Unglücklich fremdverliebt - seit ca 2 Jahren

Hallo zusammen,

ich suche verzweifelt nach Rat und möchte euch meine Geschichte erzählen.
Ich bin seit 2015 mit meinem Mann zusammen, seit 2016 verheiratet. Wir haben eine süße, bezaubernde Tochter von 3 Jahren. Wir stammen beide von ultrakonservativen Familien und hatten nicht viel Zeit uns richtig vor der Ehe kennenzulernen und haben nie zusammengelebt, in den Urlaub gereist etc. pp. D.h. Wir haben mit 24 geheiratet und sind dann erst zusammengezogen.
Trotzdem haben wir aus Liebe und freien Stücken geheiratet, waren über beide Ohren ineinander verschossen und für uns stand schnell fest, dass wir unsere Leben miteinander verbringen wollen. Romantisch, kitschig und naiv, wenn ich heute darauf zurückblicke. Ich denke, ich war damals auch eine andere Frau und wollte meinem strengen Haus auch i.wo entfliehen.
Im Laufe der Jahre habe ich gemerkt, dass mein Mann und ich sehr unterschiedlich sind. Ich bin sehr emotional, eitel, extrovertiert, will viel erleben, bin chaotisch und impulsiv. Mein Mann ist analytisch, lässt sich etwas gehen, zurückhaltend, stur, streng ordnungsliebend und kann seine Gefühle schwer zeigen und wirkt auf andere Menschen langweilig und kalt. Wir sind quasi wie Tag und Nacht. Dennoch haben wir in vielen Bereichen des Lebens die gleichen Ansichten, mögen das Reisen und Gaming, meine Familie liebt ihn und seine mich, funktionieren heute (!) als super Team für unsere Tochter , kurzum - wir sind eine richtige Familie, vielleicht schon zu viel. Er ist schon für mich „wie ein Bruder“ geworden, mein bester Freund. Romantische Gefühle, Intimitäten und Dates gibt es kaum noch, ich will ehrlich gesagt kaum und ich bin froh, wenn ich alleine bin, besonders jetzt, denn:
Anfang 2022 kriselte es extrem zwischen mir und meinem Mann. Wir haben viele Meinungsverschiedenheiten gehabt, bzgl. der Erziehung unserer Tochter (ich war überfordert als Mutter) wollten umziehen aber kamen nicht auf einen gemeinsamen Nenner wegen einer neuen Wohnung, hatten finanzielle Sorgen, ich hatte Performance-Probleme im Job den ich letztendlich verlor, also insgesamt viele Probleme wo er mich alleine ließ (weil er wohl in seinem alten Job auch nicht glücklich war und keinen Kopf für mich hatte).
Im Juni 22 arbeitete ich noch in meiner alten Firma und ein neuer Arbeitskollege fing an. Zunächst war er mir egal, dachte mir nichts bei, aber mir fielen seine Blicke auf und weil er oft das Gespräch mit mir suchte. Leider war dieser Mann optisch absolut mein Typ, machte mir immer wieder wertschätzende Komplimente, was ich von meinem Mann so nie kannte, hatte einen erfrischenden Humor und war so herrlich entspannt, top angezogen und gepflegt. Mit anderen Worten: das krasse Gegenteil von meinem Mann.
Es kam wie es kommen musste - ich verliebte mich Hals über Kopf in ihn, obwohl ich mich so schämte und moralisch nicht wollte. Ich war aber ehrlich und teilte von Anfang an mit, dass ich verheiratet sei und eine Tochter habe. Dennoch haben wir immer noch viel herumgealbert, zusammen gelacht und ich hatte mich einfach gefreut, zur Arbeit zu gehen und das traurige Heim hinter mir zu lassen. Ich vertraute ihm sogar private Probleme und Geheimnisse an. Er wurde der Lichtblick in meinem Leben und hab mir die Lebensfreude zurück und machte mich zu der fröhlichen, lebendigen Frau, die ich einmal war.
An einem Teamevent im August änderte sich alles. Wir waren Kanufahren und durch einen Trick schaffte ich es, dass AM und ich in ein Kanu kamen. Er wirkte sichtlich nervös; wollte die ganze Zeit zu den anderen Kollegen aufschließen, die auch Kanu fuhren und tauschte am Ende sogar den Platz. Ich war ziemlich verwirrt und verletzt. Beim anschließenden Restaurantbesuch jedoch setzte er sich mir gegenüber, trat mich „ausversehen“ unterm Tisch, schüttete mir ohne zu fragen Wasser ein und schob meinen Stuhl zurück, damit ich aufstehen konnte, flirtete scherzhaft mit mir, als wäre nichts gewesen. Ich verstand die Welt nicht mehr. An dem Abend kam aber auch raus, dass er jemanden seit 2 Monaten datete, was mich zutiefst enttäuschte. Wieso diese Romanze, wenn er doch auch jemanden hatte?
