Unglücklich verliebt in deutlich jüngeren Mann

Zitat von Darkfairy22:

Zur Zeit habe ich leider keine. Deshalb habe ich hier angefangen zu schreiben.

Ich habe Dir meinen Lösungsvorschlag vermittelt.
Manchmal schadet es nicht, achtsam darauf zu achten, welch Menschen aus Erfahrung schöpfen.
Dein Schmerz wird auf jeden Fall den Rahmen sprengen, egal welch Weg.
Nur hast Du jetzt noch in der Hand, wer oder was hoffentlich bleibt.

@Hansl Dankeschön, ich schätze deine Beiträge sehr. Du bist unglaublich hilfreich und gerade deinen letzten Satz werde ich mir zu Herzen nehmen.
Der Schmerz lässt wird sich leider nicht vermeiden lassen. Im Moment habe ich noch Riesenangst davor

@Hansl dem ist nichts hinzuzufügen.

@Darkfairy22 ich wünsche dir, dass sich für dich der Weg herauskristallisiert, den du gehen willst und kannst.
Wird wahrscheinlich noch ein wenig dauern, aber nimm dir die Zeit... lieber noch etwas mehr Zeit nehmen als etwas unüberlegtes tun... wie Hansl sagt, schmerzfrei wird es so oder so nicht gehen, egal welche Richtung du jetzt einschlägst. Alles Gute dir!

@thegirlnextdoor Danke dir. Die Zeit werde ich mir auch nehmen und dann hoffentlich in der Lage sein eine Entscheidung zu treffen. Danke für deinen Beistand und deine ehrlichen Worte!

Zitat von Darkfairy22:

Aber nochmal: Ich strebe werder an meinen Mann zu betrügen, noch ihn zu verlieren. Wäre das so, dann würde ich den einfachen Weg gehen: im Sommer nach Amerika fliegen, gucken meine Gefühle ausleben und gucken was passiert.

Wäre es so bedeutet also, dass es nicht so ist, dass Du Deinen Mann betrügen willst. Würdest Du das wollen, so würdest Du fliegen. Wenn Du ihn also nicht betrügen willst, darfst Du nicht fliegen. Also wirst Du nicht fliegen?

Diese Entscheidung wirst Du für Dich klar treffen müssen und dann auch mit allen Konsequenzen durchziehen. Andernfalls geht es noch Jahre so weiter wie es Jahre zuvor lief.

Zitat von Darkfairy22:

Ich versuche aber mit aller Kraft davon loszukommen, weil mir meine Familie unglaublich viel bedeutet.

Mit aller Kraft davon loskommen würde bedeuten, dass Du eine klare Entscheidung triffst und die Konsequenzen trägst, die diese Entscheidung mit sich bringt.

Sollte die Entscheidung für Deine Familie ausgehen, so würde dies den strikten Kontaktabbruch bedeuten, mit der Konsequenz, dass Du auch nirgendwo hinfliegst und beginnst, diese Geschichte hinter Dir zu lassen.

Zitat von Darkfairy22:

Aber auch der junge Mann bedeutet mir sehr viel und ich will ihn nicht verletzen.

Dass Du ihn nicht verletzen willst, glaube ich Dir.
Auch gehöre ich zu denen, die glauben, dass (auch emotional) mehr hinter dieser Geschichte steckt als so mancher hier glauben mag.

Dennoch: In solchen Dreier-Geschichten wird in der Regel jemand verletzt.

Hättest Du die Dreier-Geschichte nicht erst entstehen lassen, als Du irgendwann vor drei Jahren (oder wann auch immer es soweit war) während des enger werdenden Kontakts bemerkt hast, dass auf Deiner Seite Gefühle entstehen und das Ganze abgebrochen, bevor es sich über Jahre hinwegziehen kann, so wäre das Drama nun nicht derart erwachsen.
Du wärst dann nicht in dieser Situation, in der Du jetzt bist. Und die Menschen, die Dir lieb und teuer sind, ebenfalls nicht.

Ich finde, das bedeutet, dass Du nun eine Entscheidung treffen solltest. Mit dieser Haltung, dass Du niemanden verletzen möchtest, bist Du allein aufgrund des Zeitpunktes, der nun erst nach 3 Jahren auftaucht, so weit in Verzug, dass sich das Verletzen nicht vermeiden lässt. Du kannst es aber vielleicht immerhin eingrenzen.

Allerdings wird, um das Drama zu beenden, eine Entscheidung auf Deiner Seite notwendig werden.

Hier wurde schon für Offenheit auf Deiner Seite plädiert. Würdest Du Deinem Mann sagen, was in Dir los ist, so würde er vielleicht die Entscheidung für Dich treffen. Würdest Du dem jungen Amerikaner sagen, was Sache ist, so würde er eine Entscheidung für sich treffen wollen können.

Wenn Du nicht willst, dass jemand anders entscheidet: entscheide selbst.

