Unsichere Treffen

Ja achte genau drauf was er tut. Sagt er nur, dass er dich toll findet, oder macht er aktiv etwas, nur für dich. Wenn man echtes Interesse hat, dann will man das auch zeigen, meiner Erfahrung nach.

Hallo @leilani1801
eure Kennenlernphase, die vor einigen Wochen ja quasi wieder intensiver aufgenommen wurde, liest sich für mich insgesamt gar nicht so bedenklich. Was man als lauwarmes Interesse interpretieren könnte, ist manchmal Vorsicht.

Ihr hattet zwar vor einem Jahr diese Unterbrechnung, aber seine Erklärung dafür von damals korrespondiert mit der Aussprache, die ihr vor kurzem hattet. Seine Erklärung dazu fühlt sich für dich autentisch an. Das finde ich ganz wichtig. Meiner Meinung nach hat er unter den geschilderten Umständen von damals vernünftige Konsequenzen für sich gezogen, weil die Zeit für eine Beziehung für ihn nicht reif war. Abgesehen davon, dass es sich für dich glaubhaft anfühlt, habe ich selbst auch schon erlebt, dass ich erst im Datingprozess erkannt habe, dass ich noch nicht soweit bin.

Nun wirkt es auf mich so, dass du ambivalent bist, ob sein Invest und sein Tempo für dich passend sind, und ob sich das insgesamt überhaupt gut für dich anfühlt. Kann es sein, dass du da tatsächlich schwankst? Mir kam beim Lesen der Gedanke, dass die Ambivalenz, die ich bei dir wahnehme, er vielleicht genauso wahrnimmt? So etwas kann einen verunsichern. Und unsicher wirkt einiges von dem, was du über ihn schreibst, wie das

Zitat von leilani1801:

Dann meinte er noch irgendwas von wegen, dass man ja in so einer Kennenlernphase nie weiß, ob der Kontakt doch wieder abbricht, zumal ich von ihm nach der Nacht nicht den besten Eindruck haben dürfte.

..und aus der Verunsicherung heraus, handeln manche Menschen wiederum verunsichernd dem Anderen gegenüber.

Zitat von leilani1801:

Er wollte zwar unbedingt, dass ich bei ihm schlafe, aber ich habe mich völlig fehl am Platze gefühlt und hätte nicht ruhig schlafen können. Wollte dann einfach gehen, er hat es aber gemerkt, hat zwar kurz nachgefragt warum ich gehe, aber auch keine großen Anstalten gemacht mich aufzuhalten und die Verabschiedung - die gab es eigentlich gar nicht. Ich bin zur Tür und er hat sich umgedreht Richtung Schlafzimmer

Du hast auch deinen Stolz. Hättest du an seiner Stelle große Anstalten gemacht, dich zum Bleiben zu bewegen? Du empfindest den Cut von damals als Abfuhr (das sehe ich gar nicht so, weil es doch mit dir als Mensch gar nichts zu tun hatte, nachdem was er sagte) und er deswegen einfühlsamer und deutlich zugewandter sein sollte. Ich kann deine Sichtweise sehr gut verstehen. Aber ich befürchte, du setzt da zuviel voraus. Möglicherweise ahnt er gar nicht, dass du diese Erwartungshaltung hast.
Dennoch gebe ich dir recht, dass es nicht allein Dein Job ist, für die emotionale Sicherheit zu sorgen. Ich denke allerdings, dass dein Anspruch, dass es bis auf weiteres nun sein Job ist, einen Weg verbaut.

Emotionale Sicherheit braucht ihre Zeit, bis dahin gehört eine latente Unsicherheit zur Kennenlernphase dazu. Leider. (ich bin jemand, der das zugegebenermaßen eher schwer aushalten kann).

