Unglücklich verheiratet und hoffnungslos fremdverliebt

Zitat von Sternschnuppe24:

Polyamorie

Ich mag kurz auf das Wort eingehen.
Ich finde das einen sehr falschen Ansatz, denn Liebe ist das bei Euch doch nicht, oder? Wenn Du Dich auf ich suche Liebe auch außerhalb einlässt, reißt dass dem Potemkimschen Dorf Eurer Ehe die letzte Reste weg.
Da fände ich den Toyboy fast besser - aber das ist jetzt aus dem Bauch raus und nicht wirklich durchdacht.
Am Besten wäre es ja wohl wenn er seinen A*... bzw. die Kehrseite davon mal bewegen würde.

Das Problem ist, dass das Nagen in Dir nicht aufhören wird. Also wirst Du entweder Deine Lust mutwillig begraben müssen , bis die Menopause Dich vielleicht davon erlöst. Oder iwann zwangsläufig (ich mag Automatismen nicht, aber der ist ist fast zwingend) in anderen Armen landen. Du bist so leichtes Opfer für all diejenigen, die nichts als unverbindlichen Spaß wollen. (Der Ausgewogenheit halber: Die es bei beiden Geschlechtern gibt.)

Zitat von Sternschnuppe24:

Oder zumindest bin ich immer diejenige, die das Gespräch darauf lenkt und Veränderung möchte. Es wird nichts unternommen!

So weit so gut, du hast es angesprochen.
Hast du ihm dabei auch konkrete Vorschläge gemacht, WIE diese Veränderungen aussehen könnten um wieder mehr Schwung in euer Liebesleben zu bringen? Euch als Paar wieder anzunähern. Euch zu spüren und die Lust aufeinander wieder zu entfachen?

Versteh mich bitte nicht falsch, es ist das eine seine Wünsche, Bedürfnisse zu äußern. Das ist auch wichtig damit der Partner weiß was Sache ist.
Aber man sollte sich selber auch darüber im klaren sein, dass man selber auch etwas dafür tun muss, damit Bewegung rein kommt.
Sich hinstellen und sagen: Mir fehlt dies und jenes und dann erwarten der andere soll es jetzt richten....das wird nicht ausreichen.

Veränderungen fangen immer auch bei einem selber an und manchmal muss man eben auch mal mutig voran schreiten und den aktiven Part übernehmen.

Denn - Eine Veränderung bewirkt stets eine weitere Veränderung. (Niccoló Machiavelli) - da ist durchaus was wahres dran, und spiegelt auch meine persönliche Erfahrung wieder.

Zitat von Wurstmopped:

Komm, dass ist ein wenig zu viel schwarz , weiß.....weißt du selbst.

Natürlich war das sarkastisch, allerdings fand ich die Behauptung dass Kinder zu seelischen Krüppeln werden, wenn zwischen den Eltern keine glühende Leidenschaft herrscht genauso weit über jedes Ziel hinaus, es gibt genügend Dinge, die Kinder seelisch schwer schädigen - als Kind, das zu Hause massive Auseinandersetzungen miterleben musste, deren logische Konsequenz nur die Trennung sein konnte (OBWOHL meine Eltern sich liebten UND es Leidenschaft gab!) kann ich da nur müde lächeln.

Kinder, die ohne Eltern oder nur mit einem Elternteil aufwachsen müssen, werden dann zwingend auch alle zu seelischen Krüppeln..?

Es gibt genügend Ehepaare ohne Leidenschaft, deren Kinder sich völlig normal entwickeln solange der Umgang zu Hause friedlich, liebevoll und respektvoll ist.

Es gibt auch leidenschaftliche Beziehungen die enorm destruktiv für Kinder sind.

Aber aufs Thema bezogen:
Ich selbst möchte nicht mit einem Mann zusammen sein, der mich abstößt oder vor dem ich mich ekele!

Davon ging ich hier zunächst nicht aus. - Scheint aber, laut letztem Beitrag von @Sternschnuppe24 so zu sein.

Es ist trotzdem fraglich ob für dir Kinder eine Trennung besser wäre - aber natürlich kann man sie als Außenstehender in jedem Fall nachvollziehen, wenn die TE sich vor ihrem Mann ekelt.

