Unsichere Treffen

Das Treffen war inzwischen und es war wirklich sehr schön.
Er hat sich echt Mühe gegeben und es ist auch was zwischen uns gelaufen. Zum Äußersten kam es nicht aber ich habe bei ihm übernachtet und so.
Er ist ein sehr attraktiver und netter Mann, dennoch ganz schön unlocker zumindest bei dem Treffen. Also der Megaaufreißer ist er sicherlich nicht.

Mich hat das alles insgesamt etwas überrannt. Hatte mich eher auf ein nettes, entspanntes, unverbindliches Treffen eingestellt, schon mit Körperkontakt etc. aber unterm Strich was cooler.

Mich hat das emotional nun ganz schön gefordert, einerseits der attraktive, nette Mann, andererseits kam da bei mir einiges zusammen. Er ist seit meiner letzten Trennung der erste Mann mit dem ich intim war, dann die fremde Umgebung mit den ganzen Haustieren und dann kündigt sich gerade bei mir ein grippaler Infekt an. Das war schon was anstrengend.
Obwohl es schön war habe ich eigentlich die ganze Nacht überlegt, wann der beste Zeitpunkt ist, wann ich mich verdünnisieren kann ohne unhöflich zu sein, weil es mir einfach zu viel wurde. Kennt das jemand?

Beim Abschied war er dann wohl etwas irritiert und fragte mich, ob ich ihn überhaupt noch mal sehen möchte.
Habe dann ehrlich geantwortet, dass ich ihn klar gerne nochmal sehen möchte, aber ich hab ganz schön rumgestammelt.

Schon seltsam. Einerseits freue ich mich darüber, wie das Treffen gelaufen ist, andererseits habe ich etwas Bammel, dass das zu schnell in Richtung Beziehung geht.

Jetzt mal laufen lassen und schauen.

Ich habe mich mit dem Herren inzwischen nochmal getroffen.
Dazwischen lief eigentlich alles super, er wollte mich schnell wiedersehen - alles gut soweit.
Mittlerweile haben wir auch nochmal darüber gesprochen, weshalb er nach dem ersten Date vor einem Jahr einen Rückzieher machte. Seine Antwort: dass seine Ex-Frau (von der er bereits zwei Jahre geschieden ist) gerne mal durchdreht, dann gab es Stress wegen der Kinder und er meinte, dass er deswegen zu viel Zeug im Kopf hatte um sich auf etwas neues einzulassen. Fühlte sich für mich nach Wahrheit an und nicht nach einer Ausrede.
Der ist auch viel zu wenig abgezockt, als dass ich bei ihm irgendeine Casanova-Tendenz vermute. Dass er nach zwei-drei Jahren nach der Scheidung noch zu sehr an seiner Ex hängt - keinen Plan.

Trotzdem fand ich das letzte Treffen seltsam. War alles super, wir haben was getrunken, geredet und er wollte mich auch sehr schnell küssen. Schon beim Treffen davor und auch bei diesem ging es körperlich schon weiter, aber wir haben nicht miteinander geschlafen. Zum einen weil ich einfach ne innere Sperre hatte und er wohl auch, da er nicht so funktionierte wie es eben muss.
Irgendwann hatte ich ein seltsames Gefühl, weil es ja nicht nur darum geht, sondern auch um die Nähe und ich meinte, ob er mich denn auch mag oder nur mehr möchte. Seine Antwort den gleichen Eindruck habe ich bei dir auch.
Der Mann kommt mir einfach unglaublich verkrampft vor und verschlossen. Normalerweise schaffe ich es sehr schnell zu einem Menschen eine entspannte Bindung aufzubauen.
Er meinte dann noch was von wegen, dass er eben Zeit braucht bis er sich öffnet.
Dann meinte er noch irgendwas von wegen, dass man ja in so einer Kennenlernphase nie weiß, ob der Kontakt doch wieder abbricht, zumal ich von ihm nach der Nacht nicht den besten Eindruck haben dürfte.
Dann redete er wieder davon, dass er, wenn das mit uns weitergeht immer scharf auf mich sein würde, weil er mich so attraktiv findet, darauf sollte ich mich schonmal einstellen... Totales Chaos.
Mir hat einfach gefehlt, dass was wirklich liebes von seiner Seite kommt bzw. liebevoller Körperkontakt, ich weiß nicht wie ich es anders ausdrücken soll.
Ich mein - ich will ja selbst aktuell mich nicht schnell wieder binden, bin aber gleichzeitig für richtige Nähe offen und das fehlt mir bei ihm.

