Ungeplant schwanger = Liebe weg?!

Hallo Dorian!

Vielleicht hast du es gut gemeint aber ich finde Dein Beitrag ist einer von den eiskalten hier im Forum.Keine Liebe ist an Vernunft erstickt....und mit Gefuehlen kann man wohl nicht,hat jeder hier so eine Erfahrung,rational umgehen.Wenn unsere Ex-s jetzt,in diesem Moment,uns spontan umarmen wuerden und wir das alte Funkeln erkennen koennten...wuerden viele von uns mehrere gute Vorsaetze und rationelle Theorien fallen lassen.
Liebe ist wie eine schoene Krankheit...erscheint ganz unerwartet und vergeht wann sie will...und jeder normale Mensch kaempft fuer den Geliebten.

Ich hatte nicht den Eindruck das Wuermchen ihren Freund mit Schuldgefuehlen bombardieren wuerde...sie kaempft einfach um ihn und braucht zeit um die Reife zu erreichen und ihn loszulassen und Distanz aufzusuchen...und es ist sehr schwierig zu akzeptieren das ein Vater sich sein Kind NICHT wuenscht.

Also...sei nicht so streng!...Wuermchen braucht Zeit..und Liebe.

Gruss

blue

p.s.: sorry wegen den Schreibfehlern!!

Hallo Dorian,

Deine Worte klingen sehr abgebrüht und gefühllos. Dennoch hast Du grundsätzlich Recht mit dem, was Du schreibst.
Du kannst nur hoffen, dass Du selbst nie in eine Situation kommst, wo Du Angst hast, zu verzweifeln, weil Deine Gefühle und Dein Verstand nicht mehr in Einklang zu bringen sind.

Gefühle entstehen viel langsamer, als Meinungen und sind auch viel langsamer zu ändern. Bei Gefühlen geht es nicht um Argumente oder den Verstand.

Liebe heisst für Dich also auch, Entscheidungen des anderen zu akzeptieren, auch wenn sie sich gegen Dich richten.
Es wäre interessant, zu wissen, wie Du über diese Aussage denkst, wenn Dich ein Mensch, den Du liebst, im Stich lässt, wenn Du ihn am meisten brauchst. Ob sich Deine Liebe in der Situation nicht in ein anderes Gefühl verwandelt, das Dir sehr zu schaffen machen wird.
Ich behaupte mal, macht es Dir nicht zu schaffen, hast Du auch nicht geliebt.

Ich weiss auch nicht, ob es eine Hilfe ist, jemandem nur zu sagen, was er falsch macht. Das weiss er nämlich vielleicht sogar selbst und das Problem liegt darin, dass ihm die Kraft fehlt, das für sich richtige zu tun. Die Kraft erhält er kaum, wenn Du ihm verständnislos und gefühllos gegenübertrittst.
Konkrete Hilfestellungen, die ihm helfen, sich selbst zu helfen, wirken konstruktiver. Die alleinige Festellung, was man falsch macht, ist destruktiv.

Wobei ich annehme, dass Du es gut gemeint und Dich nur auf die Fakten konzentriert hast. Aber das Problem ist denke ich zu sensibel, als es wie einen sachlichen Vorgang abzuhandeln.

Hubi

Ich möchte jetzt auch noch was zu Dorians Beitrag sagen, da ich das Gefühl habe, daß er mich doch sehr angegriffen hat.
1. Es sind nun erst 7 Wochen seit unserer Trennung vergangen. Ihr habt jetzt fast ausschließlich nur das danach kennengelernt und könnt nüchterner an meine Geschichte rangehen. Ich habe aber noch ganz genau das davor vor Augen. Ich hätte Euch jetzt auch einen DIN A4 Ordner Liebes emails, etc. von davor bis Anfang Februar (!!) hinein für Euch kopieren können, um Euch auch die andere Seite von diesem Mann auch so ausführlich zu zeigen.
2. Du sagst, ich wolle krampfhaft etwas erreichen und bedränge ihn. Mit dem krampfhaft magst Du ja noch recht haben, aber daß ich ihn bedränge, empfinde ich als echten Angriff. Nur weil ich ihm ein eingescanntes Bild von dem Kind schicke, bedränge ich ihn gleich. Das ist ja wohl etwas über das Ziel hinausgeschossen!!! Im Gegenteil, es ist andersherum

1. er hat mich aufs Schärfste bedrängt abzutreiben,

2. er hat den Kontakt zu mir von seiner Seite aufrecht erhalten (!!!), d.h. er rief auch regelmäßig wieder an und/oder schrieb emails; sagte mir am Telefon so häufig Warum hast Du Dich nicht gemeldet? Ich habe so sehr auf einen Anruf, etc. von Dir gewartet.

