Unterschiedliches Nähebedürfnis belastet Beziehung

Hallo zusammen

ich bin nun seit ca. 1 Jahr in einer Beziehung mit einer tollen Frau (ich weiß, dass sie mich liebt), wir führen eine Wochenendbeziehung. Da passt alles, nur eine Sache eben nicht. Und die finde ich soo wichtig. Das ist das Nähe/Distanzbedürfnis.

Kurz mal was zu ihr:
Meine Freundin ist sehr eigenständig. Sie ist jetzt 35 und hat bisher nur einmal für 1 1/2 Jahre mit einem Mann zusammengelebt. Das war wohl nicht so toll. Sie ist aber auch bei ihm eingezogen in seine Wohnung. Ansonsten war ihr längste Beziehung 2 1/2 Jahre und nur noch 2 kürzere. Also größtenteils war sie Single. Zwischen 20 und 26 Jahren durchgehend!

Ich erzähl einfach mal ein Paar Dinge die in letzter Zeit so aufkamen und die mich zum Nachdenken brachten.

Wir führen ja (leider) eine Wochenendbeziehung. Also sehen wir uns von Freitag Abend bis Montag früh. Spontanes Besuchen ist nicht, da 150km dazwischen liegen. Aber ich habe den Eindruck als sei ihr das gerade recht. Manchmal will sie sogar einfach ein Wochenende nur für sich haben. Dann sehen wir uns nicht, was mir sehr zu schaffen macht, da ich einfach sehr gerne mit ihr die Zeit verbringe und wir uns ja schon die ganze Woche über nicht sehen.

Unter der Woche soll ich sie auch nicht besuchen kommen, denn dann könne sie ja nicht ins Bett gehen wann sie wolle und noch so lange lesen wie sie möchte und kann sich morgens nicht frei bewegen.

Und machmal an den We's habe ich das Gefühl als würde ich ihr auf die Nerven gehen mit meiner puren Anwesenheit. Dabei halte ich mich schon zurück was das Kuscheln u.s.w. betrifft. Irgendwie muss ich mir diese Paarzeit dann immer erkämpfen.

Sie hätte gerne Kinder und eine Familie. Betont dann aber (im Scherz, aber da ist schon Wahrheit dran) dass sie das Kind bekommt und sich dann der Mann darum kümmern kann. Ihr würde das sicherlich schnell auf die Nerven gehen. Aber haben will sie trotzdem eins.

Ich frage mich wie lange ich das noch aushalte. Ich bekomme eigentlich nicht die Nähe die ich brauche/will und fühle mich ungeliebt. Ich hatte vorher eine 10 Jährige Beziehung. Da war das etwas anders, ausgeglichener.
Es ist ja auch nicht so, dass ich keine Hobbies hätte oder sowas. Ich hab unter der Woche schon zu tun, würde aber gern viel mehr Zeit mit ihr verbringen.

Manchmal denke ich ich würde klammern, aber je öfter sie auf Abstand geht um so mehr Nähe möchte ich und es schaukelt sich auf...

Kennt jemand von euch dieses Problem?
Was hilft wenn zwei Menschen so unterschiedliche Bedürfnisse haben?
Ich glaube auf Dauer geht das nicht gut.

Was hilft wenn zwei Menschen so unterschiedliche Bedürfnisse haben?
Ich glaube auf Dauer geht das nicht gut. weinen

da gebe ich dir recht, du suchst nähe und sie distanz

ihr passt einfach nicht zusammen,
es sei denn, du willst dein leben mit nähe und liebe auf sparflamme fristen.

für mich wäre das nichts.

Hallo No_Idea

Ich kann dich soooo gut verstehen.
So war es bei mir auch, und das Ende vom Lied war, dass mein Ex nen Schlussstrich gezogen hat, mit der Aussagen Ich kann dir nicht das an Nähe geben, was du brauchst

Er hat also für mich entschieden, was das Beste für mich ist / bzw. sein soll.

Mittlerweile sehe ich schon, dass es mir auf Dauer nicht gut gegangen wäre in dieser Beziehung.
Aber es tut trotzdem so saumässig weh. Weil man lieber wenig gehabt hätte, als so wie jetzt gar nichts mehr!

hey no idea....

beim durchlesen deiner geschichte musste ich sehr an meine
vergangene Beziehung denken...ähnelt sich sehr...

wobei ich in der Position deiner Freundin war.
je mehr nähe er gesucht hat, desto mehr bin ich auf Distanz.
je mehr ich auf Distanz war, desto mehr nähe hat er gesucht.
ich hatte immer das gefühl, er erdrückt mich.

ist schwierig, bei so unterschiedlichen Bedürfnissen, die goldene mitte zu finden,
weil bei diesem Thema beide auf der strecke bleiben. fauler Kompromiss sozusagen.
keiner der Partner wird auf dauer glücklich, zufrieden und ausgeglichen sein.

