Unglücklich verliebt in deutlich jüngeren Mann

@thegirlnextdoor jetzt muss ich mich doch nochmal melden (soviel zur Konsequenz ), aber das kann ich so nicht stehen lassen. Bitte seh dich nicht als Grund für meinen Rückzug. Ich hab mich vielleicht unklar ausgedrückt, ich fand deine Posts hart (was aber nötig ist wenn man jemanden dazu bringen will in den Spiegel zu schauen), aber immer produktiv und hilfreich.Du hast mich wirklich eine großen Schritt weiter gebracht, dafür danke ich dir nochmal.
Es gab andere Posts, dort wurden mir Dinge unterstellt und ich hab es beleidigend empfunden.
Du hast Recht, ich bin sehr dünnhäutig zur Zeit, leider nicht nicht nur hier, aber bevor ich Menschen in einem Hilfe-Forum beleidige zieh ich mich raus, oder sag nichts dazu.
Ich kann damit umgehen, aber ich fürchte hier gibt es Menschen, bei denen man wirklich Schaden anrichten kann.

Danke dass du dich nochmal meldest (und melde dich doch ruhig weiter, ich denke wirklich nicht dass dir jemand etwas Böses wollte, selbst bei den Beiträgen wo sich Kommentatoren im Ton vergriffen hatten)

- Ich kann auf jeden Fall wirklich nur nochmal versichern, dass ich dir zu 100% nichts Böses wollte und auch nichts Böses unterstellen wollte, und es freut mich sehr, dass du meine Beiträge trotz Allem als hilfreich empfunden hast.
Es ist tatsächlich manchmal nicht leicht, jemanden in so einer Situation mit Worten zu erreichen, und ich bin ganz deiner Meinung: beleidigend, boshaft etc. darf es nie werden. Damit erreicht man jemanden höchstens auf die falsche Weise und trifft ihn wo es weh tut und er in den inneren Rückzug geht.
Aber es ist gut, wenn man jemanden überhaupt irgendwie erreichen kann.
Ich hoffe wirklich, dass du jetzt den Weg findest, der für dich richtig ist - und auf dem du deine Ehe retten kannst, da dir bewusst ist, dass du sie nicht aufgeben willst.
Bin aber überzeugt davon, dass dir das gelingen wird.
Manche Situationen wirken auswegsloser als sie sind.
Und eine gute Weile später fragt man sich, warum sie einem gar so auswegslos vorgekommen sind...
Du machst das schon.

@Hansl ich geb dir mal wieder recht!
Das was ich heute Nacht geschrieben habe war mein erster Entschluss( der Weg des geringsten Widerstands).
Wie schon zuvor erwähnt will ich ihn nicht, oder wenigstens so wenig wie möglich verletzt zurück lassen)
Eine Nacht drüber geschlafen denke ich ein wenig anders. Ich halte mich bei ihm gerade total bedeckt, weil ich für mich immer noch in der Findungsphase bin und mir selber erstmal klar werden muss wie ich weiter verfahren will.
Es kann gut sein das ich früher oder später das Gespräch mit ihm suchen werde und ihm die abgespeckte Version erkläre…ich weiß das ich ihm das schuldig bin. Aber gerade bin ich noch selber zu verwirrt und muss mich sammeln.

Zitat von Darkfairy22:

Meine Ehe hab ich aber nie in Frage gestellt, deshalb kam es vielleicht auch so rüber als wäre mein Mann nebensächlich. Es ging mir von Anfang an darum meine Gefühle in den Griff zu bekommen, die sind ja auch schließlich das Problem von allem. Das muss ich erstmal mit mir alleine ausmachen.

@Darkfairy22
Ich habe deine Posts nochmals durchgelesen und möchte mich auch noch äussern
Du hast dich fremdverliebt, kann jedem passieren… keiner ist dagegen gefeit.
Was mich aber stört bei dir ist… du hintergehst dabei deinen Mann und das finde ich nicht das Gelbe vom Ei… für mich ist das Betrug, wenn auch hoffentlich nur emotional und wie weit das platonische ging, wissen nur du und dein Loverboy.

Ihr schreibt euch jetzt drei Jahre Liebesbriefe und habt sogar ein Treffen zu zweit in USA geplant und festgelegt trotzdem dein EM dagegen ist. Du bist auch nicht bereit, ihm ein Mitspracherecht zu geben.