Lediglich, nicht zu entscheiden, finde ich moralisch bedenklich, vor allem nach diesem langen Zeitablauf. Wenn Du die Verantwortung für Deine Familie und den ehemaligen Austauschschüler so übernehmen möchtest wie Du es im Zitat zum Ausdruck bringst, dann solltest Du das tun: eine Entscheidung treffen und sie umsetzen.

Zitat von Darkfairy22:

Das hätte ich absolut nicht gebraucht

Sei mir nicht böse, aber Du hattest - und hast - es in der Hand.

Du hattest in der Hand, da schließe ich mich an, dass sich das überhaupt so weit für Dich entwickelt.
Und Du hast weiterhin in der Hand, in welche Richtung es sich für Deine Mitmenschen entwickelt.

Dass da jetzt eine schwierige Situation entstanden ist, steht zweifelsfrei fest und ich kann total nachvollziehen, dass es schwer ist, sich da korrekt zu verhalten, und zwar allen Beteiligten gegenüber.

Wenn Du aber, wie Du hier verdeutlicht hast, an Deiner Ehe festhalten willst, dann ist die Entscheidung doch eigentlich klar. Was genau hindert Dich daran, sie mit allen Konsequenzen umzusetzen?

Zitat von Darkfairy22:

Im Moment habe ich noch Riesenangst davor

Wenn Du weißt für wen Du in die Hölle gehst, gibt's keine Angst.

Gleich vorweg ich bin sehr direkt jetzt mal...

Zitat von Darkfairy22:

Er hat den Kontakt von Anfang an sehr forciert und tut es auch jetzt ständig.

Hast du Dir den Satz mal selbst mal vor Augen gehalten ! Ist doch klar auf was er es hinausläuft, wenn Du in die USA fliegst. Idealisiere den Jungspöund nicht dauernd,....er will halt was von Dir.

Zitat von Darkfairy22:

Er will das ich bei ihm übernachte,

Nächste red flag,..und zeigt seinen Charakter. Ganz einfach er wird langsam zum Manne ,....den Rest vom Satz brauch ich nicht vollenden,..oder?

Zitat von Darkfairy22:

Die Einladung kam von ihm

Klar in den USA hat er dann leichtes Spiel,.....bitte nachdenken!

Zitat von Darkfairy22:

weil mir meine Familie unglaublich viel bedeutet.

Wenn Du alles verlieren willst,..nurzu,..dann flieg und lass es geschehen!
Ich frage mich nur dauerend,....dass Deine Kinder und Dein Mann,...dass nicht alles sooo richtig durchschauen?
Also wenn Du meine Mutter wärest,....und Du würdest alleine in die Staaten ,..zu meinen Austauschschüler fliegen,....also sorry da würde ich Dich aber gehörig ins Kreuzverhör ( Er 21 du 42) nehmen! Wie willst Du eigentlich die Geschichte vor Deiner Familie beschönigen/erklären? Aber wenn Du nach dem Motto dann weiterleben willst: Ist der Ruf erst ruiniert,..lebts sich völlig ungeniert...ok . Könnt ja auch sein dass sich der Austauschschüler sich nochmal mit ein paar Details bei Deinen Kindern/Mann meldet. Schon mal darüber nachgedacht wieviel Macht Du dem Jungspund in die Hand gibst ?

Zitat von Darkfairy22:

Aber auch der junge Mann bedeutet mir sehr viel und ich will ihn nicht verletzen

Was ist dir wichtiger,....der Jungspund der bald darüber hinwegkommt ( sich eine andere Frau sucht),...oder deine Familie/Umfeld/Freunde/Bekannte etc.

Willst Du allgemein wirklich wegen ein bischen Matratzensport/Schmetterlinge im Bauch ( die bald wieder weg sind)/Emotionen/falsche Ansichten/Illusionen etc Alles aufs Spiel setzen? Vorallem wenn Du schreibst,..du willst deine Familie nicht verlieren. Also ich kann mir beim Besten Willen nicht vorstellen,...dass Deine Familie nicht schon irgendwie einen Verdacht hegt! Aber 3 Jahre eine emotionale Affäre zu führen ist schon ein Brett! Vielleicht hast du Deinen Mann auch nicht verdient,..und ob sich dann eventuell alle gegen Dich stellen,..wirst Du dann sehen. Lese mal den Thread von @PIPIstattANNIKA !

Vielleicht will der junge Mann sich ja auch nur bedanken, indem er ihr anbietet, bei ihm zu übernachten, anstatt in einem Hotel?
Spart Geld und spricht für Gastfreundschaft.
In Deutschland hat er ja auch Gastfreundschaft erlebt.

Zitat von Heike1307:

Nun schlagt mal nicht so auf die TE ein.

Ich sehe das nicht als einschlagen auch nicht als Moralkeule schwingen wie bei einem meiner Posts kritisiert wurde.
Es sind klare aber notwendige Worte, um der TE bisschen den Schleier von den Augen und ihrer Gefühlswelt zu nehmen, denn selbst redet sie sich da einiges sehr schön und biegt es sich zurecht. Nur meine eigene persönliche Meinung. Und mit einem Kopftätscheln und Ach du Arme, so eine Zwickmühle... dürfte ihr auch nicht gedient sein.