Als Wut darüber begann ich ihn zu ignorieren. Ziemlich dumm wenn ich daran zurückdenke…doch ich war so verletzt und dachte auch generell, es macht keinen Sinn. Das hielt ihn aber nicht ab. Er begann hartnäckiger das Gespräch zu suchen, folgte mir, wollte plötzlich, dass ich ihm bei banalen Aufgaben im Büro helfe, bis er schließlich platzte und mich konfrontierte: „was ist los mit dir? Du bist ganz anders als sonst. So kenne ich dich gar nicht!“
Ich wünschte ich könnte mir dafür eine reinhauen, aber auch da wehrte ich ihn ab und meinte mit mir sei nichts. Daraufhin meinte er skeptisch, dass er mir dann wohl glauben müsse.
Eine Woche später bereite ich es und bat ihn aber um ein Gespräch (wir befinden uns noch im August 2022). Dort wirkte er sichtlich nervös und ich sprach ihn drauf an, mit Tränen kämpfend, warum er so komisch sich beim Kanufahren verhalten hatte. Daraufhin sagte er mir, dass er sich normal verhalten hatte, erwähnte aber so ganz nebenbei „was ich am Wochenende denn mache“ und auf meine Rückfrage dann „dass er mit seiner Freundin was essen geht“.
BAM. Der saß.
Aus Wut darüber, so bloßgestellt worden zu sein (weil ich ja quasi mit dem Gespräch aufsuchen schon halb meine Gefühle offenbart habe), sagte ich: „ok viel Spaß“ und klopfte ihm freundschaftlich auf dem Arm und ging fort. Von da an veränderte er sich komplett.
Er ignorierte mich in Meetings, ging mir aus dem Weg, antwortete nicht mehr oder sehr spät und oberflächlich auf meine MS Teams Nachrichten. Ich sprach ihn einmal darauf vorsichtig im Büro an, wo er mich mitten im Wort abwürgte und auf „lass uns gerne später reden“ vertröstete (später fand nie stand). Das ganze zog sich bis Ende November 2022. In der Zwischenzeit hatte ich erfahren, dass mein befristeter Vertrag auslaufen würde und ich das Unternehmen verlassen zu Ende November 2022 müsste. Ich war ohnehin deswegen am Boden zerstört, und den AM nicht mehr sehen zu können, machte es doppelt so schwer. Kurz bevor ich gehen musste, schrieb ich AM eine letzte Nachricht, diesmal etwas wütender, ob er denn ein Problem mit mir hätte. Da kam seine Antwort, genau weiß ich es nicht mehr, etwa: „ich möchte Abstand von privaten Nachrichten von dir nehmen und dass wir uns bitte nur über die Arbeit unterhalten, damit wäre wohl deine Frage inkludiert, ob ich ein Problem mit dir hätte, danke für dein Verständnis“. Damit hatte er mir nochmal das Herz gebrochen, weswegen ich diesmal ausholte und zurückschoss: “für dich zählt anscheinend nur das Business, du bist ja wohl doch nicht so sympathisch wie du tust und ich
Möchte dann auch nichts mehr mit dir zu tun haben - trotzdem dir alles gute“. Das war unser letztes Gespräch. Danach verließ ich die Firma und wir standen uns nie wieder von Angesicht zu Angesicht. Kurz darauf löschte er mich aus LinkedIn, blockierte mich in Instagram (obwohl wir uns nie folgten!) und in WhatsApp (obwohl wir uns nie schrieben!).
Ich löschte dann alle seine Fotos, seine Nummer, und ging mit meinem Ehemann zur Caritas Eheberatung, um unsere Ehe wieder zu retten. Es half etwas, wenn auch nur für kurze Zeit. Dann begann ich selber mit einer Verhaltenstherapie, um alles geschehene aufzuarbeiten, in der ich bis heute bin.
Aber ich kann den AM bis heute nicht vergessen. Ich träume von ihm, ich wünsche mir, dass es bei mir wäre, wenn ich mit meinem Mann (selten) intim bin, dann kommt er oft in meine Gedanken, ich kann einfach nicht damit abschließen. Ich bin einfach immer noch unglücklich fremdverliebt in ihn.
Letztes Jahr habe Ich ihn gesehen, durch Zufall. Er fuhr mit dem Fahrrad vorbei. Daraufhin schrieb ich ihn an in LinkedIn und bat ihn um ein Gespräch, wo wir uns aussprechen können. Was passierte? Er blockierte mich auch da. Was soll das? Ich verstehe dieses Wesen nicht. Ich möchte ihn ja vergessen, aber ich schaffe es einfach nicht. Meine Therapeutin meint, ich leide an Angst- und Zwangsstörungen. Ich nehme auch Medikamente und habe vieles aus meiner Erziehung aufzuarbeiten einen.