bei uns ging es nicht gut. für mich war die Trennung wirklich eine Befreiung.
muss ich nachhinein wohl auch eingestehen, dass die Gefühle bei mir nicht gereicht
haben....das war keine liebe im Gleichgewicht...ich bin froh, dass es vorbei ist.

du wirst bei dieser Beziehung auf der strecke bleiben...
wie gesagt, es ist ein Teufelskreis, aus dem keiner rauskommt...
aber du solltest wissen, dass der, der Distanz braucht, das nicht mit Absicht tut oder so...
sie will nicht verletzen und macht das auch nicht absichtlich...sie kann nicht anders...
hab mich auch ne Zeitlang mal gezwungen, mehr zu geben...danach war es schlimmer als je zuvor...
warum das so ist, kann ich nicht sagen, hatte schon Beziehungen, da war das nicht so...
er war halt einfach nicht der richtige

es ist einfach ein Ungleichgewicht....und jede menge druck auf beiden seiten...

denk drüber nach, wie weit du auf dauer zurückstecken möchtest...

alles liebe dir

Ich sag mal so, mit Druck wirst du nichts erreichen. Du kannst dich damit abfinden, wie es ist, weil du sie nicht ändern wirst. Und dann kannst du ja vielleicht die gemeinsame Zeit auch genießen. Oder du kannst dir schon hier und heute sagen, dass es nicht passt und einen Schlussstrich ziehen.

Unglücklich zu sein oder sie massiv zu bedrängen ist sicherlich das Schlechteste, was du machen kannst.

Lieben Gruß, Brianna

Hey, vielen Dank euch für eure Antworten.

Nein, bedrängen tue ich sie (hoffentlich) nicht. Sie sagt ja dann auch ganz offen, wenn sie mal wieder ihre Ruhe haben will. Klar, ohne die Absicht mich zu verletzen. Sie weiß aber auch, dass ich das nicht gut finde und entschuldigt sich dann dafür. Sie sagt immer, sie ist halt so und so ist es eben! Womit sie ja absolut recht hat.

Ist halt die Frage wie lange ich das so mitmachen kann und möchte. Ich finde es ja manchmal auch ganz nett mal Zeit für sich zu haben.

Wir haben auch schon mal über das Zusammenziehen gesprochen. Da sie mit ihrer letzten Beziehung zusammengewohnt hat und dies schlecht ausging hat sie da natürlich nicht so großes Interesse dran. Außerdem müsst es dann schon eine große Wohnung sein in der man sich auch aus dem Weg gehen kann. Aber ich frage mich ernsthaft ob das mit ihr überhaupt geht oder ob meine reine Anwesenheit ihr dann nicht trotzdem zuviel ist.

Und wenn man mal eine Familie gründet? Wie soll das erst werden? Da will ich gar nicht dran denken.

menschen mit unterschiedlichen Bedürfnissen hilft für weiteres zusammensein nur ein sehr großes gefühl, eines das liebe heißt.
und wenn es eine liebe ist, dann passiert es doch von selbst, dass man aufeinander zugeht.
die wünsche ausspricht und kompromisse findet.

eine liebe ist miteinander, nicht gegeneinander.
eine liebe ist wohlwollen für den partner, dann bekommt man automatisch dasselbe zurück.

bei so großen unterschieden wie bei euch hilft nur, wenn jeder ein paar schritte in die richtung des anderen bewegen.
und so hat man schon die goldene mitte.
diese findet man immer in der liebe!
ist das eigene ego so groß, dass man nur sich selbst und eigene bedürfnisse sieht, so hapert es an liebe für den anderen.
an dieses wunderbare gefühl, das alle berge versetzt.

Das ist schon schwierig. Eigentlich will ich mehr Nähe aber jetzt denkt man daruber nach ob man das überhaupt so aushalten kann in der Situation.
Wie gesagt, ich will sie zu nichts zwingen. Das würde langfristig nicht gut gehen.

Entweder ich muss damit leben oder es geht wohl leider nicht.

Ich glaube nicht, dass es viel Sinn macht darüber zu reden.

1.Unter der Woche soll ich sie auch nicht besuchen kommen, denn dann könne sie ja nicht ins Bett gehen wann sie wolle und noch so lange lesen wie sie möchte und kann sich morgens nicht frei bewegen.

2. Sie hätte gerne Kinder und eine Familie. Betont dann aber (im Scherz, aber da ist schon Wahrheit dran) dass sie das Kind bekommt und sich dann der Mann darum kümmern kann. Ihr würde das sicherlich schnell auf die Nerven gehen. Aber haben will sie trotzdem eins.

