Unglücklich verliebt in deutlich jüngeren Mann

Zitat von thegirlnextdoor:

41 und 21? Nein, das ist auch dort nicht strafrechtlich relevant.

Zitat von thegirlnextdoor:

37 und 17 aber schon,

Genau. Ich hab mich auf das Alter beim Kennenlernen bezogen

Wer die US-amerikanische Rechtsprechung kennt, der weiß, was sich aus so einer Konstellation entwickeln kann. Zum Glück nicht muß!

Und wenn man mir hier vielleicht auch wieder zu wenig Empathie und Bereitschaft zum Abholen jedes Threaderstellers (männlich, weiblich, divers) unterstellen kann: Ich verstehe solche Geschichten nicht!

Das heißt NICHT, dass ich sie verurteile. Ich verstehe sie einfach nur nicht!

Ich finde es super, wenn Menschen sich über Konventionen hinweg setzen und so leben, wie sie wollen. Ich hab total Respekt davor, dass das nicht einfach ist und es nicht leicht fällt. Aber wenn jemand über einen Zeitraum von 3 Jahren rumeiert und ein (virtuelles!) Doppelleben führt, ohne irgendeine Konsequenz für das eigene reale Leben zu ziehen: Joah…

@VictoriaSiempre ich gestehe, hier fällt es mir tatsächlich auch sehr schwer.

Als ich 25 und frisch getrennt war machte mir mal ein 18 jähriger Mann Avancen. Er war sehr reif und alles andere als kindlich oder kindisch, fast zwei Köpfe größer als ich, und ich wurde damals überall nach meinem Ausweis gefragt.
Trotzdem... es ging für mich einfach nicht, es fühlte sich nicht richtig an.

Und andersherum finde ich es genauso wenig gut... die achtzehnjährige, bildhübsche Tochter einer engen Freundin ist mit einem 40-jährigen Musiker zusammen. Das Mädchen hatte halt keinen Vater (der wurde kurz nach der Geburt schwer psychisch krank) und hat jetzt wohl etwas nachzuholen...
Mag ab 18 durchaus legal sein, fühlt sich für mich persönlich aber leider trotzdem nicht wirklich richtig an...

Ich denke immer es stimmt etwas ganz und gar nicht, wenn sich Erwachsene jenseits der Mitte 30 für Kinder interessieren. Absolut egal ob es sich dabei um Männer oder Frauen handelt.

(Denn nichts anderes sind 17-18 Jährige noch! Der Körper mag ja erwachsen aussehen, aber es fehlt außer in seltenen Ausnahmefällen oder Fällen, wo das Leben extrem bescheiden gelaufen ist, extrem viel Lebenserfahrung... was normal ist.)

Wieso denke ich grade an die Reifeprüfung .....?

Ich persönlich finde es zwar etwas skurril und könnte es mir für mich gar nicht vorstellen. Finde es immer schon sehr schräg wenn mich Mitte 20jährige anquatschen, aber im Grunde ist es mir total egal, wer sich in wen verliebt.

Was mich bei dieser Geschichte jedoch ziemlich betroffen macht ist, dass es da Söhne gibt, die anscheinend nicht viel jünger sind und sich in einer Phase der Identitätsfindung befinden. Was macht das mit heranwachsenden Jungs, wenn Mama in nen Typen verknallt ist, der ihr Freund sein könnte?

Zitat von Darkfairy22:

Ihr seht ich bin völlig verwirrt und brauche Hilfe wieder klar zu kommen.

Emotionale Affären gelten als wesentlich problematischer als sogenannte reale.
Das Suchtrisiko ist stark erhöht, von Luftschloss zu reden wäre bei weitem untertrieben.
In der Phantasie bauen sich angefeuert durch Sehnsucht und Träumen ein unwirklicher Kosmos auf.
Während reale Affären auch Auseinandersetzung, sich sehen, spüren und riechen, auch streiten bieten um einigermaßen am Boden zu bleiben, kann einen eine emotionale Affäre in die Wahnhaftigkeit, emotionale Abhängigkeit treiben.

Alles abbrechen.
Nichts davon ist echt, von diesem Glück.
Wie He. roin.
Wie Heiun

Ja, aber es war vor drei Jahren vermutlich eine Schwärmerei .... in die sich die TE reingesteigert hat , aus Unzufriedenheit ..? ? ?