Und jetzt soll ich mich dafür schämen, daß ich ihm ein Bild von unserem Kind geschickt habe. Ich glaube, Dein Vorwurf ist etwas lächerlich und ich fühle mich wirklich angegriffen! Ist es etwa Deine Vorstellung, daß er mich ruhig bedrängen, beschimpfen, niedermachen, etc. kann, er darf mich anrufen, mir ein schlechtes Gewissen einreden, daß er wegen mir so leide, etc..... ABER ich darf keinen Kontakt aufnehmen, denn das wäre Bedrängnis und hinterherlaufen???? Ist das tatsächlich Deine Meinung? Dann kann ich diese Meinung nicht teilen!
DENN
- Ich mache keinen Telefonterror!! Ich melde mich fast ausschließlich nur, wenn er sich vorher gemeldet hat.

- Ich fahre nicht zu ihm hin, belagere nicht seine Wohnung! Ich bombardiere ihn nicht mit SMS, emails, etc. Auch hier melde ich mich fast ausschließlich nur auf seine Initiative hin.

- Und vor allem bin ich auch kein Racheengel - ich habe Kontakte zu seiner Arbeitsstelle und zu seinem gesamten Freundeskreis und trotzdem habe ich niemanden von meiner Schwangerschaft/seiner Vaterschaft informiert - obwohl ich es hätte können - damit er sich mit anderen auseinander setzen müßte.... Es ist seine Sache, ob er mit seinem Umfeld darüber sprechen möchte. Ich denke ernsthaft, daß ich mehr als fair bin!!!

- Ich flehe ihn nicht an, zu mir zurückzukommen!! Ich versuche, sachlich und verständnisvoll mit ihm über alles zu reden. Ich möchte ihn nur verstehen können.

- Ich habe ihm unter anderem auch dieses Bild geschickt, damit mein Kind mir später nicht vorwerfen kann, ich hätte nicht alles versucht!

Es tut mir leid, Dorian, ich kann Deine Kritik nicht annehmen. Nur in einem hast Du wirklich recht, es fällt mir sehr schwer loszulassen, weil ich noch immer das #8222;davor#8220; vor Augen habe. Und vielleicht wäre es taktisch klüger gewesen, mich mehr zurückzuziehen. Aber vergiß nicht, daß auch er den Kontakt weiterhin gesucht hat. Außerdem habe ich mir Hilfe gesucht (psychologische Beratung), damit ich es schaffe, von mir aus loszulassen und nicht zu sehr in meiner Trauer unterzugehen. Deshalb denke ich, daß ich mir nichts vorwerfen zu lassen habe.
Ein letzter Punkt noch: Ich finde es absolut nicht verwerflich, ihm nach der Geburt unseres gemeinsamen Kindes, Fotos von dem Baby zu schicken. Wenn Du das als Bedrängnis empfindest, dann teile ich auch hier Deine Meinung absolut nicht! Fotos kann man wegwerfen, Eine Einladung zur Taufe kann man ignorieren. Er wird ja nicht gezwungen zur Taufe zu kommen!!!!
Und bedenke - selbst wenn er nie wieder zu mir zurückkommt, so wird es immer - ein Leben lang - sein eigenes Kind sein. Dieses Kind hat auch eigene Rechte, die ich versuche wahrzunehmen und es soll später wissen, daß ich wirklich alles versucht habe, damit sein Vater vielleicht doch wenigstens irgendwann das Besuchsrecht in Anspruch nimmt. Ich werde dem jedenfalls - selbst wenn ich in einer neuen Beziehung sein sollte - offen gegenüber stehen.

Habe gerade den Beitrag von Moritz gelesen: Die Phantasie ist härter als die Realität.
Ich denke die Beiträge dort spiegeln auch gut mein Verhalten und meine Gefühle wieder. Es ist jedes mal erneut ein Schlag ins Gesicht, wenn T. so abweisend und teilweise demütigend reagiert und doch bringt es mich jedes mal ein Stückchen weiter, die Trennung als Realität zu realisieren und die Liebe zu diesen Mann immer ein Stückchen mehr abzubauen.

Hallo Würmchen,
eigentlich habe ich keine Zeit mehr, hier was zu schreiben, da ich mich durch die 6 Seiten Deines Postings gelesen habe.
Ich bin zwar nicht schwanger, bin aber auch von meinem Freund abserviert worden, der mir versichert hat, dass ich die Liebe seines Lebens bin. Und warum? Weil ich nicht in seinen Lebensplan passe! Vielleicht habe ich irgendwann mal die Kraft, das alles hier aufzuschreiben, aber glaub mir Würmchen, ich weiss genau, wie es Dir geht !! :'(
Denn auch ich habe eine harte, kalte Seite kennengelernt, die für mich unfassbar war. Auch ich stoße mit dem Verstand an die Traumfrau, die Liebe des Lebens und auf der anderen Seite einen Lebensplan, in dem für mich kein Platz ist.
UNVORSTELLBAR, jemals darüber wegzukommen!
*Zumindest für mich*
Meine Trennung ist jetzt fünf Tage alt ...

