Ungesunde Beziehung ist vorbei, bin zerrissen

Liebe Forumsmitglieder,

ich stecke in einer für mich absolut schwierigen Trennungssituation
fest und brauche dringend einen Blick von außen und vielleicht ein
paar tröstende Worte.

Ich habe vor ein paar Jahren in der Corona Hochphase durch Zufall
einen Mann (Anfang 40) aus einem anderen (europäischen) Land in einem
Forum kennengelernt, in welches ich gepostet habe, da ich zu dem
Zeitpunkt gerade etwas down und einsam war. Er schrieb mir eine sehr
empathische Nachricht und war selbst sehr offen, was seine schwierigen
Lebensumstände betraf. Wir begannen zu schreiben, später zu
telefonieren und facetimen und verliebten uns langsam über die Distanz
ineinander. Er war anfangs extrem gegen eine Beziehung (allgemein), da
er sich nach für ihn traumatisierenden Beziehungen vor einigen Jahren
schwor, für immer alleine zu bleiben. Er wollte mir sehr lange nicht
seine Nummer geben und ich musste ihn immer wieder stark überzeugen,
sich auf mich einzulassen. Es fühlte sich fast wie Nachrennen an, aber
ich wolllte ihm zeigen, dass es nicht jeder schlecht mit ihm meint.

Ich war sehr offen mit ihm - ich bin leider in der Kindheit Phasen der
Vernachlässigung ausgesetzt gewesen, teilweise wurde ich sehr früh
lange Zeit alleine gelassen oder abgegeben und auch später litt ich
stark unter einem tyrannisierenden Vater, der entweder schrie und
schlug oder über Tage und Wochen schwieg oder verschwand. Er hat uns
später verlassen und ist nie zurückgekehrt. Dadurch habe ich noch
heute öfter Schwierigkeiten mit Verlustangst und brauche (trotz
Therapie) einen Partner, der versteht, dass ich manchmal etwas
ängstlich werde und oft frage, ob alles ok ist. Gerade die Distanz war
hier eine große Herausforderung. Er versicherte mir, dass ich bei ihm
in den besten Händen sei, da er sehr isoliert lebe (keine sozialen
Kontakte) nachdem alle in seinem Leben ihn hintergangen hätten und er
nach einem sehr hohen moralischen Kodex lebe und niemals jemanden
belügen oder betrügen würde. Er war immer verlässlich für mich da, wir
waren permanent in Kontakt. Getroffen haben wir uns leider nur sehr
selten, da er kaum Geld hat. Er war in Echt sehr sanft, liebevoll
und freundlich und war extrem verliebt, so dass ich ihm immer mehr
vertraute. Wir schmiedeten Hochzeitspläne und wollten zusammen ziehen.

Er hat nie etwas gelernt, hat aber geregelte Arbeit und wohnt in einer
Männer-WG. Sein gespartes Geld hat er wohl damals verloren, weil er
fälschlicherweise einer guten Freundin vertraut habe. Mir hat es
nichts ausgemacht, dass er nach außen hin wenig erreicht hat,
überhaupt nicht, er ist klug und talentiert und es tat mir weh, dass
er so den Glauben an sich verloren hatte.

Ein paar Dinge bereiteten mir jedoch auch Bauchschmerzen.

In einem Break, den wir hatten, wurde er von der Polizei verhört, weil
sich eine Ex umgebracht hat (mit der er angeblich schon viele Jahre
nicht mehr im Kontakt war), er wurde damals anwaltlich gezwungen, vor
den Augen des Anwalts die SIM Karte seiner Ex aus ihrem Handy zu
entfernen (was ich nie verstanden habe), er zog aus seiner Stadt weg,
weil er unter Dro. gesetzt, ausgeraubt und ihm gedroht wurde, er war
in der Psychiatrie etc. Seine Mutter habe ihn wohl gequält, so dass er
den Kontakt abbrechen musste.