Ich denke, meine Ehe ist am Ende. Der AM war nur der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte. Auch wenn nichts schreckliches passiert ist, so ist unsere Ehe lieblos und die Vorstellung, bis ans Ende meines Lebens so weiterzuleben ist ein Alptraum. Ich bleibe nur wegen meiner Tochter bei ihm und weil der Druck meiner konservativen Familie extrem hoch ist. Wäre etwas mit dem AM in Richtung physische Affäre gegangen, so hätte ich mich von meinem Mann absolut getrennt. Er ist ein sehr guter Mann, er hat es nicht verdient, so behandelt zu werden und das ist auch nicht meine Art. Ich hatte auch überlegt, es ihm zu sagen, aber ich möchte nicht, dass unsere Familien davon Wind bekommen, das Theater kann ich mir sparen.

Ich bitte um Meinungen, die NICHT verurteilen (es ist ja nichts passiert) und Erfahrungen von diejenigen, die in ähnlichen Situationen waren. Wie konntet ihr den AM vergessen? Was hat euch geholfen? Ich meine bei mir sind es schon fast 2 Jahre und ich habe keinerlei Verbindungen mehr zu ihm…warum lässt es mich nicht los. Es geht nicht darum irgendeinen Mann zu haben, es ging wirklich um IHN selbst. Sonst hätte ich in der Zwischenzeit natürlich wen anders finden können.

Danke.

Zitat von Sister_of_Night:

…warum lässt es mich nicht los.

darum:

Zitat von Sister_of_Night:

Er wurde der Lichtblick in meinem Leben und hab mir die Lebensfreude zurück und machte mich zu der fröhlichen, lebendigen Frau, die ich einmal war.

Hey @Sister_of_Night ,

du hast halt alles, was in deinem Leben nicht läuft in ihn, als den weißen Ritter hineinprojiziert.
Es kann dir aber niemand abnehmen, dein Leben nach deinen Vorstellungen und Wünschen zu gestalten.
Ich finde es gut, dass du in der Verhaltenstherapie bist.

Was ihn angeht: Ich würde dir empfehlen, ihm eher dankbar zu sein, dass er wohl gerade noch rechtzeitig für euch beide die Notbremse gefunden hat. Er hat sich wirklich korrekt und sinnvoll verhalten. Du hattest dich einfach viel zu sehr reingesteigert. Wenn du dich hier queerliest, wirst du sehen, wie unglaublich aufreibend und schwächend eine echte Affaire werden kann, auf die du es, wohl im Kern noch genauso romantisch und naiv (Deine Worte! ) wie zu deiner Hochzeit, angelegt hattest.

Du hast jetzt die Chance, ohne schlechtes Gewissen und alles, deine Ehe zu evaluieren, und zu schauen, was du mit dem Rest deines Lebens anstellen willst.

Deine sehr konservative Familie ist natürlich auch noch ein Problem. Klingt irgendwie nach sehr religiösem Umfeld, oder täuscht das?

Ich wünsche dir von Herzen alles Gute und viel Kraft auf deinem Weg!

Zitat von Sister_of_Night:

Als Wut darüber begann ich ihn zu ignorieren.

Deine Mechanismen, Ablehnung oder Rückweisung zu akzeptieren, sind destruktiv, toxisch.

Zitat von Sister_of_Night:

Aus Wut darüber, so bloßgestellt worden zu sein (weil ich ja quasi mit dem Gespräch aufsuchen schon halb meine Gefühle offenbart habe), sagte ich: „ok viel Spaß“ und klopfte ihm freundschaftlich auf dem Arm und ging fort.