*ich wünsche uns alles Gute* :'(

Ich bin total am Boden. Ich kann mich gar nicht mehr beruhigen! Es tut so weh!
Er ist so ein Lügner und ein Schwein! Ich kann das alles nicht mehr ertragen!!!!
Heute hat mir jemand gezwitschert, daß T. schon seit Ende Februar/Anfang März eine Neue hat. Ich wollte Gewissheit und rief ihn an, damit er es mir selbst mitten ins Gesicht sagt. Und es stimmt! Er ist immer noch mit ihr zusammen. Er sagt, er sei fest mit ihr zusammen und so geht es ihm wenigstens viel besser, seitdem dieser Vorfall passiert ist.
Am 6. Februar haben wir von meiner Schwangerschaft erfahren und kaum 3 Wochen später liegt er in den Armen einer anderen. Zudem war er Anfang März doch noch bei mir und wir haben sogar miteinander geschlafen. Er hat mir noch vorletzten Samstag gesagt, daß er mich noch liebe, aber einfach nicht ein Kind akzeptieren könnte. Er besaß die Frechheit sogar noch jetzt zu behaupten, daß ich ihm so wichtig wäre und er sich um mich sorgt..... Er wolle mich heute Abend noch anrufen (auf der Arbeit wäre es jetzt schlecht), um mir alles zu erklären. Was will er mir denn noch erklären??? Ich bin nach Hause gegangen. Ich war nicht mehr fähig zu arbeiten. Ich bin total zusammengebrochen. Es war schon so schlimm, von einem Tag auf den anderen fallen gelassen worden zu sein. Aber jetzt... Er war noch im März bei mir Zuhause, hat mich geküßt, hat mir gesagt, daß er mich so sehr liebt und braucht und tatsächlich war er schon mit der anderen zusammen. Er hat weiterhin im März immer wieder den Kontakt zu mir gesucht, mir emails geschrieben oder angerufen (komischerweise nicht von Zuhause aus, sondern von unterwegs per Handy oder emails von der Arbeit aus!). Er hat mich gefragt, warum ich mich nicht melden würde. Er würde jeden Tag nur auf eine Nachricht von mir warten... Er wollte mit mir ins Kino... Und die ganze Zeit hatte er schon die andere. Er flehte mich an, abzutreiben, gaugelte mir Liebe vor, nur damit ich unser Kind töte und er hatte sich schon anderweitig orientiert....
Dieses Verhalten hat schon nichts mehr mit psychischer Krankheit zu tun! Dies zeugt von einem abgrundtief schlechten Charakter!!! Und ich habe ihm so sehr vertraut!
Gott sei dank, habe ich gleich die nächste Therapiesitzung.. Ich weiß nicht mehr, wie ich das ertragen soll. Ich fühle mich wie ein Stück schei.! Selbst die verachtenden Worte seiner Mutter erscheinen mir jetzt in einem anderen Licht, obwohl es ihr wirklich lieb gewesen wäre, hätte ich dieses Kind abgetrieben.
Ich habe Thomas bei jedem Gespräch und email-Kontakt gefragt, ob er eine neue Freundin hätte und er hat mir geschworen, daß er solo sei. Er könnte noch gar nicht etwas neues anfangen. Er würde noch zu sehr an mir hängen. Und er will auch gar nichts neues anfangen. Das war immer seine Antwort. Und er hatte schon eine Neue zu diesem Zeitpunkt!
Sie heißt Andrea! Wahrscheinlich weiß sie von nichts! Schließlich wissen nicht mal seine Freunde Bescheid.
Ich fühle mich so elend und schlecht. Ich habe ihm so sehr vertraut. Ich fühle mich zum ersten mal so richtig gedehmütigt. Vorher habe ich nur einen Mann mit argen Problemen gesehen. Jetzt sehe ich einen abgrundtief schlechten Charakter vor mir! Ich kann es nicht glauben! Was war das, was uns dieses eine Jahr miteinander verbunden hat?? Hat er mir die ganze Zeit etwas vorgespielt? Wie kann man sich nur so mies verhalten???
Das Schlimme ist nicht, daß er eine neue Freundin hat. Das Schlimme ist, daß er mir noch Liebe vorgegaukelt hat, währenddessen er schon einer neuen Freundin die Liebe schwört. Und mit welcher Berechnung hat er dies getan... Erst um mich auf die liebe Tour dazu zu bewegen, unser gemeinsames Kind abzutreiben und später wahrscheinlich nur (anders kann ich es mir nicht erklären), um weiterhin Informationen zu erhalten, ob die Schwangerschaft planmäßig verläuft oder ob der liebe Gott seine Gebete erhört hat und unser Baby auf natürliche Weise gestorben ist. Ich glaube, T. ist ein abgrundtief schlechter Mensch. Oder könnt Ihr noch etwas positives in seinem Verhalten finden.
Ich bin so depressiv!!! Mir ist alles egal!

