Ungewissheit, Einsamkeit und viele Fragezeichen

Zitat von Avocado1:

Würde er so ohne Depressionen handeln, wäre das Thema für mich sofort durch.

Und warum bist du bereit mit dem Hintergrund der Depressionen Schmerz und Liebeskummer auszuhalten? Macht es dir das dadurch leichter? Hast du jetzt weniger Schmerz? Ist alles gut und du fühlst dich unbeschwert?
Falls nein, ist der Grund doch egal, er tut dir nicht gut.

Zitat von Avocado1:

Oder bin ich einfach die Ungeduldige, die ihm nicht den Freiraum gibt, den er gerade dringend braucht und ihn mit meinen Themen zu sehr belastet, da er einfach gerade nichts mehr noch oben drauf packen kann?

Nun ja, du hättest ihn auch gebraucht, und er konnte das nicht leisten. Also alles was du brauchst ist egal, nur er und sein Befinden ist wichtig für dich?
Du kennst dich mit Depressionen aus, du weißt das es nichts ist was man besprechen kann, sondern eine Erkrankung. 0

Zitat von Avocado1:

Kann ich dann erwarten, dass er auf mich Rücksicht nimmt?

Kann er eben nicht.

Zitat von Avocado1:

Aber anscheinend kann er selbst das gerade nicht

Und da stellt sich die Frage wieso du bereit bist ein so schweres Paket mitzutragen für einen Menschen mit dem du noch nicht mal in einer Beziehung bist. Wo keine tiefe Verbundenheit da ist.
Und nein ich meine nicht diese Verbindung die ihr schon gespürt habt, sondern tiefe Verbundenheit.

Ja, wenn Du ihm wichtig bist, dann kannst Du das erwarten.

Vielleicht würde Dir ein stärkerer, souveränerer Mann guttun.

Was macht eigentlich Deine zum Anfang angesprochene Berufsfindung?!

Zitat von Avocado1:

die 4 Tage nichts zu tun, waren die Hölle für mich).

Zitat von Avocado1:

Er ging nicht hin, schrieb mir aber, dass er ein schlechtes Gewissen habe, es ihm aber immer noch nicht besser gehe, es ihm viel bedeutet hat, dass ich da war und wir uns näher gekommen sind, und er mich sehr vermisse. Gleichzeitig stößt er mich komplett weg. Leider habe ich an dem Tag davor von einer schweren Krankheit eines Familienmitgliedes erfahren, weshalb ich deshalb und wegen den Sorgen um ihn selbst emotional ziemlich unten war. Dann habe ich ihm geschrieben, dass und warum es mir auch nicht gut geht, und ob wir uns nicht nach der Arbeit treffen können - habe ihm auch angeboten ihn zu holen und dass wenn er müde ist auch gerne bei mir (gerne im Gästezimmer) übernachten kann, ich ihn jetzt aber wirklich brauchen würde. Die letzten Wochen hatten wir soviel Kontakt - wenn auch eben nur am Telefon. Und dadurch, dass ich immernoch nicht verstehe, wie er sich von heute auf morgen gar nicht mehr melden aber arbeiten gehen kann, wollte ich damit auch herausfinden, ob er auch bereit ist für mich da zu sein bzw. wir uns gegenseitig stützen, da es mir echt besch. ging und ich einfach wissen musste wie ernst er es meint und ich mir auch sicher war, dass es ihm gut tun würde aus der Umgebung rauszukommen. Das Ergebnis: Er hat es in den falschen Hals bekommen, ich würde ihn unter Druck setzen und ihm Vorwürfe machen und für ihn Entscheidungen treffen und das packt er gerade nicht. Ich wollte das Missverständnis aufklären, aber er verweigerte das Telefonieren und meine Nachricht hat er seitdem auch nicht mehr gelesen.