Ich bin jedenfalls immer dafür, Unklarheiten aus dem Weg zu räumen. Soweit ich das mit mir selbst ausmachen kann, prima! Manchmal brauche ich aber auch ein Statement vom anderen. Du warst ja in dieser Richtung schon aktiv:

Zitat von leilani1801:

Irgendwann hatte ich ein seltsames Gefühl, weil es ja nicht nur darum geht, sondern auch um die Nähe und ich meinte, ob er mich denn auch mag oder nur 6 möchte. Seine Antwort den gleichen Eindruck habe ich bei dir auch.

War das eigentlich alles, was er dazu gesagt hat? Das hätte mir zumindest keine Klarheit verschafft. Und er klingt auch hier ganz schön unsicher...

Am Ende hast du dein Bauchgefühl. Und wenn du dieses Gefühl im Sinne einer gesunden Intuition von evtl. Ängsten (die leider aus meiner Erfahrung heraus der falsche Ratgeber sind) abgrenzen kannst, machst du meiner Meinung nach nichts verkehrt. wer kann sich in unserem Alter und mir entsprechenden Vorleben noch ohne eingebaute Bremse einlassen? Ich rechne damit nicht mehr, dass es einfach so flutscht...

Zitat von leilani1801:

Aber dass es nicht passt, weil der 6 anfangs holprig ist? Das kenne ich gar nicht anders, vor allem wenn der Mann mehr will. Je verknallter desto verkrampfter in der Kiste. Das legt sich natürlich mit der Zeit.

Habe ich übrigens auch so erlebt, nicht nur und nicht immer. Aber auch schon genau so.

Ich wollte dir jedenfalls Mut machen und wünsche dir, dass es sich weiter positiv entwickelt

Zitat von Selbstliebe:

Ja achte genau drauf was er tut. Sagt er nur, dass er dich toll findet, oder macht er aktiv etwas, nur für dich. Wenn man echtes Interesse hat, dann will man das auch zeigen, meiner Erfahrung nach.

Soweit denke ich schon gar nicht mehr. Als ich gehen wollte, hat er mir noch geholfen meine Sachen zusammenzusuchen, so dass ich ja nichts vergesse. Und zum Abschied habe ich nur seinen Rücken gesehen - kein Wort, keine Geste, nichts.

Er hätte sich ja auch längst schon mal melden können. Wenn man jemanden mag, dann hat man doch auch das Bedürfnis was zu klären.

Wenn jemand dermaßen kalt ist, dann sind da auch keine Gefühle.

Der hat mich eben nochmal ausprobiert oder er hat sich einsam gefühlt. Das hatte ich ja ohnehin einkalkuliert, deswegen bin ich im Grunde selbst Schuld.

Man vergisst nur eben wie weh solche Geschichten am Ende meistens tun. Und das tut es definitiv.

Schon seltsamer Typ...ist doch kein Teenager mehr. Hat er vielleicht mit Depressionen zu tun?

Zitat von froschweg:

Ihr hattet zwar vor einem Jahr diese Unterbrechnung, aber seine Erklärung dafür von damals korrespondiert mit der Aussprache, die ihr vor kurzem hattet. Seine Erklärung dazu fühlt sich für dich autentisch an. Das finde ich ganz wichtig.

Seine Aussage habe ich ihm auch wirklich abgenommen. Allerdings war er nachdem er mir die erste Absage erteilt hatte weiterhin in der Partnerbörse regelmäßig aktiv, zumindest die paar Tage, an denen ich noch nachgeschaut habe.
Ich habe das unterm Strich aber nicht überbewertet, da ich selbst seit einem halben Jahr zwar noch bei einer Partnerbörse regelmäßig reinschaue, aber wirklich nicht aktiv werde bis auf ein paar belanglose SMS.
Und schon beim Ausmachen des ersten Dates wurde er unsicher, hat sich dann aber doch getroffen. Also passt für mich das Verhalten insgesamt schon zu seiner Aussage: er war nicht wirklich bereit.
Dennoch sind das eben so kleine Unsicherheiten, die einem dann wieder einfallen.

Zitat von froschweg:

Möglicherweise ahnt er gar nicht, dass du diese Erwartungshaltung hast.