Ich habe schon mal gefragt, was sie denn jetzt erwartet?

Hallo, danke erstmal an alle die geantwortet haben.
Und ich muss euch Recht geben, ja, es sind nur zwei Jahre Altersunterschied zu meinem ältesten Sohn und ja, er war eine Art Austauschschüler.
Und Eines kann ich mit Sicherheit sagen; wäre mir das nicht selber passiert, würde ich die Situation ebenfalls aufs schärfste verurteilen.
Es ist passiert, ich hab es nicht gewollt und hätte niemals erwartet das mir sowas passiert. Ehr hätte ich den Milcheinschuss erwartet!
Ich war dumm mich soweit in die Situation reinzumanövrieren, das weiß ich. Genau wegen all dieser Bedenken ist das ganze immer platonisch geblieben. Also keine Sorge, strafbar habe ich mich nie gemacht….die Gesetze der USA sind aber auch mein kleinstes Problem!

Zu meinen Mann: Er weiß, das wir befreundet sind, das wir den Besuch geplant haben, aber über meine Gefühle weiß er nichts. Ich hab mich nie versteckt, er weiß immer wenn wir reden. Ebenfalls meine Söhne.
Eine Perspektive sehe ich und hab ich nie wirklich mit dem jungen Mann gesehen. Irgendwie tun wir uns gegenseitig gut und dieses Gefühl hab ich wahrscheinlich zu sehr genossen. Und ja, ich habe nie geleugnet unglücklich in meiner Ehe zu sein, was nicht gleichbedeutend ist das ich meinen Mann nicht liebe. Wir waren Kinder als wir geheiratet haben und haben uns in ziemlich unterschiedliche Richtungen entwickelt.
Das ich mich in eine emotionale Affäre begeben habe ist mir erst richtig bewusst geworden als ich schon viel zu tief drin war. Hab nie erwartet das mir sowas passiert, aber ich muss hansl recht geben, er trifft den Nagel auf den Kopf!
Genau aus diesem Grund habe ich dem Wiedersehen zugestimmt. Ich dachte das ich vielleicht ganz schnell wieder auf den Boden der Tatsachen komme, wenn wir uns in der Realität gegenüber stehen. Das ich wieder das Gefühl für den Altersunterschied bekomme und wir wirklich einfach nur Freunde sein können. Meine beste Freundin hat mir dazu geraten. Natürlich hab ich mir die Frage gestellt was wäre, wenn das trotzdem nicht mehr so ist, sondern die Gefühle echt sind..
Ehrlich gesagt weiß ich nicht wie weit ich gehen würde, aber das tut auch nichts mehr zur Sache, da ich es so weit nicht kommen lassen werde, um uns alle davor zu schützen.

Das ändert die Tatsache nicht und bringt mich wieder zu meiner Situation zurück warum ich hier reingeschrieben habe. Die Situation macht mich fertig und ich weiß nicht wie ich mich wieder da rausmanövriere ohne allzu viel Schaden auch bei dem jungen Mann zu hinterlassen. Ich weiß nicht ob ich ihm ehrlich meine Beweggründe schildern soll, oder nicht. Eigentlich ist mir völlig klar das mir niemand dabei helfen kann, dachte nur jemand war schonmal in einer ähnlichen Situation.

Liebe @Darkfairy22 , es wäre nur vernünftig, wenn Du erst einmal auf Abstand gehst und euren Kontakt deutlich reduzierst und ganz einschlafen lässt.
Der junge Mann möchte derzeit Daten, sich verlieben und somit andere Frauen kennenlernen, sein Leben leben.
Das macht Dich eifersüchtig , Du verrennst Dich emotional in eine Situation und glaubst, er hätte Gefühle für Dich entwickelt, obwohl es nie ausgesprochen wurde, was DAS überhaupt mit euch ist ?
Du glaubst, er könnte ebenfalls Gefühle für Dich entwickelt haben?
Du hast Angst davor, ihm Deine Gefühle zu gestehen? Das würde ich mir auch verkneifen, aus Angst mich selbst lächerlich zu machen.

