Unglücklich verliebt in deutlich jüngeren Mann

Zitat von Darkfairy22:

Ich habe sogar Kontakt mit der Mutter des jungen Mannes. Der Kontakt ging von ihr aus; sie hat sich bedankt das ich in seinem Leben bin und ihm gut tue.

Sie wird denken dass du eine Art Ersatzmutter/Patentante für ihn geworden bist.
Was logisch und naheliegend wäre nachdem du Kinder in ähnlichem Alter hast.

Welche normale Mutter eines 18 jährigen Sohnes würde da zunächst an etwas anderes denken..? Absolut Verständlich dass seine Mutter nicht im entferntesten auf die Idee kommt, was dein wahres Motiv hinter dem Kontakt ist.
Ich selbst (auch Mutter eines Sohnes, aber noch deutlicher jünger) wäre ganz sicher auch nicht auf eine solche Idee gekommen.
(Werde es aber nach dem Thema hier sicher im Hinterkopf behalten und würde schnell hellhörig, wenn ich später bei meinem 18 Jährigen Sohn feststellen würde dass er viel Kontakt zu einer 40 Jährigen Frau hat... wobei eure Situation durch den Austausch ja nochmal eine besondere war - eine Art familiäres Kennenlernen/Vertrauensverhältnis, wo ja erstmal kein Mensch an so etwas denken würde.)

Wie gesagt... ich denke kritisches Hinterfragen der eigenen Geschichte mit der so jung eingegangenen unglücklichen Ehe wäre essenziell, um hier wirklich zum Kern des Problems vorzudringen...

Ein einfaches ich weiß ja selbst, dass sich das eigentlich nicht gehört löst hier sicher gar nichts nachhaltig... egal ob die emotionale Affäre beendet wird oder nicht, weil es ja nicht der springende Punkt ist...

Da will was gesehen werden. Angeschaut werden. Gehört werden... und vielleicht sogar - auf eine konstruktivere Weise - nachgeholt werden.
Dafür ist es ja auch mit 40 noch lange nicht zu spät!

Ok. Ihr hattet eine schöne Zeit, eine intensive Brieffreundschaft mit Flirt. Es hat dir gut getan. So what. Wenn du jetzt Abstand nimmst, kannst du schauen, was dein reales Leben reicher macht und ausfüllt. Neue Hobbies, neue Freunde, neuer Partner, neuer Job? Im Hier und Jetzt leben steht an für dich und nicht in Tagträumereien flüchten.

Zitat von Darkfairy22:

Ich hab mich entschlossen das Band zwischen uns zu lockern. Erstens um mich zu schützen, aber auch um ihm Raum zu geben.

Für mich ist das eine Schwärmerei. Das Mehr macht Dein Kopfkino. Nach 20 Jahren erlebst Du eine gewisse Aufregung, die geteilt wird. Nichts, wofür man sich schämen muss.
Den moralischen Aspekt lasse ich raus, das weisst Du selbst, als Mutter eines gleichaltrigen Sohns. Ich sehe auf gar keinen Fall, dass Du mit Deinem Mann reden musst, wenn Du auf Abstand gehst. Wozu?
Da der Andere weit weg ist, müsste das gut gelingen. Auch ein Wiedersehen würde ich unterbinden.

Wenn Du diese positiven Gefühle, ja Ich sehe das so, nicht in Deine Ehe bringen kannst, solltest Du vielleicht nachdenken, warum.

Ansonsten lass Dir hier nichts einreden mit Trennung, emotionaler Affäre etc ...

Versuch herauszufinden, was Dir an dem Kontakt so gefällt hat und was Dir evtl fehlt.

Vllt sprichst Du dann eines Tages mit Deinem Mann drüber. Eines Tages.....

@Darkfairy22

Ich beziehe mich mal auf dieses Zitat:

Zitat von Darkfairy22:

ich weiß nicht wie ich mich wieder da rausmanövriere ohne allzu viel Schaden auch bei dem jungen Mann zu hinterlassen

Also ohne emotionale „schaden“ geht das nicht ‍️ Ich finde meiner Meinung nach hast du eigentlich alles was man sich wünschen kann. Einen Mann und zwei Kinder. Die Pflege einer Beziehung ist ein stetiger Prozess, mit viel Arbeit an sich selbst verbundne.

Ich würde zurück blicken als alles begonnen hat. Wieso konnte es soweit kommen, dass du dich in diesen jungen Mann verliebt hast? Was hat dich in diesem Moment dazu gebracht nicht „Nein“ zu sagen, zurückzublicken, was du und dein Mann schon alles erreicht haben und die schmetterlinge im Bauch zu diesem Gedanken zu führen?

Ich würde die Tür zu diesem jungen Mann schliessen und die ganze Energie und Zeit die du in den letzten 3 Jahren investiert hast zu hinterfragen. Hättest du mit dieser Zeit und Energie nicht vieles in deiner richtigen Beziehung investieren können?

Um auf das Zitat zurück zu kommen, geh die Richtung, die du gegangen bist wieder zurück und wenn es auch hier 3 Jahre dauert, und investiere die Zeit und Kraft in deine echte Beziehung und wenn du das nicht willst, dann würde ich die Beziehung zu deinem Mann tatsächlich überdenken.

Zitat von Felica:

Ansonsten lass Dir hier nichts einreden mit Trennung

Ich hatte das nur aufgegriffen, weil es jemand als mögliche Option erwähnt hatte, weil die TE selbst sagte dass ihre Beziehung immer unglücklich war.

