Ungesunde Beziehung ist vorbei, bin zerrissen

Zitat von Catalina:

Ich denke, genau wie @E-Claire , dass du gedanklich immer noch viel zu sehr um ihn und seine Beweggründe kreiselst. Das bringt dich nicht weiter, denn Antworten auf deine Fragen wirst du nicht bekommen. Zumindest keine, die dir weiterhelfen. Außerdem bindet dich dieses Kreiseln weiterhin an ihn und hindert dich ...

Vielleicht hilft mir dieses Kreiseln, den Verlust ein bisschen abzufedern. Aber es stimmt, ich werde sowieso keine Antworten von ihm bekommen und wenn ich die Nachrichten mit etwas Abstand lese, wird auch deutlich, dass er schon sehr lange keinen Wunsch (mehr) hatte, unsere Beziehung zu reparieren.

Ich weiß halt nicht, was ich noch machen soll im Bezug auf mich. Ich gehe zur Therapie, ich habe einen Coach, ich lese, journale, mache Sport, gehe Projekten nach, verabrede mich mit Freunden. Und trotzdem knicke ich immer wieder ein, so wie heute. Ich mache mir Sorgen, dass ich nie eine gesunde glückliche Beziehung führen werde

Zitat von DieSeherin:

und so wie er dich behandelt hat, hättest du ihn auch viel eher entfernen müssen! deswegen bleib bitte endlich mal bei dir, deinen beweggründen und häng nicht in der schleife fest, was er, bei ihm...

Ich versuche es, wirklich. Ich weiß nicht, was ich noch probieren könnte, um mehr zu heilen, also nicht den Liebeskummer sondern die Wunden in mir, die dazu geführt haben, dass ich so lang festhalte

Zitat von Wiesenblume:

Ich weiß halt nicht, was ich noch machen soll im Bezug auf mich. Ich gehe zur Therapie, ich habe einen Coach, ich lese, journale, mache Sport, gehe Projekten nach, verabrede mich mit Freunden. Und trotzdem knicke ich immer wieder ein, so wie heute.

Vielleicht erstmal zur Ruhe kommen und dich nicht unter Erfolgsdruck setzen, dass du doch jetzt funktionieren musst. Es klingt nämlich so ein bisschen danach, dass du da an dich selber hohe Erwartungen hast. Lass dir Zeit, alles zu verarbeiten, schreib gerne hier, wenn du magst.

Und lass mal ne Zeit lang die Finger von Männern, momentan wärst du ein leichtes Opfer für den nächsten Tox. Wenn aber dann mal wieder ein netter Mann am Horizont auftaucht, dann schaust du vielleicht etwas genauer hin und lässt dich nicht mehr auf so halbgare Geschichten ein. Und vor allem bitte keinen mehr, den du meinst, retten zu müssen!

Zitat von Wiesenblume:

Ich weiß nicht, was ich noch probieren könnte, um mehr zu heilen

Zitat von Catalina:

Vielleicht erstmal zur Ruhe kommen und dich nicht unter Erfolgsdruck setzen, dass du doch jetzt funktionieren musst.

genau, hab geduld mit dir, setz dich selber nicht unter druck und klopf dir für jeden kleinen schritt, den du geschafft hast, selber auf die schulter!

Zitat von Catalina:

Vielleicht erstmal zur Ruhe kommen und dich nicht unter Erfolgsdruck setzen, dass du doch jetzt funktionieren musst. Es klingt nämlich so ein bisschen danach, dass du da an dich selber hohe Erwartungen hast. Lass dir Zeit, alles zu verarbeiten, schreib gerne hier, wenn du magst. Und lass mal ...