Er war liebevoll zu mir, aber irgend etwas in meinem Inneren konnte
nicht zur Ruhe kommen, weswegen ich ihm immer öfter unterstellte,
nicht mit der Vergangenheit abgeschlossen zu haben oder mit jemandem
zu flirten (auf der Arbeit). Wir stritten immer öfter, er fing
irgendwann an, laut und beleidigend zu werden und blockte mich
permanent für Tage oder Wochen. Da das ja GENAU mein größter Trigger
aus der Kindheit ist, geriet ich in Panik und schrieb ohne Ende Mails
mit der Bitte, wieder mit mir zu reden bis er sich irgendwann
erbarmte.

Es kam zu einer ständigen On-Off-Dynamik, ich verlor immer mehr das
onehin bei mir angeknackste Vertrauen und er schwankte immer öfter
zwischen Nähe und Distanz. Er gab mir die Schuld an dieser Situation,
da ich ihm zu Unrecht misstraute und er aufgrund seiner Vergangenheit
bei Unterstellungen labil werde. Es ging irgendwann nur noch darum,
dass ich alles kaputt gemacht habe und deswegen reparieren müsse. Er
wurde bei jedem falschen Satz von mir wütend, blockte mich,
beleidigte mich und schob Zukunftspläne immer weiter in die Zukunft.
Zuletzt wurde es so schlimm, dass er plötzlich ohne, dass etwas
passiert war, am Telefon austickte und sagte, sein Hirn sei so von
meinem Missbrauch zerstört, dass er Panik bekomme, wenn er sich
wieder auf mich einlässt und mich dann wegstoßen muss.

Ich bin zerfressenv von Schuldgefühlen, weil ich denke, meine
Verlustangst und die Unterstellungen haben ihn und uns kaputt gemacht.
Zuletzt fing er an, zu behaupten, ich hätte eine
Persönlichkeitsstörung und er sei toxisch wie beim Stockholm Syndrom
an mich gebunden. Er wolle mich erst im Sommer 2025 wieder sehen und
sagte, ich würde seine mentale Gesundheit nicht ernst nehmen.

An sich ist die Lage nun so, dass ich schon seit über einem Jahr
eigentlich nicht mehr gewinnen kann. Ich bin sogar langsam der
Meinung, dass ihm diese Streits ganz Recht kommen, da er dann
weiterhin nichts an seinem Leben ändern muss. Alles gute Zureden und
Erklären hat nichts gebracht, er sieht mich als die Böse und versteht
nicht, dass ich nicht sicher gebunden sein kann, wenn er nicht weiß,
ob wir wieder eine Beziehung haben können oder ob er diese will. Ich
gebe mir an allem die Schuld und fühle mich so furchtbar. Wäre ich
nicht unsicher gewesen oder hätte ihm diese Vorwürfe erspart, wären
wir glücklich und würden vielleicht schon zusammen wohnen. Er sagt,
durch mich habe er keine Routine mehr, würde zu viel trinken, zu viel
Geld sinnlos verprassen und außerhalb der Arbeit nur schlafen. Teile
von mir wissen, dass ich kein Monster bin, Teile von mir glauben ihm
nicht mehr und Teile von mir wollen alles wieder gut machen.

Er hat mich überall geblockt und reagiert auf nichts mehr. Ich kann
aber einfach nicht loslassen. Habe ich diese Beziehung wirklich so
kaputt gemacht? Wie kann ich aufhören, mir die Schuld an allem zu
geben?

Vielen Dank vorab fürs Lesen und für jede Antwort!

Oh Gott! Für mich liest es sich so, dass er ein richtiges Ding zu sitzen hat. Es gibt so viele

Zitat von Wiesenblume:

Er versicherte mir, dass ich bei ihm
in den besten Händen sei, da er sehr isoliert lebe (keine sozialen
Kontakte) nachdem alle in seinem Leben ihn hintergangen hätten und er
nach einem sehr hohen moralischen Kodex lebe und niemals jemanden
belügen oder betrügen würde.

Aha, alle sind also böse gewesen…nur er nicht. Was für ein Engel!

Zitat von Wiesenblume:

Sein gespartes Geld hat er wohl damals verloren, weil er
fälschlicherweise einer guten Freundin vertraut habe.

Das arme Opfer!

Zitat von Wiesenblume:

In einem Break, den wir hatten, wurde er von der Polizei verhört, weil
sich eine Ex umgebracht hat (mit der er angeblich schon viele Jahre
nicht mehr im Kontakt war),

Die Polizei wird ihren Grund für ein Verhör haben! Macht dich das nicht stutzig?