Ich würde mich freundlich von der egozentrischen Mimose verabschieden. Und ja, ich weiß, was Depressionen sind.

ich finde so absurd klingt das gar nicht, aber es klingt nicht reif für mich. so viel Kommunikation, vermutlich auch über intime Gefühle und Erfahrungen bedeutet schon Beziehung. schlimmstenfalls mit einem Scammer-Team in Russland oder Nigeria, aber das klammere ich hier mal aus, schließlich hattet Ihr eine Begegnung.
So oder so aber: (Liebes)Beziehung bedeutet auch Verantwortung für den anderen zu übernehmen, und das sehe ich so jetzt nicht bei ihm.
Depressiv sein, okay. Auch depressiv, trotzdem arbeiten, auch okay. mG... depressiv auf der Brücke stehen, auch okay. jemanden belasten mit der eigenen Verzweiflung oder Hilflosigkeit, ebenfalls okay.
aber jemanden schweigend hängen lassen? Ghosten? nicht okay.

TE, ich möchte Dich nicht vor den Kopf stoßen oder gar kränken, aber da stimmt doch bei Euch beiden so vieles nicht?
Ich lasse Deine ausführliche Vorgeschichte bewusst aussen vor, denn einen background hat nun mal jeder Mensch.
Du schreibst mit einem unbekannten Mann und baust eine Art Verbindung auf.
Soweit, so üblich.
Dann wollt ihr Euch treffen und er taucht ab und antwortet nicht mehr.
Hier ergeben sich folgende Optionen:
1. Dieses unfeine Ghosting stillschweigend akzeptieren, Daten löschen und fertig.
2.Innere Deadline setzen, bis er sich meldet und falls nicht, siehe Punkt 1.
3. Eine letzte Nachricht tippen oder durchklingeln.

Du hingegen stöberst ihn über Social Media auf, spricht mit einem weiteren unbekannten Menschen und leierst dem die Adresse aus dem Kreuz.
Dann fährst Du da hin und überfällst ihn.

Er ist angeschlagen und ist nett zu Dir.
Das Arm streicheln und drücken bedeutet aber nun mal nicht, dass es ihm genauso viel bedeutet wie Dir.
Das erkennt man unschwer daran, dass er danach erneut auf Tauchstation ging.

Dieser fremde Mann muss beileibe nicht für Dich da sein, wenn es Dir gerade schlecht geht.
Du warst zwar für ihn da (zumindest glaubst Du das, er kann diesen Überraschungsbesuch ganz, ganz anders wahrgenommen haben), aber diesen Mann jetzt schon wie einen langjährigen Partner zu behandeln (sei für mich da, wenn es mir schlecht geht), ist falsch.
Er lässt sich auch nicht mit Holen und bringen und Gästezimmer (und Kuscheln und Frühstück?) locken.

Ihr habt keine Beziehung miteinander.
Und DU magst seine Art mit Depressionen (wenn es denn welche sind, vielleicht kommt ihm diese Ausrede sehr gelegen, Dich elegant loszuwerden) umzugehen, für falsch halten, aber er zieht sich nun mal komplett zurück.
Sollte er tatsächlich an dieser schlimmen Krankheit leiden: Finger weg, am Anfang sollte es schön sein, nicht schwierig.
(Nein, durchbeissen, helfen und beistehen ist kein gutes Zeichen und auch kein romantischer Start.)

Das ganze klingt befremdlich und tatsächlich absurd.
Ich spreche Dir nicht Deine Verliebtheit und auch nicht Deine Sorge ab, bitte verstehe das nicht falsch.

Ich glaube, Du hast einen Mann beim tippen kennengelernt, der mit sich selbst und seiner Erkrankung oder Unlust beschäftigt ist.
Der Dich erst unfreundlich (ghosting) und dann halbwegs freundlich (erneut nicht mehr melden und blabla) erneut abgesägt hat.
Ob er Dich aufdringlich, unangenehm, unsexy oder sonst etwas findet: vergiss ihn.

Du machst Dir erstens zu viele Gedanken und zweitens zu viel Mühe.
Liebe:
Ist ein Geschenk des Himmels.
Und niemals eine Belohnung für Mühe, Nachsicht, nett sein, Engagement, etc.