Danke für deine lieben Worte. Es ist leider ein ständiges Auf- und Ab - gestern und heute habe ich so ein komisches Ziehen im Bauch, ich kann es schwer beschreiben, aber ich spüre, dass etwas mit ihm ist. Ich hatte das mal richtig heftig (so, dass es mich nachts panisch aus dem Schlaf gerissen hat) als ein anderer Ex mich betrogen hatte, daher geht natürlich meine Fantasie mit mir durch. Andererseits trinke ich aktuell fast nur Kaffee, das könnte das Ziehen auch erklären

Ich habe gestern mal ein paar alte Nachrichten gelesen, da ist mir aufgefallen, dass er seit kurz nach unserem letzten Treffen im Januar 2023 schon Nachrichten schrieb, wie ich alles kaputt gemacht habe, Nachrichten, wo er meine Fragen ins Lächerliche gezogen und nicht beantwortet hat. Wo irgendwie rauszulesen war, dass er mich gerne blöd dastehen lässt und gar keine Lust hat, etwas erwachsen zu lösen und zu reparieren. Das heißt, ich mache on-off seit über 1.5 Jahren so einen Kindergarten mit.

Ich frag mich nur, wieso ich mich von ihm so angezogen fühl(t)e, wieso ich so so schwer loslassen kann. Vielleicht weil ich so viel Raum hatte, die Leere mit Fantasie zu füllen?
Ich stelle so viel fest seit der Trennung. Dass ich eine Tendenz habe, Leute, die mich nicht gut behandeln, dazu zu bringen, mich gut zu behandeln statt zu gehen. Dass ich die deutlichen Signale von Leuten missachte, selbst, wenn sie ganz klar sagen ich bin bad news. Dass ich Männer auch teste - wie lang bleiben sie, wenn ich nerve? Es ist so verwirrend, weil ich mit jeder neuen Erkenntnis mich auch wieder fertig mache und mir sage Siehste, er ist wegen DIR weg..

Zitat von DieSeherin:

genau, hab geduld mit dir, setz dich selber nicht unter druck und klopf dir für jeden kleinen schritt, den du geschafft hast, selber auf die schulter!

Wie kommt man damit klar, durch Therapie und Arbeit an sich selbst viele neue Erkenntnisse zu gewinnen und sich fragt, ob das das fehlende Puzzlestück gewesen sein könnte, das die Beziehung harmonisch hätte werden lassen? Wenn man Dinge über sich selbst begreift und sich dann fertig macht, weil man versteht, wie der andere sich dabei gefühlt haben muss?

Zitat von Wiesenblume:

Es ist so verwirrend, weil ich mit jeder neuen Erkenntnis mich auch wieder fertig mache und mir sage Siehste, er ist wegen DIR weg..

Zitat von Wiesenblume:

Wie kommt man damit klar, durch Therapie und Arbeit an sich selbst viele neue Erkenntnisse zu gewinnen und sich fragt, ob das das fehlende Puzzlestück gewesen sein könnte, das die Beziehung harmonisch hätte werden lassen? Wenn man Dinge über sich selbst begreift und sich dann fertig macht, weil man versteht, wie der andere sich dabei gefühlt haben muss?

Ich denke, dass du an dem Punkt Ursache und Wirkung durcheinanderwirfst. Schau mal, das Grundproblem war doch, dass du ihn unbedingt von einer Beziehung mit dir überzeugen wolltest, obwohl er dir klar gesagt, dass er das gar nicht möchte. Du hast ihn aber so lange bequatscht, bis er sich gedacht hat ok, sie will es nicht anders und sich trotzdem drauf eingelassen hat.

Er hat sich ja nicht verstellt oder dir was vorgespielt. Ganz im Gegenteil, er hat dir klar kommuniziert, was für ein Mensch er ist, nämlich jemand, der keinerlei Verantwortung übernimmt, der jede Schuld von sich weist und für den immer alle anderen schuld an seinem Elend sind.

Alleine schon die Tatsachen, dass er keine einzige stabile Freundschaft pflegt, mit allen Exen bis aufs Blut zerstritten ist und behauptet, dass die sowieso alle psycho sind, hätten dich normalerweise hellhörig machen müssen. Du wolltest ihn aber trotzdem um jeden Preis und hast vor allem Negativen die Augen ganz fest verschlossen. Du hast dich diesem Mann quasi auf dem Silbertablett serviert und das hat bei ihm dafür gesorgt, dass er den Respekt vor dir verloren hat.

