzt und sie schließen den eigentlichen Partner mehr und mehr aus.

Dein Mann macht gerade alles falsch, was er falsch machen kann.
Er muss ehrlich werden sonst verliert er Dich und seine Familie für immer.

Realisieren wird er das erst, wenn er Konsequenzen spürt. Er ist schon einmal damit durch gekommen.

Mache ihm klar, dass Du weg bist, wenn er nicht endlich den „Ar.“ in der Hose hat und zu seinen Taten steht. Das sollte er mal googeln: Wie verhalte ich mich nach einer Affäre?

Ich habe den Fehler gemacht und zu sehr auf Worte und Beteuerungen gehört und in gutem Glauben zu spät konsequent reagiert. Dadurch lernen Affärenführende jedoch nur, dass sie ihrer Sucht weiter nachgehen können….es passiert ja nix.

„Klare Kante“ ist angesagt: Er gegenüber der AF und Du ihm gegenüber!
Ansonsten: parallel einen Anwalt kontaktieren, sämtliche Finanzunterlagen sichern und eine professionelle Beratung für Euch organisieren (doch das sollte z.B. er als eine der Taten in die Hand nehmen).

Dass so viele Affärenmenschen oft identisch kopf- und herzlos handeln, ihre Gefühle jedoch für einzigartig halten, ist zwar ein Phänomen, jedoch keine Entschuldigung.

Zitat von Leonhard:

ihre Gefühle jedoch für einzigartig halte

Warum ist das so ist?
Das habe ich mich schon oft gefragt.

@Jetti
Ich denke, zum einen sind die Gefühle tatsächlich wie ein Rausch ( so ist es jedoch bei Allen).

Zum anderen betäubt es das eigene schlechte Gewissen, wenn man sich selbst einreden kann, man wäre machtlos und der Seelenverwandte klopft an und alles sei einmalig und Schicksal und man wollte das ja nicht und es sei einfach so passiert und man hätte ja gar nichts dagegen unternehmen können.
Ich denke, es ist vor allem ein Selbstschutz, sonst müsste man ja eigene Schuld zugeben.

@ Leonhard,

Du hast recht mit dem was du sagst, klare Kante zeigen, kann ich leider nicht immer, dass muss ich zugeben und das seine Worte nicht zu seinen Taten passen, stimmt leider auch. Mich macht es fuchsteufelswild als die Eifersüchtige dargestellt zu werden, gar mit Aggressionsproblemen, seine Aussage gegenüber unserem Trauzeugen, mein Mann sagt, dass habe er nie gesagt, möchte keinen Kontakt mehr zu unserem Trauzeugen. Jeder der etwas falsches sagt, wird rigoros aus seinem Leben gebannt und das schockiert mich. Er will vor anderen nicht schlecht da stehen, sonst kann derjenige gehen. Ich kann ihn nicht mehr einschätzen und weiß nicht, ob ich diesen Mann wirklich kenne. Ich glaube inzwischen auch er hat allgemein mit Frauen ein Problem, es geht überhaupt nicht, dass eine Frau über ihm steht. Es wird oft schlecht geredet, seine Chefin, seine Mutter etc., dennoch ist er diesen Personen sehr freundlich gegenüber und tut auf heile Welt, hintenrum sind es Schlangen und dumme Menschen. Ich hatte mich 2020 selbstständig gemacht, 2021 haben wir geheiratet, 2022 hat er mich betrogen, im Alltag verloren, ich gehe zuviel arbeiten, wir geben uns nur noch die klinke in die Hand. Ich verstand ihn, habe meine Selbstständigkeit im Mai 22 aufgegeben, gehe nur noch morgens arbeiten und regle mittags alles was die Kinder und den Haushalt betrifft. Ich möchte meinem Mann was den Haushalt angeht nicht viel abgeben, leider kommt es dann dazu, dass wenn er ab und zu etwas tut, es regelrecht via Fotos dokumentiert und es an gewisse Personen weiterleitet, auch an seine affäre hatte er ein Bild geschickt, ein Wäschekorb den er zusammenlegen wollte, er ist der tolle Hengst der hilft und ich die böse die es nicht geschafft hat, zumindest fühlt es sich so an, sagen würde er es nie. Seine Kindheit war nicht leicht und ich stehe dabei komplett hinter ihm und unterstützte ihn. Habe ihn kennen und lieben gelernt ohne finanzielle Mittel, bin mit ihm den Weg der privat Insolvenz und der Umschulung gegangen. Ich halte nicht viel von den Worten ich liebe dich, ich zeige es viel lieber in anderen Dingen, oft wirft er mir vor, ich würde ihn nicht lieben. Aber nach dieser Sache, bin ich noch verschlossener als vorher und ja, für viele bestimmt sehr kalt. Aber ich kann nicht anderst, es fühlt sich nicht richtig an, sich Mühe zu geben und ihm ein schönes Leben zu machen.

Ich schließe mich Leonhard an.
Eine Affäre haben ist das eine. Ich finde es schlimm und zerstörerisch.
Nahezu alle Ehen überleben so etwas nicht. Viele versuchen es, über die Affäre hinwegzukommen. Die meisten scheitern.
Etwas anderes ist es aber, so tun als wäre nix gewesen und die Verletzung des anderen zu ignorieren..
Und noch viel schlimmere.
Du schreibst, dass du nicht weißt, ob deinem Mann dein Wohlbefinden wichtig sei.
Wenn dem wirklich so ist, dann sorry, was willst du noch in dieser Beziehung?
Sorry. Gemeinsame Insolvenz gemeinsames Leben. Das sind Äußerlichkeiten, nichts im Vergleich zu Liebe.
In der Liebe ist das Wohlergehen meines gegenüber mir wichtig. Und zwar mindestens genauso, wenn nicht gar noch mehr.

