Unterschiedliches Mindset mit Partner

Vielen Dank für die zum Teil kritisierenden Antworten

Was ich drauf sagen kann: Ich finde nicht, dass der Fahrlehrer-Beruf schlechter als ein anderer ist, das habe ich mit keinem Wort gesagt. Es ging mir um die Jahre davor, wo er dauernd wo begonnen hat zu arbeiten und aufgehört hat. Und zum Teil gar nicht gearbeitet hat. Ich komme selber aus nicht gerade reichen Verhältnissen und hatte zB neben dem Studium 2-3 Jobs. Egal was du machst, aber mach bitte was. Finde ich auch vollkommen legitim.

Und sonst geht es mir sicher nicht darum, dass ich meinen Mann als ein Statussymbol verwenden möchte. Aber es nervt, wenn man selbst total organisiert und motiviert ist (und Überraschung: Auch ich sitze manchmal im Handy oder schaue Netflix, es geht um die Balance) und der Freund immer nur redet und eine wischiwaschi-EInstellung hat - da gehts mir auch um viele Dinge im Alltag. Dann sag doch nicht dass du es machen wirst, wenn du es eh nicht machst. Das belastet dann irgendwann die Beziehung, weil kein Verständnis für einander da ist.

Ich weiß auch, dass ich in manchen Momentan übertreiben mag und ich möchte ja auch meine SIchtweise überdenken und hier und da mal lernen, ihn eben so anzunehmen - weil er halt anders ist als ich, heißt nicht dass er weniger wertvoll ist. Aber wie gesagt, es nervt manchmal sehr, bei Dingen wo es sehr einfach wäre, sie einfach zu erledigen und nicht nur reden und dann es dauernd nur verschieben. Das ist die Einstellung (oder das M***set ))), die ich nicht verstehe.

@sunny1994 , dann versuche dem Ganzen einfach mal selbst etwas mehr Leichtigkeit zu geben.
Einen Job hat er ja nun mitleiweile oder macht die Ausbildung . Also brauchst Du sein in den Tag leben nicht mehr zu erwähnen.
Vielleicht hilft es ja, wenn Du ihm sagst, was Du neben Job heute noch erledigen möchtest und fragst ihn, was auf seinem Plan steht.

Was genau nervt dich denn daran dass er Dinge anders tut als du? Warum kannst du das nicht einfach locker sehen und bei dir bleiben?

Zitat von sunny1994:

. Und nach zwei Jahren frage ich mich, ob er sich so weit ändern kann, ich bezweifle es, in diesem Alter. Ich zweifle, ob ich mit ihm eine Zukunft aufbauen möchte. Ich will mich nicht trennen, aber ich möchte auch nicht mit einem Menschen zusammensein, der so eine andere Lebenseinstellung hat und nur redet und nichts schnell umsetzt. ?

Du liest Dich nach knallharter Selbstdisziplin und hoch gesteckten Zielen. Du bist sicher ehrgeizig und möchtest weiter kommen und dafür tust Du auch einiges. Die Zeit einfach mal laufen zu lassen, liegt Dir nicht. Du willst die Zeit nützlich verbringen.
Und er? Ja, was hast Du als perfektionistische und zielstrebige Frau denn da gesucht und gefunden?
Genau das Gegenteil, der das Leben so nimmt, wie es gerade daher kommt. Der die Zeit halt oft nicht nützt, stattdessen in Luftschlössern verweilt die nicht Realität werden. Der Lebenskünstler der nimmt was sich so bietet und bietet sich nichts, ist es auch gut.
Unter Ehrgeiz und Vorwärtsstreben leidet er sicher nicht.

Immerhin, er macht eine Ausbildung zum Fahrlehrer. Was sagt das denn nun über Dich aus:
Immerhin: bedeutet, naja, immerhin etwas, aber eigentlich nichts Gescheites. Besser als nichts, aber nichts was Dich überzeugt.
Es liest sich doch etwas herablassend und verurteilend.
Das ist keine gute Basis für eine Beziehung, denn es fehlt Dir an Achtung ihm gegenüber. Du hast keinen oder zu wenig Respekt vor ihm. Er hat eine andere Art zu leben, die man gut oder schlecht finden kann, die aber nicht zu Deiner Art passt.

Du bist die Effizienz in Person und er genau das Gegenteil. Der Lebenskünstler der das Leben nimmt wie es ist. Er hat keinen Biss in Deinen Augen. Muss er auch nicht haben, denn er ist ein anderer Mensch. Aber Du urteilst von oben herab über ihn.