Er wollte zwar unbedingt, dass ich bei ihm schlafe, aber ich habe mich völlig fehl am Platze gefühlt und hätte nicht ruhig schlafen können. Wollte dann einfach gehen, er hat es aber gemerkt, hat zwar kurz nachgefragt warum ich gehe, aber auch keine großen Anstalten gemacht mich aufzuhalten und die Verabschiedung - die gab es eigentlich gar nicht. Ich bin zur Tür und er hat sich umgedreht Richtung Schlafzimmer.

Ich verstehe nun auch nicht richtig was los ist. Ob ich zu schnell zu viel will - das ist eigentlich nicht so. Aber ich will mich auch nicht in was verrennen.

Jetzt weiß ich auch nicht was ich tun soll. Hab mit einem guten Freund länger darüber gesprochen und er meinte, ich sollte ihm einfach reinen Wein einschenken, dass ich mich verknallt hätte etc. Dass es ja auch sein kann, dass er durch meine Art selbst verunsichert ist. Ich komme schon sehr entspannt und cool rüber.

Dann denke ich mir, wozu das blöde Drama? Ich finde ihn heiß - klar und sicherlich mag ich ihn auch, sonst wäre ich nie soweit gegangen.

Aber irgendwie ist mir das alles zuviel mist, ich mag es gerne geordnet. Und ich kann noch nicht mal einschätzen ob ich dran Schuld bin oder er.

Keine Ahnung, was jetzt passieren wird. Ihn abhaken, Klartext reden, abwarten ob was kommt und wenn ja was.

Bin total ratlos.

Zitat von _Tara_:

Meine Erfahrung: wenn es anfangs schon im Bett nicht klappt, dann passt es nicht.

Dass es nicht passt kann gut sein. Obwohl ich mir natürlich was anderes wünschen würde.

Aber dass es nicht passt, weil der *beep* anfangs holprig ist? Das kenne ich gar nicht anders, vor allem wenn der Mann mehr will.
Je verknallter desto verkrampfter. Das legt sich natürlich mit der Zeit.

Klar kann es auch sein, dass es nicht funktioniert, weil er mich nicht attraktiv findet, aber das glaube ich nun überhaupt nicht.

Mal davon abgesehen, dass der Herr die 50 weit überschritten hat und da kommt zu den üblichen Schwächen wegen Aufregung, einfach auch das Problem dazu, dass es in dem Alter nicht mehr ganz so glatt läuft mit den männlichen Körperfunktionen

Zitat von _Tara_:

Du hast Dich doch gar nicht verknallt.

Die Grundlagen dafür sind schon da - ich finde ihn sehr anziehend. Und komischer Begriff - aber so ist es einfach - er flößt mir eine gehörige Portion Respekt ein.

Zitat von _Tara_:

Und weil der irgendwie rumeiert, ist ein bisschen Dein Jagdinstinkt und Dein Ego geweckt.

Ich mag mich zwar ganz gerne, aber verfüge nicht über ein ausgeprägtes Ego. Mit Jagdinstinkt hat das recht wenig zu tun.
Was mich reizt ist, dass ich hinter der Fassade ziemlich viel Gefühl vermute.

Warum er die nicht rauslässt ist eben die Frage: weil er mich eben ziemlich gut findet und dementsprechend Ängste oder einfach nicht groß interessiert ist.

Allerdings kann ich nicht viel dafür tun, ihm dabei zu helfen aus dem Schneckenhaus herauszukommen. Das muss er selbst tun, ist ja alt genug.