Finde, da lohnt es, einmal zu überdenken ob ein Weiterführen lohnt... grundsätzlich.
Was auch gar nicht bedeutet, dass man sich deswegen zwingend trennen müsste.

Die Frage ist doch wieviel einem gefehlt hat/fehlt, und ob man reelle Möglichkeiten sieht, das innerhalb der Beziehung jemals noch zu bekommen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich hatte das nur weil es jemand als mögliche Option erwähnt hatte aufgegriffen, weil sie sagte dass ihre Beziehung immer unglücklich war. Finde ...

Ich meinte es allgemein.
Überdenken ja, aber eine 20 Jährige Ehe zu beenden wegen einer Schwärmerei!?

Es ist doch schön, wenn sie erlebt, dass sie solche Gefühle noch in sich trägt.
Ich würde das gar nicht negativ bewerten.

Sie sollte damit nur richtig umgehen. Und es klingt ja so

Zitat von Felica:

Überdenken ja, aber eine 20 Jährige Ehe zu beenden wegen einer Schwärmerei!?

Nein, nicht wegen der Schwärmerei sondern weil sie sagte, dass die Beziehung immer unglücklich war.

Ich denke, wäre das anders gewesen hätte sie auch gar nicht erst für den 18 Jährigen geschwärmt.

Ich sehe in der Schwärmerei gar nicht die Ursache für die Problematik sondern umgekehrt in der unglücklichen Beziehung.

Dem Ehemann würde ich davon aber auch nichts erzählen, auf gar keinen Fall.
Lieber die bestehenden Probleme in der Beziehung ansprechen... da kommt sicher sinnvolleres raus.

Zitat von Darkfairy22:

Ich dachte das ich vielleicht ganz schnell wieder auf den Boden der Tatsachen komme, wenn wir uns in der Realität gegenüber stehen.

Ein ganz gefährlicher Selbstversuch. Eben die Gelegenheit, die es einfach für eine Affäre macht. Und dann? Noch mehr Sehnsuchtsgefühle danach - immer den Atlantik dazwischen?

Zitat von tina1955:

Du hast Angst davor, ihm Deine Gefühle zu gestehen? Das würde ich mir auch verkneifen, aus Angst mich selbst lächerlich zu machen.

Zitat von tina1955:

Vielleicht macht er sich auch lustig über Dich ?

Kann sein - oder nicht. Auf jeden Fall begibst du dich mit einer realen Lioebesgeschichte mit ihm auf ganz dünnes Eis. Die Chance, dadurch glücklicher zu werden, ist ziemlich gering. Fast null.

Darkfairy, ich würde ihn auf keinen Fall mehr treffen. Du brauchst ihm auch nicht sagen, dass du Gefühle für ihn hast.

Lass den Kontakt einschlafen (derzeit viel beschäftigt oder ähnliches ihm mitteilen) und der Kontakt wird sich reduzieren. Teile ihm mit, dass dir ein Treffen leider doch nicht möglich ist, weil es zuhause etwas turbulent zugeht. Punkt.

Du wirst so eher mit deinen Zweifeln umgehen können und es auch dann etwas differenzierter sehen können.

@Felica, sie sollte es nicht aufgrund der Schwärmerei überdenken....
Ich würde es generell überdenken, wenn ich zu der Überzeugung gekommen bin, dass ich eigentlich in meiner Ehe eher unglücklich bin.

Zitat von tina1955:

@Felica, sie sollte es nicht aufgrund der Schwärmerei überdenken.... Ich würde es generell überdenken, wenn ich zu der Überzeugung gekommen bin, ...

Ganz genau

Zitat von tina1955:

@Felica, sie sollte es nicht aufgrund der Schwärmerei überdenken.... Ich würde es generell überdenken, wenn ich zu der Überzeugung gekommen bin, ...

Die Schwärmerei für einen anderen Mann ist ja evtl eine Folge der unglücklichen Ehe

Zitat von Felica:

Die Schwärmerei für einen anderen Mann ist ja evtl eine Folge der unglücklichen Ehe

Das müsste die TE für sich selbst beantworten, seit wann sie tatsächlich unglücklich ist.

Vielleicht ist es ihr auch erst durch diese Schwärmerei bewusst geworden, dass es etwas gibt, was sie total in ihrer Ehe vermisst hat. Daran kann man ja gemeinsam mit dem Ehemann arbeiten.

Sie muss sich da tatsächlich selbst hinterfragen, was diese Schwärmerei mit ihr gemacht hat oder bei ihr ausgelöst hat und was sie in der Zukunft möchte.

Ob es ihr möglich ist, auch ohne diese Schwärmerei wieder glücklich zu werden.

Zitat von Darkfairy22:

Wir waren Kinder als wir geheiratet haben und haben uns in ziemlich unterschiedliche Richtungen entwickelt.

Und jetzt hast du einen Mann als „Affäre“, der genau so alt war wie du damals.

Ist es das was dir fehlt? Die Unbeschwertheit deiner Vergangenheit? Du hast Teenager-Kinder und eventuell kommt langsam das „Empty-Nest-Syndrom“. Da ist es nicht ungewöhnlich, dass man sich in seine Fantasiewelt flüchtet, wenn man sich sonst nicht mehr „befriedigen“ kann.

Bist du unglücklich in deiner Ehe oder gelangweilt?