Unterstellungen, Beleidigungen - trotzdem Gefühle

@Scheol
Ich würde gerne das zweite nehmen... Bitte...

Zitat von HouseOnFire:

@Scheol Ich würde gerne das zweite nehmen... Bitte...

das sollte doch das erstrebenswerte sein , und nicht das andere. Das möchte man doch nicht wirklich wieder haben.

Zitat von Scheol:

Suche Mann der verbal völlig ausrastet , und mich so richtig tief verletzen und beleidigen kann. Ein Mann der mir die Worte im Mund umdreht , und mich als ewig schuldige dastehen lässt. Toll wäre auch wenn du unter der Woche keine Zeit hast , dafür darfst du mich am Wochenende so richtig niedrer machen . Männer mit kleinen Ego werden bevorzugt und vorrangig gesucht !

Bitte melde dich unter Chiffre : Kennwort Liebessucht.

So passend, erkenne mich sofort wieder. Hätte aus meiner Feder stammen können.

Gestern und heute gehts so semigut. Letzte Woche war ich noch voller Wut, sodass mich gar nichts interessiert hat.
Gestern hat es angefangen, dass ich ihn extrem vermisse und ich viel nachdenke. Ich hab die ganze Woche nicht richtig geschlafen und normal kann ich wirklich gut schlafen, selbst mit Problemen. Dazu die Prüfung morgen.. Ich bin nur am Auf und Abtigern, Nachdenken, zwischendurch der klägliche Versuch Lernstoff zu wiederholen, vermissen, was wäre wenn... rational Denken ist nichts mehr..

@HouseOnFire
Fühl dich gedrückt, meine Liebe.
Ja, die Auf und Abs, ich kenne es nur zu gut. Auch das mit dem Schlafen spricht mir aus der Seele. Was würde ich gerne für eine Nacht schlaf tun. Das mit dem Lernen ist wirklich blöd. Verständlich, dass du aber momentan nichts in den Kopf reinbekommst. Würde mir wahrscheinlich genau so gehen. Der Druck macht es nicht besser. Klappt denn zumindest das bisschen, dass du lernst? Rational denken lassen wir jetzt mal. Das kommt wieder. Jetzt sind halt erst mal die Emotionen da.

@Balbax

Danke dir.
Die letzten Tage ging es einigermaßen. Ich hoffe einfach, dass es reicht und was hängen geblieben ist
Ich hoffe, dass der Schlaf bei dir schnellstmöglich wieder kommt. Ohne ist das einfach nichts...

@HouseOnFire Unabhängig davon, ob er Narz, Bordi oder was weiß ich was ist. Es ist nur ein wort. Am Ende tut es nichts zur Sache, da sein Verhalten gar nicht geht.

Ich hab das ganze Vice-Versa erlebt (, da ich männlich bin). Auch so ne Wochenendbeziehung, bei der es nur gut war, wenn man sich getroffen hat. Ansonsten aber ein ziemlicher walk on eggshells, wie es so oft heißt: Man muss genau aufpassen, was man wie wo wann sagt und macht.

Erstaunlicherweise ist meine Geschichte tatsächlich sehr genau wie deine. vielleicht etwas weiter vorangeschritten, weswegen ich folgendes sagen kann:

Es wurde ständig betont, Treue sei das Wichtigste. Fand ich zwar gut, aber verwunderlich, dass sie ads immer betonte, weil es für mich keinen Grund gab, daran zu zweifeln. Bzw. ich - wahrscheinlich wie du - nicht eifersüchtig bin. Wenn jemand fremdgehen will, macht er es. daran kann ich nichts ändern.
Im Nachgang bin ich mir sehr sicher, dass sie fremd gegangen ist, wenn wir uns nicht gesehen haben und sie es mir vorgeworfen hat. Sie hat Ihr (Miss-)Verhalten auf mich projeziert und mir sachen vorgeworfen, die aber auf sie zutrafen). Frag dich mal statt der Schuld, ob es wirklich so war oder er nicht einfach diese Gedanken gesäht hat.
Auch das ständige hinterher rennen: Sie hat bei mir schluss gemacht und ich hab mich am nächsten Tag nicht entschuldigt. Sie hat es aber erwartet. Genau wie bei dir. Diese Liste ist endlos erweiterbar.