Zitat von Avocado1:

Ich habe dann einen sehr guten Freund von ihm kontaktiert, von ihm hatte er öfter gesprochen und dank Social Media und einigen Stunden Detektivarbeit ist mir das dann auch gelungen.

Grenzüberschreitung Nr. 1

Zitat von Avocado1:

weg, so dass der Freund und ich dann vereinbarten, dass ich zu ihm fahre und er hat mir dann seine Adresse gegeben, das war aber schon 4 Tage nach dem Kontaktabbruch.

Absolute Grenzüberschreitung Nr. 2.

Dieses Verhalten geht meiner Meinung nach überhaupt nicht. Wenn sich jemand nicht meldet, dann will er keinen Kontakt, egal ob Depression oder was auch immer.

Ich will nicht gemein sein, an seiner Stelle hätte ich vor dir allerdings etwas Angst, nach den Aktionen.

Du bist zu sehr bei ihm und zu wenig bei dir.

Einige red Flags in eurer Beziehungsanbahnung sind mir schon aufgefallen. Ihr habt euch da durch diese exzessive Schreiberei und nächtelangen Telefonate in eine Traum-Beziehung reinfantasiert, ohne euch nur ein Mal gesehen zu haben. Das nennt man eine ungesunde Kennenlern-Phase. Es ist eher ein unrealistischer Rausch, in den man sich hineinstürzt als ein gesunder, langsamer Start in eine ersthafte Beziehung. Dieser von 0 auf 100 Start wird in den meisten Fällen nicht gutgehen, da er sich sehr schnell abnutzt. Mal ganz abgesehen davon, dass einen dieser permanente Kontakt von dem normalen Alltag, den man gewohnt ist, abhält, so nutzt sich auch oft zumindest auf einer Seite das Verliebtheitsgefühl schnell ab. Vielleicht findet man es eine Weile toll, die ganze Nacht durchzutelefonieren, aber irgendwann wird einem das unweigerlich zu viel. Ich kann das so genau beurteilen, weil ich so einen Quatsch vor vielen Jahren auch mal gemacht habe. Oh, anfangs freute ich mich noch voller Herzklopfen auf jede einzelne Nachricht, auf die stundenlange Schreiberei, auf lange, intensive Gespräche. Dann fing es an, mich zu nerven, aber ich wollte das meinem Kennenlern-Partner nicht so mitteilen und wusste nicht recht, wie ich aus dieser Nummer nun wieder rauskomme. Ich erfand Ausreden, Not-Lügen, war plötzlich nicht mehr erreichbar... ja, echt dumm. Warum sagte ich nicht einfach: du, ich möchte gerne mal zwei bis drei Gänge runterschalten und unseren Kontakt auf ein normales Niveau herunterfahren... frag mich nicht, heute würde ich das ganz gewiss tun !

Ob die Geschichte mit dem Patenonkel und die Depressionen nun stimmen oder eine Schutzbehauptung sind, spielt eigentlich keine große Rolle. Fakt ist, der Mann hat den Kontakt mit dir von heute auf morgen abgebrochen ohne eine Erklärung. Das finde ich schäbig. Depressionen hin oder her- eine kurze Nachricht , was mit ihm los ist, hätte schon drin sein müssen. Er konnte nach deinem Blitzbesuch ja auch wieder sporadisch mit dir schreiben und er war auch in der Lage, drei Stunden mit dir vor der Tür zu quatschen und Händchen zu halten- vom Arbeitsalltag ganz zu schweigen. Und da will er dir dann weis machen, er habe nicht einen kurzen Zweizeiler schreiben können ? Dann eine etwas missglückte Kommunikation von dir zum Anlass zu nehmen, den Kontakt nun ganz offiziell zu beenden, finde ich zum zweiten Mal schäbig. Mir kommt das so vor, als habe er nur einen Grund gesucht. Als sei ihm alles zu viel geworden und als habe er gemerkt, dass ihm die Sache mit dir nicht so wichtig ist wie umgekehrt und nun kam ihm dein Druck machen ganz gelegen, um einen Schlussstrich zu ziehen, aber selber nicht Schuld zu sein.

