Unsicher wegen Verhalten

Heute morgen ist er dann aufgestanden und hat mich ganz normal geküsst und mir gesagt, das er mich liebt und mich Engelchen genannt, was er sonst auch immer tut.

Zitat von Anika41:

@merretich ich glaube er war nicht wirklich amused, aber ich musste einfach hin, mittlerweile bereue ich es auch, aber ich kann da nicht aus meiner Haut. Nach einigen Minuten sagte er dann, das er solche Gespräche nicht mehr zur später Stunde führen möchte, da er morgen früh raus muss und sich extra früher ins ...

Okay, da kann ich ihn verstehen.
Ich fände so Überraschungsbesuche auch irgendwie übergriffig.
Der Mann ist sehr abgegrenzt.

An sich könntet ihr viel voneinander lernen..

Ich denke schon dass Du anders handeln könntest.
Er übrigens auch.

Wie gesagt, Du machst es ihm zu leicht. Er muss sich ja garnicht
um Dich bemühen?

Trotzdem vermute ich, er ist einfach eingefleischter Junggeselle.
Und Du wünschst Dir jemanden, der zugewandter ist.

Wäre es eine Idee, dass du erstmal kaum bis nichts entscheidest und machst und erstmal wieder zur Ruhe findest?
Deine Gedanken ein paar Tage klärst, ein paar Nächte drüber schläfst.
Runterkommen.
Es liest sich irgendwie hektisch für mich.

Zitat von Anika41:

Wenn ich mich verliebe, dann dreht sich alles um den Partner. Ich gebe viel und investiere auch gerne viel und ich glaube, das gleiche wünsche ich mir dann auch vom Partner.

Zitat von Anika41:

Ich bin ein totaler Herz und Beziehungsmensch. Ich gebe dann immer hundert Prozent.

Er ist aber nicht Du.
Für ihn ist Beziehung eben nicht die Top-Priorität im Leben.
Er mag seinen Beruf, ist erfolgreich darin - erlebt auch dort interessante Begegnungen und muß tagsüber soviel kommunizieren, dass ihm abends vielleicht mehr nach stiller Harmonie und Entspannung ist.

Zitat von Anika41:

Warum das so ist, weiß ich nicht.

Das kann man aber herausfinden, etwa mit Hilfe eines Coachs oder durch Lesen entsprechender Literatur. Oder kann es sein, daß Du da etwas mit ihm gemeinsam hast, nämlich die Take it or leave it-Attitüde?

Zitat von Anika41:

Es ist jetzt auch nicht so, das ich an seiner Liebe zweifel, aber er bleibt wie gesagt sehr bei sich und seinen Bedürfnissen. Ich fühle mich dann etwas vernachlässigt.

Er achtet also auf sich und versteht es, Grenzen zu setzen.
Du hingegen richtest Dich in einer Opferrolle ein...

Zitat von Anika41:

Auch hatten wir einmal die Situation, als ich meine Zweifel äußerte ind ihm mitteilte, das ich mich unglücklich fühle und nicht wirklich sicher bin, ob es auf der emotionalen Ebene mit uns passt, er dies so auffasste, als wollte ich Schluss machen und nichts weiter unternahm.
Er nahm es so hin und hätte mich vermutlich so gehen lassen.

Männer in seiner Position haben auch als Mittfünfziger noch kein Problem, eine Partnerin zu finden - selbst wenn sie sich 10 Jahre unter der eigenen Altersgrenze umschauen. Er weiß, was er will und auch, daß es seine Karriere ist, die ihm den gewünschten Lebensstil finanziell ermöglicht - wenn er sich den nicht selbst erwirtschaftet, wird es auch kein anderer tun - Dich eingeschlossen. Also kommt bei ihm erst mal der Beruf, dann der Lebensstil (inkl. Luxusreisen, etc.) und dann irgendwann mal die Beziehungskiste - nicht umgekehrt.

