Unsicher wegen Verhalten

Zitat von rudi333:

Du bist einfach nicht ausgelastet, arbeite bitte Vollzeit, dann sind Deine Prioritäten anders. Und noch ein Hobby dazu.....

Großer, die TE hat vorher geschrieben, daß es Gründe gibt, warum sie nicht Vollzeit arbeitet. Können wir beide doch so stehen lassen, meinst nicht?

Zitat von rudi333:

Man könnte das Vollzeit ja auch ersetzen mit 2 Hobbys. Egal wie, sie soll halt in der Zeit auch was für sich machen (ohne Handy).

@Anika41 hat sich hier ne Menge Beiträge sehr zu Herzen genommen und zudem auch anklingen lassen, daß es da auch noch eine (ihre) Lebensgeschichte gibt. Die wird das schon machen

Ich finde übrigens Menschen, die bei drei Seiten (bei 30 wäre das anders) nur den Anfangsbeitrag lesen, faul

Zitat von Anika41:

Das ich nur in Teilzeit arbeite, hat bestimmte Gründe, auf die ich jetzt erstmal nicht näher eingehen möchte. Hat nichts mit Faulheit zu tun, falls vermutet. Es ist jetzt auch nicht so, das ich nur zu Hause sitze und Däumchen drehe, vielleicht ist das falsch angekommen. Ich habe schon im Alltag meine Pflichten, ...

Hi,

naja, ihr seid im Ungleichgewicht. Du drehst Dich um ihn. Er ist
sehr bei sich und seinen Bedürfnissen.
Prinzipiell gehört beides zu einer gesunden Beziehung finde ich.
Sowohl die eigenen Bedürfnisse, als auch die des anderen zu
berücksichtigen.

Hast Du ALLGEMEIN das Gefühl, dass Du ihm nicht wichtig bist?
Oder anders gefragt: wo und an welcher Stelle geht er auf Dich ein?
Wo fragt er nach DEINEN Bedürfnissen und Wünschen.
Oder interessiert ihn das garnicht und Du unterwirfst Dich in
vorauseilendem Gehorsam seinem Zeitplan.

Du musst Dich nicht verstecken, Du hast ein Kind grossgezogen,
eine langjährige Ehe hinter Dir und bis berufstätig!
Das sind alles ziemliche Leistungen, auch wenn manche Dich
hier angreifen.

Übrigens arbeite ich auch nur Teilzeit nach einer schweren
Krankheit. Allerdings studiere ich seit neuestem berufsbegleitend.
Ansonsten ist die konstellation bei mir ähnlich. Mein Partner hat
unglaublich viele Sozialkontakte, weil er hier geboren und
aufgewachsen ist, arbeitet seehr viel und mit Herzblut.
Ist mehr und gerne unterwegs als ich.
TROTZDEM weiss ich, dass ich ihm wichtig bin.
Weil er mich an Entscheidungen die seine Zeitplanung
betreffen beteiligt. Weil er mich nach meinen Ansichten,
Wünschen und Plänen fragt. Weil er sich zuverlässig und
regelmäßig meldet. Morgens, tagsüber, abends.
Macht das Deiner auch?
Oder hast Du das Gefühl, er nimmt die Beziehung halt einfach
mit weil Du es ihm bequem machst.
Unternehmt und redet ihr viel gemeinsam? Oder beschränkt sich
der Kontakt darauf, dass er spät kommt wenn Du wartest,
Körperlichkeiten mitnimmt, und frühmorgens verschwindet jeder
zum Job und man hört ewig nichts vom anderen?
Habt Ihr Wochenends Zeit miteinander?
Ein Paartherapeut hat mir mal gesagt, man sollte nie mehr
als 50% der Beziehungsarbeit übernehmen. Der andere muss auf
halber Strecke entgegenkommen. Da ist was dran.
Was ist hier Dein Gefühl?

Ihn zu mehr Invest zwingen kannst Du nicht.
Ich möchte keine Smileys einfordern. Aber Du kannst Dich mal
bisschen zurücklehnen, Dinge machen, die Du VOR der Beziehung
auch gerne gemacht hast, und schauen, ob von ihm überhaupt
was kommt, wenn Du Dich nicht um seine Zeitplanung rumdrapierst?
Fordern und Druck erzeugen würde ich in so früher Phase
einer Beziehung nicht. Eher beobachten. Und meine Schlüsse ziehen.
Ob Dir das reicht. Nicht jede Frau ist mir einem Karrieremann glücklich,
dem der Job über Privatleben steht. Das ist ja nicht schlimm.
Dann brauchst Du halt was anderes...

Und: an was sind die letzten Beziehungen Deines Partners
gescheitert? Schafft auch Prognose...

