Unglücklich fremdverliebt mit 67 Jahren

Worin besteht die vernunft wenn man etwas wunderbares in deinem alter nicht lebt ?
Wieviele möglichkeiten hast du noch?

Zitat von Barnylilly9911:

Warum meinst du das Aufopfern etwas mit Bequemlichkeit zu tun hat? Ich denke die Bequemlichkeit lag eher auf Seiten meines Mannes. Warum bedauerst du meine Familie? Das kann ich nicht nachvollziehen. Womit du allerdings Recht hast ist die verlorene Lebenszeit! Trotzdem danke für die Meinung.

Dazu müssten wir deinen Mann hören, bequem oder nicht . Die Gesicht würde ich sehen wollen, wenn ihm eine junge Dame den Mund tächelt. Findest du es nicht merkwürdig dass er dir das so schon vorher erzählt hat . Sein Herz und seine liebe werden bei seiner Familie sein vermutlich nicht bei dir

Ich meine Bequemlichkeit um unbequemen Veränderungen im Leben aus dem Wege zu gehen. Ich bedaure, dass deine Familie damit leben muss, dass es nicht Liebe sondern Opferbereitschaft war, was dich bewogen hat dich zu kümmern, also lieblos.
Egal wie alt meine Kinder mal werden, ich werde immer liebevoll mit Ihnen umgehen. Ich hatte nie das Gefühl mich aufzuopfern, im Gegenteil im Grossen und Ganzen sind sie ein Geschenk.

Kennt jemand den Film Die Brücken am Fluss mit Meryl Streep und Clint Eastwood?

Der fiel mir ein, als ich Deine Geschichte las, liebe TE.

Ich kann mich noch erinnern, dass ich das nie verstanden habe, warum Meryl Streep am Ende des Films bei ihrer Familie bleibt und ihre große Liebe ziehen lässt. Vor vielen Jahren saß ich mal in einer großen Runde mit (verheirateten) Frauen und alle sagten, sie würden sich genauso entscheiden. Ich war die einzige, die sich für diesen Mann, das Abenteuer und die romantische Liebe entschieden hätte. Ist vermutlich einfach eine Typ-Frage.

In Deinem Fall habt Ihr Euch ja beide für einen neuen Versuch mit dem Ehepartner entschieden.

Ich wünsche Dir von Herzen, dass Du bald wieder glücklich bist und dass Du Deine Entscheidung nie bereuen wirst!

Danke ja ich denke auch vielleicht sollte man mutiger sein so wie du

Ja du hast sicher Recht, es wird wohl keine weitere Möglichkeit mehr geben denn ich habe noch nie einen Mann so tief geliebt wie ihn jetzt. Ich habe mich schon oft gefragt, ob das noch normal ist.
Und es geht hier nicht um S. falls das jetzt so rüberkommt. Wir konnten stundenlang aneinandergekuschelt daliegen und einfach die Nähe genießen. Ich vermisse seine Nähe sehr!

Was für ein Schlamassel, das macht mich wirklich traurig, Barnylilly.

Ich bin wohl einer der letzten hier aufgrund meiner eigenen Geschichte, der sagen darf, ich könne es nur schwer nachvollziehen, daß man die Chance auf eine große Liebe, auf eine Zukunft mit einem möglichen Seelenpartner sich nicht traut, zu ergreifen, aufgrund Verantwortungs- und Pflichtgefühl, Rücksicht, Loyalität und alter Verbundenheit dem Partner gegenüber.
Und ich halte es wirklich für ehrenwert, wenn man sehr viel versucht, um die langjährige Beziehung zu retten oder aufrecht zu erhalten oder mit neuen Inhalten zu füllen.
Und das Dein Freund dies ebenso versucht, Ihr Euch dahingehend sogar abgestimmt habt: Respekt.
Von allen aber schweige ich hier. Du kennst sie alle und vor allem auch die damit natürlich verbundenen Risiken (Verletzungen, Enttäuschung, Einsamkeit), denn niemand weiß, was aus Träumen wird.

Ich wünsche Dir wirklich von Herzen, daß es Dir gelingt, Dich wieder wohlzufühlen, egal, welchen Weg Du auch einschlägst.