Er ist ja ganz passabel. vor allem weil er jetzt (endlich) die Ausbildung macht, aber ...
er müsste sich ändern - in Deinen Augen. In seinen sicher nicht.

Er ist nicht dazu da, zu werden wie Du. Er ist ein eigenständiges Wesen, das das Leben anders begreift und annimmst als Du. Du willst self-performance und er? Er lebt ein wenig in den Tag hinein, macht das Notwendige wie die Ausbildung, aber eben nicht mehr.
Er wird sich nicht ändern und er muss das auch überhaupt nicht. Wenn Du ihn ändern, belehren oder von oben verurteilen willst, weil er sein Leben nicht so auf die Reihe bringt wie Du, dann liegst Du komplett falsch.
Entweder Du nimmst ihn wie er ist und akzeptierst seine Wesenszüge und hast Achtung von seiner Person oder Du lässt es.

Die Achtung vor seiner Person sehe ich bei Dir nicht, eher das Gegenteil. Dann fehlt aber auch die Augenhöhe, denn er ist Deinen Augen überspitzt ausgedrückt ein Tagträumer, der wenig zustande bringt und der nicht zielstrebig genug ist.
Und Du bildest Dir ein, dass Deine Effizienz im Leben das Maß aller Dinge ist.

Wenn Du ihn so siehst, dann beende die Beziehung, denn Du kommst recht hochmütig daher. Du kannst bei ihm nicht die Maßstäbe und Ansprüche stellen, die Du an Dich stellst.
Genauso gut könnte er sagen, ja, sie ist ja wirklich ehrgeizig und lernbegierig, ist ja echt toll und dafür bewundere ich sie auch, aber gähn, das ist nicht mein way of life. Ich hab's gerne bequemer und mit weniger Aktionismus. Ich bin auch mal ein fauler Kater, er sich die Sonne auf den Pelz scheinen lässt und nichts tut oder nicht viel.

Du möchtest aber Deine Art ihm überstülpen und das kannst Du in einer Beziehung einfach nicht machen, denn da sollten beide gleichwertig sein.

Du könntest Dir genauso gut eine Scheibe von ihm abschneiden, das täte Dir vielleicht auch mal gut, aber Du wirkst für Deine 28 auch schon recht eingefallen.

Wenn Du keine gemeinsame Basis mit ihm hast, sondern Dich als eine Art Erzieherin siehst, die den kleinen Buben schon auf einen halbwegs guten Weg bringt, bist Du nicht seine Partnerin, sondern etwas anderes, was ihm in eigener Sichtweise haushoch überlegen ist.
Er wird sicher nicht an Ehrgeiz oder übermäßigem Fleiß sterben, das ist sicher. Und er wird sein Leben niemals so gut auf die Reihe bringen wie Du. Und das wird Dich auf lange Sicht nicht zufrieden machen und ihn auch nicht, denn wo ist denn bei Euch eine gemeinsame Ebene? Die Andersartigkeit hat Euch zueinander geführt, aber sie bietet keine Plattform auf die man etwas aufbauen kann.

Wenn Du Deine Beziehung eh schon in Zweifel ziehst, dann trenn Dich besser. Er ist mit einer Frau, die ihn besser versteht und würdigt für das was er ist, besser dran und Du mit einem erfolgreicheren Mann, der gemeinsam mit Dir am life-style arbeitet.

Ich sehe in unseren Unterschieden auch auf lange Sicht ein echt großes Problem.

Ich wurde zwar wieder falsch verstanden, was den Beruf angeht (Ich finde Fahrlehrer ist kein schlechterer Beruf als andere, mir ging es darum, dass es gedauert hat bis er 35 ist, dass er überhaupt etwas realistisches macht. Und ich bin auch skeptisch ob das jetzt von Dauer sein wird, da er normalerweise Dinge begonnen hat und irgendwann wieder hingeschmissen hat, sobald mal ne Herausforderung da war. Ja klingt wieder 'herabschauend' aber ich bin nur realistisch. Ich denke und sage gerade das, was man(n) mir die letzten zwei Jahre gezeigt hat).

Wir haben oft eine echt gute Zeit zusammen, verstehen uns, können albern sein. Auch S. läuft es gut. Aber ich denke auch dieser ernsteren Ebene ist es schwieriger. Unser Umfeld ist auch etwas unterschiedlich. (Nein, keines ist besser oder schlechter, aber einfach anders von den Ansichten her) Was mich nervt ist einfach dieses ich sage etwas und dann mache ich es nicht. Man kann ja gemütlich sein, weniger tun etc. - ist ja schön und gut, muss ich akzeptieren, wie viele hier richtigerweise schreiben. Aber warum redet man dann die ganze Zeit? Dann sag ich doch gleich, ich mache das oder das nicht. Fertig. Dann wäre ich vielleicht auch nicht so genervt. Und an diesem Punkt geht auch der Respekt leider verloren, weil man die Person weniger ernst nimmt. Ich weiß nicht, ob er mich ernst nehmen würde, wenn ich dauernd A sage und B mache? Ich weiß nicht, wie viel das mit Herabsehen zu tun hat.