Diese Beziehung wäre nie harmonisch geworden, denn sie war nie auf Augenhöhe. Und nach diesem Anfang wäre sie da auch nie mehr hingekommen. Das liegt aber nicht daran, dass du so ein schrecklicher Mensch bist und in der Beziehung alles falsch gemacht hast. Du hast dir schlicht den völlig falschen Kandidaten ausgesucht und hast dann gehofft, dass er sich schon dahin ändern wird, dass es mit euch beiden passt. Konnte und wollte er aber nicht. Dazu noch die Entfernung und der mangelnde persönliche Kontakt. Durch all diese Faktoren war das Ganze war von Anfang an zum Scheitern verurteilt.

Schau, der Mann scheint eine sagen wir mal schwierige Persönlichkeit zu haben und aus meiner Sicht gar nicht beziehungsfähig zu sein. Mit so jemandem kann man keine gute und stabile Beziehung führen, weil er das gar nicht zulässt.

@Catalina

Erstmal herzlichen Dank für deine Antwort! Es hilft manchmal so sehr, wenn jemand Neutrales einfach ein paar harte Fakten auf den Tisch legt.

Ich habe auch mit meiner Therapeutin über diesen Aspekt gesprochen - also den, dass ich es als Grüne Ampel Signal werte, wenn jemand mir eigentlich ein Stop-Schild zeigt. Im Prinzip ist das von mir ja nicht nur unklug sondern auch übergriffig. Schwierig finde ich, dass der andere irgendwann ja doch JA zurück sagt und dann auch Pläne schmiedet, liebt, Gefühle investiert usw. Meine Therapeutin und ich haben darüber gesprochen, dass ich dem Mann quasi suggeriere, dass das limitierte GO für mich ok ist und er sich dann in dieser limitierten Beziehung ausleben darf, weil er ja denkt, ich wisse um die limitierte Kapazität.

Mich schmerzt nur der Gedanke so unheimlich, dass dieses Limitiertsein vielleicht nur auf mich zutrifft. In meinem Kopf gibt es dann Szenarien, dass mein Ex irgendwann ready ist und dann eine gesunde tolle Beziehung führt mit jemandem, die nicht für ihn kämpfen muss. Dass er gar nicht so kaputt war, sondern nur zeitlich beschränkt bei mir. Dass er eigentlich total reif und reflektiert ist und es nur bei mir nicht gezeigt hat.
Ich weiß, an sich spricht dagegen, dass ALLE seine Beziehungen im absoluten Desaster geendet sind und er nie etwas getan hat usw usw, aber trotzdem werde ich die Gedanken nicht los.

Es tut weh, aber ich glaube, du hast recht damit, dass für mich auch nicht viel Respekt da war. Er hat anfangs auch sehr oft gesagt, dass er gar nicht wisse, was ich von ihm wolle, dass ich bessere Männer haben könnte usw. Ich MUSS lernen, dass ich niemanden von mir überzeugen muss, dass ich keine Tricks und Verführungskünste auspacken muss bei jemandem, der nicht will. Dass NEIN nicht bedeutet, dass ich daraus ein JA machen muss. Dadurch festige ich auch nur den Gedanken, dass Liebe hart ist und erkämpft werden muss.

Ist es normal, dass ich zwischendurch immer wieder solche kleinen Panikattacken habe, in welchen ich mir Sorgen mache, wo meine Fantasie mit mir durchgeht, wo er mir leid tut, wo ich sehnsüchtig bin, traurig, weil er sich nicht meldet und kämpft...
Das ist so unfassbar anstrengend, weil ich meinem Kopf gar nicht mehr glauben kann, er sagt ständig etwas anderes.

Zitat von Wiesenblume:

Ist es normal, dass ich zwischendurch immer wieder solche kleinen Panikattacken habe, in welchen ich mir Sorgen mache, wo meine Fantasie mit mir durchgeht, wo er mir leid tut, wo ich sehnsüchtig bin, traurig, weil er sich nicht meldet und kämpft... Das ist so unfassbar anstrengend, weil ich meinem Kopf ...