Die hatte ich im Grunde auch gar nicht, von daher stimmt das schon was du sagst. Allerdings ging das die letzten paar Tage auf einmal dermaßen schnell, dass ich mit den Gefühlen nicht mitkam.
Ich war einfach komplett verwirrt und konnte mich auf nix einstellen.

Zitat von froschweg:

War das eigentlich alles, was er dazu gesagt hat? Das hätte mir zumindest keine Klarheit verschafft. Und er klingt auch hier ganz schön unsicher...

Ehrlich gesagt finde ich es blöd wenn man auf eine Frage mit einer Gegenfrage antwortet. Das spricht für Angst davor mal Klartext zu reden. Na ja... ich habe eben gesagt wie es ist. Das ich ihn mag und man eben schauen muss. Das hat er bestätigt und dann kam eben die Aussage von wegen, man wisse ja nie in welche Richtung das alles geht.

Zitat von froschweg:

Am Ende hast du dein Bauchgefühl. Und wenn du dieses Gefühl im Sinne einer gesunden Intuition von evtl. Ängsten (die leider aus meiner Erfahrung heraus der falsche Ratgeber sind) abgrenzen kannst, machst du meiner Meinung nach nichts verkehrt. wer kann sich in unserem Alter und mir entsprechenden Vorleben noch ohne eingebaute Bremse einlassen? Ich rechne damit nicht mehr, dass es einfach so flutscht...

Recht hast du. Und genau das ist eben das Problem. Solange der andere einem deutlich zeigt, dass er Interesse hat ist es ein leichtes mal locker zu schauen wohin die Reise geht.
Sind sich aber beide unsicher, dann geht man ein ziemliches Risiko ein. Das zieht Kraft und ist anstrengend. Und ich bin eben ein Mensch, der es gerne leicht und locker hat.

Ich denke mir einfach: wenn es jetzt schon so schwierig ist, wie soll da noch was gutes entstehen? Andererseits hat es die letzten Jahren auch nicht mit den Männern funktioniert, die sich für mich ein Bein ausgerissen haben. Da war unglaublich viel Show und Blenderei am Start und genau das sehe ich beim ihn nicht. Seit langem mal wieder ein Mann, bei dem ich das Gefühl habe, dass er aufrichtig ist. Er hat mir auch ein paar recht persönliche Sachen erzählt, die man nicht einfach so raushaut.

Ja, keine Ahnung. Ist halt so.

Kann auch gut sein, dass er genauso unsicher ist wie du...passt auf sein Herz halt auf und nähert sich vorsichtig. Das muss alles keine Abneigung bedeuten....

Vielleicht hilft es ihm in seiner Annäherung, wenn du Klarheit vermittelst und deine Grenzen zeigst....

Wie lange ist denn jetzt Funkstille? Sein wortloser Abschied ist enttäuschend, verstehe ich. Könnte er dein Gehen als Abweisung empfunden haben? Du sagst selbst, dass du sehr entspannt und cool rüber kommst. Ich erwähne das nur, weil ich mir gut vorstellen kann, dass in so einer Situation wechselseitig missverständliche Signale gesendet werden. Ist am Anfang schwierig damit umzugehen, weil man sich nicht kennt.

Gefühle oder nicht, Kälte oder Selbstschutz. Ist alles denkbar, weil es noch so frisch ist.

Auf jeden Fall: werte dich bitte nicht ab, wie du es tust mit den Worten wollte mich nur ausprobieren, weil er einsam war. Glaube ich übrigens nicht, nur so am Rande (hilft dir aber auch nicht weiter). Dazu müsste man schon sehr berechnend sein. Dann wäre er insgesamt entspannter gewesen (und dann hätte ihn auch nichts beim 6 gebremst). War er aber nicht! Sondern verkrampft und unlocker. Hast du ja deutlich gespürt.

