Unterstützung beim Trennungsprozess

Ich habe mich vor 2 Jahren während in einen Online - Game mich in einem Mann verliebt.

Wir haben täglich telefoniert und uns auch getroffen. Durch unsere Lebenssituationen, die Entfernung und Corona nicht sehr oft. Aber wenn wir uns trafen, waren die Begegnungen intensiv. Wir wollten zusammen sein.
Dieses Frühjahr wurde er krank. Er hatte schon einmal Krebs und hatte einen Rückfall. Anfangs haben wir noch darüber geredet, aber er hat sich immer mehr verschlossen. Dieser Rückzug hat mich verletzt und dadurch habe ich mich auch zurückgezogen. Zudem hatte ich wegen Arbeit und Prüfung extremen Stress. Mein Dozent hatte schon gedacht, dass ich aufgrund eines Burnouts die Prüfung nicht ablegen werde. Somit war ich auch deshalb sehr absorbiert.

Als die Prüfungen durch waren und es mir auch mental wieder besser ging, versuchte ich wieder den Kontakt zu intensivieren. Den obwohl mein Leben weiter lief, so fehlte er doch. Zudem bereute ich es, dass ich damals nicht hartnäckiger geblieben war als er sich zurückgezogen hatte.
Wir redeten wieder. Aber unsere Gespräche waren stockend. Also begann ich wieder mit dem Spiel. In der Hoffnung, dass wir wieder mehr ins reden kommen. Auf meine Fragen nach seinen Gefühlen für mich und wo wir stehen, beteuerte er immer das sich für ihn nichts geändert hat. Sein Leben sei bloß gerade aus allen Fugen und er habe einfach keinen Kopf für was anderes.

Aber egal was ich versuchte, um wieder ihn näher zu kommen und diese alte Verbundenheit wieder zu beleben, ich bin zum Schluss enttäuscht über sein Verhalten. Wir schaffen es nicht einmal 1x in der Woche zu telefonieren. Und wenn es etwas verspricht, bricht er es so gut wie immer. Habe ihn nie so kennengelernt.

Ich bin sogar zu ihm hoch gefahren. Nicht ganz zu ihm, um ihn keinen Druck aufzubauen, aber doch so, dass ich privat auch was anderes erledigen konnte und wir uns einfach sehen könnten. Er wollte mich sehen, gemäß seinen Aussagen, aber es kam nicht zustande. Nicht mal einen Grund hat er dafür genannt.

Er meldet sich immer wieder. Als wäre alles normal und gut zwischen uns. Ich springe natürlich sofort darauf an, da dies meine tiefe Sehnsucht ist. Aber eigentlich rechne ich jeden Tag damit, dass er mir sagt; dass er keine Gefühle mehr für mich hat.

Das dies dumm ist, ist mir inzwischen auch klar. Warum warte ich darauf und warum lasse ich mir das gefallen? Mein Kopf weiß genau, dass das nicht so läuft, wie ich es mir wünsche. Aber dieses verdammte Herz hat einfach einen eignen Kopf.

Damit ich diesen Prozess besser schaffe und nicht immer wieder rückfällig werde, würde ich mich hier gerne austauschen. Rat holen bevor ich handle. Bestimmte spontane Herzaktionen nochmals hinterfragen.

Wäre dankbar, wenn sich hier jemand findet, der mich bei diesen Prozess begleitet

Zitat von Hooney:

Und wenn es etwas verspricht, bricht er es so gut wie immer. Habe ihn nie so kennengelernt.

Ich kann mir vorstellen das er jetzt mit seiner Krankheit andere Sorgen hat als sich mit dir zu befassen. Krankheit verändert den Mensch.

Du solltest ihn Begleiten in dieser schweren Zeit und keine Erwartungen oder ähnliches fordern.

@simana ich verstehe dein Argument. Aber trotzdem gehört Kommunikation einfach dazu. Ohne Kommunikation funktioniert keine Beziehung. Besonders keine mit 1000 Kilometer Entfernung dazwischen. Ich wäre gerne für ihn da, würde alles liegen lassen, aber dafür braucht es wenigstens mal ein Wort. Also bin ich hilflos. Ich wünschte mir nicht mehr als das ich für ihn da sein darf, aber er will es offensichtlich nicht. Und somit habe ich ihn verloren. Ob ich das nun möchte oder nicht.

Zitat von Hooney:

1000 Kilometer Entfernung

Das ist schon eine Hausnummer! Alle Achtung !

Du solltest sofort einen Umzug planen und durchführen, und das sofort bevor er dir wegstirbt

@simana würde ich. Deshalb bin ich extra hochgefahren. Ich wollte sehen, wie er es sieht. Insgesamt habe ich zwei Kinder und somit sollte sowas wenigstens ein bisschen überlegt sein. Aber wir haben uns nicht getroffen und er ist die Tage auch nicht ans Telefon gegangen. Also was soll ich da denken und machen?

