Unsicher wegen Verhalten

Zitat von Anika41:

@merretich ja ich glaube auch, das ich mich wieder mehr auf mich selbst fixieren sollte, da hast du Recht. Ich denke, das ich da auch was passendes ...

Gab es dieses Muster auch in vorangegangenen Beziehungen? Was meinst du, könnte die Ursache dafür sein, dass du dich so sehr auf jemand anderen fixierst?

@Kettenkarussell ich hatte dieses Problem so in der Form bisher noch nicht. Wie gesagt, mein letzter Partner, mit dem ich 15 Jahre verheiratet war, war da anders, obwohl ähnliche berufliche Situation. Er hat immer die Zeit gefunden, sich bei mir zu melden, zum Beispiel in der Mittagspause oder so. Keine Ahnung, ich brauche das wohl einfach. Es geht nicht nur um das melden über den Tag verteilt, ich denke das mir generell mehr Aufmerksamkeit fehlt. Wenn wir streiten, meldet er sich einige Tage nicht, wartet immer bis ich ankomme, weil er sich nie einer Schuld bewusst ist. Egal um was es geht. Wir streiten zwar sehr selten, aber wenn dann läuft das meistens so ab, das ich mich dann zuerst melden muss und das stört mich, weil ich mich dann frage, ob es ihm dann egal ist. Meine Freundin meint, es wäre pure Taktik und hätte schon was manipulatives um so nichts ändern zu müssen, weil wenn er das täte, er sich ja dann eingestehen würde, das es so ist. Er bleibt da schon sehr bei sich. Ich bin da einfach anders. Ich würde mich erstmal damit auseinandersetzen, wenn mein Partner ein Anliegen hat und ich merke das es ihm nicht gut geht und das auch mehrere Male anspricht. Klingt vielleicht für den ein oder anderen nach Luxusproblem oder Kinderkram. Naja.

Zitat von Anika41:

Wir streiten zwar sehr selten, aber wenn dann läuft das meistens so ab, das ich mich dann zuerst melden muss

Du musst dich überhaupt nicht zuerst melden, du tust es. Weil für ihn die Zeit schneller verläuft, weil sein Tag ausgefüllt ist, während du allein in einer Wohnung wartest. Dadurch hältst du es nicht mehr aus, da seh ich bei ihm nichts Manipulatives daran. Bei dir schleppt sich halt die Zeit anders dahin.

Ich würde bei deinem doch sehr überschaubaren Lebenswandel eher aufpassen, dass du ihm nicht zu langweilig wirst. Ich hätt ehrlich gesagt auch keine Freude damit, wenn mein Partner immer alleine in meiner Wohnung auf mich wartet wie ein doofes Schaf. Vielleicht braucht der auch mal einen Abend Ruhe, und ist nur zu höflich, es dir zu sagen. Sei vorsichtig, dass du bei ihm dann nicht ins Mitleid rutscht.

Und was genau bringt dir ein Smiley? Dass er dir schriftlich mitteilt, dass er gerade an dich denkt? Und was, wenn nicht? Ändert das was für dich, wenn du nicht dokumentiert bekommst, wie oft jemand an dich denkt? Oder ihn anbettelst oder zwingst, gefälligst an dich denken zu müssen? Da wirds dann wohl kein Lachsmiley werden.

Ich kann dich ja schon prinzipiell schon verstehen. Aber das Problem ist, dass du ihn offenbar als Freizeitausfüll-Kasperl siehst und ihn dafür brauchst, weil du viel zu viel Freizeit hast, mit der du von selbst nichts anzufangen weißt. Während er dich liebt, aber nicht braucht. Er will dich nur, du brauchst ihn aber. Das ist schwierig. Aber da liegt der Ball bei dir.

Ist ja sowieso schon eigenartig, in deinem Alter nur Teilzeit zu arbeiten und sich dann mit soviel Freizeit erst recht zu langweilen. Dein Leben kannst nur du selbst ausfüllen, dafür ist der Partner nicht verantwortlich. Und wenn, dann musst du dir einen suchen, der auch nur Teilzeit arbeitet und wenig Freunde hat. Mein Typ Mann wäre das aber nicht. Such dir mehr Sinn im Leben, Mann hin oder her! Ich wünsch dir alles Gute!