Zitat von sunny1994:

Ich sehe in unseren Unterschieden auch auf lange Sicht ein echt großes Problem. Ich wurde zwar wieder falsch verstanden, was den Beruf angeht (Ich ...

Letztlich darfst du dich nicht vergleichen und nicht hinterfragen sondern einfach schauen: kannst du damit leben oder nicht. Er ist so und bleibt wahrscheinlich so weil es seine Art ist. Das wirst du nicht verstehen können da du ein ganz anderer Mensch bist.

Hallo @sunny1994,

Wie definierst du eine Beziehung? Welche Qualitäten soll sie erweisen? Wenn du mit dem Mann eine Familie gründen willst ist zum Beispiel was anderes als nur ein paar schöne Jahre erleben.

Wenn ich ein wichtiges Projekt zu meistern hätte, würde ich deinen Freund nicht unbedingt mit ins Team holen.

Weisst du , er tut dir ganz gut finde ich. Wenn du so weitermachst wie bisher endest du im burnout. Er bringt dich runter, macht dich locker, nimmt den Druck raus. Du hast ihn nicht umsonst ausgesucht. Es tut mal ganz gut Blödsinn zu schauen oder nichts zu tun. Lass dich drauf ein!
Stell dir vor du hättest genauso einen Freund wie dich. Ihr würdet euch kaputt perfektionieren und krank werden. Das kann ich dir mit Sicherheit sagen.
Auch er ist froh mit dir. Denn du gibst ihm den richtigen Anschub den er manchmal braucht.
Ich finde ihr profitiert voneinander.
Wenn du irgendwann krank wirst wirst du es verstehen.

Die Antwort auf Deine Frage ist eigentlich recht simpel, warum ein Mensch A sagt und B tut:
- gute Vorsätze
- Konkurrenz bzw. Gleichzug
- Imagepflege
- Wunsch nach Harmonie und Gleichklang

Nicht jeder Mensch ist straight und unangreifbar unterwegs.
Als ich doch gedatet habe, waren durchweg alle Männer begeisterte Kunstliebhaber, sobald ich erwähnte, dass ich da affin bin.
Stimmte in der Regel Null..

Möglicherweise fühlt sich Dein Partner unter Zugzwang, warum auch immer?
Mir wäre es z.B. einerlei, wenn mein Mann an sich rum optimiert, solange die gemeinsame Zeit nicht davon überschattet wird oder gar zeitlich abnimmt.
Wenn seine Fragen allerdings immer in eine bestimmte, drängende Richtung zielen würden, wäre ich rasch gelangweilt und auch gepflegt genervt.

Zitat:

und heute kann ich sagen, dass er ein liebevoller, geduldiger und aufmerksamer Freund ist.

Wie wäre es denn andersherum, wenn dein Freund erfolgreicher und motivierter wäre wie du? Du eventuell eine Phase hast, wo du mit deiner Arbeit nicht gut klarkommst, du keinen Antrieb für Sport hast etc.? Es scheint mir, als wäre er in dieser Situation verständnisvoller und würde dir nicht seinen Lifestyle aufbinden wollen bzw. sich von dir distanzieren dadurch

Ich finde es am wichtigsten, dass beide Partner zufrieden und glücklich sind mit ihrem Leben, ob das jetzt entspannter oder motivierter ist, so viel Toleranz muss man doch haben.
Das Ganze streben nach Verbesserung, mehr Erfolg usw. hat auch einige große Nachteile. Eventuell kannst du in dieser Hinsicht auch viel von ihm lernen wie auch umgekehrt. Seine entspannte Art z.B.