Mein liebes Würmchen,
diese neue Nachricht ist entsetzlich und jeder, der auch nur annähernd ähnliches erlebt hat (ausgetauscht zu werden, Gefühle vorgespielt zu bekommen usw.) kann dich nachempfinden.
Ich glaube, du bewertest ihn jetzt vollkommen richtig. Das Verwerflichste ist wohl dabei tatsächlich, dass er dich - obwohl mit einer neuen Partnerin an seiner Seite - dir unter Vorspielen, er würde dich lieben und zu dir zurückkehren - dich dazu auf diese Weise zu bewegen, dein Kind abzutreiben. Höchst wahrscheinlich wäre er eben nicht zu dir zurückgekehrt, sondern hätte sein problem nicht mehr...
Liebes Würmchen - nun erst recht: bitte sei dir und dem Kind nicht egal! Er ist keine einzige Träne wert, also verdränge ihn jetzt erstmal so gut es geht - Hass und Verachtung ist da eine gute Hilfe.
Tatsächlich, dein Kind ist ob seines Vaters nicht zu beneiden und ich wünsche ihm, dass er mit seinem Charakter eines Tages noch einmal eine richtige Lehre erteilt bekommt.
Dir wünsche ich alles alles Liebe! Halte durch, die Zeit wird auch für dich noch vieles Schöne, spätestens in 7 oder 8 Monaten parat halten, nämlich dein Kind!

Ralf

Die Therapiesitzung war auch ein voller Reinfall.Es betreute mich schon wieder eine andere Psychologin. Also mußte ich wieder alles von vorne erzählen. Sie stellte die gleiche Diagnose zu Thomas wie alle anderen zuvor: Sie haben sich einen Mann ausgesucht, der schon besetzt ist von seiner Mutter! Dieser Mann ist nicht frei! Und auch seine neue Beziehung wird jetzt nicht die endgültige sein. Auch für diese Frau ist er schon besetzt. Das ist für mich aber kein Trost. Auch dieses Mädel wird nicht merken, daß er dieses Problem hat. Sie wird jetzt erst mal auf Händen getragen, es genießen und ich hoffe, daß sie nicht so tief fällt wie ich.
Das Schlimme an dieser Therapiesitzung war, daß die Psychologin immer wieder meinte, daß ich im Grunde mein Kind gar nicht will. Als ich dies vehement verneinte und sagte, daß ich das Kind wolle, aber die Situation, in der ich bin total ablehne, sagte sie: Ich kann nicht mit Ihnen arbeiten. Ich komme einfach nicht zu Ihnen durch. Ich denke, daß hat keinen Sinn, wenn wir uns weiter sehen....
Ich war total vor den Kopf gestoßen. Ich breitete mein ganzes Seelenleben vor ihr aus, war total ehrlich und offen und dann sowas... Vielleicht hat dieser ganze Therapiemist keinen Sinn?!

Aber es kam noch besser an diesem Dienstag! T. wollte mir ja alles erklären.... Natürlich tat ich es mir wieder an...
Zuerst war er sehr freundlich am Telefon. Seine erste Frage galt, von wem ich denn die Information hätte, daß er eine neue Beziehung hat? Seine 3 besten Freunde haben alle meine Nummer und kämen als Informationsgeber in Frage. (Es war auch einer seiner Freunde, aber ich habe ihm fest versprochen, T. nicht seinen Namen zu nennen...) T. hatte alle drei sofort angerufen und ZUR REDE gestellt. Zwei stritten vehement ab und einer schwieg einfach nur. Als er merkte, daß ich den Namen nicht preis gab, sollte ich ihm wenigstens sagen, ob die Info aus seinem oder meinem Freundeskreis kam. Nur mein Freundeskreis geht nicht in seiner Gegend raus. Wie hätte da jemals einer meiner Freunde etwas erfahren sollen?
Gut, dann ging es ans eingemachte. Er sagte, er hätte sie erst am 17. März (Sonntag) kennengelernt und es ginge ihm seelisch viel besser seitdem. (Er hatte mir aber am 20.3. (Mittwoch) eine email geschrieben, daß er das ganze Wochenende einschließlich Montag, Dienstag flach gelegen hätte; also krank war und auch nicht arbeiten konnte. Also hat er entweder gelogen, daß er nicht krank war oder er kennt sie schon länger! In seiner Wohnung im Bett wird er sie ja wohl nicht kennengelernt haben....) Es wäre noch nichts zwischen den Beiden gelaufen. Er könne nicht sagen, daß er sie liebe, aber momentan sei es eben neu und einfach schön, halt wie ein Rausch. Außerdem hätte er ihr erzählt, daß er Vater wird. Sie hätte zwar geschluckt, aber seine neue Freundin hätte Verständnis für ihn und hält zu ihm und steht zu ihm! Sonst wüßte immer noch keiner Bescheid-auch nicht seine Freunde (ich hatte meinem Informationsgeber auch nichts erzählt - das überlasse ich T. selbst! Außerdem war ich zu geschockt von seiner Info!). T. sagte, er hätte weiterhin die Gefühle für mich und würde sich auch Sorgen um mich machen. Seine neue Beziehung hätte nichts mit mir zu tun, schließlich steht ja fest, daß es trotz seiner Gefühle für mich keine Zukunft für uns gibt, weil es dieses Kind gibt. Er wollte doch immer nur selbst den Zeitpunkt für ein Kind bestimmen. Das war doch alles. Mehr wollte er doch gar nicht.
Ich sagte ihm, daß er für mich nicht mehr der Mann ist, zu dem ich immer aufgeschaut hatte und daß ich ihm nicht mehr glauben würde und er ein ganz berechnender Mensch sei... Als ich ihn kritisierte, da rastete er aus! Ich fragte ihn, wie er noch in den Spiegel gucken könnte? Er wurde sehr, sehr aggressiv und begann mich richtig runter zu machen. Er hätte sich nichts, aber auch gar nichts vorzuwerfen!!! Ich sei doch an allem schuld. Auch schuld daran, daß er gegangen sei. Warum wären mir wohl alle Männer weggerannt. Weil ich immer nur alle krallen wollte. (Es kam mir vor, als würde seine Mutter mich anschreien - gleiche Betonung, gleicher Wortlaut) Für ihn hätte schon gegen Ende der Beziehung festgestanden, daß es mit mir nichts fürs Leben sei. Ständig mein Gefasel vom heiraten. Das einzige, was ihn fertig gemacht hätte, wäre, daß er mir so weh getan hat. Es täte ihm leid, daß ich so traurig sei und leide! Nur das täte ihm leid. Aber sonst hätte er sich absolut nichts vorzuwerfen!!! Ich sei ganz allein die Schuldige!!!
Ich ließ mir nicht anmerken, wie sehr mich diese Aussagen verletzten. Ich wußte, daß er mich jetzt nur verletzen wollte, warum auch immer - vielleicht weil er sich ertappt fühlte.
Dann schrie er mich an: Was willst Du eigentlich noch von mir? Laß mich doch endlich in Ruhe! (Das hatte er zum ersten mal gesagt!)
Da sagte ich wieder, daß ich von ihm nur die Wahrheit hören wollte und außerdem wollte ER mir ja alles erklären. Ich hätte mich eh gefragt, was es da noch zu erklären gäbe. Er beruhigte sich wieder etwas.
Dann fragte ich noch nach einem Foto von seinen Eltern für das Babyalbum. Nächster Ausraster NEIN!!! Wir wollen nichts mit Dir und dem Kind zu tun haben! Versteh das doch endlich!
Er sagte noch ein paar verachtende Dinge über mich, so daß ich das Gespräch beendete. Was hätte es noch für einen Sinn, sich all das weiter anzuhören?