Zitat von Anika41:

Klingt vielleicht für den ein oder anderen nach Luxusproblem oder Kinderkram. Naja.

Hm, so ganz finde ich das nicht.
Ich lass Dir mal zwei Sachen hier:
Erstens, Aufmerksamkeit ist ein sehr dehnbarer Begriff und manchmal verstecken sich hinter diesem Begriff eigentlich ganz andere Dinge. Die Frage wäre halt, geht es Dir tatsächlich um Beziehungsaufmerksamkeit oder geht es Dir vielleicht darum gewisse Lücken in Deinem eigenen Leben zu schließen? Es gibt einfach Menschen, die hauen sich ihren Tag komplett zu, die haben einen zeitintensiven Job, wollen Beziehungen zu Freunden und Familie pflegen, haben wenigstens ein Hobby etc. Die können halt nicht still sitzen (ohne Wertung). Wenn dann das eigene Leben nicht so voll ist, gerät man schnell in eine Art von Wettbewerb und wenn man dies dann auf die Beziehungsebene zieht, eben schnell auch in Konflikte, die vielleicht gar nichts mit der Beziehung zu tun haben.

Du hast nach einem halben Jahr schon seinen Wohnungsschlüssel und auch sonst scheint es ja ziemlich gut zu laufen. Die Frage ist also schon ein bissl, was ist das eigentlich genau für eine Aufmerksamkeit, die Dir fehlt. Geht es da wirklich um Beziehungsaufmerksamkeit oder um allgemeine Lebensaufmerksamkeit?

Bitte versteh das jetzt nicht falsch, aber ich zB (und ich bin keiner von diesen Activity-Points-Menschen) habe einen Vollzeitjob und im Moment dazu auch einen Nebenjob, ich täte mich sehr schwer mit jemandem der in Teilzeitarbeit (tun viele meiner Freundinnen) arbeitet und den anderen Teil der Freizeit nur oder überwiegend auf mich wartet. Andererseits komme ich prima klar, mit Freunden, die zwar in Teilzeit arbeiten aber ansonsten ein sehr erfülltes Leben führen, weil diese mir immer kulturell etc eine Nase voraus sind.
Und auch wenn ich mich selbst als nicht so wahnsinnig ehrgeizig empfinde, es gibt schon Zeiten, in denen ich im Job rein beißen muß und das natürlich auch irgendwie will. An der Stelle ist es für mich wichtig, daß jemand diese Ambivalenz von gestresst sein, weil es natürlich super viel ist, aber ich auch irgendwie naja schon auch selbst will, nicht nur angeblich versteht sondern eben gut mittragen kann.
Worum es mir geht, fehlt Dir tatsächlich nur ein Smiley oder zwei pro Tag am Handy oder versuchst Du (unbewusst) in Konkurrenz mit seinem sehr vollen Leben zu treten und von ihm Rückversicherung zu erlangen, daß Du das allerwichtigste bist, weil Du in Deinem Leben Lücken hast, die Du nicht selbst schließen kannst?

Zweitens,

Zitat von Anika41:

Ich würde mich erstmal damit auseinandersetzen, wenn mein Partner ein Anliegen hat und ich merke das es ihm nicht gut geht und das auch mehrere Male anspricht.

Ganz klares Nein von mir und zwar weil ich das zum einen für ein Totschlagargument halte und zum anderen und wichtiger weil Du (!) eine Front aufmachst.
Für mich ist die goldene Regel: wir gegen das Problem, nicht wir gegeneinander.

Das gemeinsame Problem ist, wie gestalten wir zusammen unsere Beziehung, so daß wir beide diese als schön, befriedigend und lebenswert empfinden und sich keiner von uns beiden (total) verbiegen muß.
Wenn Du den Maßstab so setzt, lassen sich viele Dinge besser und schneller klären.

Am Anfang von allem steht aber, wofür genau steht die Aufmerksamkeit, die dir fehlt. Welches Bedürfnis von Dir steht da, worum geht es Dir?

Hallo Anika,

Ich denke vieles ist schon gesagt worden aber hier mal ein Beispiel aus meinem Leben von Ex.

