Unglücklich verheiratet und hoffnungslos fremdverliebt

Hallo an alle Leidenden und Mitfühlenden hier in diesem hilfreichen Forum.
Ich befinde mich seit einigen Wochen in einem emotionalen Ausnahmezustand und bitte euch, als unbeteiligte, neutrale Personen meine Situation zu bewerten und eine Einschätzung abzugeben.
Über den moralischen Aspekt brauchen wir uns nicht zu unterhalten, da mir bewusst ist, wie ich handele - ich befinde mich gefühlsmäßig einfach in der Zwickmühle und würde gerne eine Lösung herbeiführen. Im Vorfeld danke ich allen, die sich diesen Text zu Gemüte führen und mir dabei helfen, den „richtigen“ Umgang oder Weg zu finden!

Ich (w, 40 J.) bin seit 20 Jahren mit meinem Mann zusammen und 12 davon verheiratet. Wir haben zwei Kinder zwischen 5 und 10 Jahren. Er ist mein erster und einziger Partner. In diesem Umstand liegt auch schon die erste Crux: meine mangelnde Erfahrung vor allem in S. Hinsicht. Unsere Beziehung wuchs langsam und basierend auf Werten der Treue, des Respekts und des sich meist wertschätzenden Umgangs. Wir haben sehr viele Tiefen überstanden und haben uns gegenseitig bewiesen, dass wir trotz aller Schwierigkeiten zueinander halten. Was wir leider völlig ignoriert haben, ist die Tatsache, dass vor allem ich von Anfang an diese Beziehung nicht auf leidenschaftlichen Gefühlen aufgebaut habe, sondern die Vernunft bei all meinen Entscheidungen im Vordergrund stand. Dieser Umstand ist meiner konservativen und sehr strengen Erziehung geschuldet.

Nun bricht alles über mich hinein und ich leide verstärkt darunter, dass ich meinen Partner mehr als Freund sehe, mit dem ich den Alltag teile, aber eben nicht als den Mann, mit dem ich Leidenschaft und innige Verbundenheit erlebe. So sehr ich ihn als Mann schätze (wir haben alle unsere Ecken und Kanten!), fehlt in mir absolut der Wunsch nach Nähe, Zärtlichkeit und 6.
Wenn, dann ist es so, dass ich ihn an mich ranlasse, ihm aber nicht das Gleiche zurückgeben kann. Das macht uns beide unzufrieden. Aktuell wird dieses Problem ignoriert. Gespräche wurden darüber geführt, jedoch ohne Idee einer Lösung. Per Knopfdruck Gefühle herbeizuführen, ist vergebene Lebensmühe.