Nichts davon braucht dich jedenfalls anzutasten! Ich habe aus deinen Beiträgen in anderen Themen (so auch bei mir) gut rauslesen können, dass du viel an dir gearbeitet hast und gut reflektiert bist. Ich vermute, was da gerade so weh tut, kommt woanders her? Nur so eine Idee, um die Bedeutung dieses Herrn zu relativieren.

Edit: Mittlerweile hast du wieder neue Infos gegeben...dazu fällt mir sofort folgendes ein:

Ich bin der Meinung, man sollte auf jeden Fall wissen, in welche Richtung man grundsätzlich gehen möchte. Und wenn ich jemanden date, der eine Beziehung sucht, dann gehe ich davon aus, dass er speziell mit mir nicht in eine andere Richtung abdriften möchte. Gerade bei Partnerbörsen trete ich doch mit Menschen mit einer bestimmten Absicht in Kontakt. Transparent zu machen, welche Absicht das ist, gehört für mich zu den Spielregeln.

Ich finde seine Reaktion zu vage.

Ne, Leilani. Wenn sich zwei Menschen, mit schwierigen Vorgeschichten treffen, kann es nach meiner Überzeugung nicht ohne Unsicherheiten und mit gewissen Holprigkeiten funktionieren. Vielleicht liege ich da auch falsch. Was ich bei Euch in erster Linie wahrnehme ist ganz viel Unsicherheit.

Und ich hätte das genauso wie du empfunden, dass sich trotz vorsichtiger Zurückhaltung bei ihm einen genauerer Blick lohnt.

Zitat von Selbstliebe:

Kann auch gut sein, dass er genauso unsicher ist wie du...passt auf sein Herz halt auf und nähert sich vorsichtig. Das muss alles keine Abneigung bedeuten....

Vielleicht hilft es ihm in seiner Annäherung, wenn du Klarheit vermittelst und deine Grenzen zeigst....

Das habe ich nonverbal ja schon versucht.

Nachdem wir nach unserer kurzen Aussprache festgestellt hatten, dass wir uns mögen aber eben schauen müssen, wie es weiterläuft, hatte ich ihn nochmal lieb gestreichelt, dann ging das seinerseits ganz schnell wieder in eine 6uelle Richtung und plötzlich sagte er lass mal besser schlafen und hat mir den Rücken zugedreht.

Das hat gesessen. Noch deutlicher kann man jemandem wohl kaum nonverbal signalisieren, dass man sich auf dem Rückzug befindet.

Da müsste er ja nur ein bisschen drüber nachdenken und schon wäre ihm klar, weshalb ich gegangen bin. Meine Güte, das merkt man doch.

Deswegen fände ich es übertrieben meinerseits nochmal das Ganze anzusprechen, zu klären oder sonstwie.

Unsicherheit in allen Ehren aber ich renne nicht offenen Auges direkt ins Messer rein.

Zitat von froschweg:

Wie lange ist denn jetzt Funkstille? Sein wortloser Abschied ist enttäuschend, verstehe ich. Könnte er dein Gehen als Abweisung empfunden haben?

Das ganze ist heute Nacht passiert. Mag sein, dass er es als Abweisung empfunden hat, aber zur Info nochmal mein letztes Posting:

Zitat von leilani1801:

Das habe ich nonverbal ja schon versucht.

Nachdem wir nach unserer kurzen Aussprache festgestellt hatten, dass wir uns mögen aber eben schauen müssen, wie es weiterläuft, hatte ich ihn nochmal lieb gestreichelt, dann ging das seinerseits ganz schnell wieder in eine 6uelle Richtung und plötzlich sagte er lass mal besser schlafen und hat mir den Rücken zugedreht.

Das hat gesessen. Noch deutlicher kann man jemandem wohl kaum nonverbal signalisieren, dass man sich auf dem Rückzug befindet.

Da müsste er ja nur ein bisschen drüber nachdenken und schon wäre ihm klar, weshalb ich gegangen bin. Meine Güte, das merkt man doch.