Mein Tipp: hör auf, ihn 24/7 zu analysieren, zu entschuldigen oder zu therapieren. Ich vermute, ihm war der Kontakt mit dir nach einer anfänglichen Euphorie-Phase nicht mehr so wichtig, vielleicht sogar zu viel.

Wenn ihr euch schon sehr lange kennen würdet
Würde ich sagen, wenn er Depression hat, du kannst ihm versuchen zu helfen aber so, einmal gesehen und so ein Verhalten

Für was?

@FreyaTag Warum ich mir das antun will, ehrlich gesagt keine Ahnung bzw. doch, alte Muster die ich anscheinend immernoch nicht ablegen kann. Mein Exmann hatte Depressionen, hatte öfter gedroht sich umzubringen und war auch mal von jetzt auf gleich nicht mehr erreichbar - da musste ich durchgehend für ihn da sein. Und sowas triggert mich einfach immernoch.

Hey @Avocado1 ,

lass dich erst mal ganz lieb drücken. Das ist keine schöne Situation, in der du gerade feststeckst.

Ich möchte dir ein paar Gedanken dazu dalassen:

1. Du bist sehr empathisch. Du hast ganz viel Verständnis für dein Gegenüber. Und du hast scheinbar sehr hohe Standards, wie du mit anderen Leuten umgehen willst. Das alles ehrt dich sehr, das ist etwas sehr, sehr tolles, und ich möchte dich darin bestärken, genau so zu bleiben. Wir brauchen mehr Menschen mit einem großen Herzen auf dieser Welt. Allerdings hat dieses große Herz ja auch eine Kehrseite: du kannst viel leichter und viel tiefer verletzt werden, und bist in Gefahr, dich dadurch in Situationen zu begeben und darin zu verharren, die dir nicht gut tun. Evtl. wirst du sogar ausgenutzt, oder das Gegenüber ruht sich auf deiner Gutmütigkeit aus, oder oder oder. Das bringt uns zu Punkt zwei:

2. Grenzen. Die gerade für Menschen mit großem Herz ganz besonder wichtig sind. Ich finde, du hast deine Grenzen sehr gut definiert: du kannst mit einer Depression beim Partner umgehen, aber du kannst nicht damit umgehen, kommentarlos in der Luft hängen gelassen zu werden. Und du kannst nicht damit umgehen, dann selber überhaupt keine Unterstützung zu erhalten. Deine Grenzen sind genauso wichtig, wie die, der anderen Person.
Es macht auch Sinn, dass du dir klar machst, dass dieses Muster ziemlich sicher jedes mal, wenn er einen depressiven Schub hat, zum Tragen kommt. Also würdest du vor dieser Grenzüberschreitung nicht einmal stehen, sondern immer wieder. Für mich klingt das sehr schwer erträglich.
Stellst du dir so eine erfüllte Partnerschaft vor? Es geht ja in der Liebe nicht nur um die Person, in die man sich verliebt hat, sondern auch immer um die Frage, ob mit dieser Person eine Partnerschaft möglich ist, die dich glücklich macht.

3. Du musst die Entscheidung doch nicht jetzt sofort treffen. Nimm dir alle Zeit, die du brauchts, um Klarheit in dir zu finden. Meldet er sich zeitnah, gut, dann kannst du nochmal schauen. Du wirst sehen, irgendwann kommst du an einen Point of no Return. Dann braucht er sich gar nicht mehr melden, und du hast alle Antworten in dir selber gefunden.

Alles Gute wünscht dir die Drachin

Zitat von Fanta1:

Tür zu quatschen und Händchen zu halten- vom Arbeitsalltag ganz zu schweigen. Und da will er dir dann weis machen, er habe nicht einen kurzen Zweizeiler schreiben können ?