Denkfehler. Du hast dich nicht bloßgestellt, weil du deine Gefühle offenbart hast. Warum denkst du, dich für solche Gefühle schämen zu müssen?
Und warum bist du wütend auf ihn? Weil er deine Gefühle nicht erwidert?
Eine passende Reaktion wäre wohl gewesen: Ahh, du hast jemanden kennengelernt? Wie schön, ich freue mich für dich
Du reagierst mit Missgunst - das ist übel toxisch

Zitat von Sister_of_Night:

Als Wut darüber begann ich ihn zu ignorieren.

Deine Mechanismen, Ablehnung oder Rückweisung zu akzeptieren, sind destruktiv, toxisch.

Zitat von Sister_of_Night:

Aus Wut darüber, so bloßgestellt worden zu sein (weil ich ja quasi mit dem Gespräch aufsuchen schon halb meine Gefühle offenbart habe), sagte ich: „ok viel Spaß“ und klopfte ihm freundschaftlich auf dem Arm und ging fort.

Denkfehler. Du hast dich nicht bloßgestellt, weil du deine Gefühle offenbart hast. Warum denkst du, dich für solche Gefühle schämen zu müssen?
Und warum bist du wütend auf ihn? Weil er deine Gefühle nicht erwidert?
Eine passende Reaktion wäre wohl gewesen: Ahh, du hast jemanden kennengelernt? Wie schön, ich freue mich für dich
Du reagierst mit Missgunst - das ist übel toxisch

Zitat von Sister_of_Night:

Kurz bevor ich gehen musste, schrieb ich AM eine letzte Nachricht, diesmal etwas wütender, ob er denn ein Problem mit mir hätte.

Er hatte kein Problem mit dir, sondern mit ihm. (Nämlich, dass er deine Gefühle nicht erwidert - und das nimmst du ihm so übel, dass du ihn wie ein trotziges Kind igorierst und mit Misskommunikation abstrafst)

Zitat von Sister_of_Night:

“für dich zählt anscheinend nur das Business, du bist ja wohl doch nicht so sympathisch wie du tust und ich
Möchte dann auch nichts mehr mit dir zu tun haben - trotzdem dir alles gute“

Und das ist sein gutes Recht! Nach deinen Aktionen würde auch nur mehr Business zählen. Wegen ein bisschen Flirterei am Arbeitsplatz ist er dir keine, aber auch gar keine Rechenschaft schuldig - er gehört nicht dir und er muss sich auch nicht dir gegenüber erklären. Nach deinem übergriffigen Verhalten wunder es mich nicht, dass er den Kontakt einstellen wollte.

Zitat von Sister_of_Night:

Was soll das? Ich verstehe dieses Wesen nicht.

Ich verstehe ihn nur zu gut.

Zitat von Sister_of_Night:

Dann begann ich selber mit einer Verhaltenstherapie, um alles geschehene aufzuarbeiten, in der ich bis heute bin.

Zitat von Sister_of_Night:

Ich nehme auch Medikamente und habe vieles aus meiner Erziehung aufzuarbeiten einen.

Wichtig und richtig.

Zitat von Sister_of_Night:

Kurz bevor ich gehen musste, schrieb ich AM eine letzte Nachricht, diesmal etwas wütender, ob er denn ein Problem mit mir hätte.

Er hatte kein Problem mit dir, sondern mit ihm. (Nämlich, dass er deine Gefühle nicht erwidert - und das nimmst du ihm so übel, dass du ihn wie ein trotziges Kind igorierst und mit Misskommunikation abstrafst)

Zitat von Sister_of_Night:

“für dich zählt anscheinend nur das Business, du bist ja wohl doch nicht so sympathisch wie du tust und ich
Möchte dann auch nichts mehr mit dir zu tun haben - trotzdem dir alles gute“

Und das ist sein gutes Recht! Nach deinen Aktionen würde auch nur mehr Business zählen. Wegen ein bisschen Flirterei am Arbeitsplatz ist er dir keine, aber auch gar keine Rechenschaft schuldig - er gehört nicht dir und er muss sich auch nicht dir gegenüber erklären. Nach deinem übergriffigen Verhalten wunder es mich nicht, dass er den Kontakt einstellen wollte.

Zitat von Sister_of_Night:

Was soll das? Ich verstehe dieses Wesen nicht.

Ich verstehe ihn nur zu gut.

Zitat von Sister_of_Night:

Dann begann ich selber mit einer Verhaltenstherapie, um alles geschehene aufzuarbeiten, in der ich bis heute bin.