Zitat von Wiesenblume:

er zog aus seiner Stadt weg,
weil er unter Dro. gesetzt, ausgeraubt und ihm gedroht wurde, er war
in der Psychiatrie etc.

Zitat von Wiesenblume:

Seine Mutter habe ihn wohl gequält, so dass er
den Kontakt abbrechen musste.

Der Mann hat echt ein Problem! Was er gekonnt dir überstülpt…

Zitat von Wiesenblume:

Zuletzt wurde es so schlimm, dass er plötzlich ohne, dass etwas
passiert war, am Telefon austickte und sagte, sein Hirn sei so von
meinem Missbrauch zerstört, dass er Panik bekomme, wenn er sich
wieder auf mich einlässt und mich dann wegstoßen muss.

Zitat von Wiesenblume:

Zuletzt fing er an, zu behaupten, ich hätte eine
Persönlichkeitsstörung und er sei toxisch wie beim Stockholm Syndrom
an mich gebunden.

Zitat von Wiesenblume:

Er sagt,
durch mich habe er keine Routine mehr, würde zu viel trinken, zu viel
Geld sinnlos verprassen und außerhalb der Arbeit nur schlafen.

Und du bist ihm völlig auf den Leim gegangen… bist das perfekte Opfer für ihn (sorry das ich das so hart sagen muss!) Das ist hochgradig manipulativ!

Zitat von Wiesenblume:

Teile
von mir wissen, dass ich kein Monster bin, Teile von mir glauben ihm
nicht mehr und Teile von mir wollen alles wieder gut machen.

Schau, du nimmst alles auf deine Kappe und suchst den Fehler bei dir! Dabei hat er den Knall!
Steckt da möglicherweise bei dir ein Helfer-Komplex dahinter? Du scheinst ihn retten zu wollen, ist mein Eindruck.

Zitat von Wiesenblume:

Er war liebevoll zu mir, aber irgend etwas in meinem Inneren konnte
nicht zur Ruhe kommen,

Du ignorierst dein Bauchgefühl, welches eine deutliche Sprache spricht.

Zitat von Wiesenblume:

Er hat mich überall geblockt und reagiert auf nichts mehr.

Es ist das Beste was dir passieren konnte! Ehrlich. Lösch die Nummer und pass auf dich auf. Der Typ scheint nicht ohne zu sein und spielt Spielchen mit dir.

Hallo Wiesenblume,
du hast dich durch deine Einsamleit in eine Gefühlswelt verrrant die nichts mit der Wirklichkeit zu tun hat.
Der Typ ist ein Nichtskönner und alle anderen sind schuld, diese zunehmende Aggressivität sollte bei dir alle Signale auf rot stellen...!
Werde dir klar darüber das du mental,gefühlsmäßig von ihm abhängig bist ...das ist keine normale und gesunde Beziehung oder * Liebe*.
Such dir professionelle Hilfe und blockiere den Kontakt, das wird nix.
Alles Gute dir.

Willkommen im Forum!
Wiesenblume, es tut mir sehr leid, daß es Dir nicht gut geht, aber von außen betrachtet, würde ich Dir empfehlen, den Mann überall zu blockieren, eventuell die Handynummer zu wechseln und Passwörter zu ändern.

Zitat von Wiesenblume:

Er wollte mir sehr lange nicht
seine Nummer geben und ich musste ihn immer wieder stark überzeugen,
sich auf mich einzulassen.

Liebe muß nicht erarbeitet werden! Das ist eine klassische Manipulationstaktik, die eben, wie man hier sieht, bei besonders bedürftigen Menschen super gut zieht. Man(n) macht Komplimente, gesteht dem anderen mehr oder weniger offen Gefühle, aber nein, eine Beziehung kommt nicht in Frage, weil blubb.

Die eigentliche Frage ist aber, wieso hast Du denn gedacht, daß Du ihn retten kannst? Wieso willst Du jemanden, der in seinen Taten, dich eben nicht will?