Zitat von Avocado1:

Und sowas triggert mich einfach immernoch.

Ein Grund mehr sich lieber fern zu halten.

In einer Kennenlernphase sollte alles mögliche getriggert werden
Aber keine Ängste und Liebeskummer

Zitat von CocosPool:

Und warum bist du bereit mit dem Hintergrund der Depressionen Schmerz und Liebeskummer auszuhalten? Macht es dir das dadurch leichter? Hast du jetzt weniger Schmerz? Ist alles gut und du fühlst dich unbeschwert?
Falls nein, ist der Grund doch egal, er tut dir nicht gut.

Da hast du absolut recht, er tut mir nicht gut - wessen Schuld das auch immer sein mag.

Zitat von CocosPool:

Und da stellt sich die Frage wieso du bereit bist ein so schweres Paket mitzutragen für einen Menschen mit dem du noch nicht mal in einer Beziehung bist. Wo keine tiefe Verbundenheit da ist.
Und nein ich meine nicht diese Verbindung die ihr schon gespürt habt, sondern tiefe Verbundenheit.

Auch die Frage ist absolut berechtigt und kann ich nur mit vermutlich psychischer Vorbelastung meinerseits beantworten.

Zitat von Susanna:

Was macht eigentlich Deine zum Anfang angesprochene Berufsfindung?!

Ich mache eine Art Karrierecoaching und stecke mitten in Vorstellungsgesprächen, also das läuft.

Zitat von Susanna:

Ja, wenn Du ihm wichtig bist, dann kannst Du das erwarten.

Denke ich auch, und das hat er mir ja auch weiss machen wollen. Ich wollte nur wissen, welche Worte von ihm ernst gemeint waren, um einen Schlussstrich für mich ziehen zu können.

Zitat von Aurelin:

so viel Kommunikation, vermutlich auch über intime Gefühle und Erfahrungen bedeutet schon Beziehung.

Die Kommunikation war definitiv tiefgehend und auf dieser Ebene. Tatsächlich aber ausgehend von ihm.

Zitat von Aurelin:

aber jemanden schweigend hängen lassen? Ghosten? nicht okay.

Das sehe ich auch so. Vor Allem weil seine letzte Nachricht war, ob wir uns am nächsten Tag nicht schon früher treffen wollen, weil er jetzt doch schon früher aus der Arbeit kann und er nicht so lange warten möchte - das war auch das Ausschlaggebende warum ich mir Sorgen gemacht habe. Weil das hätte er ja nicht schreiben müssen, wenn er keinen Bock auf das Treffen gehabt hatte oder hätte.

Zitat von Dracarys:

Du hingegen stöberst ihn über Social Media auf, spricht mit einem weiteren unbekannten Menschen und leierst dem die Adresse aus dem Kreuz.
Dann fährst Du da hin und überfällst ihn.

Ja du hast absolut recht was das Überfallen angeht. Und wenn er sagt, er will keinen Kontakt, dann akzeptiere ich das sofort. seine letzte Nachricht war aber, ob wir uns am nächsten Tag nicht schon früher treffen wollen, weil er jetzt doch schon früher aus der Arbeit kann und er nicht so lange warten möchte - das war auch das Ausschlaggebende warum ich mir Sorgen gemacht habe. Weil das hätte er ja nicht schreiben müssen, wenn er keinen Bock auf das Treffen gehabt hatte oder hätte. Und das war eine gemeinsame Entscheidung von seinem Freund und mir, da wir uns beide Sorgen gemacht und ihn nicht erreicht hatten.

Zitat von Dracarys:

Dieser fremde Mann muss beileibe nicht für Dich da sein, wenn es Dir gerade schlecht geht.

Muss er auch absolut nicht. Dann soll er es aber auch nicht wochenlang sagen er wäre es. Und auch nicht von mir erwarten niemand anderen zu treffen. Also für eine Richtung muss man sich schon entscheiden.