Ich konnte die ganze Nacht nicht schlafen. Mittwoch ging ich zur Arbeit und ich dachte den ganzen Tag nur noch, daß ich sterben wollte. Ich glaube ich habe noch nie so eine starke Todessehnsucht verspürt wie an dem gestrigen Tag. Ich malte mir alle Möglichkeiten aus, wie ich dieses schreckliche Gefühl endlich auf einen Schlag los wäre. Ich wollte dieses schreckliche Leben nicht mehr. Ich fühlte mich wie eine Versagerin auf ganzer Linie. Ich hatte versagt, deshalb liegt T. jetzt in den Armen einer anderen. Ich hatte versagt, deshalb wird mein Kind nie seinen Vater kennenlernen. Bin ich so ein wertloser Mensch, daß T. mich so behandelte. Bin ich wirklich nur Dreck. Kann ich keinen Mann glücklich machen? Ich war tief, tief depressiv. Mir war alles egal. Würde mich doch nur ein Auto erfassen und mir die letzte Entscheidung abnehmen, dachte ich.
Tja, und dann setzten wieder Blutungen ein und ich wachte auf! Ich liebe doch dieses Baby! Ich bekam wieder etwas Kampfgeist für mein Kind. Ich wurde wieder krank geschrieben. Mir geht es immer noch sehr schlecht. Ich fühle mich immer noch wíe eine Versagerin. Aber ich habe diese Todessehnsucht bekämpfen können. Gestern war der schwärzeste Tag in meinem Leben!
Ich bin mittlerweile der Meinung, daß ich T. und seinen Eltern kein Foto von meinem Kind und auch keine Einladung zur Taufe schicken werde. Ich habe aufgegeben. Das hat alles gar keinen Sinn. Sie werden von dem Jugendamt wegen der Unterhaltszahlungen von der Geburt des Kindes erfahren und wenn sie es wirklich sehen wollen, können sie sich ja bei mir melden. Ein guter Freund fragte mich, warum es mir so wichtig sei, daß T. das Kind sehen möchte. Er fragte mich, ob ich wirklich ein gutes Gefühl hätte, wenn T. das Kind ein Wochenende abholen würde? Ich dachte nach und er hatte recht. Ich wäre beunruhigt, wenn er das Kind in alleiniger Obhut hätte, weil ich in letzter Zeit Verhaltensweisen und Aggressionen von ihm vorgelebt bekommen habe, die mir Angst gemacht haben.
Es wird der Zeitpunkt kommen, da wird mein Kind seinen richtigen Vater kennenlernen wollen. Aber dann ist es älter und kann sich selbst gegen ihn behaupten. Egal was mein Kind will, ich werde es unterstützen! Sollten T. und seine Eltern sich jemals von sich aus umorientieren, werde ich dem auch nicht im Wege stehen!
Ich werde jedoch nichts mehr unternehmen. Ich habe aufgegeben! Außerdem hat er jetzt eine andere Frau an seiner Seite. Ich habe keinerlei Einfluß mehr auf ihn.