Was mir im Nachgang nur aufgefallen ist - auch in Gesprächen mit vielen Freunden,. die auch die anfangsphase mit erlebt haben: Vieles war gar nicht so positiv, wie ich gedacht habe. Die rosarote Brille hat es nur so scheinen lassen. Sprich mal mit Freunden darüber. Mir hat ads ständige darüber sprechen geholfen, zu reflektieren und alles immer klarer zu sehen.

Im Endeffekt bist du wahrscheinlich aktuell im sog. Discard: Die Nachrichten werden aufhören, wenn er dich wieder um den Finger gewickelt hat und/oder eine neue hat. das wird kommen. Bei mir war es auch so. kurz nach dem die Nachrichten aufhörten, hatte sie einen neuen gegenüber dem sie sich schon als wifey bezeichnete.

@HouseOnFire und an alle....
Ich sehe die Sache etwas anders und hoffe das ohne gesteinigt zu werden trotzdem kund geben darf.

Dein Ex:
*Du warst zu Beginn eurer Beziehung noch nicht 100%ig über ihn hinweg
*auf dem Stadtfest triffst ihn nach 1,5Jahren, verheimlichst es aber erstmal.
*Dann redest doch über Deinen Ex..
Ich interpretiere das so, dass dir dein Ex noch gar nicht egal ist und nur Konflikten aus dem Weg gehst.
Wenn dem so wäre, wärst nicht aufrichtig, hättest verheimlicht, Vertrauen missbraucht und wärst überhaupt nicht offen und nur aus Bequemlichkeit unoffen.

Festival Bekanntschaft:
*zwar erwähnt, aber für mein Empfinden nicht direkt offen gewesen. Gleich zu Begin ein Ich hab zwar seine Nummer, aber ich will von dem nichts und schreib ihm auch nicht mehr hätte Luft aus den Segeln genommen und sogar wieder für Vertrauen gesorgt.
* Wette -kann man machen, muß man aber nicht .

Zu schneller ich liebe dich-modus:
*war das offen von dir kommuniziert, oder durfte er erst bei dir oft anecken?

Unterstellung Schl...pe:
* wie das mit dem Ex gelaufen ist wissen wir nicht.
* Kollegins negative Äußerungen ... warst mal flirty unterwegs... Heute hast dich geändert... Vielleicht ist das Interpretationssache, oder es sind noch Bruchstücke von damals vorhanden, die eben Öl ins Feuer gießen.
* Zumindest das Stadtfest Thema ist vom braven Mauerblümchen noch weit entfernt . (alles Interpretationssache)

verheimlichen nicht gleich lügen:
* Da zeigte ER mal richtig Rückgrat! Sowas geht in einer Beziehung überhaupt nicht! Versucht doch gleich Lügen als Bagatelle zu verkaufen .

bis ich wieder nichts mehr dazu sagte, kommt eh nichts bei ihm an:
*Ich denke es kommt auch darauf an WIE man was sagt, und ob man den Kern der Sache erkennt.
* Auf seine Vorwürfe mit Gegenvorwürfen zu reagieren ist absolut destruktiv.

Ich hab nie gekämpft. Weil er es mir mit dem Verhalten immer einfach machte
*Am langen Arm verhungern lassen. Mit kommt grade das Wort Arroganz in Kopf...