Hand aufs Herz: Würde es euch echt 0% nerven wenn ihr alles in der Beziehung planen müsst (Urlaub zB - er sagt einfach jaja, schauen wir mal aber tut nichts Konkretes, ich muss immer Druck machen, bzw es selber buchen organisieren); wenn er mit sich selbst unzufrieden ist und dauernd davon spricht, dass er mit Sport, gesundem Leben beginnen will, mit dem Rauchen aufhören will (nicht ich sage das, ER beginnt damit) und dann setzt er das nie so wirklich um; wenn wir uns ausmachen, dass wir mehr planen wollen, auch mal mit Freunden was unternehmen wollen und nur ich diejenige bin, die sich dahingehend bemüht? Oder auch so Dinge wie dass ich ihm ein Medikament in der Apotheke bestellt habe und er hat es einfach nicht geschafft abzuholen. Irgendwann wird man doch müde und hört einfach auf. Das tue ich momentan übrigens. Mein ganzer Perfektionismus etc ist abgestellt, ich mache niemandem Druck. Ich bin keine Mama und brauche mich auch nicht so verhalten. In einer seiner letzten beziehungen weiß ich, dass die Freundin ALLES geplant, organisiert usw hat und er musste 0% machen. Daher ist er das auch gewohnt. Das ist für mich leider unmöglich. Zumindest 40/60 wäre super.

Manche haben hier übrigens ein Bild von mir wie von einer 24/7-Businesslady-Fitnessprofi-Motivatiuonstrainerin. Ich bin gemütlicher, als ihr denkt. Arbeite im PR bei einer NGO, wo ich sicher keine Megakarriere mache, aber mit meinem Job glücklich bin. Finde es nur schön, wenn man neues lernt, erlebt und auf sich schaut. Und Verlässlichkeit, Verantwortungsbewusstsein und das Bewusstsein dafür, wer man ist und was man will - ja, DAS ist mir wichtig.

@sunny1994 Du musst immer Druck machen? Wieso musst du?
Da sehe ich schon ein Problem wenn er wirklich nicht so Lust auf Urlaub mit dir hat, aber mit Drängen kommst du kein bisschen weiter. Muss ja von ihm aus kommen.
Entweder mit Freunden oder alleine in den Urlaub fahren, vielleicht merkt er dann, dass er doch gerne auch mit dir weg möchte. Falls nicht, blöd ja.

Wenn er mit sich selber unzufrieden ist und dadurch schlechte Laune und dich runterzieht, schlecht Macht etc. wäre das ein Problem, in der Richtung hast du aber nichts geschrieben, du sagst ja er ist entspannt, verständnissvoll, lieb usw.

Vergiss mal nicht, dass er selber seinen Weg finden muss um glücklich und zufrieden mit sich zu sein, und der kann komplett anders aussehen wie deine Vorstellungen davon.

Du kannst ihm da nur unterstützend und mit lieben Ratschlägen zur Seite stehen, auf keinen Fall mit Druck machen oder enttäuscht rumbocken wenn irgendwas nicht so läuft wie du es gerne hättest, damit lebt man sich auseinander.

@stillgrey

Das ist ja das - er sagt er will voll gerne mit mir wegfahren, aber sobald es darum geht, sich Hotels anzuschauen etc. verschiebt er das immer nur. Und wenn ich mit freunden fahren möchte, ist er erstmal total kontra und fast beleidigt. Ich bin da eher der Typ - ich möchte auf Urlaub fahren - ich setze mich hin, schaue herum, buche - erledigt. Und man kann sich auf den Urlaub freuen, entspannt Sachen packen usw.

Er fühlt sich nicht wohl und manchmal ist er deswegen auch etwas depri. (Bezugnehmend auf den Punkt - Sport, gesundes Essen, Rauchen) Ich finde entweder man nimmt sich so an wie man ist und ist damit im Reinen oder man ändert halt was und motzt nicht mehr herum.

Und ja an dem letzten Punkt, da muss ich daran arbeiten. Ich versuche ihn immer, jedes Mal, zu motivieren und zu sagen, ja das machst du schon, es ist eh alles nicht so schlimm und lege da auch viel herz rein. und wenn dann jedes mal wieder der Rückfall ist und die Unzufriedenheit von seiner Seite wieder kommt - irgendwann fühlst du dich auch verarscht.

Auf jeden Fall macht der Ton die Musik, evenutell kannst du noch mehr darauf eingehen was er überhaupt gerne möchte (bezüglich Urlaub z.B.)
ein anschuldigendes Verhalten (was ich dir jetzt nicht pauschal unterstellen möchte) bringt jedenfalls nichts, wie z.B.
Du hattest mir doch versprochen, dass wir an Tag XY dieses und jenes machen, schau bitte endlich wegen Urlaub XY, wann machen wir wieder endlich was mit meinen Freunden usw.

Und wenn du trotz aller Toleranz und Einfühlsvermögen runtergezogen wirst von der Situation und dich die Beziehung traurig macht, wirst du ja ganz genau wissen was du machen musst, dich trennen.