Es gibt Frauen, die sich damit arrangieren - also mit dieser Vorstellung von wenig Nähe (was der Qualität der Begegnungen nicht unbedingt einen Abbruch tun muss). Natürlich auch mit dem Wissen, nicht das Lebenszentrum des Partners und damit letztlich entbehrlich zu sein. Angebot gibt es reichlich, wie sich schon bei Promis zeigt: Selten bleiben sie nach Trennungen lange allein.

Es ist letztlich eine Frage, was für Vorstellungen von Beziehung man hat und wie wahrscheinlich es ist jemand zu finden, mit dem man sie umsetzen kann. In Eurem Fall driften die Erwartungen in Sachen persönliche Nähe jedenfalls so sehr auseinander, daß es wundert, weshalb Du überhaupt mit so jemand etwas angefangen hast. Aber auf die Partnerwahl komme ich am Ende nochmal zurück.

Zitat von Anika41:

Er wirkt halt ziemlich abgestumpft was Beziehungen angeht, hat sowas in der Richtung auch mal geäußert. Er ist auch definitiv kein Kind von Traurigkeit, hatte schon sehr viele Beziehungen.

Womit denn auch feststeht: Ändern wird der Mann sich Deinetwegen nicht, sondern er hat klare Prioritäten und die setzt er auch konsequent um.

Zitat von Anika41:

Dann aber, war seine Mutter kurz bei uns und wir waren gerade bei dem Thema. Sie schlug dann als Alternative vor, das er auch mit seinem besten Kumpel einen Luxusurlaub macht und mit mir seperat noch mal verreist.

Na dann weißt Du ja schon, wer ihn von Haus aus darauf eingestimmt hat, daß er bloß nicht den Gönner markieren und Dich kurzerhand einladen soll.

Zitat von Anika41:

er antwortete, klar würde er gerne noch mal auf nen Luxusdampfer, aber lieber mit mir. Nur weiß er natürlich, das ich mir das nicht leisten kann. Ich sagte dann aus Spaß, können wir gerne machen, aber dann müsstest du mich einladen. Das lehnte er jedoch ab.

Den Satz hätte ich mir an Deiner Stelle verkniffen - zumal bei einem Mann, der eh bereits betont hatte, seine Exe wären auf sein Geld aus gewesen. Das wirkt, als hättest Du Dir eben diese Einladung regelrecht erwartet - und diese Hoffnung nur notdürftig als Spaß getarnt.

Davon ab hättest Du sehr wohl anbieten können, Dich zumindest teilweise an den Kosten so einer Reise zu beteiligen. Nämlich in der Höhe dessen, was Du sonst auch für Urlaub ausgegeben hättest. Immerhin geht er ganztags arbeiten, während Du Dir eine Teilzeitbeschäftigung gestattest. Er hat doch nicht jahrelang seine Karriere betrieben, nur um jetzt den dukatenspeienden Goldesel für Dich zu geben.

Für meine Begriffe seid Ihr beide schlicht nicht kompatibel und das auf eine Weise, die Ihr eigentlich schon bei den ersten paar Dates hättet klären können.

Zitat von Anika41:

Durch meine hochsensibilität, gehe ich mit bestimmten Situationen einfach ganz anders um als andere. Ich nehme Dinge ganz anders wahr, fühle meistens viel intensiver, reagiere verletzlicher usw.

Eben drum war dieser Mann eine völlig unpassende Wahl für Dich. Du weißt Doch um Deine Hochsensibilität, benennst auch deren Symptomatik konkret, bist Dir dieser also völlig bewußt. Inwiefern hast Du die denn bei Deiner Partnerwahl überhaupt berücksichtigt?

Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, daß da in der Datingphase ein paar red flags von Euch übersehen wurden. Eigentlich versucht man doch erst mal, den anderen über ein paar Gespräche und gemeinsame Unternehmungen etwas näher kennenzulernen. Also stellt man Fragen - etwa Wie verbringst Du Deine Freizeit, was machst Du so im Urlaub?