Wir haben sehr viel miteinander geschrieben, bis kurz vor der Trennung und am Ende konnte man auf WhatsApp einen sch. geben. All die schönen Worte … und Smileys..

Das was da geschrieben wird zählt nichts. Was zählt ist die real verbrachte Zeit zusammen und die gesagten Worte sind 100 mal mehr wert als die geschriebenen.

Ich wünsche dir und euch beiden jedenfalls alles Gute

Vielleicht solltest du dir jemanden suchen, der genauso viel Zeit wie du hast,sich in irgendwelche Sachen reinzusteigern? Warum sucht man sich einen Partner mit hohem Arbeitspensum und großem Freundes - und Bekanntenkreis und wirft es ihm dann vor? Warum muss er auch unbedingt zu einem anderen Handyverhalten erzogen werden?
Du bist die mit dem Problem, akzeptier ihn und sein Leben und schwing da mit,füll deine freie Zeit mehr selbst oder lass es eben bleiben. Dann passt es eben nicht, hat sich ja nach nur 6 Monaten schon gezeigt und ist dann auch in Ordnung. Was nicht passt muss man nicht unbedingt und irgendwie passend machen.

Ich war auch so.
Ich hatte immer das Gefühl, ich brauche diese Art von Bestätigung, damit ich Ruhe vor meinem Kopf habe.

Das Problem ist, dass das an uns liegt. Es ist kein Problem des Partners. Sicherlich kann man mal ansprechen, dass man mehr Kommunikation schön fände, aber wenn darauf Gründe genannt werden, warum das so nicht läuft, muss man das akzeptieren. Du kannst aber versuchen, deine Denkweise zu ändern.

Ich war auch immer das Mädchen, was viel Zeit hatte und dadurch auch viel Zeit zum Nachdenken. Durch meine vorübergehende Arbeitslosigkeit war es noch schlimmer. Trotzdem wusste ich, mein Partner geht arbeiten und hat vielleicht gar keinen Kopf für mich. Hat das was mit mir zu tun? Nein. Ich habe mit Sport angefangen, ich gucke manchmal zuhause bewusst Serien und packe das Handy ins Nebenzimmer. Ich gehe spazieren, ich versuche alles, um nicht mehr 24/7 verfügbar zu sein. Einfach weil es nicht gesund ist. Man gerät schnell in diese Abhängigkeit und da möchte ich nicht mehr rein.

Das ich nur in Teilzeit arbeite, hat bestimmte Gründe, auf die ich jetzt erstmal nicht näher eingehen möchte. Hat nichts mit Faulheit zu tun, falls vermutet. Es ist jetzt auch nicht so, das ich nur zu Hause sitze und Däumchen drehe, vielleicht ist das falsch angekommen. Ich habe schon im Alltag meine Pflichten, denen ich auch nachkomme. Bin ja auch Mama, auch wenn mein Sohn schon volljährig ist und studiert. Freunde und Familie habe ich Gott sei dank auch, aber da sieht man sich eher nicht so regelmäßig. Haben meistens selbst Familie und Kinder. Aber das ist auch ok so.

Ich weiß nicht, was mir so genau an Aufmerksamkeit fehlt. Ich muss dazu sagen, das ich ansonsten immer mehr Pech mit Männern hatte. Fühlte mich oft ungeliebt und nicht wertgeschätzt, wurde auch oft von meinem Exmann betrogen.
Vielleicht sehne ich mich nach etwas vollkommenen, jem für den ich das wichtigste bin, keine Ahnung. Ich bin sonst auch sehr sensibel und reagiere oft schnell verletzlich, wenn was ist.
Wenn ich mich verliebe, dann dreht sich alles um den Partner. Ich gebe viel und investiere auch gerne viel und ich glaube, das gleiche wünsche ich mir dann auch vom Partner. Warum das so ist, weiß ich nicht. Ich bin ein totaler Herz und Beziehungsmensch. Ich gebe dann immer hundert Prozent. Mein Freund ist da eher etwas rationaler unterwegs, also mehr ein Kopfmensch. Es ist jetzt auch nicht so, das ich an seiner Liebe zweifel, aber er bleibt wie gesagt sehr bei sich und seinen Bedürfnissen. Ich fühle mich dann etwas vernachlässigt. Ich denke das ist das Problem bei uns.