Es ist wie es ist: ich habe mich in einen anderen Mann verliebt. Es war der klassische Blitzschlag. Und hier habe ich spüren dürfen, wie es sich anfühlt, wenn man wirklich verliebt und „scharf“ auf einen Mann ist. (Bemerkt sei, dass ich mich bisher äußerst selten so verliebt habe). Wir kennen uns nicht lange, aber von beiden Seiten besteht eine große Sympathie mit einigen Flirtansätzen. Aufgrund einer räumlichen Distanz von ca. 100 Kilometern kann man sich nicht über den Weg laufen. Jedoch habe ich starke Gefühle für ihn entwickelt, so dass ich innerhalb weniger Wochen alle Karten auf den Tisch gelegt und ihm meine Gefühle gestanden habe. Eigentlich ist mir bewusst, dass das ein Fehler war, aber der Grund dafür ist: ich wollte alles, was sich daraus entwickeln könnte, im Keime ersticken, damit man nicht noch mehr unter einer unabsehbaren Entwicklung leiden muss. Ich denke auch nicht, dass mehr als eine Affäre daraus entstehen könnte, weil ich verheiratet bin. Welcher Mann hat schon ernsthaftes Interesse an einer Ehefrau und Mutter?!?
Das Ende vom Lied ist, dass ich ihn damit komplett abgeschreckt haben muss. Auch er hat seine Päckchen aus der Vergangenheit zu tragen. Anfangs dachte ich, zwischen uns könnte sich eine Affäre anbahnen, die ich - hormonell überflutet wie ich war - wahrscheinlich auch zugelassen hätte. Aufgrund meines schlechten Gewissens habe ich dann eben unserem Kontakt durch mein Gefühlsgeständnis kaum eine Chance gegeben, was ich aber im Nachhinein bereue. Er hätte sich dennoch eine innige Freundschaft zu mir gewünscht. Daraufhin bin ich auch zurückgerudert und habe mich für den Gefühlsausbruch entschuldigt und wir haben uns auf einen „Neustart“ geeinigt. Dieser Neue Anfang gestaltet sich jedoch gerade sehr zäh, weil ich seine Distanzierung bemerke. Es vergeht immer sehr viel Zeit bis ich eine Antwort auf Nachrichten erhalte.
Meine Frage ist: habe ich noch eine minimale Chance, dass wir unsere gerade erst begonnen Freundschaft fortsetzen können oder ist der Zug dafür endgültig abgefahren? Wie sind da eure Erfahrungen/Einschätzungen? Unabhängig von meinem Hormonrausch möchte ich diesen Menschen ungern aus meinem Leben streichen, weil er mir auch auf anderen Ebenen sehr ans Herz gewachsen ist, wenn auch innerhalb kürzester Zeit!

Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Auf der einen Seite bin ich unglücklich verheiratet, möchte aber keine Ehe nur aufgrund fehlender Leidenschaft aufgeben. Auf der anderen Seite bin ich hoffnungslos verliebt und möchte dennoch irgendwie herausfinden, was zwischen meinem neuen Kontakt und mir wachsen könnte.

Ich weiß, dass es sehr egoistisch und auch irgendwie ambivalent und zweigleisig fahrend klingt. Was würdet ihr tun? Wie seht ihr meine Chancen bei dem anderen Mann und wie würdet ihr parallel dazu die Eheprobleme in den Griff kriegen?

Ich danke euch für alle möglichen Antworten und Tips und entschuldigt bitte, wenn ich jemandem auf den Schlips getreten bin oder das alles irgendwie unlogisch klingt. Das sind Gefühle wohl meistens Es ist nicht einfach.

@Sternschnuppe24
Ich würde die unglückliche Ehe beenden und in Zukunft meine Gefühle entscheiden lassen, mit wem ich mich zusammen tue. Den heißen Flirt ( wenn es einer war ) hast du abgeschreckt, indem du gleich “deine Karten auf den Tisch“ gelegt hast. Das war ein Fehler, der anscheinend auch nicht mehr wieder gut zu machen ist. Nichts turnt in der Kennenlernphase mehr ab, als wenn einer Probleme mit ins Spiel bringt, zu viel fordert oder zu wenig gibt. Ich denke daher, deine Bekanntschaft wird sich jemand anderen suchen. Versuche beim nächsten Mann einfach mal dich zurück zu nehmen, nicht so kopflastig zu sein und den Dingen Raum zu geben, sich zu entwickeln.

Zitat von Sternschnuppe24:

Auf der einen Seite bin ich unglücklich verheiratet, möchte aber keine Ehe nur aufgrund fehlender Leidenschaft aufgeben.

Wenn der Andere auf deine Avancen eingegangen wäre hättest du die Ehe doch längst aufgegeben.
Eigentlich hast du sie doch längst aufgegeben.

Zitat von Eliza57:

Versuche beim nächsten Mann einfach mal dich zurück zu nehmen, nicht so kopflastig zu sein und den Dingen Raum zu geben, sich zu entwickeln.

Wenn du diesem Rat folgen solltest dann kläre erst deine Situation zu Hause und beginne nicht wieder eine Affäre hinter dem Rücken deines Mannes.