Zitat von Dracarys:

Du warst zwar für ihn da (zumindest glaubst Du das, er kann diesen Überraschungsbesuch ganz, ganz anders wahrgenommen haben),

Das war mit Sicherheit ein Überfall, den er so nicht wollte, sonst hätte er sich ja gemeldet. Ich habe kurz mit ihm gesprochen, habe ihn gefragt ob ihm irgendjemand ihm helfen kann oder soll ihm erklärt, dass Menschen da sind, die sich um ihn sorgen. Ich weiss, dass er nie jemandem zur Last fallen will, und sich deshalb bei sowas auch nicht immer direkt an seinen Freund wendet. Somit habe ich zwischen den beiden vermittelt und dann wollte ich wieder gehen. Es ging von ihm aus, dass ich geblieben bin und es ging von ihm aus, dass er meine Hand genommen hat.

Zitat von Dracarys:

Und DU magst seine Art mit Depressionen (wenn es denn welche sind, vielleicht kommt ihm diese Ausrede sehr gelegen, Dich elegant loszuwerden) umzugehen, für falsch halten, aber er zieht sich nun mal komplett zurück.

Es ist auch völlig unwichtig, was ich davon halte. Wenn er so damit umgehen möchte, ist das seine Entscheidung. Mehr als ein Angebot zur Hilfe zu machen, kann weder sein Freund noch ich tun.

Zitat von Dracarys:

Liebe:
Ist ein Geschenk des Himmels.
Und niemals eine Belohnung für Mühe, Nachsicht, nett sein, Engagement, etc.

Das hast du gut auf den Punkt gebracht. Ich glaube das ist auch eine der Sachen, warum ich da so bin. Ist ein Kindheitsthema.

Zitat von Charly38:

Grenzüberschreitung Nr. 1

Sehe ich nur teilweise so. Dann sollte er nicht 2h vorher fragen, ob ich nicht noch früher könnte, weil er nicht mehr warten kann. Ich finde schon, dass man sich dann Sorgen machen darf. Und wenn meine Reaktion eine Grenzüberschreitung war, dann sein Ghosting nach der Kommunikation und der Frage auch.

Zitat von Charly38:

Absolute Grenzüberschreitung Nr. 2.

Da stimme ich dir sogar zu, mir wäre es auch lieber gewesen sein Freund hätte nach ihm geschaut. Das war aber keine Option und da er sich genauso sorgen gemacht hat und sein Verhalten von früher kannte, haben wir uns bewusst dafür entschieden. Und wie gerade vorher geschrieben, wäre ich auch sofort wieder gefahren, hätte er mich nicht gebeten noch länger zu bleiben. Für mich war das Thema zwischen uns tatsächlich auch durch, weil er sich nicht gemeldet hat, wir hatten uns wie gesagt Sorgen gemacht. Es war dann nur nicht durch, weil er sich entschuldigt und erklärt hat - was er nicht hätte tun müssen. Und er mir dann später geschrieben hat, was es ihm bedeutet hat. Hätte er ja auch nicht tun müssen.

Zitat von Fanta1:

Ihr habt euch da durch diese exzessive Schreiberei und nächtelangen Telefonate in eine Traum-Beziehung reinfantasiert, ohne euch nur ein Mal gesehen zu haben

Ja genau so war das.

Zitat von Fanta1:

Fakt ist, der Mann hat den Kontakt mit dir von heute auf morgen abgebrochen ohne eine Erklärung. Das finde ich schäbig. Depressionen hin oder her- eine kurze Nachricht , was mit ihm los ist, hätte schon drin sein müssen.

Sehe ich auch so, aber ich versuche das immer mit den Depressionen zu erklären, weil es da so unterschiedliche Facetten gibt. Aber ich sehe es auch so.

Zitat von Fanta1:

Er konnte nach deinem Blitzbesuch ja auch wieder sporadisch mit dir schreiben und er war auch in der Lage, drei Stunden mit dir vor der Tür zu quatschen und Händchen zu halten- vom Arbeitsalltag ganz zu schweigen.