Je nachdem, wie die Antworten ausfallen, zieht man Schlüsse. Ein Mann, der mehr als 40 Stunden wöchentlich arbeitet und das auf oberer Unternehmensebene, der gern mit Kumpels auf teure Kreuzfahrten geht und auch sonst noch jede Menge Kontakte und Hobbies pflegt - wo konkret hast Du Dich da in dessen Leben integriert gesehen? Also über den Rahmen dessen hinaus, was dann bisher daraus geworden ist.

Was für Gemeinsamkeiten habt Ihr beide denn überhaupt?

Die Frage ist ernst gemeint, denn ich verstehe es wirklich nicht, bzw. kann Deinen Schilderungen nichts entnehmen diesbezüglich.

Naja anfangs wirkte er doch ganz anders, total lieb und keine Spur von Rationalismus, zum nicht in der Form, wie er es jetzt ist.

@Winza ja, das werde ich jetzt tun und wenn er es dann beenden sollte, dann ist es so und ich muss es akzeptieren. Wahrscheinlich wird ihm seine becknackte Mutter dazu raten, da sie mich anscheinend nicht mag

@Margerite würdest du mir auch eher zur Trennung raten?

@Blanca finde mal ein hochsensiblen Mann

Zitat von Anika41:

@Blanca finde mal ein hochsensiblen Mann

er muss doch nicht hochsensibel sein.
Zwischen egozentrisch und co Abhängig gibts n breites Spektrum.

Es reicht wenn ihr Euch respektiert und ähnliche Vorstellung
von Beziehung habt.

Zitat von Anika41:

@Margerite würdest du mir auch eher zur Trennung raten?

Findest Du nicht, daß das eine Entscheidung ist, die Du selbst zu treffen hast?

Zitat von Anika41:

@Blanca finde mal ein hochsensiblen Mann

Warum muss er denn selbst hochsensibel sein?
Kann es sein, daß Du da eine Hürde einziehst, die gar nicht so relevant für das ist, was da bei Euch beiden abläuft mittlerweile?

IMO passt es auch ungeachtet Deiner Hochsensibilität nicht, weil Eure Lebensführung inkompatibel ist. Daher meine Fragen:

Was für Gemeinsamkeiten habt Ihr denn?
Was konkret hat Euch zusammengeführt, bzw. hält Euch beinander?
Was für Erwartungen hattet Ihr an die Beziehung - habt Ihr darüber überhaupt gesprochen, ehe Ihr sie eingegangen seid?

Kennst Du seine Motive überhaupt?
Oder lief das mehr so nach dem Motto Mal gucken, was passiert - alles kann, nichts muß?

@Blanca wir haben schon Gemeinsamkeiten, so ist es nicht. Sowohl charakterlich, als auch gesellschaftlich.

Wir dachten bzw ich dachte, das wir uns beide gut ergänzen. Es muss ja auch nicht immer alles eins zu eins gleich sein in einer Partnerschaft. Es heißt ja nicht umsonst Gegensätze ziehen sich an.

Wir haben uns halt gesehen und ineinander verliebt, wie sowas halt abläuft und ja wir haben auch über No Goes gesprochen.
Wir haben uns in Ruhe kennengelernt und es schien zu passen.
Aber manchmal muss man sich eben etwas länger bzw besser kennenlernen um zu sehen, ob es halt Bestand hat.

Er ist kein Erzähler, sondern ein sehr ehrlicher Mensch, was übrigens eine Gemeinsamkeit wäre.

Zitat von Anika41:

@Blanca wir haben schon Gemeinsamkeiten, so ist es nicht. Sowohl charakterlich, als auch gesellschaftlich.

Und welche wären das konkret?

Ehrlichkeit halte ich für eine Grundvoraussetzung. Es ging mir um Gemeinsamkeiten, was Lebensführung und -pläne sowie Beziehungsvorstellungen betrifft. Davon lese ich bisher nämlich nix...