So wie du schreibst ist es nicht die Liebe, die ihn bei dir hält, sondern der mögliche Gesichtsverlust.
So wie du es schilderst ist er ein egozentrischer Mensch. Und so etwas ist für eine glückliche Ehe keine gute Vorraussetzung.

Und wer mich hier Forum kennt, weiß, dass ich stets für die Ehe 2.0 plädiere.

Ja ich weiß, ich sollte gehen und ich bin oft an dem Punkt wo ich denke, jetzt reicht es mir, ich bin einfach nicht stark genug diesen Schritt zu machen.

@Träumchen91

Ich bin nicht stark genug ist imho eine dumme Ausrede. Es ist die Bequemlichkeit und die Angst vor dem neuem.

Ja, wahrscheinlich ist es so, da hast du recht. vielleicht schaffe ich den Schritt irgendwann, jetzt im Moment ist mir das alles zuviel.

@Träumchen91
Du wirst leider weder damit abschließen noch Ruhe finden, solange Dir keine Ehrlichkeit entgegen gebracht wird, solange Du mit all dem alleine bist. Es gibt keine Grundlage für die Fortführung der Ehe, wenn Du mit Lügen leben musst und ständig unsicher bist, was nun die Wahheit ist, und, wie Du schreibst, ob Du „nicht erwas übersiehst“.
Du kannst so weitermachen wie bisher, nur dann gehst du daran kaputt.
Klare Verhältnisse und Wahrheit, das bräuchtest Du jetzt. Schuldzuweisungen Dir gegenüber und Lügen sind eine Taktik der Feigheit, die weder Dir nich der Ehe dienlich sind.
Im Grunde wird von Dir erwartet, dass Du alles unkommentiert hinnehmst, glaubst und keine Fragen stellst und weitermachst, als wäre nichts passiert. Kannst Du das, willst Du das? Vermutlich nicht.
Aber die Einsicht bei Deinem Mann, dass es so nicht funktioniert, wirst Du nicht erzwingen können.

Zitat BernhardQXY: Etwas anderes ist es aber, so tun als wäre nix gewesen und die Verletzung des anderen zu ignorieren..

...und genau das ist es was einen in solch einer Situation kaputt macht, die Ungewissheit die an der Stelle steht, wo zuvor absolutes Vertrauen war (hab ich weiter vorne schon mal dargelegt).
Nein Du musst nicht gleich gehen. Versuch erst einmal Dich selbst wieder zu spüren. Tu Dir was gutes, müssen keine großen Dinge sein, zwischendurch ne Auszeit für nen Kaffee und den Rest der Welt mal Welt sein lassen. Wichtig ist das Du es für Dich und nicht für andere tust. Der Alltag hat Dich aufgefressen, ordne ihn also da ein wo er hingehört.
Ich für meinen Teil hab das Spiel satt gehabt und meiner Frau den Ehering vor die Füße geknallt, Konten getrennt und sie für vogelfrei erklärt und das eine oder andere in mir schlummernde Projekt in Angriff genommen, was mir gut tut. Die letzten (in meinem Fall) 35 Jahre Seite an Seite verlieren so langsam ihre heiligkeit - nicht einfach, aber ist so. Irgendwann, wenn die Zunge aufhört ständig in dem Loch zu bohren, wo vorher ein Zahn war, werde ich wissen ob ich gehe, oder bleibe.
Vielleicht hilft Dir das ein Bisschen aus der Ausweglosigkeit, alles Gute.

Hier bin ich wieder, nach einer nochmals turbulenten Zeit, häppchenweiße Wahrheit und viel Emotionen. Und ja, es gab dirty talk und sie hat ihm einen geblasen...bumm, autsch...
Mein Bauchgefühl hat mich nicht getäuscht und darüber bin ich auf der einen Seite froh und die andere Seite, AUTSCH, dass war wie ein Schlag ins Gesicht... ich hab ihm leider eine gedonnert danach und das tut mir unendlich leid, dazu wollte ich mich nie hinreißen lassen
Jetzt ist es raus und es tut weh, habe mich erstmal getrennt und muss nun für mich herausfinden, was ich will, aber die Bilder im Kopf sind gerade unerträglich und ekeln mich an. Hat jemand eine gute Strategie dieses Kopfkino auszuschalten oder muss ich da durch? Ich würde gerade so gerne explodieren, schreien, weinen, aber gerade bin ich resigniert.

@Träumchen91
Kopfkino ist sehr hartnäckig. Man hat da auch relativ wenig Einfluss drauf. Eigentlich hilft nur Zeit.

Guten morgen , das kopfkino kennt wohl jeder der einmal betrogen wurde . Bei mir ist es schon 6 Monate her und immer noch stell ich mir täglich die frage war das die ganze Wahrheit oder wie viel wird verschwiegen. Es ist verdammt schwer damit umzugehen und auch nicht leicht für den Betrüger oder die betrügerin ständig im Verhör zu stehen . Wie oft ich auch noch dran denke ob es wirklich beendet ist usw . Ich frage mich oft ob es noch positiv wird oder ob der bruch ein zweites mal geschieht und man ausgetauscht wird . Antworten kann ich keinen geben und mir erst recht nicht , das Schicksal und die zeit Wird es am Ende zeigen