Ach Wandler, Du sprichst mir aus dem Herzen...nach meiner Trennung war ich auch so voll Hoffnung, dass alles besser wird und jetzt sitzt hier ein Häuflein Unglück und es ist alles viel schlimmer als vorher...

Liebe Barnylilie,
ich find Deinen Umgang mit dem schwierigen Thema toll, wie du deinem Mann eine Chance gibst, schön. Denn eins ist klar: sollte Dich die neue Liebe enttäuschen, würdest Du ganz schwer dran tragen. Auch aus Schuldgefühl, nicht alles versucht zu haben...

Lg Sp

Lieber Wandler,
alles, was du bisher geschrieben hast spricht mir aus der Seele und ich danke dir nochmals dafür. Ich würde mich gern weiterhin mit dir austauschen und mir weiterhin Rat bei dir holen. Kann ich dir eine Freundschaftsanfrage senden? Ich hoffe, das gibt es hier ich bin leider noch nicht über alle Funktionen im Bilde. Was bedeutet eigentlich das @ und wo finde ich das? Kannst du mir helfen? Ganz liebe Grüße

Zitat von Snowfall144:

Ratten Fledermäuse otter......

in Monogamie? Ratten und Fledermäuse? Da hupfelt jede mit jedem stärksten

Zitat von Snowfall144:

Wieso denn immer Angst vorm alleine sein , wieso nicht aus liebe zu einem Menschen . Darum geht es . Du wirst niemals den perfekten Partner finden wenn du nicht bereit bist den anderen so zu nehmen wie er ist und wie er sich entwickelt . Bei letzterem ist ja an der Entwicklung massgeblich beteiligt . vor allem in längeren Beziehungen . Wenn also jemand vorher lieb und bezaubernd war , Jetzt verbittert und gemein ist. stellt sich doch zwangsweise die Frage. Was habe ich davon verursacht. Und nicht einfach weglaufen und den nächsten finden weil's ja ach so einfach ist und kurzezeit ach so schön bis sich wieder diese Probleme einstellen. Du warst vermutlich nie tief genug verliebt um so zu empfinden.

Lange muss sie eben sein , um tiefe Vertrautheit zu erreichen

Deine Fahne, die du trägst, ins Feld, zeigt wie tief du in deiner Überzeugung von deinem Lebenspartner verletzt wurdest, hier geht es nicht um tiefe innige Verbundenheit, die selten 30+ Jahre übersteht, solange warst auch du, junger Padawan, nicht inniglich verbunden mit der deinen.
Wenn Du diese Fahne wie ein leuchtend Banner vor dir her trägst, hat deine Verbundenheit, deine Liebe und Achtung nie diese Schmerzen, Leiden, Messerstiche und Gemeinheiten erfahren, die viele langjährige Ehen ausmacht. Du deinen Partner über Jahre pflegst, und dieser trotzdem kein gutes Wort an dich verschwendet, Du dich aufopfernd um Kinder, Enkelkinder, Partner, Haus, Garten und Haustiere kümmerst und dazu noch bis zur Rente zur Arbeit gehst. Man geht zwar die Strecke zu zweit, aber man ist in vielen Dingen alleine und wird oft noch unterjocht, klein gehalten, deine Ansichten und Meinungen sind nichts wert.
Junger Padawan, deine Sicht von Partnerschaft bis zum Tod sind sehr romantisch verklärt, die große Liebe, die dies alles tragen kann und durch nichts zerstört wird, es gibt sie zu 1% in den Ehen, die solange überdauern. Die anderen Ehen, die anderen 99% sind Menschen, die sich nicht mehr viel zu sagen haben, die zusammen sind, weil sie nicht wissen, das sie alleine glücklicher, zufriedener und ausgeglichener wären. Die Umstände, die dazu führen sind vielschichtig und für viele Partnerschaften so individuell wie das von Ihnen geführte Leben.

