Ungesunde Beziehung ist vorbei, bin zerrissen

@E-Claire Irgendwie prallen solche Wörter an mir ab, weil ich denke, die geschehen aus Wut und bedeuten daher nicht viel. Ich glaube, ich hab einige Schutzmechanismen und denke auch immer immer immer wieder, dass ich das ausgelöst habe

@E-Claire Nur diese Sätze: renn. Mit der Hintergrundstory: Er ist wegen irgendwas paranoid

Handynummer gewechselt war vor mir, by the way

Zitat von Wiesenblume:

Er ist wegen irgendwas paranoid

Unterstellen wir mal das dem so wäre, was befähigt Dich, zu wissen wie man damit richtig umgeht?

@E-Claire Wenn es klinisch paranoid ist, gar nichts. Bei paranoid sein aufgrund traumatischer Erlebnisse, befähigt mich meine Empathie und mein Wissen aus Therapie usw - zumindest um zu beruhigen und zu helfen

Zitat von Wiesenblume:

Bei paranoid sein aufgrund traumatischer Erlebnisse, befähigt mich meine Empathie und mein Wissen aus Therapie usw - zumindest um zu beruhigen und zu helfen

Uiiiii, das sehe ich komplett anders. Denn die erste rein sachliche Problematik ergibt sich ja daraus, daß Du das eine vom anderen nicht unterscheiden kannst.

Rein sachlich gesehen

Bitte nimm das nicht persönlich! Sondern ich spiele hier gerade des Teufels Advokatin und greife Dich nicht an, sondern setze mich mit Deinen Argumenten und Begründungen auseinander.

Also rein sachlich gesehen, gäbe es für Dich nur den Beweis, daß er klinisch diagnostiziert ist. Da gibt es ein Stück Papier, da steht das dann. Alles andere kannst Du nicht beurteilen, weil Du es eben ja nicht diagnostizieren kannst.

Interessant wäre auch folgende Frage, daß man jemandem in seelischer Not versucht beizustehen, empfinde ich richtig. Aus dem aber jemandem zu machen, der Teil des eigenen Lebensplans wird, dann aber nicht mehr.

Schau, ich habe keine Zweifel, daß der schon irgendwie charmant war und vor allem wusste, welche Knöpfe er bei Dir drücken musste. Dennoch denke ich, daß da irgendetwas mit Deinen Grenzen nicht so ganz stimmt. Und damit meine ich nicht mal das ganz offensichtliche, wie seine Beschimpfungen, seine offensichtlichen Lügen sondern daß Du in ihm etwas gesehen hast, was so wichtig und so wertvoll für Dich ist, daß Du das Gefühl hast, daß, wenn du ihn jetzt loslässt, damit auch das verlierst. Zugang zu Dir selbst? Liebe auf Abstand? Gebraucht zu werden?

Es geht nicht um ihn als Mensch, es geht da um Funktionen, die er erfüllt hat. Du hast ihn genauso auf Abstand gehalten wie er Dich.

Warum?

@E-Claire
Bitte mach dir keine Gedanken, du greifst mich nicht an und ich bin ja hier, um einen sehr ehrlichen Blick auf die Situation zu bekommen, also auch auf mich selbst.

Ganz sicher wissen tu ich nur, dass er wegen S*izidversuchen in der Psychiatrie war, der Arzt ihn da wohl nicht richtig behandelt hat, die Schwester fast ihren Job für ihn riskiert hat, weil sie den Arzt meldete (ok, der Part kann auch erfunden sein), er behauptet, kein Psychologe würde ihn verstehen, dass er früher mal Sozialphobien hatte und nicht aus dem Haus konnte und dass er sich nach wie vor als durch seine Vergangenheit gebrochen und mit depressiven Tendenzen bezeichnet. Seine Exfreundinnen waren (bis auf eine) wohl diagnostiziert krank (psychisch), die 3. Narzisstin. Soviel zur Krankenakte.