Zitat von Wiesenblume:

Dadurch habe ich noch
heute öfter Schwierigkeiten mit Verlustangst und brauche (trotz
Therapie) einen Partner, der versteht, dass ich manchmal etwas
ängstlich werde und oft frage, ob alles ok ist. Gerade die Distanz war
hier eine große Herausforderung. Er versicherte mir, dass ich bei ihm
in den besten Händen sei, da er sehr isoliert lebe (keine sozialen
Kontakte) nachdem alle in seinem Leben ihn hintergangen hätten und er
nach einem sehr hohen moralischen Kodex lebe und niemals jemanden
belügen oder betrügen würde.

Deine Kindheit tut mir sehr leid. Dennoch Probleme der Kindheit in erwachsenen Beziehungen lösen zu wollen, funktioniert nicht. Dein zukünftiger Partner kann nichts dafür, daß andere mit Dir wenig sorgsam umgegangen sind. Es ist Deine Verantwortung zu heilen und Umgang mit Deinen Verletzungen zu finden. Was hast Du bisher getan, um das Ganze für Dich in Angriff zu nehmen?

Zitat von Wiesenblume:

In einem Break, den wir hatten, wurde er von der Polizei verhört, weil
sich eine Ex umgebracht hat (mit der er angeblich schon viele Jahre
nicht mehr im Kontakt war), er wurde damals anwaltlich gezwungen, vor
den Augen des Anwalts die SIM Karte seiner Ex aus ihrem Handy zu
entfernen (was ich nie verstanden habe), er zog aus seiner Stadt weg,
weil er unter Dro. gesetzt, ausgeraubt und ihm gedroht wurde, er war
in der Psychiatrie etc. Seine Mutter habe ihn wohl gequält, so dass er
den Kontakt abbrechen musste.

What? Wieso musste er die SIM-Karte aus dem Handy der Ex ziehen? Das erschließt sich mir logisch überhaupt nicht.
Unter Dro. gesetzt, ausgeraubt etc. Schau Dich mal unter den Businezz Beziehungen (kann man googlen) um, da werden ähnliche Strategien angewandt.

Zitat von Wiesenblume:

Es kam zu einer ständigen On-Off-Dynamik,

Du wiederholst die Beziehung zu Deinem Vater.

Zitat von Wiesenblume:

Alles gute Zureden und
Erklären hat nichts gebracht, er sieht mich als die Böse und versteht
nicht, dass ich nicht sicher gebunden sein kann, wenn er nicht weiß,
ob wir wieder eine Beziehung haben können oder ob er diese will.

Er kann Dir keine Sicherheit geben und um ehrlich zu sein, ist es für Dich das Beste, daß da ein Ende ist.

Deine Geschichte hat so viele Red Flags, daß ich für meinen Teil jedenfalls froh bin, daß es für Dich so glimpflich ausgegangen ist.

Wichtig für Dich wäre jetzt, wie können wir Dich unterstützen, daß Du in kleinen Schritten über ihn hinweg kommst und weiterziehst.

Alles Gute Dir.

Zitat von E-Claire:

Schau Dich mal unter den Businezz Beziehungen (kann man googlen) um, da werden ähnliche Strategien angewandt.

Bezness

ein Begriff, der sich aus zwei Wörtern “Beziehung” und “Business” zusammensetzt

( “Business” ein Film)

@Wiesenblume
Dieser Typ scheint auch ohne dein Zutun schon ziemlich kaputt gewesen zu sein, so wie du ihn beschrieben hast. Aus meiner Sicht braucht ihr beide eine Therapie, bevor ihr wieder eine Beziehung eingeht. Und zwar getrennt voneinander, jeder für sich. Ihr tut euch nicht gut, deshalb versuche dich von ihm komplett zu lösen und bearbeite mit therapeutischer Hilfe deine psychischen Probleme, Verlustängste, ect. Mit Klammern machst du nämlich jede Beziehung kaputt. Dein Partner sollte nicht gleichzeitig dein Therapeut sein. Er hat nämlich eigene Probleme.

Zitat von Lichtstrahl1:

Oh Gott! Für mich liest es sich so, dass er ein richtiges Ding zu sitzen hat. Es gibt so viele Aha, alle sind also böse gewesen…nur er nicht. Was für ein Engel! Das arme Opfer! Die Polizei wird ihren Grund für ein Verhör haben! Macht dich das nicht stutzig? Der Mann hat echt ein ...