Meine Frage an dich, wärest du bereit, diese Liebesbeteuerungen deinem Mann offen zu lesen zu geben damit er informiert ist, wie es um dich und Loverboy steht?
Das wäre doch Ehrlichkeit, die dein Mann nach zwanzig Ehejahren verdient hätte, alles andere ist doch Lüge und Betrug, so wie das bei dir abläuft.

Was du unter Liebe zu deinem Mann verstehst ist mir auch schleierhaft. Wenn dem so wäre würdest du nicht heimlich so handeln.

Wie gesagt, fremdverlieben kann jedem passieren aber dann muss der Partner darüber informiert werden… auch der hat ein Recht an einem eigenen Leben und kann dann entscheiden, ob er das akzeptier oder sich trennen möchte.
Ich wünsche dir alles Gute und dass du endlich mal die Karten auf den Tisch legst, denn dann kann deine Familie selber entscheiden, zu was sie stehen möchten.
darki

Was ich noch anfügen möchte, das was dieser Boy sich hier gegenüber seiner Gastfamilie herausgenommen hat finde ich richtig abstossend und feige gegenüber der Gastfamilie, vor allem dem EM.
TE, denke mal darüber nach.
Das nennt man heutzutage Dankbarkeit für das freundliche Aufnehmen.

Ich glaube der einzige Aspekt unter dem ich dem Mann hier tatsächlich die volle Wahrheit sagen würde wäre, wenn er exakt das bereits selbst vermutet und schon mehrmals konkret nachgebohrt hätte.

Dann würde ich tatsächlich für Ehrlichkeit plädieren, weil es irgendwie gemein und unfair ist, das Bauchgefühl des Anderen so völlig auszuhebeln und ihm das Gefühl zu geben, paranoid zu sein.

Aber falls das nicht der Fall ist, kann die TE mit Ehrlichkeit jetzt nur ihre Ehe zerstören und den Mann (und sich selbst) sehr unglücklich machen.
Ich denke nicht, dass es dem Mann (falls er nicht selbst schon einen dringenden Tatverdacht hatte) nach diesem Geständnis besser gehen wird. Eher ganz im Gegenteil.

Ich bin grundsätzlich für Ehrlichkeit, aber ganz ehrlich... hätte mein Mann eine dreijährige echte Affäre mit S. und allem geführt, ja, dann würde ich das definitiv lieber wissen wollen. So oder so.

Wäre er aber eine Weile fremdverliebt gewesen ohne jeglichen realen Kontakt und Körperkontakt zu derjenigen, und er hätte sich entschieden das zu beenden, weil er weiß dass er ganz sicher nur mich will... würde ich dieses Kopfkino tatsachlich nicht haben wollen.
Es würde für mich tausendmal mehr kaputt machen als helfen. Für mich wäre die Sache dann ziemlich sicher erledigt.

Denn wenn mein Mann mir davon erzählen würde, würde ich automatisch davon ausgehen, dass es immer noch eine ziemliche Bedeutung für ihn haben muss, und nicht so wirklich ad acta gelegt ist, wenn ihm so ein Bedürfnis wäre, da ein großes Fass aufzumachen und mich mit hinein zu ziehen.

Die TE kann nur selbst entscheiden, was sie für richtig hält... Sie sollte hier rein nach ihrem Gefühl handeln.

Wenn sie es ihm erzählen will - sicher.
Wenn sie es nicht will... hoffe ich, dass sie sich nicht dazu drängen oder überreden lässt. Der Ausgang des Ganzen wäre mehr als ungewiss.

Zitat von thegirlnextdoor:

Aber falls das nicht der Fall ist, kann die TE mit Ehrlichkeit jetzt nur ihre Ehe zerstören und den Mann (und sich selbst) sehr unglücklich machen.
Ich denke nicht, dass es dem Mann (falls er nicht selbst schon einen dringenden Tatverdacht hatte) nach diesem Geständnis besser gehen wird. Eher ganz im Gegenteil.