Ich gebe dir 10000% recht - ich weiß nur nicht, was dieses Wertvolle ist. Ich denke ganz oft, es ist dieses Moralverhalten, die Vorstellungen zu Treue, dass er nur 3 Freundinnen hatte, nicht am Wochenende Party macht und glotzt. Es gab mir Sicherheit, dass er entweder arbeitet (und mit mir in Kontakt ist) oder zu Hause hockt und mit mir telefoniert oder schläft.

Aber du hast auch 1000% recht, wenn du sagst, dass ich ihn auf Abstand gehalten habe, denn irgendwie fühlte es sich für mich ja wohl auch gut an, jemanden zu haben, der gar nicht wirklich verfügbar ist (alleine räumlich gesehen). Ich wollte vielleicht auch besonders geliebt und bewundert werden, fand es toll, jemanden von mir mit Mühe überzeugt zu haben. Es MUSS irgendwas mit Sicherheit sein. Der Witz ist nur, dass alles ja Territorium ist, das sich eine Frau eigentlich rein vom Sicherheitsgedanken nicht antun will und ich latsche da lächelnd rein. Meine Psychologin sagt, dass meine Vorwürfe der Untreue vermutlich mein innerer Schutzmechanismus sein können - mein Unterbewusstein hätte diese Vorwürfe genommen, um ihn wegzustoßen, weil er irgendwo Gefahr für mich darstellt und weil ich andere Warnzeichen ignoriert habe.

Ich tappe offen gesagt aber nur im Dunkeln

@DieSeherin Ja, das ist mir bei ihm tatsächlich mehrfach unangenehm aufgefallen.

Ich komme nur nicht damit klar, dass er lieber alleine ist als mich in seinem Leben zu haben, die es gut mit ihm meint. Das schmerzt so unfassbar, da ich denke, er lässt mich nur so easy gehen, weil es jemand anderen gibt und das würde bedeuten, er hätte mich die ganze Zeit belogen

@DieSeherin Ja, das oder wieder jemand online (er ist jetzt in einem Forum für Borderline-Opfer aktiv). Aber das ist ja genau mein Punkt - die ganze Zeit sagt er, wenn ich aufhören könnte mit meiner Eifersucht, wäre alles ok, dass ich raffen müsste, dass er nie lügen oder betrügen würde.. Und wenn es nicht stimmen würde, könnte ich ihn konfrontieren und hätte wirklich einen Grund fürs Abhaken

Wiesenblume, so eine schöne Antwort!

Freie Assoziation:

mich erinnert das an all die Märchen, die ich als Kind gelesen habe. Einen Krug voller Tränen sammeln, den Drachen besiegen, den Zauberwald durchqueren, sich als würdig erweisen. Ich kann auf einer nicht sachlichen Ebene schon gut nachvollziehen, daß er Deiner und Du seiner würdig zu sein, großes und eben bindendes Thema wird. Auf einmal wird man gesehen, so richtig, so be-rührend.

Zitat von Wiesenblume:

Der Witz ist nur, dass alles ja Territorium ist, das sich eine Frau eigentlich rein vom Sicherheitsgedanken nicht antun will und ich latsche da lächelnd rein.

Ich denke irgendwie nicht, daß du einfach so da rein gelatscht bist. sonst hättest Du nicht als bald dieses Mißtrauen entwickelt. An der Stelle mal, ich lese, daß du dich dafür noch immer geißelst, ich glaube, daß Mißtrauen war super gesund, aber wenn wir in der Märchenanalogie bleiben, dann eben eine weitere Prüfung, die Prinz/Kobold/Biest hätten bestehen müssen.

Weißt Du, du hast offensichtlich ein nettes Leben und dann, wie wir alle ein paar Baustellen, das ist völlig ok. Es ist auch ok, mehr zu wollen, als wir haben uns in der Schule/beim Studium/in der Arbeit/online kennengelernt und jetzt sind wir halt zusammen. Es sollte nur nicht dazu führen, daß man offensichtliche Lügen als Prüfungen tarnt.