Die TE schreibt, sie will weder ihre Familie, noch ihren Freund verletzen. Aber der Zug ist längst abgefahren. So wie die Dinge jetzt stehen, WIRD zumindest einer verletzt werden, im schlimmsten Fall alle Beteiligten (und da zähle ich ihre Söhne auch dazu). Und nur den Karren weiterlaufen lassen und nichts unternehmen wird in genau diesem Fiasko enden.

Ich diagnostiziere hier nochmals:

Zitat von Anaria:

Sollte es wirklich zu einem Treffen kommen, kann ich dir jetzt schon voraussagen, dass ihr zu 99,99% in der Kiste landen werdet. Ist es das, was du ansteuerst?

denn die Weichen sind doch schon längst gestellt:

Zitat von Darkfairy22:

Er hat den Kontakt von Anfang an sehr forciert und tut es auch jetzt ständig.
Seit Tagen halte ich mich zurück und bedeckt, aber je mehr ich mich zurück ziehe um so mehr sucht er Kontakt.....Er will das ich bei ihm übernachte, aber ich habe immer auf ein Hotel bestanden. Die Einladung kam von ihm und ich habe ewig gezögert sie anzunehmen.

Also bitte...der junge Herr freut sich hier doch nicht auf einen Besuch seiner mütterlichen Freundin.

btw. @te was sagt eigentlich dein Mann dazu, dass du alleine in die USA fliegen willst um euren ehemaligen Austauschschüler zu besuchen? Kommt ihm das kein bisschen seltsam vor?

Zitat von Heike1307:

Man gerät ungewollt in solche Situationen

Ähhh sorry aber was war daran ungewollt ?........siehe nächsten post...

Zitat von Darkfairy22:

Wir haben angefangen zu schreiben, noch als er auf seinen Flug gewartet hat. Seitdem gibt es keinen Tag an dem wir nicht in Kontakt sind. Das geht jetzt seit drei Jahren; wir texten, FaceTimen regelmäßig (5-6 mal im Monat) für Stunden.

Jede einzelne Kontaktaufnahme war ausschließlich gewollt !

Zitat von tina1955:

Vielleicht will der junge Mann sich ja auch nur bedanken, indem er ihr anbietet, bei ihm zu übernachten, anstatt in einem Hotel?

Nach 3jähriger emotionaler Affäre! ...wo es schon dauernd geknistert hat,...nee sorry
Gelegenheit macht Liebe.

Hat die TE denn hier bisher mal erwähnt, dass ihr Facetime oder ihre Schreiberei mit dem jungen Mann auf S. Basis erfolgt? Machen die 2 sich gegenseitig am Telefon heiß?

Oder schreiben sie nur über Dinge, die ihren normalen Alltag betreffen ?

Ich denke nach wie vor, die TE steigert sich in etwas hinein, was es nie geben wird .

Wenn der junge Mann verliebt wäre, würde er ihr doch kaum erzählen, dass er eine Frau kennenlernen möchte.

Das sind doch Hirngespinste einer Frau, die zu Hause mit ihrem Mann unglücklich ist und in einer Blase des Wunschdenkens lebt.

Liebes Forum,
auch wenn ihr nicht mir geschrieben habt und auch keine Situation wie die andere ist, habt ihr auch mir mit diesem Thread sehr geholfen.

Jetzt bin ich ein paar Entscheidungen weiter als @Darkfairy22, aber halt auf Entzug. Mein Her-oin ist weg. Das wird langsam erträglicher und hilft das Bild klarer zu sehen. Aber es ist ebenso beängstigend so richtig den nächsten Schritt zu gehen. Es gibt nicht viele Möglichkeiten. Entweder man bleibt oder man geht. Und das ganz unabhängig von einer emotionalen Affäre.
Ich habe hart gearbeitet, vorallem an mir, auch an meiner Ehe. Aber langsam kann ich sehen, wohin die Reise geht.
Und auch Darkfairy wird das herausfinden. Aber das dauert halt leider echt lang und wenn Dir der Dealer den Stoff unter die Nase hält, nein zu sagen ist ja nun auch nicht gerade einfach.

Ihr habt hier alle Aspekte so schön aufgeführt. Darkfairy ist nach so langer Zeit an einer Weggabelung an der sie ganz allein die Entscheidung treffen muss und egal welche es ist, es werden Menschen verletzt. Das hat sie sich nicht gewünscht und auch nicht ausgesucht. Und es wird sie noch Jahre begleiten. Also Geduld mit ihr. Sie wird ihren Weg finden, aber vielleicht nicht gleich in zwei Tagen.

Das soll hier auch nicht das Wort zum Montag sein oder so. Unterstützt Darkfairy unbedingt weiter. Ich wollte euch nur danken.

@Likos24 , es kann doch sein, die TE bildet sich ein, dass auch seinerseits mehr dahinter steckt, obwohl er in iht nach wie vor die Gastmutter sieht und sich bei der Familie wohl gefühlt hat.