Deswegen fände ich es übertrieben meinerseits nochmal das Ganze anzusprechen, zu klären oder sonstwie.

Unsicherheit in allen Ehren aber ich renne nicht offenen Auges direkt ins Messer rein.

Zitat von froschweg:

Ich vermute, was da gerade so weh tut, kommt woanders her? Nur so eine Idee, um die Bedeutung dieses Herrn zu relativieren.

Was da so weh tut, ist die Tatsache, dass er bei mir genau die richtigen Knöpfe gedrückt hat. Mal unabhängig von unserer Beziehung merke ich einfach wie wichtig ihm Aufrichtigkeit etc. ist. Aber nicht so in dem Stil, dass er das direkt sagt, sondern du merkst es wenn er aus seinem Leben erzählt, wenn du zwischen den Zeilen liest. Wir hatten es auch über schmutzige Filmchen und wie man so dazu steht und er hat gesagt, dass er sowas klar schon gesehen hat, aber nicht drauf steht, auch nicht auf aufreizende Wäsche usw. usf. Ich finde sowas überhaupt nicht schlimm, habe aber genau die gleiche Einstellung. Und vor allem habe ich ihm jedes Wort geglaubt, das habe ich deutlich gespürt. Und ich hatte dieses Gefühl schon ewig nicht mehr einem Mann so zu glauben.

Vielleicht trifft es das am besten: er wirkt auf mich unverdorben, unschuldig - irgend sowas. So in etwa sehe ich das bei mir auch.
Ich erkenne mich da einfach ein stückweit selbst in ihm.

Oder ich bin dermaßen voller Endorphine aufgrund des ganzen letzten Abends, dass ich nur noch rührseligen Quatsch zusammenphantasiere.

Zitat von leilani1801:

Vielleicht trifft es das am besten: er wirkt auf mich unverdorben, unschuldig - irgend sowas. So in etwa sehe ich das bei mir auch.
Ich erkenne mich da einfach ein stückweit selbst in ihm.

Bingo!

Zitat von leilani1801:

Das macht dich ja auch so sympathisch.

Zitat von froschweg:

Ne, Leilani. Wenn sich zwei Menschen, mit schwierigen Vorgeschichten treffen, kann es nach meiner Überzeugung nicht ohne Unsicherheiten und mit gewissen Holprigkeiten funktionieren. Vielleicht liege ich da auch falsch. Was ich bei Euch in erster Linie wahrnehme ist ganz viel Unsicherheit.

Das sehe ich im Grunde auch so , ABER : irgendwann muss man diese Unsicherheit dann auch ablegen insbesondere dann wenn man schon körperlich zusammen aktiv war - finde ich . Da es sonst auf einer Seite sicher zu Verletzungen kommt . Und wir Frauen sind darauf biologisch getrimmt , uns auch über S. du binden . Und dass das weh tut , glaube ich Dir , Leinani . Fühl dich mal gedrückt ! Ich Date dato auch einen Mann der sehr nett ist aber auch sehr zwiespältig . Möglicherweise bin ich das aber auch ?

Es gab 4 Dates und nichts ist passiert . Und er nimmt mir jedes Mal die 200 km Fahrt ab , das er weiß , dass ich Klamm bin im Moment .

Es gibt also durchaus verschiedene Wege wie sich eine Beziehung anbahnen kann , langsam oder schnell oder wie auch immer .
Maybe es gibt eine gute Freundschaft , mal sehen .

Aber mal ehrlich : du und ich schreiben hier im Forum über einen möglichen potentiellen Kandidaten . Ich neige dazu zu glauben , dass ER es dann nicht sein kann. Weder bei Dir noch bei mir .

Gräme Dich nicht . Was passiert ist , ist passiert . Ich würde nix mehr machen an Deiner Stelle ....

Ein Mann bekommt bei mir etliche Chancen . Vergeigt er jedoch mehr als er handelt wird es eng für ihn . Und Ausreden rieche ich 20 km gegen den Wind und die Nerven mich ohne Worte !