Wißt Ihr, welche Frage ich mir wirklich stelle! Ist dieser Mann wirklich psychisch krank oder wird mir das nur gesagt bzw. rede ich mir selbst das nur ein, damit ich MEIN absolutes Versagen entschuldigen kann. Vielleicht ist es nur meine Ausrede! Denn ist er nicht psychisch krank, dann habe ich ihn einfach nicht glücklich machen können. Ich kann es einfach nicht glauben, daß alles an einer zu starken Mutterbindung liegen soll. Wir waren doch immerhin ein Jahr lang ein Paar (und wie ich dachte ein glückliches Paar). Wenn er krank ist, warum habe ich das nie gemerkt?
Und genauso quält mich die Frage, ob er dieses Kind nur wegen mir ablehnt. Vielleicht wird er wirklich mit einer anderen Frau - vielleicht mit der jetzigen (4 Jahre älter als er) - eine Familie gründen. Auch dann wäre er nicht psychisch krank, sondern das wäre der Beweis für mein absolutes und totales Versagen auf ganzer Linie!

Hallo Würmchen,

tut mir leid, wenn ich jetzt irgendetwas wiederhole was dir schon jemand geschrieben hat. Aber ich habe es nicht mehr geschafft die 6 Seiten ganz zu lesen.

Irgendwie merke ich nur, dass jeder der verläßt einen Grund für sein Tun sucht. Bei deinem Freund ist es die (ungewollte) Schwangerschaft. Ich glaube selbst wenn du nicht schwanger geworden wärst - er hätte dich früher oder später verlassen. so hart meine worte auch für dich sein mögen. Lieber jetzt als später wenn das Kind da ist und er dann als Papa auch noch sein Kind verläßt.
Mein Mann hatte seine Freundin schon 8 Monate nach unserem 1 Kind. EIn halbes Jahr später hat er mich geheiratet und weitere 9 Monate später haben wir unser 2 Kind bekommen. und in dieser ganzen Zeit hat er mich mehr oder weniger mit seiner Freundin betrogen. Und als unser 2. Kind 8 Monate als war, dann erst hat er mir davon erzählt und mir zugleich gesagt, dass er sich für SIE entschieden hat. Falsches Spiel, belogen und betrogen während und nach der Schwangerschaft und dann fallengelassen...


Ich denke wenn du noch eine chance hast, dann wenn dein Kind auf der Welt ist und es Vatergefühle in ihm weckt und er diese in sich entdeckt. dann aber ist fraglich ob er auch wegen dir als Frau zu dir zurückkommt.

Es ist hart eine neues Leben in sich wachsen zu spüren und diese Freude nicht mit dem Mann mit dem man dieses ungeborene Kind gezeugt hat teilen zu können. Aber ich denke du weißt von anfang an, dass dieser Mann nicht zu dir und deinem Kind steht. Baue dir und deinem Kinde eine neue Zukunft auf - ohne ihn- er verdient euch nicht.

Alles Liebe und viel Kraft

Chiara

Hallo Würmchen,

auch ich verfolge deine Geschichte schon eine Weile......nur habe ich es auch nicht geschafft (faule Ausrede, sicherlich in deinen Augen) dir zu anworte, dir zu sagen was ich denke.

Wenn du das Würmchen bist, das mir als eine der letzten auf meine Beiträge geantwortet hat, sagt mir das, dass du schon vor ca. einem 3/4 Jahr Probleme in eurer Beziehung gesehen hast. Denn ansonsten (ist überhaupt nicht böse gemeint) wärest du vermutlich nicht schon damals auf dieses Forum gestoßen.

Manno, ich wünsche dir aus ganzem Herzen, dass sich das Blatt zu deinen Gunsten wenden würde. Doch ich glaube das wird einfach nicht der Fall sein. Ich habe deine Beiträge jetzt nochmal auf die Schnelle überlesen. Würmchen, ein Mann der wirklich eine Frau - DICH - lieben würde, würde niemals so mit DIR umgehen. Die Tatsache, dass er sich erst später vorstellen kann Kinder zu haben, ist einfach und schlicht nur erfunden, um dich zu beruhigen...und die Selbstmorddrohungen, wegen eines Kindes sind einfach nur lächerlich (in meinen Augen).

Dieser Mann - den du glaubst zu lieben - liebt dich nicht - sonst würde er sich anders dir gegen über verhalten.

Ich glaube heute - es gibt selten einen Weg zurück - zu dem alten Leben. Es sind und waren zuviele Verletzungen, die über kurz oder lang immer wieder aufbrechen werden.