Was sollte eine Beziehung, in der man sich vorm anderen graust noch bringen?
Ich möchte nicht mit einem Mann zusammenleben, dessen Körperhygiene mich ekelt oder den ich nicht berühren möchte.
Da wäre es mir tausendmal lieber, alleine zu leben.
Beziehungen können schon schwierig genug sein, wenn man sich zueinander hingezogen fühlt.

@Sternschnuppe24 weiß dein Mann das mit der Körpergygiene?
Hättest du denn mehr Lust auf ihn, wenn die besser wäre?
Oder würde das keinen Unterschied machen?

Würde ich mich vor meinem Mann ekeln würde ich die Beziehung beenden. Allerdings ohne warmen Wechsel...

@Sternschnuppe24

Dann fang doch mal bei dir an diese Blockaden zu lösen. Mal genau hinzu sehen und in dich hinein zu horchen. Arbeite an dir selber, denn das hast du voll und ganz in deiner eigenen Hand.
Begib doch mal auf die Reise zu dir selbst.

Stell dir auch mal die kritischen Fragen:
Alles das was du negativ an deinem Mann empfindest - wo kommt das her - wann fing das an dich zu stören - welche tragende Rolle spielt der andere Kerl in den du fremdverliebt bist dabei. Usw....

Sei mal ehrlich - du vergleichst doch die beiden Männer miteinander.
Da kann dein Mann nur als Verlierer hervorgehen - ist ja logisch - denn der andere Typ wird ja quasi von dir auf ein goldenes Podest gestellt - du siehst in ihm nur das schöne - du kannst dir da was zusammen träumen - dem seine ganzen negativen Eigenschaften, seine Ecken und Kanten, die er bestimmt auch hat, die kennst du doch gar nicht.

Zitat von Sternschnuppe24:

Ehrlicherweise glaube ich sogar, dass die beste Lösung für uns der Weg der Polyamorie wäre.

Das wiederum glaube ich nicht.
Genau da ist es wichtig, Bedürfnisse zu kommunizieren und an Lösungen zu arbeiten.
Das kannst du mit deinem Mann bereits jetzt nicht und mit einem dritten oder vierten im Bunde wird das sicher nicht besser.

@Waris07

Zitat von Waris07:

Sei mal ehrlich - du vergleichst doch die beiden Männer miteinander.
Da kann dein Mann nur als Verlierer hervorgehen -

Einerseits trifft das sicher zu, aber gerade das Problem mit der fehlenden Körperhygiene... es ist schon schwierig, Anziehung und Leidenschaft zu verspüren wenn man sich von jemandem abgestoßen fühlt.
Die Frage ist - ist dem Mann genau das bewusst? Kann er es nicht ändern? Oder will er nicht..?
Und wenn dieser Punkt wegfallen würde - was wäre dann mit den anderen..? (Das Verhalten, das stört usw... so etwas ist noch schwerer zu verändern als Körperhygiene, abgesehen davon dass es natürlich auch subjektive Wahrnehmung sein kann ob es als männlich oder unmännlichl empfunden wird...)

Zitat von Sternschnuppe24:

dass die beste Lösung für uns der Weg der Polyamorie wäre.

Ich häng da noch immer fest, sorry.
Für uns? Welchen Vorteil sollte ein sägsuäll träger bis inaktiver Mensch, der zuhause alles hat was er will, - Haus, Frau, Kind, geregeltes Leben - von einem solchen Konstrukt haben? Was würde er da finden können, was er braucht und vermisst? Nix.
Das wäre keine Veränderung, die ihm irgendwas bringt. Wundert mich nicht, dass er darauf nicht angesprungen ist.

Welche Optionen bleiben Dir?
Selbst das Heft (oder was auch immer) in die Hand nehmen und Eurer Säggsualität Leben einhauchen.
Trennen und einen kompatibleren Partner suchen.
Fremdgehen ohne Gefühle.
Fremdgehen mit Gefühlen.
Ausharren und auf die Menopause hoffen.

Siehst Du mehr Alternativen?
Wenn nein, dann mach ich jetzt den Robert Lembke:
Welches Schweinderl hätten Sie denn gerne?