Das hört sich sehr gesund an, dass dein Partner bei sich bleibt und vielleicht kannst du das ja sogar sehr wertschätzen.

Das spricht für ein gesundes Selbstwertgefühl.

Wenn du all deine Aufmerksamkeit auf deinen Partner projizierst, dann liegt in dir ein Defizit an Selbstwertgefühl. Das wäre dann deine Baustelle. Welche Lücke soll er füllen? Und wie kannst du diese Lücke vielleicht selbst füllen?

Wenn du innerlich nur bei deinem Partner bist, machst du dich auch innerlich abhängig von ihm und gibst ihm große Macht über dich.

Ich denke da kannst du mal ansetzen? Zumindest liest es sich so.

@dashwood ja, ich werde da definitiv mal mehr in mich gehen und darüber nachdenken. Aber das was du schreibst, macht schon Sinn. Danke Dir.

Zitat von Anika41:

Vielleicht sehne ich mich nach etwas vollkommenen, jem für den ich das wichtigste bin, keine Ahnung. Ich bin sonst auch sehr sensibel und reagiere oft schnell verletzlich, wenn was ist.

@Anika41
Das ist doch schon mal ein guter Schritt in die richtige Richtung, denn du bist durchaus in der Lage zu analysieren wo denn da der Haken ist.

Zitat von Anika41:

Fühlte mich oft ungeliebt und nicht wertgeschätzt, wurde auch oft von meinem Exmann betrogen.

Und dieses ungeliebt fühlen ist etwas was du nicht nur fühlst, sondern was sich in deinem Kopf schon als Wahrheit manifestiert haben könnte.
Du brauchst permanent die Aufmerksamkeit, um dich Rückzuversichern das du eben doch liebenswert bist.
Und da musst du anfangen umzudenken und deinen Selbstwert zu steigern.

Zitat von Anika41:

Ich muss dazu sagen, das ich ansonsten immer mehr Pech mit Männern hatte

Du gibst diesen schlechten Erfahrungen, diesen Männern das Recht dazu festzulegen was du wert bist!
Warum? Was qualifiziert deinen Ex und diese Männer dazu?
Richtig, garnichts!

Zitat von Anika41:

@ElGatoRojo kenne das halt aus vorrigen Beziehungen nicht. Mein Ex war auch beruflich sehr eingespannt, hatte aber trotzdem Zeit sich zwischendurch ...

Du schreibst doch selbst, dass er kein Handy-Typ ist. Und seine Freunde das auch wissen..nimm das nicht so persönlich.

Es ist doch hier jedem wurscht, warum du halbtags arbeitest, kann ja auch gesundheitliche Gründe haben. Und Pflichten über den Job hinaus hat jeder. Aber was ist mit Freude? Du kannst einen Partner nicht für fast die ganze Freude in deinem Leben einspannen, das kann und will kaum ein Mensch leisten.

Und mir fällt auf, du betonst so sehr, dass dir immer schon Aufmerksamkeit fehlte, dass du genau darauf deinen Blick lenkst - und die Liebe von ihm gar nicht mehr siehst.

Nochmal, was bringt dir schon ein Smiley? Freust du dich dann zwei Stunden lang allein auf dem Sofa darüber und hast die Zeit so besser totgeschlagen? Da fällt dir doch sicher was Besseres ein! Sport, Kultur, eine Leidenschaft, die nur dir gehört und wofür du ihn nicht brauchst. Der Sinn des Lebens ist, in sich selbst glücklich zu sein. Und nicht abhängig. Sei dankbar, dass dein Partner so ist, weil er könnte dir ja als Beispiel dienen. Und bitte hör auf, allein bei ihm in der Wohnung auf ihn zu warten. Das kann man mal in Ausnahmefällen machen. Aber doch nicht als Lifestyle. Da fällt dir doch was besseres ein. Je mehr du gibst, umso weniger gibt der andere, vor allem, wenn er sich eh schon erdrückt fühlt. Ist ja klar.

Sei kein kleiner Satellit eines anderen, werd selbst zur Sonne!