Ich frage mal, wie würdest Du reagieren, wenn Dein Sohn so ein Schreibverhältnis mit einer 20 Jahre älteren Frau und Mutter unterhalten würde, die zudem noch verheiratet und Mutter von Kindern im selben Alter ist ?

Ich weiß nicht, worüber ihr schreibt und chattet, wie intensiv Du Dich zu ihm hingezogen fühlst, denke jedoch dass es von Deiner Seite aus einseitig ist, sonst hätte der junge Mann kein Interesse daran, zu Daten um andere Mädels kennenzulernen.

Wahrscheinlich ist er in der Hinsicht der Klügere von euch beiden, der sich sagt, es ist nichts weiter, als eine Schreiberei.

Vielleicht macht er sich auch lustig über Dich ?

Sei vernünftig, es tut vielleicht ne Weile weh und auch das vergeht wieder.

Widme Dich Deiner Familie, genieße Zweisamkeit mit Deinem Mann.

In ein paar Wochen oder Monaten lachst Du vielleicht über diese Erfahrung.

Zitat von Darkfairy22:

Wir waren Kinder als wir geheiratet haben

Wie alt wart ihr denn, wenn ich fragen darf..?
18 oder 19..?

Wenn du das so sagst... du warst ein Kind als du geheiratet hast... geht dir da nicht selbst ein Licht auf, was dieser junge Mann ist..?

(Denn jünger als er vor drei Jahren wirst du bei deiner Heirat wohl kaum gewesen sein.)

Du sagst du warst immer unglücklich in der Ehe... da sehe ich irgendwo das Grundproblem.

Offensichtlich hast du durch deine unglückliche Ehe das Gefühl, etwas verpasst zu haben - und willst mir diesem Kind emotional etwas nachholen.

Ich verurteile das, was du getan hast bzw. deine Gefühle keinesfalls auf das Schärfste (wie du es formulierst) -

Sondern ich bin überzeugt davon, dass bei dir emotional etwas in Schieflage ist... was deine Gefühle für einen 20 Jahre Jüngeren Austauschschüler - ein Kind - erklärt.

Vermute wirklich dass es mit deiner eigenen Heirat als Kind und den unglücklichen 20 Jahren zu tun hat.

Ich kann dich da sogar etwas verstehen.
Bin auch 40, mit meinem Mann zusammen seit ich 18 war (mit 17 kennengelernt, er war da auch erst 18) und es war keine leichte Beziehung.

Ich kann schon tatsächlich verstehen, wo die Problematik bei dir ihren Ursprung hat.

Ich denke nur, dass du da dringend sehr viel stärker reflektieren und dem nachgehen solltest -

denn gerade wenn du siehst, dass du selbst ja bei deiner Heirat ein Kind warst, und dich jetzt mit 40 an ein Kind hältst, emotional... das sollte dir eigentlich arg zu denken geben.

Ja, @tina1955, ich gebe dir recht, ich werde den Kontakt reduzieren. Und das er wieder daten will hat mich eifersüchtig gemacht. Vielleicht ist das gut so und ich brauche den“Tritt“
Vielleicht hast du recht und ich bilde mir das alles ein, aber glaube mir das hab ich ständig im Kopf gehabt, aber erst seine Handlungen haben mit immer wieder gezeigt das es anders ist. Es geht immer wieder von ihm aus…
Auch darüber wie ich bei meinen Söhnen darüber denken würde, habe ich mich schon tausend mal gefragt. Tatsächlich denke und habe ich immer gedacht wäre mir das wichtigste das mein Kind glücklich ist. Egal mit was oder wem…
Ich habe sogar Kontakt mit der Mutter des jungen Mannes. Der Kontakt ging von ihr aus; sie hat sich bedankt das ich in seinem Leben bin und ihm gut tue.

Ich hoffe du hast recht und es geht vorbei. Fürchte da muss ich durch.

@Darkfairy22 du solltest wirklich dringend mal deine Motive und dich selbst reflektieren... ich denke da würdest du weiter kommen.

Die moralische Keule hilft hier nicht, und es geht nicht um Verurteilung - ich spreche von Defiziten... wie sie durch lange, unglückliche Beziehungen entstehen, die man viel zu früh eingegangen ist.