Kurzum:
*Ihr seid komplett unterschiedliche Charaktere: Er ist konservativ und braucht auch Sicherheit. Du locker, flirty, Lebefrau... Das kann man schnell als Scheiterungsgrund sehen, muß es aber nicht sein, so man sich Mühe geben will/entsprechend auch verliebt ist.
*auf mich wirkt es als machst es dir absolut einfach, und das immer wieder. Verheimlichen um Konflikt ausm Weg zu gehen, redet aneinander vorbei statt aufeinander zuzugehen,
*ER ist in meinen Augen hier eher der, der seine Bedenken, Wünsche usw klar beschreibt und eben irgendwann Konsequenzen zieht.
* ABER er überdreht auch, zweifellos! Fäkalsprache ist Tabu in einer Beziehung, dieses aggressive verbale Gespräch nicht zielführend. ABER ich denke auch da gehören zwei dazu. Wenn er keine oder andere Antworten auf seine Fragen bekommt, oder seine Bedenken als nichtig bezeichnet werden... kann man eine gewisse Gefühlsregung dann doch verstehen.
* Zudem, ihm fehlt sicher auch ein gewisses Maß an Selbstsicherheit, von mir aus auch Resignation, was man eben bei einem relativ lockeren Lebensstil des Partners braucht. Wie gesagt, wen genug Zuneigung da wäre, könnte man das sicher handeln.

Nichts für ungut, alles rein hypothetisch, und die Wahrheit liegt sicher nicht in diesem Text....
Ich will nur etwas ums Eck denken, und nicht immer nur das oberflächlich darliegende ....

@HouseOnFire @Halodri Das Beleuchten von allen Seiten ist sicherlich richtig und gut.

Nach der Geschichte der TE (, welche natürlich subjektiv und damit nur eine Wahrheit darstellt, das ist aber immer so) hätte sie sich immer verbiegen müssen. Er braucht offensichtlich eine gebackene Partnerin, die immer so reagiert und alles lesen kann, was er will und braucht.
Das hat meines Erachtens nichts mit Konservativ zu tun, sondern geht geradezu Richtung Besitzansprüche stellen.

Ich weiß nicht, ob du mal eine Beziehung mit einer solch persönlich, emotional instabilen Person hattest, aber wären es die hier genannten Gründe nicht gewesen, wären es andere. Eine Beziehung besteht aus 2 Personen, die miteinander wollen und den anderen respektieren und nicht fremdbestimmen wollen. Den Schilderungen nach war das Ganze doch sehr einseitig.

Zum Ex:
Sie hat es nicht gesagt, weil sie wusste, wie er reagieren wird. Bei einer normalen Beziehung wäre das anders gelaufen.

Und ganz im Ernst bei seinem Verhalten: Stell dir die Geschichte andersherum vor: Würdest du dir so etwas von einer potentiellen Partnerin gefallen lassen?

Wo du zu 100% recht hast:
Die beiden haben sicherlich unterschiedliche Vorstellungen von Beziehungen.

@HouseOnFire weißt du, wie seine letzten Beziehungen so verlaufen sind? Hat er dazu mal etwas erzählt (Ende, Dauer oä)? Das gibt manchmal Aufschluss.

@Melias
Klar kann ich nachvollziehen. Und ich gehe auch bei vielem gesagten hier mit, nicht mit allem eben , und will auch einfach mal die andere Seite versuchen zu beleuchten. Es wäre wenig zielführend und unfair immer nur die eine offensichtlichste Seite hoch zu heben.

Wo ich aber nicht mitgehe: Sie hat es nicht gesagt, weil sie wusste, wie er reagieren wird. Bei einer normalen Beziehung wäre das anders gelaufen.
Würde ich unter zu bequem und destruktiv einordnen. Offen sein hätte sicher zu Gesprächsstoff geführt, aber eben auch am Ende zu Vertrauen, Verlässlichkeit. So gibt es nur noch mehr Öl ins Feuer. Hoffe verstehst was ich sagen will.
Immer damit rausreden dass er ja ne Macke hat, und sich dann zudem noch destruktiv Verhalten ist wenig zielführend.

@Halodri Ja, ich verstehe, was du sagen willst.
Dies ist m.E. aber sehr unterschiedlich von PartnerIn zu PartnerIn.