Sie wusste doch, was das für ihre Ehe bedeutete als sie sich mit Loverboy einliess... sie wollte doch auch noch ein paar schöne Tage mit ihm in USA verbringen. Oder glaubte sie ehrlich dass sie sich das trotz Ehe einfach so ablaufen lassen könnte ohne Konsequenzen?
In meinen Augen ist von ihrer Seite her doch schon einiges in Scherben gegangen. Oder meint ihr, ihre Familie geht da einfach mal so drüber hinweg und alles ist in Butter

Zitat von darkenrahl:

Oder meint ihr, ihre Familie geht da einfach mal so drüber hinweg und alles ist in Butter

Ich kann nur sagen, was ich oben geschrieben habe... dass wenn mein Mann fremdverliebt gewesen wäre und damit abgeschlossen hätte (ohne physische Affäre) ich es JETZT nicht mehr wissen wollen würde.

Wenn es noch liefe und er überlegen würde sich zu trennen wäre es etwas vollkommen anderes.
Dann würde ich es wissen wollen.

Echte physische Affäre auch im Nachhinein.

Empfindet wahrscheinlich jeder anders, aber ich denke tatsächlich dass Gedanken bis zu einem gewissen Grad frei sind - und ich würde selbst für Fremdverliebtheit wenn ich mir zu 100% sicher wäre, meine Ehe nicht verlieren zu wollen, niemals alles aufs Spiel setzen indem ich meinem Mann unnötig Kopfkino mache.

Denke wenn jeder wirklich zu 1000% wüsste was im Kopf des Partners so vor sich geht, zu jeder Sekunde des Tages wäre er schockiert.
Jeder einzelne. Egal wie herzensgut oder lieb ein Mensch ist.
Menschen sind wir trotzdem alle.
Deswegen bin ich froh, dass Gedanken etwas privates sind.

Sobald wir handeln (physische Affären beginnen etc.) ist es etwas anderes... Handlungen haben Konsequenzen... und das ist auch richtig so...

Zitat von thegirlnextdoor:

Aber falls das nicht der Fall ist, kann die TE mit Ehrlichkeit jetzt nur ihre Ehe zerstören und den Mann (und sich selbst) sehr unglücklich machen

All die Fans fundamentaler Ehrlichkeit sollten sich manchmal wirklich nach Sinn und Zweck der Sache fragen. Sie will es beenden - still ruht der See und es sind keine schlafenden Hunde geweckt. Und sie ist Frau genug, die drei Jahre Schwärmerei mit sich selbst abzumachen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Denn wenn mein Mann mir davon erzählen würde, würde ich automatisch davon ausgehen, dass es immer noch eine ziemliche Bedeutung für ihn haben muss, und nicht so wirklich ad acta gelegt ist, wenn ihm so ein Bedürfnis wäre, da ein großes Fass aufzumachen und mich mit hinein zu ziehen.

Zitat von ElGatoRojo:

All die Fans fundamentaler Ehrlichkeit sollten sich manchmal wirklich nach Sinn und Zweck
der Sache fragen