Mal gespannt was jetzt passiert.

Zitat von _Tara_:

noch auf dem Sterbebett mit dem Schlappen draufhauen

Herrlich Tara, danke.

Lovelani, warum will ich Dich immer beschützen? Warum ist das so?

Zitat von _Tara_:

Wie gesagt: meine Erfahrung ist, dass es nicht passt (was nicht heißt, dass einer den anderen nicht attraktiv findet - es passt eben nur nicht, körperlich), wenn es anfangs schon im Bett nicht klappt.
Ich glaube, dass er ist ja schon ü50 und Je toller mich einer findet, desto größere probleme hat er ein Schönreden Deinerseits ist.

Ja, was soll ich dazu noch sagen, außer, dass die Erfahrungen bei mir komplett anders sind.

Neben der ein oder anderen Katastrophe hatte ich ja auch ein paar schöne Beziehungen. Und unabhängig vom Alter habe ich IMMER erlebt, dass wirklich verliebte Männer dermaßen gestresst sind, dass sie die ersten paar Male schwächeln.

Der einzige bei dem das anders war, der quasi sofort voll funktionsfähig war, war ein Ex von mir, der nie wirklich volles Programm verliebt in mich war.

Das ist einfach bei mir so gewesen und ein Erfahrungswert.

Der Punkt an sich ist kein Schönreden.

Was ich aber sehr deutlich spüre, dass der Mann sich nicht wirklich öffnet und es sich eben nicht leicht anfühlt. Es kann sehr gut sein, dass er einfach nicht viel für mich empfindet und/oder einfach noch zu sehr an der Exfrau hängt.
Von daher gehe ich mit deiner Warnung vollkommen d´accord und habe ehrlich gesagt keine große Hoffnung, dass seinerseits noch genug Engagement kommen wird, um den Kontakt mit mir ins Positive zu wenden.

Ich sehe es ja auch an mir: dass ich mir so einen Kopf mache, liegt ja an diesem Push- und Pull-Ding, also einerseits deutliches Interesse um dann wieder auf die Bremse zu treten.
Nüchtern betrachtet bin ich ja nun auch nicht der Mensch, der in so Phasen Vollgas gibt und habe ich ja auch nicht getan. Aber trotzdem kann ich gut Nähe haben und geben, selbst wenn ich mir unsicher bin wohin die Reise geht.

Bin ich mir dermaßen unsicher, dass ich das nicht zulassen kann, dann kommt es bei mir überhaupt nicht soweit.

Zitat von Tempi-Gast:

Lovelani, warum will ich Dich immer beschützen? Warum ist das so?

Ach Tempi - du willst doch alle beschützen und gern haben. Das macht dich ja auch so sympathisch

Bei Dir und @arjuni ist es besonders stark ausgeprägt.

Zitat von leilani1801:

Bin ich mir dermaßen unsicher, dass ich das nicht zulassen kann,

Man, Mausi, Dir entgeht so viel im Leben.


Nee, ich habe es noch nicht ausprobiert..

@Tempi-Gast :

Ich bin schon ein recht stabiler Mensch und habe bereits so viel durch, dass mich ein bisschen Dating-Drama nicht aus den Socken haut.

Aber deine Fürsorge ist ein schönes Gefühl

Zitat von leilani1801:

Was ich aber sehr deutlich spüre, dass der Mann sich nicht wirklich öffnet und es sich eben nicht leicht anfühlt. Es kann sehr gut sein, dass er einfach nicht viel für mich empfindet und/oder einfach noch zu sehr an der Exfrau hängt....

Hat er dir was über die Situation mit seiner Ex erzählt? Kann gut sein, dass er vorsichtig geworden ist, sein Herz nicht mehr schnell öffnet, weil die alte Beziehung ihm so zugesetzt hat?
Schlechte Erfahrungen prägen und wirken auf neue Begegnungen ein....jeder verarbeitet anders....

Igel und Stachelschwein............................................