Zitat von Sternschnuppe24:

Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Auf der einen Seite bin ich unglücklich verheiratet, möchte aber keine Ehe nur aufgrund fehlender Leidenschaft aufgeben. Auf der anderen Seite bin ich hoffnungslos verliebt und möchte dennoch irgendwie herausfinden, was zwischen meinem neuen Kontakt und mir wachsen könnte.

Erzähl das doch deinem Ehemann. Er hat da denke ich ein Wörtchen mitzureden, ob er unter solchen Umständen weiter machen möchte.

Liebe Sternschnuppe,
ich habe das ähnlich durch bzw. bin immer noch am Verarbeiten, es ist alles total eskaliert.
Wenn Du Deinen Mann nicht mehr liebst solltest Du ihn am besten verlassen oder kann er mit einer reinen Eltern WG umgehen?

Wie hast Du den anderen Mann kennen gelernt ? Weiß Dein Mann von ihm?

Hat dein Mann bei dir noch eine Chance?
Falls nicht, dann sprich mit ihm und trenn dich.
Alles andere wäre ihm ggü nicht fair, da ihr ihr es ja offenbar beide 20 Jahre lang versäumt habt, miteinander zu kommunizieren. Ihr könnt so weiterleben, aber das holt euch spätestens dann richtig übel wieder ein, wenn die Kinder aus dem Haus sind und ihr euch Miteinander richtig beschäftigen müsst.

Falls du das Ganze als eine Art Weckruf sehen möchtest für die Ehe, dann brich den Kontakt zu dem anderen Mann komplett ab, verabschiede dich auch von der Freundschaftsidee und sprich mit deinem Mann, dass du so nicht mehr weitermachen kannst/möchtest.
Wenn ihr beide das gleiche Ziel habt, dann gibt es mittels Paartherapie ja durchaus noch Möglichkeiten, es zu kitten.

Sei ehrlich, und trenne Dich von deinem Mann.
Ich glaube nicht, dass sich bei deinem neuen Kontakt noch was entwickelt.
Trotzdem solltest du ehrlich zu deinem Mann sein und ihm reinen Wein einschenken. Ob er dann an der Ehe festhält, im Hinblick das du ihn jederzeit betrügen könntest, kann nur er entscheiden. Es liest sich sehr skurril und ich denke du befindest dich vollumfänglich in einer Midlifecrisis.
Ich bezweifle, dass du 20 Jahre mit deinem Ehemann zusammen lebst, ihr heiratet, zeugt zwei Kinder und möchtest hier nun erzählen du hattest nie wirklich leidenschaftlich Gefühle für ihm. Da würde ich mich dann mal selbst hinterfragen, wenn dem wirklich so ist. Gefühl können sich im laufe der Zeit ändern.
Irgendwie verstehe ich nicht was du von uns hören möchtest.
Schlag deinem Mann eine offene Ehe vor, wenn du gerne das Familienleben so weiter führen möchtest, aber dich gerne S. mit anderen austoben willst.
Letztendlich hat dein Mann da Mitspracherecht.

@Sternschnuppe24

Zitat von Sternschnuppe24:

Meine Frage ist: habe ich noch eine minimale Chance, dass wir unsere gerade erst begonnen Freundschaft fortsetzen können oder ist der Zug dafür endgültig abgefahren?

Was für eine Freundschaft soll das sein, nach wenigen Wochen und der Flucht, wenn du über Gefühle mit ihm sprichst.

Zitat von Sternschnuppe24:

Jedoch habe ich starke Gefühle für ihn entwickelt, so dass ich innerhalb weniger Wochen alle Karten auf den Tisch gelegt und ihm meine Gefühle gestanden habe.

Richtig so

Zitat von Sternschnuppe24:

Das Ende vom Lied ist, dass ich ihn damit komplett abgeschreckt haben muss.

Und das sagt dir was?