Ich hatte zu meiner Studienzeit eine Partnerin, der ich alles sagen konnte und wir über alles gesprochen haben. Es gab einmal Streit, weil sie (mir zur Liebe) tanzen mit einem Typen gelernt hat (Für einen Ball, auf dem wir geladen waren, um mir das dann als Überraschung da zu zeigen), bei dem ich wusste, dass er krass auf sie steht und keine Möglichkeit auslassen würde, bei ihr zu landen.
Das hat sie mir erst viel später erzählt mit der Begründung ,dass sie wusste, dass ich es nicht gut gefunden hätte.

Kann also so etwas sein, ja.

Aber:
Zuletzt hatte ich eine Partnerin, die zumindest sehr viel Verhalten aufwies, was regelmäßig online mit dem Label Borderline oder vulnerabler Narz. betitelt wird (Ein mir bekannter Psychologe hat mich, als ich ihm meine Geschichte schilderte, überhaupt erst auf die Begriffe gebraacht).

KURZE ANMMERKUNG: Bitte keine Diskussion darüber, dass man vorschnell diagnosen stellt: Ist egal, was es ist, mir hilft es, dem einen Namen zu geben. Mehr nicht.

Weiter: Ich hatte später das Gefühl, tierisch aufpassen zu müssen, was ich tue und sage und es war der sodann häufig angesprochene Walk on Eggshells, bei dem man selber jedes Wort auf die Goldwaage legt, um den Gegenüber nicht zu verärgern, weil er dann wieder ausrastet.
Das Problem ist, dass eine normale Auseinandersetzung bei solchen Personen nicht möglich ist. Glaube mir, ich hab es vermehrt versucht bei ihr, aber sie hat alles umgedreht und - da sie sehr (kalt) empathisch ist - sofort Druckpunkte angesprochen, welche meine Ängste getriggert haben, so dass es um das Thema als solches gar nicht mehr ging, sondern nur darum, dass ich ja hätte anders handeln sollen/können, wenn ich sie wirklich will/liebe. Sie hat für nichts Verantwortung übernommen und da ich emotional abhängig war, konnte ich auch nicht das Gespräch zurück auf die sachliche, zielführende Ebene bringen. Keine Ahnung, ob man das verstehen kann, wenn man sowas noch nicht erlebt hat. Ich selber bin - schon allein beruflich - jemand, der sehr viel und ordentlich reden können muss bei Auseinandersetzungen. Ich denke, dass ich das grundsätzlich kann - ABER: Hier? No Chance, weil ich emotional einfach zu sehr verankert war.

Kann also auch so etwas sein.

Am Ende wird es nur die TE wissen. Beide Seiten zu überdenken, ergibt regelmäßig Sinn und sollte man auch tun. Mir geht es nur darum, dass Menschen - wie die oben zweitgenannte Dame - Meister darin sind, Schuld umzudrehen. Ich habe mich anfänglich, als es zu Grunde ging, ständig selbst hinterfragt und kritisiert, was ich da und hier hätte anders machen können. Es hat geaduert, bis ich verstanden habe, dass sie das Drama brauchte und es egal gewesen wäre, wie ich geantwortet hab. Mussten mich aber auch erst Freunde und andere drauf bringen. Ich will einfach nur damit sagen, dass die TE bitte keine Fehler bei sich sucht, die er ihr zuschiebt, faktisch aber keine sind. Dann wird sie das Gedankenkarussel niemals verlassen können, weil immer wieder aufkommt Wenn ich das ändere, wird es wieder richtig toll wie zu Anfang - nein eben nicht, wenn es sich um diese Art Mensch handelt.
Das aber kann nur sie alleine und wir können nur unsere Ansichten mitteilen.

@Halodri
Hallo, danke für deine Worte. Nein, ich steinige dich nicht. Wenn ich nicht auch meine Fehler beleuchten wollen würde, würde ich das ganze Thema nicht öffentlich ansprechen.

