Ungleichgewicht Beziehung nach Affäre

@löwin
Übrigens, ich habe es bis heute nicht bereut, und es ist schon einige Zeit her.
Ein sehr wichtiger Satz. Denn das habe ich in Begleitungen immer wieder erlebt. Wer es überwunden hat, bereut es nicht, sondern erlebt oft genau das:

Zitat:

Die Aufarbeitung einer Affäre war ein sehr schwieriger und schmerzhafter Prozess. Wir sind beide oft an unsere Grenzen gekommen. Aber, letztendlich haben wir uns selbst und uns gegenseitig in einer Tiefe kennengelernt, die uns beiden vorher nicht bewusst war.

Das ist ja das, was in meinen Augen den Neuanfang ausmacht. Man fängt etwas Neues miteinander an, es ist ein gemeinsames Projekt, bei dem man sich im Klaren ist, dass es scheitern kann. Aber wenn man es zulässt, neue Seiten von sich für den anderen sichtbar und fühlbar zu machen, dann wird die emotionale Nähe größer als sie es vorher war. Und das ist letztlich der Hauptbestandteil der Liebe.

Zitat:

Eine Affäre zu verzeihen und es erneut zu versuchen, ist eine Entscheidung die der Betrogene auch für sich selbst trifft - mit allen Konsequenzen.
Wenn ich mich dazu entschließe meinen Lebensweg weiterhin gemeinsam mit meinem Mann zu gehen, dann treffe ich diese Entscheidung vorrangig ja auch für mich.

Mehr noch: Ich treffe diese Entscheidung IN ERSTER LINIE für mich. Es besteht kein Anlass, dem Partner, der fremd gegangen ist, der mich belogen und betrogen hat, einen Gefallen zu tun. ICH will es probieren, ICH will herausfinden, ob der Mensch, der so lange der wichtigste für mich war, wieder eine wichtige Rolle einnehmen kann. Die ist zwar völlig anders als vorher, aber nicht weniger wichtig. ICH will nicht alleine sein und ICH will meinen Lebensplan nicht leichtfertig aufgeben.

Verzeihen ist nicht nur ein mildtätiger Akt sondern beruht in erster Linie auf eigenem Interesse.
Wenn ich nicht verzeihe, dann trage ich Groll in mir, und das vergällt mein weiteres Leben.
Aber wirkliches Verzeihen ist auch schwer. Denn es verlangt auch einiges an Disziplin und Umdenken. Es geht eben nicht um Verdrängen, das so oft stattdessen praktiziert wird.
Wenn ich einem Menschen wirklich verzeihen möchte, dann kann ich diesen nicht bei jedem Streit wieder und immer wieder auf die Anklagebank setzen.
Das hast du wunderbar formuliert, Löwin. Hier haben wir das ganze Paket auf dem Tisch. Dazu gehört vieles, das oft nicht bedacht wird. Es gehört dazu, dass derjenige, der ausgebrochen ist, um Verzeihung bittet. Und diese Bitte um Verzeihung darf nicht von aber, du hast ja auch oder anderen Einschränkungen flankiert sein. Wer um Verzeihung bittet, muss das aufrichtig, ohne Einschränkung und von ganzem Herzen tun. Und dann es gehört dazu, dass man sich eine angemessene Frist nimmt. Und wenn man nach dieser Frist beschließt, dem anderen die Verzeihung zu gewähren, ist man nicht auf Augenhöhe, sondern deutlich darüber. Dann ist es ausgesprochen und innerhalb weniger Stunden wird diese Augenhöhe wieder hergestellt. Dazu braucht es sehr viel Aufmerksamkeit auf beiden Seiten und dazu gehört auch oft etwas, das man Wiedergutmachung nennt und das man deutlich aushandeln kann. Es gehören im Fall einer Affäre auch klare Bedingungen dazu, damit die Affäre nicht wieder ausbrechen kann.

Aber danach ist Ebenbürtigkeit angesagt. Schon ein leichtfertig ausgesprochener Satz: Ja klar, du gehst zu deinem Freund, hast du mir damals auch immer erzählt kann alles wieder zerstören, denn er zwingt den Partner zu Dauerrechtfertigung.

Wichtig wären Gespräche auf Augenhöhe. Ich wollte weder in die Rolle des Opfers noch in die Rolle des Richters. Denn beides hätte mir nicht gut getan. Das eigene Wohl dabei im Blick zu behalten, ist aber wichtig.
Du scheinst alles richtig gemacht zu haben. Mein Respekt dafür.

@fengaraki
Vielen Dank für diesen tollen Beitrag. Es ist gut, auch andere Meinungen zu hören, denn oft verharrt man in einem engen Tunnelblick.
Darum halte ich ja auch eine professionelle Begleitung in den ersten Wochen für wichtig. Es tut mir sehr leid, dass ihr gleich zweimal Pech mit dem Berater hattet. Leider geschieht das immer mal wieder und das macht mich dann wütend. Denn die Bereitschaft das zu tun, hält nicht ewig. Das Zeitfenster ist klein.