Zitat von Selbstliebe:

Hat er dir was über die Situation mit seiner Ex erzählt? Kann gut sein, dass er vorsichtig geworden ist, sein Herz nicht mehr schnell öffnet, weil die alte Beziehung ihm so zugesetzt hat?
Schlechte Erfahrungen prägen und wirken auf neue Begegnungen ein....jeder verarbeitet anders....

Hat er im Groben. Die beiden waren sehr lange zusammen, gut 20 Jahre. Und es muss wohl recht bald so gewesen sein, dass sie kaum noch Zärtlichkeiten ausgetauscht oder regelmäßig 6 miteinander hatten, weil sie nicht mehr wollte. Er meinte auch, dass er sich, allerdings aus Pflichtgefühl, nie von ihr getrennt hätte. Das nehme ich ihm natürlich nicht ab.
Ich denke, dass er sie einfach geliebt hat.
Dass wird sie auch wissen und dementsprechend Stress machen wenn ihr irgendwas nicht passt, weil sie ja spürt, dass sie noch großen Einfluss auf ihn hat.
2 Jahre nach einer Scheidung noch dermaßen unter der Fuchtel der Ex zu stehen, dass man Angst vor was Neuem hat ist ja auch ne Aussage.

So viel mein Beitrag aus der Küchenpsychologie.

Das Gute daran ist, dass ich ihm das abnehme. Und ich glaube auch, dass er mich gut findet. Inwiefern sein Verhalten nun durch emotionale Überforderung/Ängste zu erklären ist oder weil er einfach noch nicht bereit für was neues ist - ich weiß es nicht.

Dementsprechend kann ich auch überhaupt nicht einschätzen welches Verhalten meinerseits das sinnvollste wäre: nochmal auf ihn zuzugehen oder erstmal Abstand zu halten.

Er wollte ja, dass ich bei ihm bleibe. Aber Worte sind das eine und Handlungen das andere. Für mich hat es sich nicht so angefühlt, dass er es wirklich wollte. Bei mir kam nonverbal an: habe kein Problem damit, wenn du bei mir bleibst, aber wenn du gehst ist es mir auch recht. Ziemlich gleichgültig eben. Dann bin ich halt gegangen.

Im Grunde würde nur eines helfen: dass er sich öffnet und mir erzählt, was bei ihm los ist. Dann kann man sich ja irgendwie drauf einstellen.

Ansonsten führen diese ganzen Halbherzigkeiten einfach dazu, dass man das Interesse verliert.

Bei allem Verständnis für ihn und seine Trennung geht die Selbstfürsorge vor, da verstehe ich deine Haltung gut. Wenn du abgesehen von seiner schwammigen HüHott Haltung gerne mit ihm zusammen bist, könntest du ja auch durchaus die Kontaktfreqzenz und Intensität vorgeben, die für dich passt. Danach kann er sich dann orientieren und sich innerhalb dieses Rahmens auf dich einstellen.

Zitat von Selbstliebe:

Bei allem Verständnis für ihn und seine Trennung geht die Selbstfürsorge vor, da verstehe ich deine Haltung gut.

Eben. Doof ist er ja sicherlich nicht. Und er weiß ja auch, dass er mir schon mal eine Abfuhr erteilt hat. Da ist es doch ganz natürlich, dass ich unsicher bin und mich nicht gleich volles Programm auf ihn einlasse.

So viel Einfühlungsvermögen müsste er ja schon haben zu wissen, dass er schon etwas deutlicher und zugewandter sein muss, um bei mir zu landen.

Da muss man schon ziemlich egozentrisch sein, um zu erwarten, dass ich diejenige bin die für die emotionale Sicherheit zuständig ist. Das wäre bis auf weiteres sein Job.

Wenn er sich nicht mehr meldet bzw. mir eine Absage erteilt, dann werde ich das kommentarlos hinnehmen.

Kommt nochmal ein Versuch seinerseits in Richtung weiterer Kontakt, dann mache ich eine klare Ansage.

Dieses Katz-und-Maus Spiel ist mir einfach zu blöd.