Zitat von Sister_of_Night:

Ich nehme auch Medikamente und habe vieles aus meiner Erziehung aufzuarbeiten einen.

Wichtig und richtig.

Zitat von Sister_of_Night:

Trotzdem haben wir aus Liebe und freien Stücken geheiratet, waren über beide Ohren ineinander verschossen und für uns stand schnell fest, dass wir unsere Leben miteinander verbringen wollen. Romantisch, kitschig und naiv, wenn ich heute darauf zurückblicke. Ich denke, ich war damals auch eine andere Frau und wollte meinem strengen Haus auch i.wo entfliehen.
Im Laufe der Jahre habe ich gemerkt, dass mein Mann und ich sehr unterschiedlich sind. Ich bin sehr emotional, eitel, extrovertiert, will viel erleben, bin chaotisch und impulsiv. Mein Mann ist analytisch, lässt sich etwas gehen, zurückhaltend, stur, streng ordnungsliebend und kann seine Gefühle schwer zeigen und wirkt auf andere Menschen langweilig und kalt. Wir sind quasi wie Tag und Nacht. Dennoch haben wir in vielen Bereichen des Lebens die gleichen Ansichten, mögen das Reisen und Gaming, meine Familie liebt ihn und seine mich, funktionieren heute (!) als super Team für unsere Tochter , kurzum - wir sind eine richtige Familie, vielleicht schon zu viel. Er ist schon für mich „wie ein Bruder“ geworden, mein bester Freund. Romantische Gefühle, Intimitäten und Dates gibt es kaum noch, ich will ehrlich gesagt kaum und ich bin froh, wenn ich alleine bin, besonders jetzt, denn:

Liebe TE, herzlich Willkommen hier im Forum.
Also, als erstes empfehle ich dir, deinen Eingangspost nochmals durch zu lesen. Da sind Wiedersprüche noch und noch.
Fremdverlieben ist keine Schande, kann jedem und jeder passieren. Aber es kommt drauf an wie man damit umgeht.
Ich frage mich einfach warum du und dein EM nicht miteinander gesprochen habt über eure Ehe und warum ihr da nichts unternommen habt.
Eine Ehe mit Kindern ist kein Ponyhof und da kommen Probleme auf... aber nur wer versucht Probleme zu lösen findet einen Nenner.
Gut dass AM die Reissleine gezogen hat und es ist für dich Zeit, die eigentlichen Probleme an zu gehen und Lösungen zu suchen. Aber dazu muss man natürlich miteinander sprechen
Die Affäre ist zu Ende ohne Happyend, was sehr oft der Fall ist. Aber die anderen Probleme sind geblieben. Ich hoffe, du wirst das endlich angehen denn dein EM hat sicher auch gemerkt, dass du dich von ihm entfernt hast.
Du hast leider vergessen, das eheliche Leben seit Mitte 2022 zu beschreiben, anscheinend ist und war dir das nichts Wert.

Zitat von Sister_of_Night:

Ich denke, meine Ehe ist am Ende.

Dann zieh doch auch die Konsequenz und stehle deinem Mann (und dir) nicht die Lebenszeit.

Zitat von Sister_of_Night:

Er wurde der Lichtblick in meinem Leben und hab mir die Lebensfreude zurück und machte mich zu der fröhlichen, lebendigen Frau, die ich einmal war

Deshalb.
Es ist nicht er den Du vermisst sondern das Gefühl dass er Dir gegeben hat.
Im Endeffekt… leider… können wir uns dieses Gefühl nur selbst geben und nicht im Außen suchen.
Wie habe ich auch noch nicht so ganz heraus gefunden

Ob Deine Ehe wirklich so schlecht ist lässt sich nicht heraus lesen … eher eingeschlafen, oder?

Du hast geschrieben ihr wart auch mal sehr verliebt ineinander… dieses Gefühl besteht ja immer nur in der Anfangszeit und dann kommt der Alltag, erst recht mit kleinem Kind.

Das mit dem andern Mann war eine Illusion und kam nie in die Realität.
Hättet ihr eine Affäre angefangen hätte früher oder später alles mit einem großen Knall geendet.

Lies mein Thema, hänge seit 6 Monaten in ähnlichem Müll fest.

Schau nach Dir und schau ob Deine Ehe noch Sinn macht. Wenn Du emotional dermaßen ausgehungert bist macht es vielleicht Sinn nochmal zur Paarberatung zu gehen.
Möglicherweise macht aber auch eine intensivere Psychotherapie bei Dir Sinn, Klinik vielleicht?