Nicht das ich dir deine Überzeugung schlecht reden will, doch dazu eben aufmerken muss, es ist deine Überzeugung, die man eben nicht auf jeden anwenden kann, den Kleber, den du so vehement verteidigst, den hast auch du nicht gefunden in deiner Beziehung, sonst wärest Du nicht hier im Trennungsforum, oder?
Und wenn du diesen Kleber hättest, dieses Wundermittel, das keiner fremd geht, keiner den anderen bis zu Krankheit manipuliert, keiner diese Verzweiflung erfährt, die ihn hierher trieb um Gleichgesinnte zu finden, die fast das gleiche Schicksal tragen, würdest du diesen Kleber teilen? Wäre er auf alle gleich anwendbar?
Ich verstehe dein Ansinnen, verstehe dich, deine Art das Banner zu tragen, auf dem das Sinnbild der wahren und einzigen Liebe eingewoben ist, doch dieses Ansinnen, mein Freund, ist so leid es mir tut, sehr realitätsfern, wenn ich mich hier im Forum so umsehe.
Möglich das wir hier nur die eine Seite lesen, weil die andere Seite hier nicht schreibt, oftmals ein Rosenkrieg entstehen würde oder schlimmer, aber ich glaube, das viele hier sind, weil uns die Gemeinsamkeit der unglücklich Verlassenen hier zusammen geführt hat um dies miteinander zu überwinden.

Zitat von Barnylilly9911:

Ich werde eine Rehamassnahme beantragen zu der mir mein Arzt auf Grund chronischer Bronchitis schon länger geraten hat. Dann haben wir mal Zeit in Ruhe alles zu durchdenken.

Liebe Barnylilly,
eine Frau der Tat Großartig! Und gleich noch zwei Fliegen mit einer Klappe. Ich freu mich! Das wird dir guttun. Denn selbst wenn wir hier auf religiös argumentieren wöllten - und so oder so ein schöner Satz - bei Liebe deinen Nächsten, wie dich selbst wird gerne das wie dich selbst unter den Teppich gekehrt. Selbstliebe und Selbstpflege ist aber in allen ernstzunehmenden Weisheiten über das Leben eine der wesentlichsten Säulen. Also go for it!

Liebe Jedi-McTeapot, you made my day

Snowfall ist ja wirklich lieb, gerade erst seine erste Trennung eingefahren, weil er in der elendslangen Beziehung mit seiner Jugendliebe fröhlich mit anderen Mädels herumtinderte und whatsappte, seine Freundin sich dann auch nach den anderen grünen Wiesen umgesah - nur eben konsequenter und erfolgreicher. Jetzt pocht er auf eherne Treue und gemeinsames Wachsen bis in alle Ewigkeit, erkennt zwar, dass es das so nicht spielt, hätte es aber dennoch gerne. Denn die ewigliche Liebe hätte sich auch von seinen Tinderausflügen nicht irritieren lassen. Menschlich, verständlich und doch noch ein bisschen eierschalig. Unser junger Padawan wahrlich noch viel lernen muss.

Mir fällt da umgekehrt ein peinlicher Schlager ein, aber der Refrain ist gar nicht so verkehrt: Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben. Wir können da natürlich leichter den Obiwan geben, denn in unsere paar Jahrzehnte haben wir nicht nur eins, sondern schon viele (tolle) neue Leben mit unterschiedlichsten Erfahrungen, Zweisamkeiten und diesbezüglichen Erkenntnissen gepackt. Die fundamentalste Erkenntnis, die bleibt: In einer Zweisamkeit kommt es nicht nur auf die Wünsche, Vorstellungen, Bedürfnisse und Gefühlswelten von einem an.

Oder mit Yoda zu sprechen: Du kannst Veränderungen nicht aufhalten. Genau so, wie du die Sonne nicht daran hindern kannst unterzugehen. Manchmal richtig und falsch nur Bedeutung haben für kurze Zeit. Nach langer Zeit, nach Jahrzehnten, Jahrhunderten, dann wir sehen, was wirklich geschieht. Jede Entscheidung der Ast eines Baumes ist: Was wie Entscheidung aussah, dann ist nur Beginn einer Entwicklung.

Zitat von Arnika:

Oder mit Yoda zu sprechen: Du kannst Veränderungen nicht aufhalten. Genau so, wie du die Sonne nicht daran hindern kannst unterzugehen. Manchmal richtig und falsch nur Bedeutung haben für kurze Zeit. Nach langer Zeit, nach Jahrzehnten, Jahrhunderten, dann wir sehen, was wirklich geschieht. Jede Entscheidung der Ast eines Baumes ist: Was wie Entscheidung aussah, dann ist nur Beginn einer Entwicklung.