Danke für deine Worte. Ja, dass er alle Verantwortung von sich schiebt, ist tatsächlich sehr ungesund und auch frustrierend, da er mir natürlich immer die Schuld gegeben hat. Entschuldigt hat er sich auch nie, selbst für die Beleidigungen nicht. Nur sehe ich auch bei mir Fehler. Ich kann sehr pushy sein und will oft durchsetzen, was für meine Gefühle gut ist etc. Dafür habe ich mich auch entschuldigt und ihm gesagt, dass wir Kompromisse finden müssten.

Ich leide einfach so sehr und komme nicht los Überall geblockt zu sein tut so weh

Zitat von Cagy:

Hallo Wiesenblume, du hast dich durch deine Einsamleit in eine Gefühlswelt verrrant die nichts mit der Wirklichkeit zu tun hat. Der Typ ist ein Nichtskönner und alle anderen sind schuld, diese zunehmende Aggressivität sollte bei dir alle Signale auf rot stellen...! Werde dir klar darüber das du ...

Das sind sehr wahre Worte, vielen Dank dafür. Ich mache eine Therapie und auch eine spezielle Traumabehandlung. Es fühlt sich mit ihm oft eher wie eine Sucht an, aber ich kann diese schrecklichen Schuldgefühle einfach nicht abschütteln, weil ich denke, ich hätte ihn mit meinem Druck und den Unterstellungen so weit gebracht und es tut so weh, dass er lieber weiterhin einsam und isoliert lebt. Ich komme einfach nicht los.

Zitat von E-Claire:

Willkommen im Forum! Wiesenblume, es tut mir sehr leid, daß es Dir nicht gut geht, aber von außen betrachtet, würde ich Dir empfehlen, den Mann überall zu blockieren, eventuell die Handynummer zu wechseln und Passwörter zu ändern. Liebe muß nicht erarbeitet werden! Das ist eine klassische Manipulationstaktik, ...

Ich danke dir von Herzen für die liebe Antwort. Ich bin in Therapie, habe zusätzlich einen Coach seit Neuestem (spezialsiert auf Bindungsthematiken) und es kommen mir jeden Tag neue Erkenntnisse - dafür bin ich sehr dankbar. Allerdings zerbreche ich fast am Kummer, weil ich mir so unheimliche Vorwürfe mache. Ich denke, ich habe ihn vielleicht zu stark eingeengt (auch wenn wir nicht im selben Land leben), war pushy und sehr egoistisch, weil ich immer meine emotionalen Bedürfnisse in den Vordergrund gestellt habe. Natürlich ist es nicht ok, mich zu beleidigen und immer zu blocken, aber ich habe Angst, dass ich meine große Liebe vergrault habe.

Es tut auch so weh zu ahnen, dass er mich schon länger gar nicht mehr wollte und nur nicht will, dass ich ganz gehe und mir daher dieses letzte Angebot mit 1 Jahr nicht Treffen um Vertrauen aufzubauen unterbreitet hat. Ich habe solche Panik davor, dass er jemand anderen kennenlernt, auch wenn das natürlich nichts an seinen Lebensumständen ändert. Aber wenn es mich gibt, die ihm helfen wollte, dann sicher auch noch jemand, der nicht so bindungsängstlich ist wie ich.

Komme einfach nicht los. Die Tatsache, dass ich überall geblockt bin, macht mich so traurig und hilflos.

@Laetitia2024 Ich bin in Therapie. Mein Ex behauptet, niemand könne ihm helfen. Er sagte auch öfter, er habe eigentlich keinen Sinn mehr im Leben und dachte, ich sei sein Wunder, der Grund, warum er noch lebt. Es macht mich so fertig, dass ich ihn anscheinend auch nur heruntergezogen habe.

@Wiesenblume
Das sollte dich aber nicht fertig machen. Sein Zustand ist nicht deine Schuld und auch nicht dein Problem. Du hast deine eigenen Probleme und hast es gut mit ihm gemeint. Wolltest ihm ja nicht absichtlich schaden. Also mach dir keine Vorwürfe. Du bist in Therapie und das zeigt, dass du Verantwortung für dich und dein Handeln übernimmst. Er muss noch viel an sich arbeiten und kann nicht andere Menschen für seine Probleme verantwortlich machen. Niemand ist perfekt. Entscheidend ist, wie man damit umgeht.