Mit jeder deiner zusätzlichen Infos verstehe ich mehr, warum es dir so geht wie dir geht. Zumal auch deutlicher wird, dass du dich eben nicht nur cool und entspannt, sondern auch ihm zugewandt verhältst.

Ein anderer Blickwinkel, um den es mir ging, ist zwar nie verkehrt, aber am Ende ist entscheidend, wie es dir in dieser Kennenlernphase geht. Er hat Knöpfe bei dir gedrückt, die weh tun bei dir auslösen. Bleib wachsam.

Du wirst toxische Ansätze erkennen, wenn sie da sind (das schließe ich aus den hilfreichen Beiträgen, die du mir geschrieben hast).
Und dann ist es Zeit, auszusteigen.

Zitat von Marmorkuchen:

Das sehe ich im Grunde auch so , ABER : irgendwann muss man diese Unsicherheit dann auch ablegen insbesondere dann wenn man schon körperlich zusammen aktiv war - finde ich . Da es sonst auf einer Seite sicher zu Verletzungen kommt

Das sehe ich ganz genauso. Irgendwann muss man sich öffnen und Klartext reden. Alles andere ist unfair. Es ist schon schmerzhaft genug eine Abfuhr zu bekommen, aber das lässt sich eben nicht vermeiden. Weitaus schlimmer ist es aber wenn man einen anderen Menschen permanent mit ambivalentem Verhalten verunsichert.
Nach einem ersten Date sich kommentarlos wegzuducken okay, meinetwegen auch noch solange nichts gelaufen ist.
Aber bei der Vorgeschichte hätte ich Offenheit schon verdient, einfordern kann ich sie nicht.
Das Thema Beziehungsangst kenne ich selbst nur zu gut und hatte lange damit zu tun. Da tippe ich bei ihm auch drauf, anders lässt sich das Verhalten von der totalen Nervosität, Verkrampftheit und gleichzeitigem Abblocken der eigenen Gefühlslage kaum erklären. Kann das absolut nachempfinden, ich weiß, dass die Angst davor einen so lähmen kann, dass da kaum Platz für positive Gefühle ist.

Dennoch sehe ich es nach wie vor so, dass er an der Reihe ist, wenigstens ein bisschen aus seinem Schneckenhaus zu kriechen. Ich kann ihm nur die Hand reichen, ergreifen muss er sie selbst.

Aber es bringt einfach nichts sowas kommentarlos mitzumachen. Man kann den Versuch machen die Situation zu klären, wenn dabei nix rumkommt, muss man raus aus der Nummer.

Wünsche dir auch alles Gute

Zitat von froschweg:

Du wirst toxische Ansätze erkennen, wenn sie da sind (das schließe ich aus den hilfreichen Beiträgen, die du mir geschrieben hast).
Und dann ist es Zeit, auszusteigen.

Erstmal vielen Dank an alle, die mir hier so hilfreich zur Seite stehen. Insbesondere dir @froschweg .

Das geht ganz klar in eine toxische Richtung, da mache ich mir auch gar nichts vor.

Deswegen habe ich auch genau richtig gehandelt, dass ich nach der Aktion gestern, die Situation einfach verlassen habe.

Und bei allem Mitgefühl und Verständnis, sehe ich es nicht als meine Aufgabe an, an der Stelle noch irgendwas zu klären.

Eigentlich hätte er von Anfang an von sich aus das ganze Thema ansprechen müssen.

Wenn von ihm nix mehr kommt oder Absage, dann hat es sich erledigt.

Falls er versucht das ganze weiter nonchalant am Laufen zu halten, dann werde ich ganz direkt die Sache ansprechen und genau sagen bis wo ich mitgehe und wo die Grenzen sind.
Bei sowas hilft dann leider nichts anderes als die Leute festzunageln und beim Wort zu nehmen.

Wie oft habt ihr euch bisher getroffen, also seitdem ihr wieder in Kontakt seid?