Zitat von Sternschnuppe24:

es gibt Verhaltensweisen, die ihn in meinen Augen absolut unmännlich erscheinen lassen

was sind das konkret für Verhaltensweisen? Vielleicht gibt es hier einen Ansatzpunkt für deinen Mann.

Zitat von HerrZ:

Ich häng da noch immer fest, sorry. Für uns? Welchen Vorteil sollte ein sägsuäll träger bis inaktiver Mensch, der zuhause alles hat was er will, - Haus, Frau, Kind, geregeltes Leben - von einem solchen Konstrukt haben? Was würde er da finden können, was er braucht und vermisst? Nix. Das wäre keine ...

Ist es wirklich so, dass ab der Menopause Frauen keine Lust mehr haben?

@thegirlnextdoor

Geb ich dir recht.

Ich kenne einen Fall da war eine Bekannte vor mir auch total Fremdverliebt.
Die war so im Hormonrausch, dass sie sprichwörtlich ihren EM nicht mehr riechen konnte und alles an ihm nur noch negativ wahrgenommen hat. Der konnte im direkten Vergleich zum Traumkerl einpacken.
Erst als der Rausch vorbei war, ist ihr bewusst geworden, dass alles was sie ihrem EM so vorgeworfen hat - unter anderem eben auch ungepflegtes Aussehen, mangelnde Hygiene usw. - ganz und gar nicht den Tatsachen entsprach.
Aber sie hat es halt in ihrem Fremdverliebt sein - so empfunden.
War schon eine bittere Erkenntnis im Nachhinein...für beide.

Zitat von Sternschnuppe24:

Ehrlicherweise glaube ich sogar, dass die beste Lösung für uns der Weg der Polyamorie wäre.

Als jemand, der in einem solchen Konstrukt lebt, kann ich das mit einem klaren Nein beantworten. Ihr solltet die S. mittels einer offenen Beziehung auslagern, aber eine polyamore Liebesbeziehung zu beiden Männern traue ich dir nicht zu.

Zitat von Wurstmopped:

Komm, dass ist ein wenig zu viel schwarz , weiß.....weißt du selbst. Kinder bemerken schon ob die Eltern liebevoll miteinander umgehen oder sich in einer emotionalen Wüste befinden und nur als Eltern gut funktionieren. Wenn dann in Zukunft rauskommt, dass die Eltern es nur wegen der Kinder ertragen haben, ist das ...

Rein wegen dem Kind: Ich weiß nicht, ob es liebevoll sein muss, ich denke respektvoll reicht. Jedenfalls wenn die Alternative auch so aussehen könnte, wie man es oft erlebt

Dass nämlich die Warmwechselbeziehung scheitert und dann eine Kurzzeitbeziehung die andere ablöst und das Kind die ganzen Dramen rundherum live mitbekommt.

Natürlich will ich auch nicht, dass jemand in einer lieblosen Beziehung bleibt, aber dann sollte man wenigstens sein Fremdgehen / Warmwechseln nicht mit dem Wohl der Kinder rechtfertigen.

Das hast du so nicht gesagt ja.

Aber worauf ich eigentlich raus wollte ist, dass ich es schade finde, dass die naheliegende Alternative hier kaum diskutiert wird: Nämlich sich zu ändern. Klar, auch um den Partner zu ändern.

Aber wenn man zum Beispiel ein Problem mit der Körperhygiene hat - ok verstehe ich. Aber ist dann 6 Entzug wirklich die richtige Antwort?
Oder wäre es besser, mal ein ernstes Gespräch zu führen, den Mann einmal im Monat zum Friseur zu schicken und abends zum duschen und rasieren (wo überall lasse ich jetzt mal offen)? Das ist für mich kein Trennungsgrund. Klar, wenn der Mann sagt, ist mir alles egal, ch mache nicht mit, wäre es anders.

@Sternschnuppe24
Ich denke das es nicht der richtige Weg für euch wäre. In der Polyamorie bleibt meist einer auf der Strecke, nur in den wenigsten Fällen geht das gut.
Zusätzlich glaube ich nicht, dass du der Typ bist, der S. und Gefühle trennen kann.
Ich komme immer mehr zu der Erkenntnis, dass für euch eine Trennung die beste alternative ist.
Auch wenn ich das dir echt ungern rate.