Zitat von Anika41:

@Kettenkarussell ich hatte dieses Problem so in der Form bisher noch nicht. Wie gesagt, mein letzter Partner, mit dem ich 15 Jahre verheiratet war, war da anders, obwohl ähnliche berufliche Situation. Er hat immer die Zeit gefunden, sich bei mir zu melden, zum Beispiel in der Mittagspause oder so. Keine Ahnung, ich ...

Oh je, das habe ich gerade erst gelesen.
Habe ich richtig verstanden, dass der Mann nach Meinungsverschieden-
heiten TAGELANG abtaucht, um Dich abzustrafen bis Du kleinbeigibst?
So einen Partner würde ich SOFORT verlassen.
Silent treatment nennt man das übrigens.
Er will Dich damit dahingehend erziehen, dass Du nicht mehr
diskutierst oder Kritik äusserst.
Klingt auch nicht so, als könne er sich für Fehler entschuldigen.
Und dass ist essentiell für eine Partnerschaft. Also für BEIDE.

Entweder er kennt null Konfliktfähigkeit, oder er hat einfach nicht
genug Gefühle für Dich. So verhält sich keiner/keine für die der
Partner wichtig ist! DAS wäre für mich KO Kriterium.
(nicht fehlende Smileys)

Man könnte meinen, du schreibst von meiner Beziehung. Als ich meinen Partner kennenlernte war es wie bei dir. Tagsüber und manchmal auch abends nichts. Ich habe das auch vermisst. Er ist auch beruflich sehr eingespannt und nutzt auch privat sein Handy wenig, und wenn dann hauptsächlich zum telefonieren.
Ebenso hat er einen Freundeskreis, den er nicht vernachlässigen möchte und auch nicht soll. Du wirst auch sein „Verhalten“ nicht ändern. Aber du kannst es akzeptieren lernen. Ich habe es und ich weiß auch, dass sein Meldeverhalten nichts mit seiner Liebe zu mir zu tun hat. Ich weiß, dass er mich liebt und er zeigt es mir auf seine ganz eigene Weise. Das habe ich schätzen gelernt. Von daher ist es mir mittlerweile völlig egal, dass ich tagsüber nur selten Nachrichten bekomme. Manchmal bekomme ich, wenn er dienstlich unterwegs ist, weder tagsüber noch abends etwas von ihm zu hören. Aber dies macht er nicht, um mich zu ärgern sondern weil er voll in seiner Arbeit steckt. Ich schreibe dann halt was liebes an ihn.
Schau doch einfach, wie er mit dir umgeht, auf welchem Weg er dir zeigt, dass du die Frau seines Herzens bist. Und klar kannst du dich selbst „einladen“. Für ihn scheint es doch völlig ok zu sein und erkennt das „Problem“ nicht. Und zu fragen „Schatz, was dagegen, wenn ich mitkomme“ kann doch nicht so schwierig sein.

@unfassbar ja, ich komme da mittlerweile auch besser mit klar als ganz am Anfang. Man gewöhnt sich halt an alles. Auch weiß ich, also ähnlich wie bei Dir, das er mich liebt, auch wenn er wenig schreibt. Nichts desto trotz sickert dieses Gefühl hin und wieder bei mir durch, das es mehr sein könnte.
Bei uns kommt noch hinzu, das er vom Typ her eher rational unterwegs ist und ich eher der totale Herzmensch bin. Da geht man mit solchen Dingen eben auch ganz anders mit um.

Auch hatten wir einmal die Situation, als ich meine Zweifel äußerte ind ihm mitteilte, das ich mich unglücklich fühle und nicht wirklich sicher bin, ob es auf der emotionalen Ebene mit uns passt, er dies so auffasste, als wollte ich Schluss machen und nichts weiter unternahm.
Er nahm es so hin und hätte mich vermutlich so gehen lassen. Wahrscheinlich habe ich mir eine andere Reaktion von ihm erhofft, denn ich hätte da anders reagiert.
Keine Ahnung, vielleicht erwarte ich etwas von ihm, was er mir einfach nicht geben kann. Bin im Moment total unsicher.

@merretich ja und genau da bin ich mir halt unsicher, was es genau bei ihm ist. Ich zweifel halt in solchen Situationen.
Er liebt mich schon, das zeigt er mirauch, aber vielleicht nicht so, wie ich es mir erhoffe. Ich denke, es gibt ein Ungleichgewicht auf der emotionalen Ebene und ich muss halt schauen, ob ich langfristig damit klarkomme.