Zitat von Wiesenblume:

In einem Break, den wir hatten, wurde er von der Polizei verhört, weil
sich eine Ex umgebracht hat (mit der er angeblich schon viele Jahre
nicht mehr im Kontakt war), er wurde damals anwaltlich gezwungen, vor
den Augen des Anwalts die SIM Karte seiner Ex aus ihrem Handy zu
entfernen (was ich nie verstanden habe), er zog aus seiner Stadt weg,
weil er unter Dro. gesetzt, ausgeraubt und ihm gedroht wurde, er war
in der Psychiatrie etc. Seine Mutter habe ihn wohl gequält, so dass er
den Kontakt abbrechen musste.

Ein Unglücksrabe? Vielleicht. Das, wenn denn überhaupt, was ihm da passiert ist, war etwas anderes. Das können wir jetzt als arrogant, selbstgerecht oder gemein bezeichnen, aber das ist so nicht passiert.

Warum ich das weiß, weil dir mir gut gesinnten Mäuse in unserem Märchen es mir verraten haben, weil ich so aufgewachsen bin, wie ich bin, weil ich in meinem Job mit vielerlei Wahrheiten konfrontiert bin, weil statistische Wahrscheinlichkeiten nicht dafür sprechen, oder, oder, oder.

Bleiben wir in unserem Märchenwald, weil ich als Prinzessin das weiß. Du bist da nicht einfach hineingelatscht, du hast dich entschieden. Ein Teil von mir versteht auch warum.
Aber in den Märchen ist und bleibt es ein sich würdig erweisen.

Die Prinzessin geht nicht hinterher hin und sagt, hm vielleicht war die Prüfung zu schwer. Und das ist, was ich versuche zu sagen, Du kannst, darfst und sollst, an Deinem Blick festhalten, aber es geht an der Stelle nur das eine oder das andere.

Der Frosch wird nicht zur Prinzessin, wenn die Prüfung nur halb erfüllt ist.
Lenk den Blick auf dich, wenn Du an den Märchen festhalten willst, dann stell Deine rolle nicht in Frage und wenn Du in Zukunft weniger Märchen und mehr Real life haben wollen würdest, dann ist das die neue Aufgabe, weniger würdig und mehr echtes Leben.

Und bitte denk dran, in jedem Märchen geht es letztlich nur darum sich selbst zu beweisen. Sei Dir Deiner selbst würdig, sammel den Krug voller Tränen, besieg den Drachen und finde den Weg durch den verwunschenen Wald um Deiner selbst Willen.

Ist nicht immer einfach, ist auch nicht schmerzfrei, aber lohnt sich. total.

Zitat von Wiesenblume:

Es geht da bei mir auch viel um Kontrolle und die werde ich nie 100% haben

Kontrolle ist die kleine Schwester der Angst. Bei der Angst würde ich an deiner Stelle mal genauer hinschauen, vor allem aufgrund deiner Familiengeschichte als Kind. Was macht dir Angst und wovor möchtest du dich in Beziehungen schützen und welche Stategien hast du im Laufe deines Lebens entwickelt, damit du diese Angst nicht spüren oder zulassen musst, zum Beispiel: Kontolle?, Harmoniestreben?, Ohnmacht? usw.

Sorry, dass ich dies jetzt so in den Raum schmeisse und auch schon wieder weg bin.

@E-Claire Erstmal vielen vielen Dank dafür, dass du mir so eine schöne hilfreiche Antwort geschrieben hast, ich schätze das wirklich wert!