@Sister_of_Night

Deine Ehe muss nicht zu Ende sein. Es ist oft so, dass Affären (auch körperliche) helfen, Ehen zu retten. Man kann sich das holen, was einem zu Hause fehlt. Und nicht jeder Mann hat ein Problem damit, wenn seine Frau sich mal ein wenig ausprobiert.

Natürlich weiß man das nie, es kann immer nach hinten losgehen. Muss aber nicht sein.

Zitat von Alduin:

Dann zieh doch auch die Konsequenz und stehle deinem Mann (und dir) nicht die Lebenszeit.

Das Zitat... 'Ich denke, meine Ehe ist am Ende'... ist doch der übliche Spruch und Rechtfertigung wenn man sich über das Geschehene keine Gedanken machen will und kann.

@darkenrahl Du wirst milder, das ist schön

@darkenrahl ja genau. Ich habe um diese l(i)eblose Ehe so viel gekämpft, dass ich nun nicht mehr kann und „innerlich“ gekündigt habe. Ich zitiere die Caritas Eheberaterin, was sie damals meinem Mann sagte: „Ihre Frau schreit nach Liebe und Aufmerksamkeit, doch Sie halten sie sich vom Leib entfernt, am Hals packend. Sie zappelt und zappelt, und über die Jahre zappelt sie immer weniger, und sie warten, bis es ganz aufhört.“

Zitat von Sister_of_Night:

Ihre Frau schreit nach Liebe und Aufmerksamkeit, doch Sie halten sie sich vom Leib entfernt, am Hals packend.

Da hast Du doch Deine Antwort.
Wenn ihr es nicht schafft etwas zu ändern - vielleicht ist es noch einen Versuch wert? - dann wirst Du Dich trennen müssen.

Hallo und willkommen,

Ich habe den Eindruck, dass du dich vor Eigenverantwortung drückst durch deine Verliebtheit. Anstatt dein Leben zu regeln - eine Trennung halte ich für wahrscheinlich - seuftzt du etwas nach, was nie echt war. Da geht deine ganze Energie und Lebenskraft verloren.

Magst du dich so als Leidende? Wäre nicht günstiger Nägeln mit Köpfen zu machen und dein Leben in Ordnung bringen?

Zitat von Sister_of_Night:

Ich habe um diese l(i)eblose Ehe so viel gekämpft, dass ich nun nicht mehr kann und „innerlich“ gekündigt habe. Ich zitiere die Caritas Eheberaterin, was sie damals meinem Mann sagte: „Ihre Frau schreit nach Liebe und Aufmerksamkeit, doch Sie halten sie sich vom Leib entfernt, am Hals packend. Sie zappelt und zappelt, und über die Jahre zappelt sie immer weniger, und sie warten, bis es ganz aufhört.“

Ja, ok. Dann trenne dich.

I

Zitat von Sister_of_Night:

An dem Abend kam aber auch raus, dass er jemanden seit 2 Monaten datete, was mich zutiefst enttäuschte. Wieso diese Romanze, wenn er doch auch jemanden hatte?

Das ist ein Witz oder? Du bist verheiratet!

Zitat von Sister_of_Night:

Er blockierte mich auch da. Was soll das? Ich verstehe dieses Wesen nicht.

Er wird halt auch gedacht haben, was für ein Theater von einer Frau, die selbst in einer Beziehung steckt und mit Steinen wirft. Lächerlich ehrlich.

Zitat von Sister_of_Night:

Ich bitte um Meinungen, die NICHT verurteilen (es ist ja nichts passiert

Ich verurteile dich nicht. Ich zeige dir auf, dass du den den Spreisel im Auge deines Gegenüber siehst, aber den Balken vor deinem Schädel nicht.
Und es ist was passiert. Nein, nicht körperlich. Aber trotzdem. Hör doch auf dich und einen Ehemann anzulügen und mimimi zu machen.

Regel deine Dinge.

Zitat von Brausestäbchen:

@darkenrahl Du wirst milder, das ist schön

Milder... ich musste lernen, mich mehr an die Forenregeln zu halten und das macht mich anscheinend zum Weichei

@Sitamun
Äääh…ja. Doch du schmeisst hier mit Vorwürfen um dich und by the way: du hilfst hier niemanden damit und deine verbitterte Meinung tangiert mich peripher. Save your future breaths danke.