Zitat von Sternschnuppe24:

Aufgrund meines schlechten Gewissens habe ich dann eben unserem Kontakt durch mein Gefühlsgeständnis kaum eine Chance gegeben, was ich aber im Nachhinein bereue.

Schlechtes Gewissen?

Zitat von Sternschnuppe24:

habe mich für den Gefühlsausbruch entschuldigt und wir haben uns auf einen „Neustart“ geeinigt.

Neustart vom Neustart?

Hake den ab.

Zitat von Sternschnuppe24:

Hallo an alle Leidenden und Mitfühlenden hier in diesem hilfreichen Forum. Ich befinde mich seit einigen Wochen in einem emotionalen Ausnahmezustand und bitte euch, als unbeteiligte, neutrale Personen meine Situation zu bewerten und eine Einschätzung abzugeben. Über den moralischen Aspekt brauchen wir uns nicht zu ...

Seit ich irgendwann im November hier angefangen habe, mitzulesen und schreiben, ist diese Geschichte (lange Ehe, Kinder, fremdverliebt) in unterschiedlichen Varianten schon gefühlte 180x erzählt worden.

Hier die Variante Affärenmann zieht sich zurück.

Du musst ehrlich zu dir selbst sein. Hätte er das nicht gemacht, du wärst du hormonvernebelt wie ein Jun_kie in die Affäre gegangen und es wäre keine 4 Wochen gegangen, bis du deine Beine breit gemacht hättest (sorry wegen der Ausdrucksweise).

Dann hättest du das nochmal 6-8 Wochen laufen lassen, bis du deinem Mann irgendeinen Stuss erzählt hättest von wegen Gefühle sind weg, ich kann nicht mehr und bla bla bla.

Sei froh, dass dir das erspart geblieben ist. Aber viel besser ist das jetzt auch nicht. Bei jedem Streit mit deinem Mann wirst du an den Affärenmann denken und dir vorstellen, dass es mit ihm viel schöner gewesen wäre. Wäre anders gewesen, wenn du das mit dem Affärenmann beendet hättest, aber so - das wird vermutlich schwierig mit deiner Ehe.

Ach einen Tipp noch - ich rate dir nicht dazu, deinem Mann es zu sagen. Was bringt das jetzt noch?

Ich glaube dir dass du deinen Mann nie geliebt hast.

@brokenforever ja, er weiß über meine Gefühlslage und wir haben alles bis ins kleinste Detail besprochen ohne einen konkreten Mann zu erwähnen. Der ist für mich nämlich in erster Linie ein Symptom des zugrundeliegenden Problems.
Mein Mann ist ebenso mit Vernunft aufgewachsen, wo Gefühle eben nicht die oberste Priorität haben. Deswegen scheint er sich damit zu arrangieren. Denn er unternimmt auch nichts, um das Problem zu beheben. Eine Trennung möchte er vermeiden. Dann schluckt er lieber diese Kröte.

Zitat von Sternschnuppe24:

So sehr ich ihn als Mann schätze (wir haben alle unsere Ecken und Kanten!), fehlt in mir absolut der Wunsch nach Nähe, Zärtlichkeit und 6.

Kannst Du Dir erklären, warum Du keine Anziehungskraft zu Deinem Mann verspürst?
Ist er nicht attraktiv, kein guter Liebhaber (was Du denke ich auch ohne Vergleichsmöglichkeit beurteilen kannst), ein Stoffel im Alltag?

Zitat von Sternschnuppe24:

Meine Frage ist: habe ich noch eine minimale Chance, dass wir unsere gerade erst begonnen Freundschaft fortsetzen können oder ist der Zug dafür endgültig abgefahren?

Was willst Du denn überhaupt?
Einen Neustart mit diesem Mann oder nur eine Freundschaft?
Oder einfach nur mal mit Netz und doppeltem Boden schauen, ob das Gras auf der anderen Seite wirklich grüner ist?