Ich fand die Märchenanalogie sehr schön. Das mit der Prüfung hat mich außerdem zum Nachdenken gebracht, denn irgendwie fühlt es sich tatsächlich ein wenig so an - wenn ich ehrlich bin, begann es ja sogar schon so, indem ich die Prüfung annahm, ihn von mir zu überzeugen, ihn wieder für Beziehungen zu öffnen und ihn zu überzeugen, einer Frau in einem anderen Land eine Chance zu geben. Dieser Struggle hat mich sogar beflügelt, mir Motivation gegeben. Ich erinnere mich auch, dass seine allererste Nachricht nicht nur seine schlimmen Erfahrungen enthielt, sondern auch den Spruch Ich weiß, dass unverhofft, wenn alle Hoffnung verloren ist, Menschen in dein Leben kommen, die alles ändern. - heute frage ich mich, ob er sich damit selbst schon irgendwie als Retter verkauft hat und mich als Glückskind, die ihn bekommen darf.

Was meinst du denn damit, dass seine Geschichten nicht stimmen?

Um ehrlich zu sein - und das klingt sicher schlimm - vermisse ich ihn als Person gar nicht so unglaublich. Vermutlich, weil da auch recht wenig war, kein persönlicher Kontakt, viele Monologe. Aber ich kann aus dem Kummer heraus nicht zu wissen, ob er mich belogen hat, kaum zur Ruhe finden. Ja, ich weiß, ich werde nie Antworten kriegen, aber das fällt mir so unglaublich schwer. Lebt er nun wirklich weiterhin isoliert und hat Beziehungen aufgegeben? Oder war das alles gelogen und er hat schon die Nächste? Manchmal macht es in meinem Kopf Sinn ihm zu glauben, dass er tatsächlich nun einfach alleine wieder Stabilität in seinem Alltag findet, weil er auch wirklich am Telefon und beim Texten stark angeschlagen wirkte; dann denke ich wieder daran, wie er erzählte, dass ein Kollege ihn gefragt hat, ob er mit ein paar Leuten zum Strand will, wie er erwähnt hat, dass da auch Frauen dabei gewesen wären und wie er mir dann sagte, er hätte die Nachricht nicht mal beantwortet, weil er nie zu solchen Treffen gehen würde aufgrund seiner Sozialangst.
War das alles perfide fabriziert? Wenn ja, warum erzählt er wirklich immer jedes Detail? Oder kann ich einfach sagen, ok, wir sind beide nicht gut füreinander, haben beide unsere Baustellen und er ist, wie er ist und das kann ich einfach so akzeptieren, ohne ihm zu unterstellen, dass er lügt?

Im Prinzip frage ich mich, ob ich einer Maske zum Opfer gefallen bin, die Spiele mit mir gespielt hat oder einfach in einer ungesunden Dynamik war, in welcher er ist wie er ist und wir uns einfach nicht gut tun?

Und warum lässt ausgerechnet das mich nicht in Ruhe?

Dass die Aufgabe bei mir liegt - 100% ja. Ich muss etwas anderes besiegen, nicht die Hindernisse zwischen meinem Ex und mir, etwas viel viel Tieferes. Und ich glaube, das wollte ich mir gar nicht anschauen und es war mir vorher auch nicht bewusst. Vielleicht muss ich lernen, dass ich nichts beweisen muss? Dass ich niemanden gewinnen muss, der nicht will?

Es ist so schwer, ich dachte, ich sei Meilen weiter...

@Blackbox Danke, das ist ein guter Ansatz. Ich habe Angst vor dem Verlassenwerden, belogen werden. Vor allem davor, glücklich zu sein und zu denken, wow, ich bin richtig happy, nur um dann rauszufinden, ich sei hintergangen worden. Tatsächlich traue ich also der Harmonie meist nicht. Mein Vater war ein absolutes Moralapostel und hat im Endeffekt die schlimmsten Dinge hinter dem Rücken meiner Mutter gedreht und es auch noch bestritten als er erwischt wurde. Und irgendwie glaube ich immer, dass mir das auch passiert. Mein Ex hatte auch diese Moralvorstellungen gepredigt. Nur weiß ich eben nicht: passiert mir das Gleiche oder denke ich nur, es passiert mir mit ihm?