@merretich Nein, unsere Beziehung beschränkt sich natürlich nicht nur auf Körperlichkeiten, die Wochenenden verbringen wir gemeinsam und unternehmen natürlich auch was zusammen. Er wirkt halt ziemlich abgestumpft was Beziehungen angeht, hat sowas in der Richtung auch mal geäußert. Er ist auch definitiv kein Kind von Traurigkeit, hatte schon sehr viele Beziehungen. Er ist ein totaler Kopfmensch und ich eher sehr sensibel und mit dem Herzen unterwegs.

@merretich wir planen meistens Sonntags die kommende Woche. Er sagt mir dann, wann er unterwegs ist, wie gesagt, meistens ist es geschäftlich. Die restlichen Tage Zeit verbringen wir dann zusammen. Die Wochenenden komplett.
Er ist wie gesagt ein sehr rationaler Mensch und geht mit gewissen Dingen ganz anders um als ich. Das glaube ich zumindest.

Mein Fehler ist, das wenn ich in einer Partnerschaft bin, den Partner meistens priorisiere. Das kann man jetzt so und so sehen, ist mir klar. A
Aber so bin ich nun mal.
Andersrum ist es eher nicht so.
Ich glaube schon, das ich ihm wichtig bin und er mich auch liebt, aber trotzdem fühle ich mich oft nicht gut, zum Beispiel, wenn wIr nicht zusammen sind und er sich nicht meldet. Mir fehlt dann einfach was. Weiß nicht wie ich es erklären soll.
Irgendwie so, als wenn er ohne mich auch glücklich wäre.
Bin sehr sensibel und bei Trennungen leise ich meistens total.

Habe mich heute mal mit einer guten Freundin darüber unterhalten. Sie meinte, ich wäre zu genügsam und zu bescheiden. Passe mich zu schnell an andere an und vergesse mich selbst dabei. Ich denke, sie hat recht. Aber so bin ich nun mal. Hinzu kommt das ich hochsebsibel bin und mit bestimmten Situationen einfach ganz anders umgehe als andere. Ich denke das da viele Faktoren zusammenkommen.
Ich weiß aber auch das man daran arbeiten kann und das habe ich mir jetzt auch vorgenommen.

Zitat von Anika41:

Auch hatten wir einmal die Situation, als ich meine Zweifel äußerte ind ihm mitteilte, das ich mich unglücklich fühle und nicht wirklich sicher bin, ob es auf der emotionalen Ebene mit uns passt, er dies so auffasste, als wollte ich Schluss machen und nichts weiter unternahm.
Er nahm es so hin und hätte mich vermutlich so gehen lassen. Wahrscheinlich habe ich mir eine andere Reaktion von ihm erhofft, denn ich hätte da anders reagiert.

Hast du das gesagt, um darüber zu reden, oder wolltest du eine Reaktion damit provozieren?

Man darf immer nicht vergessen, dass wir nicht alle gleich sind. Reaktionen provozieren zu wollen, endet meist in Enttäuschungen. Du wünscht dir, er würde reagieren wie du, letztendlich ist er aber nicht du und reagiert auf seine Weise.

Aber mal eine andere Sichtweise: ich finde das ist ein gesundes Verhalten und zeugt auch von Respekt, Äußerungen und Entscheidungen der Partnerin zu akzeptieren. Das Ding ist halt, ich habe im Laufe meines Lebens auch für mich gelernt, dass wenn mir jemand mitteilen würde, sie wäre unglücklich mit mir, dass ich sie nicht mit voller Wucht festhalten wollen würde, noch versuchen würde sie davon überzeugen zu wollen, wie sehr man sich mit mir glücklich schätzen kann. Nun, wenn es nicht passt, dann akzeptiere ich es, nehme es nicht persönlich und wünsche meiner Partnerin natürlich auch das Beste und das sie glücklich ist und wenn sie mir sagt, dass sie das nicht mit mir sein kann, dann renne ich da auch nicht weiter hinterher.

Sei doch froh das du einen Mann hast, der nicht abhängig oder bedürftig ist. Das gibt dir auch viele Möglichkeiten, zum Beispiel dich auch selbst entfalten zu können und dich auch mal um dich selbst kümmern zu können

Zitat von Anika41:

Er liebt mich schon, das zeigt er mirauch, aber vielleicht nicht so, wie ich es mir erhoffe.

Das ist immer so eine Sache mit der Erwartungshaltung. Vielleicht liebt er dich ja auch gar nicht weniger als du ihn. Vielleicht spricht er einfach nur eine andere „Liebesspache“ als du.

Zitat von Anika41:

Mein Fehler ist, das wenn ich in einer Partnerschaft bin, den Partner meistens priorisiere.

Auch in einer Partnerschaft bleiben wir eigenständige Menschen, mit einem eigenen Denken, eigenen Interessen und einer eigenen Persönlichkeit.