Arjuni diese Worte sehr gut gefallen.

Zitat von Tiefes Meer:

Ich vermute mit besseres meinst Du eine bessere Partnerschaft ? Jetzt ist aber Partnerschaft ja nun nicht der einzige Entwurf, was aus seinem Leben zu machen. Könnte es nicht gelegentlich tatsächlich besser sein, auf sich gestellt nach einem möglichst schönen Leben zu streben, statt dauerhaft ein erwachsenes, unselbstständiges Kind wie einen Bremsklotz im Leben zu haben ?

Vielleicht könnten @Uschimo oder @sozialtussi hier der TE ein wenig Mut machen ?

Tja, ob ich hier Mut machen kann?
Ich war ja auch 32 Jahre verheiratet und 34 Jahre in der Beziehung, wovon mindestens 30% sehr unbefriedigend verliefen.
Im Nachhinein muss ich sagen, dass ich wertvolle Zeit verschenkt habe.

Ich wollte die Trennung schon lange, aber mein Ex versprach mir immer wieder, dass er sich ändert, ich seine Liebe bin und er mich niemals verlieren möchte.
Mit dem Ändern, das funktionierte immer nur zeitweise und ich wollte auch keinen Mann, der sich künstlich verbiegt.
Er hatte immer Angst, dass ich mich von ihm trenne und mir einen Neuen suche, aber weit gefehlt, das war nie meine Absicht.
Das sagte ich ihm auch immer wieder.
Wenn ich mich trenne, dann nehme ich mir bestimmt nicht direkt einen Neuen...
So, was soll ich sagen?
Mein Ex verliebte sich und weg war er.
Zu meinen Glück, endlich war ich wieder frei.
Die ersten zwei Jahre waren hart für mich, aber ich bin heutzutage viel glücklicher.
Die verlorene Zeit bekomme ich nie mehr zurück, aber ich habe mir mein Leben schön eingerichtet.
Ich reise öfter mal und habe hier eine neue Freundin gefunden, die auch Single ist.
Mache mir meine Wohnung schön und habe einen sicheren Job.

Verlieben würde ich mich auch sehr gerne mal wieder, nur suche ich nicht unbedingt, sondern lasse es auf mich zukommen.
Ich hätte mir niemals einen warmen Wechsel vorstellen können und möchte auch heute nach 3,5 Jahren alleine, auch keinen Mann mehr bei mir wohnen haben.
Getrennte weit über die 50 sind meiner Meinung nach schon viel zu eingefahren und haben auch keine Lust mehr, sich ganz neu auf jemand völlig Fremden einzulassen.
Es ist anfangs schön mit Schmetterlingen im Bauch, aber irgendwann fliegen die auch wieder weg.
Eine Beziehung gerne, aber mit dem nötigen Abstand, jeder seine Bude und gut ist.
Meine Meinung....
Viel zu lange habe ich mich angepasst, das möchte ich nie wieder haben.

Liebe Threaderstellerin:
Du hast dich neu verliebt.
Das ist erstmal schön, aber zum völlig falschen Zeitpunkt.
Trennen kannst du dich auch ohne neuen Partner.
Du glaubst gar nicht, wie sehr sich dein Leben zum Positiven verändern kann, wenn du es zulässt.
Du musst dich nach den vielen Jahrzehnten ja nicht scheiden lassen.
Es dauert seine Zeit, bis du das verkraftest, aber dieses Durchhalten macht dich doch zusehends unzufriedener.
Daher mein Rat:
Es wird nicht besser werden in deiner Ehe, gerade jetzt, wo du mal andere Luft geschnuppert hast.
Lass es dir in Ruhe durch den Kopf gehen.
Vielleicht wird dein neuer Geliebter ja eines Tages ein guter Freund, das weiß man nicht, aber warte nicht auf ihn, sondern nimm dein Leben selbst in die Hand und warte nicht darauf, dass dich jemand glücklich macht, das kannst nur du ganz alleine.

Du hast sicher Angst vor dem Alleinsein, das haben wir alle hinter uns.
Aber diese Zeit der Trauer geht auch vorbei und es ist 1000x besser, als den Rest deines Lebens in einer schon lange unglücklichen Beziehung weiterhin auszuharren.

Ich wünsche dir viel Kraft und Mut.