Das hinterlässt Spuren und unerfüllte Bedürfnisse, im schlimmsten Fall hat man sich auf einigen Ebenen innerlich nicht weiter entwickelt...

Wäre zu schön, wenn man einfach 20 Jahre früher (mit einem 20 Jahre jüngeren Partner) nochmal von vorne ansetzen und es anders machen könnte.
Aber das geht leider nicht.

Und darin sehe ich die Illusion der emotionalen Affäre einer 40 Jährigen mit einem 20 Jährigen.

(Edit - wobei - für viele Männer jenseits der 50 geht es ganz gut: die suchen sich nochmal eine 30 jährige Partnerin und zelebrieren den 2. Frühling, oft sogar nochmal mit Nachwuchs und allem... aber das ist ein anderes Thema... und 30 ist natürlich nicht 18 oder 20 sondern wieder eine ganz andere Hausnummer.)

@Darkfairy22 , wenn Du in Deiner Ehe nie so richtig glücklich gewesen bist, Du deswegen vielleicht in diese emotionale Schreiberei geraten bist, dann tue jetzt etwas für Dich !

Trenne Dich ganz offiziell und sauber von Deinem Mann und baue Dir ein eigenes Leben auf und werde glücklich.
Dann kannst Du immer noch diesen jungen Mann einladen und schauen, wohin die Reise Dich führt.

Dein Mann wird vielleicht aus allen Wolken fallen, aber er hat es zumindest verdient, die Wahrheit zu erfahren.

Zitat von tina1955:

Dann kannst Du immer noch diesen jungen Mann einladen und schauen, wohin die Reise Dich führt.

Trennen und ein neues Leben starten wäre vielleicht ein guter Tipp
Wäre zielführender als eine emotionale Affäre mit dem ehemaligen Austausschüler des Sohnes..
Denke der junge Mann ist nicht ihre Lösung auf dem Weg zum Glück.
(Was sollte ein 20 Jähriger junger Mann, der noch sein ganzes Erwachsenenleben vor sich hat, mit einer 40 Jährigen Mutter gemeinsam haben - trotz der Illusion der emotionalen Affäre..? Er hat noch so viel vor sich... die TE auch, aber eben nicht mehr das Gleiche wie ein 20 Jähriger.)

Ich denke er bzw. die emotionale Affäre mit ihm zeigt ihr nur, was sie eigentlich innerlich meint, in der unglücklichen Ehe verpasst zu haben....

Zitat von Darkfairy22:

Und Eines kann ich mit Sicherheit sagen; wäre mir das nicht selber passiert, würde ich die Situation ebenfalls aufs schärfste verurteilen.

Warum verurteilen? Ich kenne einige Menschen, denen sowas passiert ist. Desletzt erst mit einem Paar gesprochen. Sie haben vor acht Jahren geheiratet, sind seit 13 Jahren zusammen. Sie ist schon Großmutter, er ist 17 Jahre jünger als sie.
Eine Bekannte von mir war mit Anfang 20 über 10 Jahre mit einem 30 Jahre Älteren zusammen. Das ist nun über 10 Jahre her und sie sagt bis heute, dass es eine schöne Zeit war.
Sobald zwei Erwachsene entscheiden, was gut für sie ist, ist alles erlaubt.
Es ist was es ist, Selbstgeißelung nicht angebracht.

@Karenberg es geht gar nicht um 20 Jahre jünger oder nicht.
Der Mann war noch ein Kind... und ich denke, da sollte man eher reflektieren, was eigentlich die Ursache für dieses Hingezogen Sein zu einem Kind bedeutet (gerade wenn man Kinder im selben Alter hat) anstatt sich am Thema Altersunterschied aus moralischer Sicht hochzuziehen.

Wäre der Mann 30 und sie 50 würde doch keiner etwas sagen.
(Wobei selbst ein 30 jähriger Mensch nicht zwingend absehen kann was eine Beziehung mit einem 20 Jahre älteren Menschen wirklich mit sich bringt - siehe Islantillas Thread! Dennoch ist es natürlich etwas vollkommen anderes als wenn der jüngere Part erst 18 ist und noch bei Mama im Kinderzimmer wohnt!)