Weißt du, ich habe mir immer ein Baby gewünscht (es war mein sehnlichster Wunsch, den ich begraben habe, wegen meines Exes). Kinder könner sovieles geben (manchmal auch Ärger, wenn sie pupertieren, einfach erwachsen werden). Doch bis dahin bleibt dir nocchh gaaanz viel Zeit....... Zeit mit DEINEM Kind und es wird DIR soviel Liebe geben, wie du sie von DIESEM Mann niemals bekommen wirst.

Sei dir sicher, du bist nicht alleine. ES denken viele Menschen an dich, deine Familie....hier die Menschen im Forum, auch wenn sie so wie ich nicht mehr so regelmäßig lesen.

Ich wünsche dir für die kommende Zeit viel Kraft und.........denke daran..... du bist nicht alleine.

Ganz viele liebe Grüße von
Lindi

Liebes Würmchen,
vor 2 Tagen habe ich Deinen letzten Beitrag gelesen, doch erst jetzt bin ich im Stande, Gedanken dazu zu fassen. Im ersten Moment war ich nur sprachlos und schockiert.
Leider waren wohl 2/3 meiner Beiträge *beep*. Ich habe an das Gute in ihm geglaubt, wie ich an das Gute in jedem Menschen glaube. Du erinnerst Dich? 'inkompatible Lebenseinstellungen'...'er liebt Dich schon, aber anders als Du ihn'...etc..
Jetzt frage ich mich, genau wie Du, warum diverse liebe Mails? Warum Kino? Warum nette Telefonate? War das Zuckerbrot und Peitsche ? Einfluss gewinnen und Angst machen? Hoffen lassen und Dir das Kind ausreden?
Alles berechnet? Neue Liebe schon in der Hinterhand und -ups- ein dummer Unfall, die Fast-Ex ist schwanger? Deshalb dieses ganze Zukunft-verbaut-, Kinder-haben-wann-ich-will- (,-mit-wem-ich-will-) Gefasel ?
schei.. Es darf nicht wahr sein. Noch immer drängelt sich dieser das-geht-nicht-weil-Menschen-sind-NICHT-böse-Gedanke in die vorderste Reihe. Eiskalt, egomanisch, rücksichtslos, berechnend müsste ein Mensch sein, der mit Absicht all das so geplant hätte. Kann so etwas sein?
Da man in keinen Menschen reingucken kann, wird man nie die Antwort auf diese Frage finden. Aber genau deshalb darf sie uns nicht gefangenhalten. Es gibt wichtigere Fragen, über die es sich lohnt, ausgiebig nachzudenken. Z.Bsp.: Wie komme ich wieder nach oben?
Es tut mir leid, daß ich mich so geirrt habe.
Aber das bedeutet noch lange nicht, daß Du Dich eine Versagerin nennen musst. Worin hast Du denn versagt? Du hast Deine Liebe gegeben. Auf Deine Weise. Jeder Mensch hat andere Vorstellungen, Bedürfnisse. Manchmal gibt man aneinander vorbei. Manchmal gibt man zuviel, manchmal zu wenig. Aber ob es im Endeffekt zum Gegenstück passt, liegt nicht bei uns und nicht beim andern, sondern in der Natur der Dinge.
Versagen kann ich, wenn ich eine Prüfung nicht bestehe, die ich hätte schaffen können, weil ich mich vorbereitet hätte. Aber wie bitteschön, soll man sich auf das Leben vorbereiten? Niemand hat das Skript gelesen, niemand weiß, was kommt, was nicht. Und jeder Mensch nimmt anders wahr, empfindet anders, reagiert/verhält sich anders, denkt anders, meint anders, liebt anders... Und jeder Mensch hat andere Macken, Defizite, Fehler.
Versagen? Du hast nicht versagt. Schlag Dir das aus dem Kopf. Dein Baby wird stolz auf Dich sein. Und Du wirst es auch sein.

Geh weiter!

Fühl Dich umarmt von mir,
butterfly

Vielen Dank, butterfly, für Deinen Beitrag!
Ich kann zur Zeit nicht über meine Gefühle schreiben. Ich bin in so einer Art Schockzustand. Ich könnte meine Gefühle gar nicht beschreiben. Die Blutungen haben jedenfalls wieder aufgehört. Der Kontakt von meiner Seite ist und bleibt komplett abgebrochen. Hätte auch alles keinen Sinn! Er wird sich jetzt wahrscheinlich auch nicht mehr melden - nicht mal, wenn das Kind geboren ist. Auf jeden Fall bleibe ich bei meiner Meinung, daß nach der Geburt nicht auf ihn zugehen werde und Fotos schicke. Sollte er sein Kind sehen wollen, dann wird er sich schon bei mir melden müssen. Ansonsten wird das Jugendamt wegen der Alimente mit ihm Kontakt aufnehmen und von seiner Vaterschaft informieren. Alles andere hat eh keinen Sinn.
Mir tut seine Neue leid. Wer weiß, wie sehr er auch sie verletzten wird.
Danke Euch allen für Eure tröstenden Worte und den Mut, den Ihr mir alle macht!!!!

Es wäre schön, wenn Du das Wochenende irgendwie genießen könntest.