Mein Mann wäre gar nicht Schuld daran, was mir fehlt. Es hat mir ja nichts gefehlt in dem Sinne. Ihm hat ja etwas gefehlt. Nun ist allerdings etwas hinzu gekommen, was man vielleicht als Neid, Misgunst etc. bezeichnen kann. So nach dem Motto wie paulaner scjon schrieb, er hat sich einfach was rausgenommen, aber ich sollte mich doch bitte an die vorgegebenen Regeln halten. Das ist unfair. Er erwartet zwar micht mehr, dass ich mich an diese Regel halten muss, aber gefallen tut ihm das ganz und gar nicht.
Das muss ihm ja auch nicht gefallen. Ihr beide zahlt hohe Preise für das, was ihr erreicht habt und noch erreichen wollt. Und tatsächlich gehört es zu den ersten Verhandlungen beim Neuanfang, Dinge auszuschließen und Dinge nicht auszuschließen. Auszuschließen ist meistens, dass der Fremdgänger seine AF weiterhin treffen kann. Während die Betrogene sagen kann: Ich kann nicht ausschließen, dass auch ich mal ausprobieren möchte, wie es sich anfühlt, einen anderen Mann kennen zu lernen. Ich will das nicht, aber ich schließe es nicht aus! und dann kann der Fremdgänger sagen, was er davon hält. Auch das kann zur Erlangung einer neuen Ebenbürtigkeit dazu gehören.

Die wenigsten werden es dann auch tun und das Drama beginnt ja letztlich dann von vorn. Aber gerade in den Tagen vor dem Neuanfang gibt es keine Tabus in den Gesprächen. Wut, Vorhaltungen, Schreien und Weinen gehört oft dazu. Und trotzdem sind es oft die besten Gespräche der gesamten Beziehung. Man hat nichts mehr zu verlieren, aber noch vieles zu gewinnen

Ja, es war meine freie Entscheidung, ihn zu behalten, aber ich sage dir auch warum. Erstens hängt ein immenser Rattenschwanz an einer Trennung mit Immobilie und Kind. Da geht es plötzlich um noch einen Menschen, der gar nix dafür kann. Und zweitens will ich mir nicht sagen lassen, ich hätte es nicht wenigstens versucht. Da gesteht man sich ja noch mehr Schwäche ein.
Ist das eine Frage von Stärke oder Schwäche? Ich weiß es nicht. Ist es schwach zu gehen, wenn man betrogen wurde? Ich denke nicht. Man darf das, man hat die freie Entscheidung, auch wenn die Konsequenzen schlimm sind, gerade für Kinder.
Aber auf der anderen Seite gebe ich dir Recht, dass es ein Zeichen von Stärke ist, das als Herausforderung anzunehmen und zu bewältigen. Das Gefühl alles in den eigenen Kräften Stehende getan zu haben ist durch nichts zu ersetzen. Es begleitet einen durch das ganze Leben.

Paartherapie haben wir zwei Stellen aufgesucht. Die erste war ein Psychologe der sofort meinen Mann bzgl. S. allein behandeln wollte (da war ich völlig überflüssig). Nein danke. Und von der Caritas war die gute Frau zwar sehr nett, aber sie meinte, wir hätten schon sehr viel reflektiert, geredet und aufgearbeitet, wir würden das auch gut ohne sie schaffen.
Ja, die Mitarbeiter der kirchlichen Beratungsstellen sind hoffnungslos überfordert und arbeiten oft am Limit. Das ist traurig, aber man hat ja die Möglichkeit, auf eigene Kosten einen fähigen und erfahrenen Therapeuten/Paarberater aufzusuchen. Da wird oft am falschen Ende gespart. Denn eine Scheidung kostet ein Vielfaches von einer guten Paarberatung oder einem Coaching. Für den tausender, den man dafür vielleicht ausgibt, kriegt man gerade ein Paar gute Reifen auf Alufelgen um mal einen banalen Vergleich zu ziehen. Für den Betrag lächeln die Scheidungsanwälte einmal freundlich und setzen den Streitwert hoch.

Das haben wir allerdings auch wirklich gut bis dato geschafft, war zwar anfangs natürlich hoch emotional, aber ich denke das ist normal. Mein Mann rennt auch nicht davor weg, auch wenn's unangenehm wird.
Sehr gut. Er kann auch nicht davor weglaufen, denn es ist ja ein GEMEINSAMES Projekt.

Von der Ratio klingt es einfach, aus der Opferrolle hervorschlüpfen zu müssen, doch emotional ist das ein zäher Weg denke ich. Taten sind auf jeden Fall wichtig. Macht er ja auch, und ehrlich gesagt, einen so langen Atem hätte ich ihm nicht zugetraut.
Nein, das ist nicht einfach, aber es ist Voraussetzung. Sieh es bitte als Herausforderung, wieder absolut auf Augenhöhe mit ihm zu kommen. Habt ihr wie ich es eben im Beitrag an die Löwin geschrieben habe, das Ritual der Vergebung durchgestanden? Ich halte es für sehr wichtig, dass der Betrüger um Vergebung bittet und zwar ohne Wenn und Aber und dass nach einer Bedenkzeit der Betrogene diese Vergebung auch gewährt. Dann aber ebenfalls ohne Wenn und Aber. Und danach wird alles, was an Problemen auftaucht nicht mehr zwischen Täter und Opfer aufgeteilt, sondern als GEMEINSAME HERAUSFORDERUNG angesehen.

Da kann es auch zu der Situation kommen, dass es dir schlecht geht mit deinen Gefühlen. Und dann kannst du ihn fragen: Was soll ich tun, damit ich diese Gefühle wieder loswerde? Hilfst du mir dabei? Du spürst den Unterschied? Nicht: Du hast ja damals auch. Also mach jetzt mal was! Sondern gemeinsam nach Lösungen suchen und den (ehemaligen) Betrüger einbinden und in die Verantwortung nehmen.

Statt des überstrapazierten Begriffes der SCHULD geht es also dann um VERANTWORTUNG. Und die muss er natürlich übernehmen. Aber halt nicht alleine.