Ich glaube es würde vieles leichter machen, wenn man sich gegenseitig „einfach“ so akzeptiert wie man ist, und in manchen Momenten ein bisschen offener miteinander kommuniziert und diese blöden Erwartungshaltungen ausstellen könnte. Aber ja, so einfach ist das alles halt manchmal gar nicht. Denn du hast ja auch deine eigene Persönlichkeit, deine Bedürfnisse und Wünsche etc.

Zitat von Anika41:

zum Beispiel, wenn wIr nicht zusammen sind und er sich nicht meldet. Mir fehlt dann einfach was. Weiß nicht wie ich es erklären soll.
Irgendwie so, als wenn er ohne mich auch glücklich wäre.

Weißt du, es ist in Ordnung wenn dein Partner auch ohne dich glücklich ist.
Wenn wir in einer Partnerschaft sind, dann müssen wir ja nicht die einzige „Glücksquelle“ für unseren Partner sein.
Es ist natürlich wunderschön wenn der Partner oder die Partnerin glücklich in unserer Gesellschaft ist, aber er oder sie dürfen auch glücklich sein, wenn wir nicht da sind.

Stell dir vor wie anstrengend es schnell werden kann, wenn dein Partner sein Glück nur von dir abhängig macht. Dann wird’s schnell ungesund, weil man sich schnell sehr verantwortlich für das Leben des anderen fühlt.

Zitat von Anika41:

Ich weiß aber auch das man daran arbeiten kann und das habe ich mir jetzt auch vorgenommen.

Wie dir schon bereits zuvor oft vorgeschlagen wurde, kümmer dich um deine Hobbies, deine Leidenschaften und lerne auch unabhängig von der Beziehung glücklich zu sein. Das darfst du nämlich genauso ohne ihn sein und das ist völlig okay
Damit kannst du dann auch etwas das Gleichgewicht zwischen euch wiederherstellen, sprich musst nicht immer nur auf ihn warten, wirkst nicht abhängig und musst auch nicht mehr alles nur von ihm abhängig machen. Dann kann dein Partner nämlich ebenfalls mal die Zügel in die Hand nehmen und investieren, anstatt immer nur du

@Machiavelli hi, habe hier schon einige tolle Ratschläge bekommen und schau mal was ich davon umsetzen kann. Werde versuchen nicht mehr so abrufbar zu sein und auch nicht einfach so dahinzufahren, auch wenn ich seinen Wohnungsschlüssel habe. Aber du hast schon recht, wir sind nicht alle gleich und gehen alle anders mit bestimmten Situationen um.

Hallo noch einmal. Wie würdet ihr das handhaben, wenn ihr die Wohnungsschlüssel eures Partners hättet?
Würdet ihr auch einfach so mal hinfahren?
Er meinte nämlich einmal, zwar in einem anderen Kontext, das ich ja quasi bei ihm wohnen würde.
Ich bin gerne bei ihm, aber will natürlich auch nicht aufdringlich sein.
Dann würde ich gerne noch einmal eure Meinung zum Thema Urlaub machen mal wissen. Es ist so, das er gerne und viel reist, das mache ich zwar auch, jedoch nicht in dem Umpfang bzw. in dieser Preisklasse.
Er macht halt gerne teure Luxsusurlaube, die ich mir natürlich nicht leisten kann.
Darüber hatten wir auch schon gesprochen und auch das wir diesen Sommer zusammen verreisen wollen. Nun kam er letztens wieder mit dem Thema an und fragte mich, wie es eigentlich jetzt konkret aussieht und wieviel ich bereit bin für ein Urlaub auszugeben.
Ich sagte ihm, das ich mir natürlich kein Luxusurlaub so wie er das kennt leisten kann.
Er fragte mich dann nach einem Kompromiss und ich machte ihm ein Vorschlag. So weit so gut. Dann aber, war seine Mutter kurz bei uns und wir waren gerade bei dem Thema. Sie schlug dann als Alternative vor, das er auch mit seinem besten Kumpel einen Luxusurlaub macht und mit mir seperat noch mal verreist. Ich habe daraufhin nichts gesagt. Als sie dann weg war, fragte ich ihn, ob er das wirklich so will und er antwortete, klar würde er gerne noch mal auf nen Luxusdampfer, aber lieber mit mir. Nur weiß er natürlich, das ich mir das nicht leisten kann. Ich sagte dann aus Spaß, können wir gerne machen, aber dann müsstest du mich einladen. Das lehnte er jedoch ab.
Wie würdet ihr das machen, wenn ihr an seiner Stelle wärt? Trotzdem mit dem Kumpel verreisen?