Ja das stimmt, das konnte er.

Zitat von Fanta1:

Dann eine etwas missglückte Kommunikation von dir zum Anlass zu nehmen, den Kontakt nun ganz offiziell zu beenden, finde ich zum zweiten Mal schäbig. Mir kommt das so vor, als habe er nur einen Grund gesucht. Als sei ihm alles zu viel geworden und als habe er gemerkt, dass ihm die Sache mit dir nicht so wichtig ist wie umgekehrt und nun kam ihm dein Druck machen ganz gelegen, um einen Schlussstrich zu ziehen, aber selber nicht Schuld zu sein.

Ja das ist gut möglich, würde definitiv ins Bild passen.

Zitat von Jeanlean:

Für was?

Das ist die Frage der Fragen...

@FrauDrachin Gaaaaaaanz lieben Dank für deine schöne und doch so klare Nachricht! Es hat gut getan sie zu lesen.

Zitat von FrauDrachin:

Du bist sehr empathisch. Du hast ganz viel Verständnis für dein Gegenüber. Und du hast scheinbar sehr hohe Standards, wie du mit anderen Leuten umgehen willst. Das alles ehrt dich sehr, das ist etwas sehr, sehr tolles, und ich möchte dich darin bestärken, genau so zu bleiben. Wir brauchen mehr Menschen mit einem großen Herzen auf dieser Welt.

Tatsächlich ist genau das das Thema, was uns eigentlich verbunden hatte. Da er genauso zu sein schien und in früheren Beziehungen dasselbe durchgemacht hat wie ich. Und genau aus dem Grund, hatte ich mir dann auch Sorgen gemacht, weil das nicht zu ihm zu passen schien.

Zitat von FrauDrachin:

Die gerade für Menschen mit großem Herz ganz besonder wichtig sind. Ich finde, du hast deine Grenzen sehr gut definiert: du kannst mit einer Depression beim Partner umgehen, aber du kannst nicht damit umgehen, kommentarlos in der Luft hängen gelassen zu werden. Und du kannst nicht damit umgehen, dann selber überhaupt keine Unterstützung zu erhalten. Deine Grenzen sind genauso wichtig, wie die, der anderen Person.

Ja das stimmt total, ich schaffe es nur irgendwie nie sie oben zu halten. Rational schon, emotional nicht.

Zitat von FrauDrachin:

Für mich klingt das sehr schwer erträglich.
Stellst du dir so eine erfüllte Partnerschaft vor? Es geht ja in der Liebe nicht nur um die Person, in die man sich verliebt hat, sondern auch immer um die Frage, ob mit dieser Person eine Partnerschaft möglich ist, die dich glücklich macht.

Nein das tue ich nicht, das hatte ich ja jahrelang.Und der zweite Satz hat mich absolut wachgerüttelt - zumindest vom Kopf her. Danke dir dafür!

Zitat von FrauDrachin:

Du musst die Entscheidung doch nicht jetzt sofort treffen. Nimm dir alle Zeit, die du brauchts, um Klarheit in dir zu finden.

Solange er sich nicht meldet, muss ich mich nur entscheiden, wie ich mich bis dahin (wenn er sich denn überhaupt mal melden sollte) verhalte. Und da gibt es eigentlich nur die Antwort, so wie ohne ihn. Denn es gibt keinen Kontakt und ich habe keinerlei Verpflichtungen ihm gegenüber. Und sollte er sich doch mal melden, keine Ahnung ehrlich gesagt.

@ElGatoRojo Ja das tut er, und mehr kann ich ja eh nicht tun. Dieses füreinander da sein war eigentlich das, was uns verbunden hatte. Aber er zeigt es nicht. Klar muss er das nicht, aber das ist ja dann auch eine Aussage. Das Problem ist einfach nur sein gegensätzliches Verhalten, was es so schwierig macht.

Und was es bringt - Traurigkeit, Unverständnis und weniger Energie. Also nichts Gutes.