Ja, das ist normal. Sei geduldig mit dir, lass die Gefühle kommen und wieder gehen. Schau sie dir an und dann lass sie wieder los. Es wird langsam besser werden, aber das braucht halt seine Zeit.

Zitat von Wiesenblume:

Wie kommt man damit klar, durch Therapie und Arbeit an sich selbst viele neue Erkenntnisse zu gewinnen und sich fragt, ob das das fehlende Puzzlestück gewesen sein könnte, das die Beziehung harmonisch hätte werden lassen? Wenn man Dinge über sich selbst begreift und sich dann fertig macht, weil man versteht, wie der andere sich dabei gefühlt haben muss?

ich glaube auch, dass du da ganz vieles durcheinander rührst, was gar nicht in den selben topf gehört!?

ihr hattet keine wirkliche (liebes)beziehung. so, wie du ihn schilderst, ist dieser mann in so einer persönlichen psychischen schieflage, dass er gar kein richtiges puzzlestück für dich sein könnte!

Zitat von Wiesenblume:

Dass er gar nicht so kaputt war, sondern nur zeitlich beschränkt bei mir. Dass er eigentlich total reif und reflektiert ist und es nur bei mir nicht gezeigt hat.

Das ist Quatsch und das weißt du selber. Der Mann ist schlicht nicht in der Lage, eine stabile Beziehung zu führen. Mit niemandem, nicht mal mit Freunden. Und er wird auch bei keiner anderen Frau plötzlich reif und reflektiert sein, weil er das einfach nicht ist. Hat er ja in der Vergangenheit schließlich oft genug bewiesen.

Zitat von Wiesenblume:

Ich weiß, an sich spricht dagegen, dass ALLE seine Beziehungen im absoluten Desaster geendet sind und er nie etwas getan hat usw usw, aber trotzdem werde ich die Gedanken nicht los.

Siehe oben. Ich verstehe ehrlich gesagt nicht, warum du dich so an den Gedanken klammerst, dass DU schuld bist, dass eure Beziehung, die eigentlich gar keine war, zerstört wurde. Und das, obwohl du kognitiv genau weißt, dass das nicht stimmt.

Zitat von Wiesenblume:

dass Liebe hart ist und erkämpft werden muss.

Nein, ganz im Gegenteil. Liebe ist weich und warm und hüllt dich ein, wie eine kuschelige Decke. Und sie ist ein Geschenk, das freiwillig gegeben wird und weder herbeigeredet noch verhandelt werden kann.

@Catalina Ich danke dir! Es tut gut zu hören, dass das irgendwann wieder weggeht. Ist eigentlich auch nicht mein erster Liebeskummer, aber wenn man drin steckt, denkt man immer, es würde nie wieder besser werden

Zitat von DieSeherin:

ich glaube auch, dass du da ganz vieles durcheinander rührst, was gar nicht in den selben topf gehört!? ihr hattet keine wirkliche (liebes)beziehung. so, wie du ihn schilderst, ist dieser mann in so einer persönlichen psychischen schieflage, dass er gar kein richtiges puzzlestück für dich sein könnte!

Da hast du Recht. Ich halte mich an so vielen kleinen Details fest - dass er eine langjährige (10+ Jahre) Beziehung führen konnte zum Beispiel. Manchmal denke ich, er hat vielleicht vieles auch schlicht nicht aufgearbeitet und meint es tatsächlich ernst, wenn er sagt, dass er alleine bleiben will um einfach nur zu überleben.

Zitat von Wiesenblume:

Ich halte mich an so vielen kleinen Details fest - dass er eine langjährige (10+ Jahre) Beziehung führen konnte zum Beispiel.

von dieser beziehung weißt du doch auch nur das, was er dir erzählt hat!? vielleicht war auch das ganz anders, als er es dargestellt hat...