@Laetitia2024
Danke, du hast recht - ich wollte ihm nie weh tun. Ich bin so verwirrt, auf der einen Seite habe ich gemerkt, dass er schon lange nicht mehr wirklich liebevoll mit mir umgeht, mir nicht hilft, etc, auf der anderen Seite frage ich mich, ob ich ihn wirklich so kaputt gemacht habe, dass er nicht mehr kann. Als er gesagt hat, er will mich nicht sehen bis 2025 bin ich fast zerbrochen, weil ich glaube, dass er gar nicht mehr wirklich an einer Beziehung interessiert ist…

@Wiesenblume
Ja, er spielt mit dir, glaube ich. Das gibt ihm das Gefühl von Macht und Kontrolle. Etwas, das er über sein eigenes Leben anscheinend längst verloren hat. Lass dich von ihm nicht mehr benutzen und vereinnahmen.

@Laetitia2024
Ich glaube, er will mich in seinem Leben als Gesprächspartner, Supporter usw., weil er ja auch sonst niemanden hat. Ich verstehe es einfach nicht. Meine Anschuldigungen waren falsch und ich war pushy und habe Fehler gemacht, aber warum gibt er uns auf? Ich hatte noch nie solchen Kummer

@Wiesenblume
Liebe Wiesenblume,

Zitat von Wiesenblume:

Nur sehe ich auch bei mir Fehler. Ich kann sehr pushy sein und will oft durchsetzen, was für meine Gefühle gut ist etc.

du bist absolut der falschen Fährte auf der Spur. Der Mann hat eine gestörte Persönlichkeit und ist hochgradig manipulativ. Du hat ein großes Thema mit Schuld in deinem Leben. Das zeigt sich mit Sicherheit auch in ganz vielen anderen Situationen. Versuche zu ergründen woher das kommt. Sonst kommst du da tatsächlich nicht raus oder landest in der nächsten unguten Beziehungskonstellation.

Weil du dich so schuldig fühlst, kann er dich so gut steuern.

Schau mal, du nimmst fast alle Schuld auf dich! Dabei sind echt krasse Sachen auf seiner Seite passiert. Du hast gar kein rechtes Gespür dafür, weil du so sehr bei dir bist. Nimm die Perspektive von Außenstehenden sehr ernst, sie sehen die Dinge in diesem Fall mit Sicherheit klarer!

Zitat von Wiesenblume:

Es fühlt sich mit ihm oft eher wie eine Sucht an, aber ich kann diese schrecklichen Schuldgefühle einfach nicht abschütteln, weil ich denke, ich hätte ihn mit meinem Druck und den Unterstellungen so weit gebracht

Es ist auch eine Sucht! Schau mal nach den Videos von Stefanie Stahl auf YouTube zum Thema Schuld. Vielleicht findest du da eine Erklärung?!

Zitat von Sari1234:

Menschen machen Fehler und wenn man dazu steht , es erklärt , warum keine 2 Chance ?

Jeder macht Fehler! Aber du schätzt dich mächtiger ein als du bist. Du hast diesen Mann nicht zu Boden gebracht, er war da nämlich schon! Und möchte auch dort bleiben. Und du könntest es umgekehrt auch nicht schaffen, ihn da rauszuholen. Er entscheidet, dafür oder dagegen. Er hat die Macht über sein Leben. Genauso wie du über deins!

Zitat von Wiesenblume:

. Er sagte auch öfter, er habe eigentlich keinen Sinn mehr im Leben und dachte, ich sei sein Wunder, der Grund, warum er noch lebt.

Das wäre normalerweise ein Grund um richtig sauer auf den Typen zu sein. Er setzt dich damit unter Druck = emotionale Erpressung! Das geht gar nicht!
Du ziehst dir hier den Schuh an und glaubst sein Leben hängt von dir ab! Das ist wirklich Quatsch und echt übel das er damit kommt.

Versuche den unguten Muster auf die Spur zu kommen. Es gibt soviel Literatur, Podcast dazu. Das wird dir die Augen öffnen. Alles Liebe für dich!