Ein paar Kleinigkeiten muss ich trotzdem kurz klar stellen

Zitat:

Dein Ex:
*Du warst zu Beginn eurer Beziehung noch nicht 100%ig über ihn hinweg
*auf dem Stadtfest triffst ihn nach 1,5Jahren, verheimlichst es aber erstmal.
*Dann redest doch über Deinen Ex..

War von mir etwas konfus dargestellt. Als die Beziehung begann, ging es NICHT um meinen Ex, welchen ich auf dem Stadtfest gesehen hatte. Bei der Trennung im Januar 21 war ich schon über ihn hinweg. Das find schon ein halbes Jahr früher an. Ich hatte danach Jahr jemanden kennengelernt, was vielversprechend war, aber im November zerbrach. Über denjenigen war ich noch nicht hinweg. Wenns um ihn gegangen wäre, könnte ich das auch zu 100 % nachvollziehen. Auf dem Stadtfest sah ich aber meinen Ex, für den ich wirklich keine Gefühle mehr habe und das auch von Anfang an so klar kommunizierte.

Als ich vom Stadtfest redete, kam er in einem Satz vor, indem ich sagte, dass er an mir vorbeilief und den Kollegen, bei denen ich stand, Hallo sagte. Das war alles. Deshalb für mich nicht die Rede wert.

Zitat:

Gleich zu Begin ein Ich hab zwar seine Nummer, aber ich will von dem nichts und schreib ihm auch nicht mehr hätte Luft aus den Segeln genommen

Hatte ich bei dem Gespräch so gesagt.

Zitat:

verheimlichen nicht gleich lügen:
* Da zeigte ER mal richtig Rückgrat! Sowas geht in einer Beziehung überhaupt nicht! Versucht doch gleich Lügen als Bagatelle zu verkaufen .

Da gebe ich dir Recht. Ich war in dem Gespräch sauer und wollte es ihm reindrücken. Die Aussage von mir war absoluter Schwachsinn.

Zitat:

bis ich wieder nichts mehr dazu sagte, kommt eh nichts bei ihm an:
*Ich denke es kommt auch darauf an WIE man was sagt, und ob man den Kern der Sache erkennt.
* Auf seine Vorwürfe mit Gegenvorwürfen zu reagieren ist absolut destruktiv.

Stimmt. Allerdings war ich immer diejenige, die im Streit sachlich und ruhig geblieben ist. Hat er mir anfangs auch zum Vorwurf gemacht. Dass er es nicht normal findet, dass ich im Streit sachlich bleiben kann. Aber ja, nach einer gewissen Zeit und Häufung der Streits war ich dann auch irgendwann nicht mehr sachlich.
Bei den Gegenvorwürfen haben wir uns nix geschenkt.

Zitat:

Ich hab nie gekämpft. Weil er es mir mit dem Verhalten immer einfach machte

*Am langen Arm verhungern lassen. Mit kommt grade das Wort Arroganz in Kopf...

Jein. Ich versteh deine Aussage. Du darfst aber nicht vergessen, dass er mich mit üblen Nachrichten bombardiert hat, einmal sogar ein komplettes Wochenende, an dem ich mit meiner Mutter in Prag war. In den Nachrichten beschimpfte er mich drei Tage lang und erwähnte 100 mal, dass es vorbei ist. Da kommt man irgendwann an einen Punkt, an dem man sich sagt Kannst mich mal, ist eh besser so, sowas muss ich mir nicht geben und dann nimmt man die angesprochene Trennung gern an. Und so liefen die Streits im Großen und Ganzen ab.
Kann ich nachvollziehen, dass es einen arroganten Eindruck hinterlässt, wenn ich mich dann nach dem Motto Nach mir die Sintflut umgedreht habe. Ich kann und möchte es aber nicht als gänzliches Verhalten so stehen lassen.