Hey @Hooney ,

tut mir leid, dass du das gerade durchmachst.
Fernbeziehung plus schwere Erkrankung des Partners ist natürlich schon eine Hausnummer. Dass du dich dadurch verunsichert fühlst, kann ich total verstehen.

Trotzdem möchte ich das hier nochmal unterstreichen:

Zitat von simana:

Ich kann mir vorstellen das er jetzt mit seiner Krankheit andere Sorgen hat als sich mit dir zu befassen. Krankheit verändert den Mensch.

Ich weiß ja nicht, wie ernst es ist, aber wenn es Krebs ist, und dann noch ein Rezidiv, dann geht es für ihn wahrscheinlich gerade um nicht mehr und nicht weniger als überleben.
Ganz abgesehen davon, dass viele Behandlungen echt heftig und kräftezehrend sind. Manche Menschen rücken dann noch näher an den Partner, mache kapseln sich ab.
Dass da jegliche Beziehungsanfrage und jeglicher Versuch, etwas von ihm zu wollen zu viel ist, ist mehr als verständlich. Bitte versuch dich da wirklich reinzufühlen.

Zitat von Hooney:

Aber eigentlich rechne ich jeden Tag damit, dass er mir sagt; dass er keine Gefühle mehr für mich hat.

Leider ist auch dieses Gefühl nicht ganz unberechtigt. Leider zerbrechen Beziehungen ganz oft, wenn ein Partner schwer erkrankt.

Von deiner Seite aus kann ich dich aber natürlich auch sehr gut verstehen. Du hast ja auch Bedürfnisse an eine Partnerschaft, und wenn die so gar nicht erfüllt werden gerade, und dich das seelisch überfordert, ist das natürlich auch ok, ist es letztlich sogar ok, wenn du dich trennst, wenn du damit nicht umgehen kannst. Klar ist das auch für dich eine wahnsinnig schwierige Situation, und klar triggert das so ziemlich alles an, wenn der Partner evtl. in Lebensgefahr schwebt und/oder sich deshalb zurückzieht.
Nur bitte übernimm die Verantwortung für deine eigenen Gefühle. Wenn bei dir gerade die Verlustangst kickt, passiert das in deinem Kopf. Ihn jetzt zum Bösen zu machen, der dir Kontakt vorenthält, du ihn so nicht kennen gelernt hast, oder du enttäuscht bist über sein verhalten: das ist einfach total einseitig und stimmt nicht. Und macht natürlich enorm Druck. Bei ihm ist gerade was ganz, ganz anderes Phase.

Also, was sind deine Optionen:

- weiter versuchen, den Kontakt zu intensivieren, weiter deine Verlustangst bei ihm abladen. Dann wird sich deine Angst vermutlich sehr bald in eine selbst erfüllende Prophezeihung verwandeln, und er ist weg, weil es ich nicht um seine Erkrankung UND um deine Verlustangst kümmern kann.

- du machst selber Schluss, weil du mit der Unsicherheit und Distanz nicht umgehen kannst. Wäre verständlich und legitim. Besonders weil eure Beziehung ja erstens noch recht frisch und zweitens wegen der Entfernung vermutlich auch nie so eng war, im Sinne von gelebter und geteilter Alltag.

- du atmest innerlich durch, übernimmst Verantwortung für die Verlustangst, und gibst ihm seinen Raum. Versuchst zu erspüren, was er gerade von dir braucht, und was er gerade zu geben in der Lage ist, und übst dich in Dankbarkeit, was ihr gemeinsam habt. Akzeptierst, dass du einfach gerade nicht der Mittelpunkt seines Lebens sein kannst. Und deine Verlustangst schon gleich zweimal nicht. Das ist ein harter Weg, und leider kann dir auch niemand garantieren, dass er von Erfolg gekrönt ist, aber die einzige Chance, die Beziehung durch die schwierige Zeit zu retten.

Ich wünsch euch beiden alles erdenklich gute in dieser schwierigen Zeit.

Liebe Hooney,

wow, das ist wirklich viel auf einmal. Ich fürchte fast zuviel. Zum einen eine Fernbeziehung, dann noch mit Kindern und einer lebensbedrohlichen Krankheit.
Im Prinzip bist Du eigentlich eine Fremde für ihn. Ihr habt nie zusammen gelebt. Und ohne zu wissen welche Behandlungen er ertragen muss, ist schon klar, dass er sich häufig wirklich schlecht fühlen wird. Ich würde in dieser Situation auch keinen an mich ran lassen den ich so wenig kenne. Und was noch dazu kommt: ihr ward in der Kennenlernphase. In dieser will man eigentlich gefallen. Denkst Du, er hat gerade das Gefühl gefallen zu können/wollen?Ich weiß Du sagst Du hättest Verständnis, aber ich fürchte diese Situation ist aussichtslos. Er muss sich voll auf sich konzentrieren dürfen. Ein Kennlernen ist so momentan vermutlich einfach nicht drin für ihn.