Ich persönlich finde, reine Spekulationen, Wunschdenken können großes Unglück bewirken.
Was ist schon Ehrlichkeit?
Was ich gelernt habe wäre, was diese sogenannte Ehrlichkeit bewirken kann.
Was nutzt es, den starren Gedanken der Ehrlichkeit zu leben, wenn dann Brüche folgen durch die letztendlich alle verlieren?
Was für mich zählt sind Erfahrungen. Meine, auch die anderer. Wenn man denn zulässt, Erfahrungen auch anderer anzuhören.
Was ist schon Ehrlichkeit, wenn dann eine ehrliche und womöglich tiefe Liebe weder eine Chance noch die Bedeutung bekommt, die sie haben könnte?
Glaubt denn niemand mehr an eine grosse Liebe? Daran, daß ein Mensch einem mehr bedeutet, als man es jeh so erfasst hat?
Ja, es hat doch auch viel mit Erfahrung zu tun. Wie gut kenne ich meine Gefühlswelt?
Ist es echt?
Es ist klar: In vielen Fällen ist es die Illusion. Man lebt im Luftschloss.
Und was es doch alles gibt: Lovebombing, grosse Erwartungen, Illusion, Sehnsüchte. Man projeziert ohne Ende in das Gegenüber.
So, dann befindet man sich in Situationen wie die TE.
Es stellt sich die Frage der Ehrlichkeit. Dem Partner gegenüber. Sich selber gegenüber. Dem Objekt der Begierde gegenüber.
Somit, mMn die übergeordnete Frage: Wer oder was ist mir was wert?
Werfe Ich irgendjemanden oder irgendetwas weg? Einfach so?
Mir persönlich ist es mitunter sehr wichtig dazu zu stehen: Zu meinen Gedanken und Gefühlen erstrecht zu dem Menschen dem sie gelten.
Aber ist es echt?
Ist es dieser Mensch tatsächlich wert?
Oder, liebe TE, ist es eher Dein Mann?
Bist Du sicher, wohin oder zu wem Du gehörst?
Was ist Liebe für Dich?
Um eine Situation wie Deine meistern zu können, muß man sich selbst kennen. Seine Defizite, all dies.
Doch wird man es nie gänzlich erfassen, tiefe Unsicherheit kann einen martern. Denn vieles kann man nur erahnen. Erstrecht, wenn man alleine damit arbeiten muss.
Ehrlichkeit?
Diese fängt mMn doch zuerst bei einem selbst an. Sind meine Zuneigung, meine Gefühle echt? Mein Willen? Ist es wirklich der Mensch, dessen Seele, dein Inneres?
Oder stellt er doch nur das Medium für meine gesamten gesammelte Defizite wie zb. tiefe Sehnsucht aufgrund diverser Traumen der Kindheit usw.
Unzufriedenheit etc.
Was mich überhaupt nicht interessiert wäre der Altersunterschied, all diese Oberflächlichkeiten.
Mich interessiert nur dies was wichtig ist, dies wäre auch Ehrlichkeit. Aber nicht diese Ehrlichkeit, die aus Moral entspringt, sondern die Ehrlichkeit sich selbst gegenüber. Erwächst aus dieser dann nicht auch Verantwortung gegenüber den Beteiligten? Dem Menschen gegenüber, den man denkt zu lieben?
Ob dies aber echt ist, dies halte ich für jegliche Basis überhaupt.
Bin ich mir natürlich selbst der wichtigste, verteile Schuld usw wie es mir eben nur selbst nützt, um mich gut zu fühlen, bleibt es eben oberflächlich, aber wohl einfacher und gesünder.
Sicher eine Frage der Gefühlstiefe, die man zulässt, oder vielleicht auch braucht. Klar, es heißt man darf niemand brauchen. Man ist dann eine rote Fahne.
Ehrlichkeit, ja.
Ehrlichkeit kann soviel zerstören, was gut und glücklich macht.
Ehrlichkeit kann bedeuten, daß zwei Menschen, die zusammengehören weiter alleine sind. Auch unter 2 Million Menschen.
Darum gehe und ging ich persönlich den Weg, ehrlich zu mir selbst zu sein.
Man kann sich niemals sicher sein.
Aber man kann sich durchaus ganz nah an das Bewusstsein heranarbeiten, wohin und zu wem man gehört.
Ein oft schmerzhafter, verlustreicher... ja, auch unter Umständen erstmal entwürdigend.
Steht man dazu, was man fühlt.
Ehrlichkeit zu sich selbst, kann Dummheit bedeuten, Naivität. Unvernunft.
Aber es ist echt.
Und trotzdem nur selten erkannt von dem, dem/der es gilt.

Ob es für @Darkfairy22 sinnvoll ist, ihren Mann und ihre reale Welt durch Ehrlichkeit in ihre wohl bisher gelebte Illusion zu ziehen?
Vielleicht doch erstmal für sich alleine klären, ob ihre Gefühle echt sind. Ob der Mann dem diese gelten wirklich ihr Mann sein könnte.
Fragen, die sich vielleicht jüngere oder junge Menschen nicht unbedingt stellen brauchen.
Aber ab einem bestimmten Lebensalter macht es sicher Sinn sich zu fragen zu wem ich gehöre, und warum.

Zitat von darkenrahl:

Oder meint ihr, ihre Familie geht da einfach mal so drüber hinweg und alles ist in Butter

Die TE hat noch überhaupt keine Ahnung, was in ihr vorgeht.
Was soll sie da erst ihrer Familie sagen?
Sicher nichts über Liebe.
Sie weiß darüber noch nichts.
Oder?