Zwei Aussagen, die alles Sagen...

Hallo No_Idea.
Beide Aussagen sagen dasselbe. Sie möchte IHR Leben leben, möglichst ohne Einschränkungen und Kompromisse. Sehe keine Chance eines fairen Zusammenwachsens. Erfolg hättest Du nur bei totaler Selbstaufgabe deiner Ansprüche (Nähebedürfnis). Daran gehst Du kaputt. Mein Rat: Lass es gut sein und tue deinem Herzen einen Gefallen und suche Dir jemand der deas gleiche, bzw. annähernd gleiche, Bedürfnis hat wie Du. Alles andere ist verlorene Zeit, die sehr schmerzhaft werden kann. Man stellt sich ja auch selbst in Frage.

Alles Gute,
Gast 20:30

Sehr schön geschrieben Gast
Sowas hab ich mir auch schon gedacht...

Das ist in der Theorie ja auch logisch Besser du trennst dich, sonst gehst du mit der Zeit drauf in der Beziehung. Aber man liebt diese Person und möchte doch nicht ganz auf sie verzichten. Auch wenn das bedeutet, dass man immer leidet, weil man die eigenen Bedürfnisse nicht erfüllt bekommt.

Aber in dem Zusammenhang frage ich mich, wie man denn überhaupt einer Person klar macht, dass man solche ein grosses Nähebedürfnis hat. Entweder verliebt man sich in eine Person, weiss aber ja selber noch nicht wie sie in der Beziehung Nähe/Distanz tickt. Oder man lernt sich kennen und macht recht früh klar, dass man viel Nähe braucht. Dann laufen doch schon ganz viele weg, weil sie Angst haben an jemanden zu geraten der klammert.

Das ist doch ein einziges Glücksspiel, jemanden zu finden, der ähnliche Bedürfnisse hat...
Mir kommt es so vor, als wenn die Menschen mit einem grossen Nähebedürfnis eher in der Minderheit sind. Viele wollen sich doch immer selbstverwirklichen und bleiben auf Distanz.
Wo sind die Menschen, die ihr ganzes Leben mit einem Partner teilen wollen und nicht nur das, was ihnen gerade in den Kram passt?

Ich hoffe es ist nicht zu verwirrend ausgedrückt von mir...

Klar liebe ich sie. Aber ich leide darunter eben auch wenn ich nichts von ihr zurückbekomme. Was ist nun besser? So weiter machen und mit den Kompromissen (meinerseits) leben oder eben alles beenden und dann erstmal niemanden mehr zu haben?

Bevor ich mit meiner Freundin zusammenkam chatteten wir eine Zeitlang. Dort schrieb sie, für sie wäre Nähe und ganz viel kuscheln und knutschen sehr wichtig. Das hat sie nämlich in ihren vorherigen Beziehungen nie bekommen. Tja und nu sind wir zusammen und es ist ihr irgendwie zuviel. Das soll einer verstehen? Ihre Ex Partner haben sie auch nie so behandelt wie ich das tue. Da war sie wohl diejenige die immer betteln musste um Nähe und Zuneigung. Also sie kennt das eigentlich gar nicht, dass jemand so ihre Nähe sucht wie ich.

Tja, selbstverwirklichung vs. Beziehung und Familie. Das ist nicht einfach. Das Thema Job und damit Wohnortwechsel steht auch noch an. Da sie einen sehr speziellen Job hat wird sie dahingehen wo sie Arbeit findet und ich werde auch hier der doofe sein... :-/

Das hört sich aus deiner Sicht doch alles sehr negativ an. Da bleibt dir nur der eine Weg, wenn du wieder glücklich werden möchtest.

Trenn dich von ihr und fang neu an. Je früher desto besser. Du möchtest glücklich sein. Du lebst nur einmal. Deine Zeit ist zu kostbar, um dich hinhalten zu lassen und zu hoffen, dass es besser wird.

Sie möchte deine Nähe nicht. Sie ist eine Eigenbrötlerin so wie du sie beschreibst. Da wird sie sich nie ändern. All dein Einsatz für sie und deine Bettelei um Zuneigung wird vergebens sein. Was sie dir nicht aus freien Stücken bereit ist zu geben, sondern von dir erzwungen wird, wird sich für dich nicht gut anfühlen.

Mag sein, dass sie erschöpft ist und ihre Ruhe benötigt, aber wenn du immer eine grösseres Nähebedürfnis hast als sie, dann wirst du immer frustriert und unglücklich in der Beziehung bleiben.

Du bettelst um Aufmerksamkeit und sie macht sich lustig darüber, hat dich in der Hand und wenn es ganz schlimm kommt, gerätst du in eine Abhängigkeit, die sie gnadenlos ausnutzen wird.