Ich möchte auch keine Tipps, wie rette ich die Beziehung. Sondern Unterstützung dabei über sie hinweg zu kommen.
Sehe es nicht ganz so, dass wir uns nicht kannten, da ich mich ihm näher gefühlt habe als meinen Mann in der 10 Jährigen Beziehung

Zitat von Hooney:

Ich möchte auch keine Tipps, wie rette ich die Beziehung. Sondern Unterstützung dabei über sie hinweg zu kommen.

Oh, dann hatte ich dich etwas falsch verstanden.
Schade.
Da können andere sicher besser raten.

Zitat von simana:

Du solltest sofort einen Umzug planen und durchführen, und das sofort bevor er dir wegstirbt

? Er will sie nicht sehen, lässt grundlos kein Treffen zu, obwohl sie in seiner Nähe ist und du rätst ihr ernsthaft ihr Leben umzukrempeln und in die Nähe von jemandem zu ziehen, der nicht mal mit ihr telefonieren will?

Liebe TE, ich fürchte, du hast dich, wie man es hier oft lesen kann bei diesen Online Spiele Beziehungen, in eine Illusion verliebt, eine Illusion die es im wahren Leben so nicht gibt. Letztendlich wäre ich mir nicht mal sicher, ob er das Ganze mit euch auch so gesehen hat, wie du es dir wünschst...
Was seine Beweggründe sind, wirst du nie wirklich erfahren.
Wenn du dir selbst einen Gefallen tun willst, verzichte darauf ihn zu kontaktieren und lenk dich ab. Der Schmerz wird bald vergehen

@Iunderstand danke. Ich sehe es genauso. Ich habe versucht was ich konnte, aber er lässt es nicht zu.Denke schon das er es ernst gemeint hat, weil ich echt noch keinen Mann erlebt habe, der so nervös auf meine Reaktion war als er mir eine Kette geschenkt hat, welche für ihn eine besondere Bedeutung hatte. Mein Verstand weiß schon, dass es keinen Sinn hat, aber mein Herz will einfach nicht zuhören. Deshalb wollte ich schauen, ob ich hier jemanden finden kann, der mich davon abhält dumme Sachen zu machen und mich einfach mit einer anderen Sichtweise bei der Verarbeitung unterstützt.
Weil aktuell drehen wir uns im Kreis und das raubt mir alle Energie. Energie, welche ich für mich und meine Kinder brauche.

Zitat von Hooney:

@Iunderstand danke. Ich sehe es genauso. Ich habe versucht was ich konnte, aber er lässt es nicht zu.Denke schon das er es ernst gemeint hat, weil ...

Du beantwortest dir deine Frage ja eigentlich schon selbst, bist viel weiter, als du denkst. Stecke deine Energie in die Dinge die dir wichtig und teuer sind.
Trennungen sind immer sche*isse, egal in welcher Konstellation und mit so vielen Fragezeichen zurück gelassen zu werden, macht es nicht besser. Aber letztendlich ist doch die Frage, was bringt es dir, dir den Kopf zu zerbrechen?
Ich weiß es ist leichter gesagt, als getan, aber anscheinend hat er kein Interesse das Ganze fortzusetzen. Dir wird nichts übrig bleiben, als das zu akzeptieren. Aber das Gute ist, es wird dir mit Abstand bald besser gehen, versprochen

@Hooney bist du an dem Punkt dich zu trennen?

Ich kann sowas immer nicht so Recht verstehen. 2 Jahre Fernbeziehung, ein paar wenige Treffen und halt das Telefon.
Bist du dir sicher, dass er die Beziehung auch so fest und innig empfindet wie du?
Vielleicht war es halt nett für ihn und jetzt hat er keine Kraft es zu beenden.

Tatsächlich würde ich ihm meine Gefühle und Gedanken schildern und erklären, dass ich mich erstmal trennen möchte.
Er kann sich ja melden wenn er will und vielleicht willst du dann auch für ihn da sein. Aber offensichtlich will er ja gar nicht.

Wir hatten hier auch schon Mal die Geschichte, da hatte der Mann erklärt er sei krank und müsse ins KH. Kurz darauf hatte die vermeintliche Schwester ne SMS geschrieben er wäre gestorben.
Der Mann wollte auch nicht und könnte es nicht sagen. Ja, ekelhaft und gemein. Und natürlich ist das nicht der Standard. Aber Menschen sind manchmal echt komisch

@Anna2022 so ist es 100% nicht, da immer wenn ich versuche die Sache zu beenden er mich davon abhält. So dass ich mir zum Schluss dumm vorkomme, dass ich so reagiert habe.

Und wie er es sieht, macht ja keinen Unterschied bei der Verarbeitung von Liebeskummer. Somit stelle ich mir die Frage auch nicht. Wichtig ist in diesem Fall nach meiner Meinung nur, wie ich es empfinde.