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich glaube der einzige Aspekt unter dem ich dem Mann hier tatsächlich die volle Wahrheit sagen würde wäre, wenn er exakt das bereits selbst vermutet und schon mehrmals konkret nachgebohrt hätte.

Alles andere wäre in dem Fall blanke Lüge.
Falsches Spiel.
Manch Mensch spielt dieses Spiel aus Unwissenheit, Verzweiflung, Oberflächlichkeit.
Manche sind wirklich keine ehrliche Menschen.
Doch glaube ich, man kann dies alles verspüren.
Wenn es einem der Mensch wert ist.

Zitat von darkenrahl:

Wie gesagt, fremdverlieben kann jedem passieren aber dann muss der Partner darüber informiert werden…

Um Gottes Willen.
Alles zerstören aufgrund eines Gefühles, daß die TE nicht mal selbst erkennt.
Ich weiß es selbst nicht wirklich, aber eines weiß ich absolut: Eine emotionale Affäre kann nur ein Mensch verstehen und erfassen, der ähnliches erlebt hat.
Und das Gefühl fremdverliebt als Anlass zu nehmen, oft Jahrzehnte mit Familie zu zerstören, Wahnsinn.
Niemals.

Zitat von Hansl:

Ob es für sinnvoll ist, ihren Mann und ihre reale Welt durch Ehrlichkeit in ihre wohl bisher gelebte Illusion zu ziehen?

Also ich gehe mal davon aus,...dass der EM in drei Jahren emotionaler Affäre mit chatten (täglich)/face-time tel (5-6mal im Monat),..doch irgendwas bemerkt hat. Besonders auch in der Häuffigkeit und der Länge ( Stunden)!
So hat es die TE ja selber geschrieben. Daher gehe ich davon aus dass sich das/Sein Bauchgefühl schon tausendemale gemeldet hat. Daher hatte der EM bestimmt schon längere Zeit Zweifel,...und schließlich ist er ja gegen den Flug seiner EF in die Staaten. Dass muss ja irgendeinen Grund haben, oder!?
Daher frage ich dich mal direkt
@Darkfairy22
1.Hat Dein Mann/Kinder in den 3 Jahren dass alles mitbekommen,..also chatten und face-time Anrufe?
2.Hat er die Länge (Stunden) eures Austausches sooo mit bekommen,..oder die Kinder?
3.Hast Du mit Deinem EM über den Jungspund geredet...etc?
4.Hat Dein EM/Kinder Veränderungen in den 3 Jahren bei Dir mitbekommen/festgestellt ..und haben Dich auch daher gefragt was los sei?
5.Würdest Du mit deinem EM zusammen in die Staaten fliegen?
Wenn die Fragen schon gestellt wurden dann sorry,...dann habe ich was überlesen.

@Likos24, wenn man sich in seiner Ehe als unglücklich bezeichnet, dann wird das wohl einen Grund haben.

Vielleicht ist es ja egal, womit sie sich am Abend beschäftigt?

Vielleicht ist Mann ja froh, dann darf er auch tun, was er gerade möchte?

Zitat von thegirlnextdoor:

Empfindet wahrscheinlich jeder anders, aber ich denke tatsächlich dass Gedanken bis zu einem gewissen Grad frei sind - und ich würde selbst für Fremdverliebtheit wenn ich mir zu 100% sicher wäre, meine Ehe nicht verlieren zu wollen, niemals alles aufs Spiel setzen indem ich meinem Mann unnötig Kopfkino mache.

Hier ist die Situation aber anders, der Junge Mann lebte ein halbes Jahr in ihrer Familie und wenn man alles nochmals durchliest und das Vorhaben der TE mit ihrer Reise zu ihm bedenkt, sind ihre Gefühle für ihn doch eigentlich klar. Diese sind für den Boy doch erheblich anders als für ihre Kinder.
Und ob ihr Vorhaben für dieser Flug wirklich gut ist, überdenkt sie erst seit zwei Tagen anhand der hier beschriebenen Befürchtungen, bis dann war ihr doch egal was das für Folgen haben könnte.
Und dass dann da das eintreten könnte was zu einem Chaos führen würde ist nicht mehr Utopie.
Und ja, gegen fremdverlieben ist kaum jemand gefeit aber was man daraus macht sollte man sich gut überlegen vor allem wenn es schon über drei Jahre geht und man sich immer mehr darin verstrickt.