Siehe die Aussage mit dem Kind. Das ist doch vollkommen egoistisch formuliert. Sie gebärt und du sorgst für das Kind. Da ist kein Hauch von Verantwortungsgefühl zu erkennen.

Nimm die Beine in die Hand und lauf so schnell du kannst.

Es sei denn, du möchtest alleinerziehender Vater werden, der für Madam den Haushalt gleich mit schmeisst und du ihr hinterher ziehen musst, weil sie keinen Job findet und du hinterher selber keinen mehr hast. Und sie wird dann für dich und das Kind bestimmt nicht mehr bezahlen, weil dass dann Männersache ist.

Bloss weg da und auf zu neuen Chancen. Die bieten sich immer, wenn du mit offenen, wachen Augen durchs Leben gehst. Nur achte darauf, dass das Herz am rechten Fleck sitzt.

Zitat von no_idea:

Klar liebe ich sie. Aber ich leide darunter eben auch wenn ich nichts von ihr zurückbekomme. Was ist nun besser? So weiter machen und mit den Kompromissen (meinerseits) leben oder eben alles beenden und dann erstmal niemanden mehr zu haben?

Bevor ich mit meiner Freundin zusammenkam chatteten wir eine Zeitlang. Dort schrieb sie, für sie wäre Nähe und ganz viel kuscheln und knutschen sehr wichtig. Das hat sie nämlich in ihren vorherigen Beziehungen nie bekommen. Tja und nu sind wir zusammen und es ist ihr irgendwie zuviel. Das soll einer verstehen? Ihre Ex Partner haben sie auch nie so behandelt wie ich das tue. Da war sie wohl diejenige die immer betteln musste um Nähe und Zuneigung. Also sie kennt das eigentlich gar nicht, dass jemand so ihre Nähe sucht wie ich.

Tja, selbstverwirklichung vs. Beziehung und Familie. Das ist nicht einfach. Das Thema Job und damit Wohnortwechsel steht auch noch an. Da sie einen sehr speziellen Job hat wird sie dahingehen wo sie Arbeit findet und ich werde auch hier der doofe sein... :-/

Du, ich kenne das sehr genau. Ich war auch diejenige, die viel mehr Nähe gesucht hat, aber nur sehr wenig zurückbekommen hat. Mein Ex kann sehr gut alleine sein und braucht diese Nähe so in der Form nicht.
Ich habe mich sehr danach gesehnt, hab gedacht er braucht einfach Zeit oder wenn er sieht wie schön es ist, Gefühle zuzulassen, dann wird das schon. Aber nein es wird nicht.
Er hat sich dann von mir getrennt, weil er ein schlechtes Gewissen mir gegenüber entwickelt hat.
Ihm ist nach einem Zukunftsgespräch bewusst geworden, dass er mir diese Nähe auch niemals wird geben können. Tja also hat er es entschieden, dass es nicht weiter gehen soll.
Heute weiss ich vom Kopf her schon, dass es wahrscheinlich besser für mich ist, dass diese Beziehung keine Zukunft hat, aber mein Herz sagt was anderes. Ich hätte mich zum jetzigen Zeitpunkt nicht von ihm getrennt, auch wenn ich oft sehr darunter gelitten habe.

Ich könnte das aber auch nicht so rational entscheiden.
Wenn du das kannst, dann wäre es für dich besser, die Beziehung zu beenden und erst mal alleine zu sein. Dann wird sich hoffentlich ein Partner finden, der ähnliche Bedürfnisse hat.
Ich weiss, dass ich mich sehr verloren habe in der Beziehung, und klar wollte ich viel mehr. Aber ich hab mich lange mit dem begnügt was ich bekommen habe. Das war besser als ihn gar nicht mehr zu haben.

Aber du scheinst in deiner Denkweise auch schon ein Stück weiter. Ich hab während meiner Beziehung nicht darüber nachgedacht, ob mir das alles gut tut, oder ob ich auf der Strecke bleibe.
Du hinterfragst aber schon, ob das für dich auf Dauer genug ist.
Wird es nicht sein, denn deine Freundin wird nicht mehr Nähe geben können. Du wirst immer darauf hoffen, dass mehr kommt...

Hallo no_idea,

ich denke das es auf Dauer zu einem sehr großen Problem werden wird.
Dies hat auch meine letzte Beziehung kaputt gehen lassen.
Manche Menschen brauchen sehr viel Nähe und andere eher gar nicht oder viel viel weniger.
Ich denke damit wirst du leider nicht glücklich werden. Es sei denn du kannst dich gefühlsmäßig abstumpfen. Ich habe es probiert es war für mich sehr sehr schmerzhaft. Ich möchte es auf jeden Fall nicht nochmal erleben. Das Nähebedürfniss sollte meiner Meinung schon passen.

Wünsche dir alles gute!