Zitat:

*ER ist in meinen Augen hier eher der, der seine Bedenken, Wünsche usw klar beschreibt und eben irgendwann Konsequenzen zieht.

Bedenken hatten wir beide und haben wir beide angesprochen. Das mit den Konsequenzen ebenso, was sicher zu den Streits beigetragen hat. Weil wir dann doch auch beide stur waren und unseren Kopf durchgesetzt haben.
Es gab aber halt auch Dinge, wie dass ich wirklich jedes Wochenende zu ihm gefahren bin, außer ich musste arbeiten. Er war vll in den 9 Monaten 6 Mal bei mir, davon 3 wutentbrannt und nur 2 oder 3 Mal eine Nacht. Sonst fuhr er teils abends wieder. Hatte ich z.B. auch angesprochen, dass ich auch mal bei MIR daheim sein will, ihn gern bei mir hätte. Danach war die Hölle los. Die Argumente kannste dir nicht ausdenken.



Ich kann deine Worte nachvollziehen und bin dir sehr dankbar für deinen Denkanstoß. Ich bin nicht schuldfrei, das weiß ich. Komplett unterschiediche Charaktere trifft es gut.

@Melias
Danke auch dir für deine Worte

Ja, walk on eggshells trifft es gut. Ich hab mir oft mehrmals überlegt, ob ich einen flapsigen Spruch raushaue oder nicht.

Zitat:

auch in Gesprächen mit vielen Freunden,. die auch die anfangsphase mit erlebt haben: Vieles war gar nicht so positiv, wie ich gedacht habe. Die rosarote Brille hat es nur so scheinen lassen. Sprich mal mit Freunden darüber.

Kann ich leider nicht, weil keiner von uns Freunde des anderen kennen gelernt hat. Wenn er eingeladen war, musste ich arbeiten. Wenn ich eingeladen war, weigerte es sich. Auf die Gartenparty einer Hochzeit wollte er nicht mit, weil er da niemanden kenne, aufs Stadtfest wollte er nicht mit, ich weiß bis heute nicht warum. Sagte aber hinterher, dass er es voll bereut, weil es nach Spaß klang. Er fuhr generell nicht zu mir weil meine Stadt hässlich ist und ihn die Fahrerei ankotzt.
Kann mir also leider keine Meinungen von anderen einholen...

Zitat:

Er braucht offensichtlich eine gebackene Partnerin, die immer so reagiert und alles lesen kann, was er will und braucht.

Zitat:

Eine Beziehung besteht aus 2 Personen, die miteinander wollen und den anderen respektieren und nicht fremdbestimmen wollen. Den Schilderungen nach war das Ganze doch sehr einseitig.

Das trifft es leider sehr gut. Ich habe mir oft anhören müssen, dass ich immer und in jeder Situation das falsche sage und mache.

Zitat:

weißt du, wie seine letzten Beziehungen so verlaufen sind? Hat er dazu mal etwas erzählt (Ende, Dauer oä)? Das gibt manchmal Aufschluss.

Die erste große Liebe verlief wohl auch mit extremen Auf und Ab, aber wohl ohne Beleidigungen. Sie fuhr auch gerne mal mit Handy aus 3 Tage zu den Eltern ohne was zu sagen. So wie er es mir erzählte, schienen die Streite auch sehr hässlich gewesen zu sein.
Die Beziehung danach war wohl das komplette Gegenteil, kaum gestritten. Ich kenne sie flüchig und sie ein absolut herzensguter und reiner Mensch. Er hat die Beziehung beendet, weil ihre Werte und Ziele sich verändert haben und es nicht mehr zu seinen gepasst hat.


Mittlerweile weiß ich, dass er in die Kategorie Borderl. fällt. Seine Geschichte möchte ich hier aber nicht aufführen. Mit Sicherheit hab ich ihn im Streit unbewusst getriggert. z.B. das Distanzieren im Streit hat ihn bestimmt an die ehemalige Beziehung erinnert. Bzw. was heißt bestimmt, er hat mir ja oft vorgeworfen, dass ich wie die Ex sei...
Wir haben leider keinen Weg gefunden, alles besser zu machen, sondern haben uns nur im Kreis gedreht. Unsere Versuche und Lösungen kamen leider nie wirklich zum Tragen.

@HouseOnFire
Meine Freunde haben sie auch nicht kennen gelernt abermitbekommen, wie ich war in der Anfangszeit, wie ich über sie geredet habe und was ich mit ihr geschrieben oder besprochen habe. Man tauscht sich ja regelmäßig aus.
Und mir kam natürlich zugute, dass es bei mir schon der zweite Versuch war und mitunter gleiche Freunde mitbekommen haben, was vor 5 Jahren war (Hab sie vor 5 Jahren kennen gelernt und da hatten wir auch schon mal was, was ich damals nicht einordnen konnte bzw. - Jetzt kommt der Kicker - ich mir damals für alles die Schuld gegeben habe, dass es nicht funktioniert hat.).

Seine vorherigen Beziehungen sind damit m.E. ja ziemliche Red Flags.

Bei mir war es auch so: Ihre vorherige Beziehung ging laut ihr knapp 1 Jahr und er hat sie immer ignoriert, hätte immer öfter getrunken, sich für sie gar nicht mehr interessiert, während sie alles für die Beziehung getan haben will.
Inzwischen bin ich mir sehr sicher, dass das ihre Ansicht ist, die nicht den wahren Begebenheiten entspricht. Sie hat es immer nur so hingedreht und er - ich kenne ihn nicht, aber ich weiß, wie es bei mir war - hat reagiert. Denn - das trifft wohl mehr auf Frauen zu - sich als Opfer darzustellen und dem neuen Flirt zu sagen Du bist der Beste, Tollste und mein Retter in a shining armor, dank dem alles gut wird zieht bei Männern (gerade dann, wenn man gerade ein eher geringen Selbstwert hat).

Im Hinblick darauf, glaube ich bei meiner Ex ihr nicht, dass ich so sonderbar bin und bei all ihren anderen Beziehung alles anders war. Darum fragte ich auch nach der Dauer, der vorherigen Beziehungen. Menschen, die ein solches Verhalten an den Tag legen (Fast forwarding am Anfang mit sowas wie Ich liebe dich und dann so eine Anspruchshaltung und konsequentes dich destabilisieren bzw. runter machen), regelmäßig eher nicht lange dauern. Hatte er schon einmal Beziehungen die länger als 1 Jahr gingen?

Ich weiß in meinem Fall z.B., dass ihr nächster Partner, den sie direkt nach mir hatte, sie fertig gemacht haben soll und wie Dreck behandelt haben soll (Die details spare ich mal). Nach nicht einmal einem Monat, wobei sie sich anfänglich mit ihm als seine Wifey präsentierte (nach kurzer Zeit).

Sie hat auch viel gelogen, da viele dinge widersprüchlich waren. Ist mir auch erst richtig klar im Nachhinein geworden.
Und auch der Vorwurf, ich sei wie ihr Ex, hab ich mir öfters anhören müssen.

Ich bezweifel auch, dass in der Beziehung nach ersten großen Liebe bei ihm kaum gestritten wurde. Wenn er Richtung Bordi geht, braucht er das Drama, da seine Emotionen ihn in Schach halten und er Schwierigkeiten haben dürfte, diese zu regulieren und eine sehr schlechte Impulskontrolle haben dürfte.

Am Ende kann ich dir nur sagen, dass du dich fragen solltest, was du bei ihm gesucht hast, dass du all das mitgemacht hast. Was hat er dir gegeben, dass du dir nicht selber geben kannst, weswegen du bereit warst, all das zu akzeptieren. Oder lässt du dich auch von Freunden/Familie regelmäßig als Schl*ampe bezeichnen und rennst dann noch hinter denen her?
In meinem Fall würde ich beispielsweise inzwischen sagen, dass ich in Richtung passive Bindungsangst neige, weswegen ich mir so einen Menschen aussuche.

@Melias

Entschuldige, die Frage nach der Dauer habe ich überlesen. Die mit den vielen Streite ging 2,5 Jahre, die danach 4. Über die Beziehungen hat er nicht so viel gesprochen, über die Zweite sowieso nicht. Über die erste habe ich meistens im Streit was erfahren. Aber ich maße mir auch nicht an, über seine Beziehungen zu urteilen. Ich kann auch nur aus seinen Aussagen schlussfolgern und das mit seinem/unserem Verhalten vergleichen. Und je mehr ich erfuhr, desto mehr ploppte in meinem Kopf ein rotes fettes Hmm? auf, was ich aber gekonnt ignorierte, weil wir sind ja anders, und wenn wir zusammen sind und evtl. zusammenziehen, wird es besser. Zum Glück zogen wir nicht zusammen.

An das von dir angesprochene Drama dachte ich auch schon. Und habe mich natürlich sehr oft gefragt, warum die Herzensgute nicht gut genug für ihn war. Ich war wie gesagt nicht in dieser Beziehung und habe kaum Details, aber manchmal kam es mir auch so vor, als ob es ihm zu langweilig wurde. Vll hat ihm eben das besagte Drama gefehlt.
Und genau das hat er mit mir zu Genüge, da ich eben wie bereits erwähnt auch echt nicht ohne sein kann.

Ja, gesprochen habe ich mit einigen Freunden. Die Tendenz war klar, ich habs trotzdem immer wieder ignoriert und weiter gemacht.

Was mich bei ihm gehalten hat, gute Frage.
Wir standen ja schon immer aufeinander und hatten seit 2016 sporadisch Kontakt. Wir haben uns immer gut verstanden, dann kam mein Unfall und er war in der Nähe. Mit der ganzen Geschichte hat es man es als Schicksal abgetan und es muss ja irgendwie funktionieren. Dazu waren eben die Zeiten, in denen wir zusammen waren sehr schön, also hatte man Hoffnung. Auch waren meine letzten Beziehung weniger liebevoll. Allein die Tatsache, dass er mir von sich aus eine Wärmflasche machte, warf mich aus der Bahn, weil ich es nicht kannte. Er hat mich extrem gut behandelt, wenn wir zusammen waren, was auch positiv auf mich abfärbte. Deswegen war ich voller Hoffnung, dass es eben besser wird, wenn wir die Kommunikation in der Griff bekommen.
Aber auch da: rückblickend gab es auch da einige Punkte, die mich stutzig machten, die ich aber vorerst ignorierte. Weil ich beobachten wollte.
Letztendlich war es vermutlich eben dieses er behandelt mich besser, als die Exen.

Zitat:

Wenn er Richtung Bordi geht, braucht er das Drama, da seine Emotionen ihn in Schach halten und er Schwierigkeiten haben dürfte, diese zu regulieren und eine sehr schlechte Impulskontrolle haben dürfte.

Er ist zumindest mal sehr diskussionsfreudig und nimmt wirklich kein Blatt vor den Mund. Und wenn dir nicht glaubt, oder er denkt, dass ein Es ist alles okay nicht stimmt (weil er ja gelernt hat, dass Frauen nie beim ersten Mal ehrlich sagen, was los ist), dann ritt er solange darauf rum, bis man genervt war. Darin sah er ich bestätigt und natürlich kam es zur Diskussion, weil es nicht so stehen lassen konnte.


Ach es ist und bleibt einfach leider eine doofe Situation, mit vielen Fehlern beiderseits. Trotzdem hätte ich schon viel früher die Grenze ziehen müssen. Das hätte auch sicher ihm viel Schmerz erspart.

Ich habe mir deinen Thread durchgelesen. Unsere Geschichten klingen wirklich sehr ähnlich. Interessant wie sich einige Muster doch in der Gesellschaft durchziehen.