Du schreibst immer noch von seinem Kind.
seinem - Possessivpronomen - besitzanzeigendes Fürwort
Was bedeutet es, etwas zu besitzen?
Im Falle eines Menschen (Kind, Partner, Kunde, Geschäftspartner, etc) meint man damit im Allgemeinen einen Zustand von gegenseitigem Geben und Nehmen. Bestimmte Bedürfnisse werden erfüllt, oder Aufgaben gelöst.
Ein Vater hat eine ganz bestimmte Aufgabe. Ein Erzeuger nicht. Der ist, wie der Name schon sagt, nur Erzeuger.
Es ist Dein Kind. Der Enkel Deiner Eltern.

Dein Schockzustand ist vielleicht gar nicht so schlecht. Wenn es für den Menschen brenzlig wird, fährt er auf Notstrom, das spart Energie und verhindert zu extremen Schmerz.
Wenn Du kannst, nutze es als Verschnaufspause.


Kopf hoch...

butterfly

Hi! Ich wollte mich mal wieder melden.
Wenn Ihr wollt, halte ich Euch auch weiterhin auf dem Laufenden (zumindest bis nach der Geburt!).

Seit dem letzten Telefonat vor 2,5 Wochen haben T. und ich keinen Kontakt mehr. Ich weiß nicht, ob er sich noch mal melden wird oder nicht.
Meine Meinung hat sich jedoch gefestigt: Ich werde keinen Kontakt mehr zu T. aufnehmen - auch nicht nach Geburt des Kindes.

Ausschlag für meine Standhaftigkeit ist etwas, was bei dem letzten Telefonat zwischen uns, vorgefallen ist.

Im Laufe unserer Beziehung hatte ich T. einen wunden Punkt von mir anvertraut - etwas sehr persönliches.
Und in diesem letzten Telefonat hat er dieses ihm anvertraute geheime Wissen GANZ BEWUßT genutzt, um mich zu verletzen. Er hat mir etwas voller HASS entgegengeschleudert, um mich tief zu verletzen. Das geschah nicht im Affekt, sondern er hat dieses Wissen vollkommen bewußt eingesetzt. Es schlug mir der pure Hass entgegen, ansonsten würde man eine solche Grenze nicht überschreiten.
Da wurde mir klar, daß es keinen Sinn hätte, den Kontakt aufrecht zu erhalten.
Meine Gefühlswelt schwankt hin und her.

Es gibt Tage, da will ich ihn nie wiedersehen. Ich fühle fast etwas Verachtung für ihn, weil er mir einmal sein wahres Gesicht gezeigt hat! Ich könnte diesem Mann nie wieder vertrauen. (Allerdings fällt es mir überhaupt schwer einem männlichen Wesen zu vertrauen! Es gibt keinen Ex-Freund, der mich nicht in irgendeiner Weise belogen oder betrogen hätte... Bis jetzt haben sich Männer nicht als sehr vertrauenswürdig erwiesen!)
Dann gibt es auch wieder Tage, wo ich ihn einfach vermisse (den alten T.) trotz allem was passiert ist. Dann tut es mir sehr weh, mir vorzustellen, daß er jetzt in den Armen einer anderen liegt, ihr liebe Worte sagt.

Aber insgesamt geht es bergauf.
Nur wenn ich stolze, liebevolle Väter mit Ihren Kindern oder schwangeren Frauen sehe, bekomme ich Beklemmungsgefühle. Es ist, als wenn mir die Luft abgeschnürt wird. Und mir schießen sofort die Tränen ins Gesicht. Deshalb überlege ich schon, ob ich vielleicht gar nicht zur Schwangerschaftsgymnastik gehen werde, um diesen liebevollen, zukünftigen Vätern nicht zu begegnen.....

Hallo Würmchen,
Dein auf und ab der Gefühle kann ich sehr gut nachvollziehen. Das Du fürsorgliche Väter zur Zeit nicht ertragen kannst und solchen auch nicht begegnen möchtest, verstehe ich auch sehr gut. Auf der anderen Seite denke ich aber auch das Du in der Schwangerschaftsgymnastik vielleicht auch auf Frauen triffst, die ebenfalls alleine sind! Wäre denn das nicht eine Bereicherung für Dich?
Wenn ich Deine Geschichte lese dann werden bei mir sehr viele Erinnerungen wach! Meine Tochter ist heute 19 Jahre alt und ich bin sehr stolz auf sie. Der leibliche Vater meiner Tochter wollte damals auch nicht, daß sie geboren wird. Er hatte neben mir bereits eine neue Beziehung und ich war im 4 Monat Schwanger als mir seine heutige Frau sagte, daß sie auch Schwanger von ihm ist.
Was mir damals alles passierte und wie sich die Dinge heute entwickelt haben, hätte ich niemals gedacht.
Aber ich war damals ja verdammt jung und unglaublich naiv!
(bin ich leider heute immer noch, glaube immer an das Gute im Menschen!!!)
Als ich meinen Mann kennenlernte war meine Tochter 4 Jahre alt und ich muß sagen mein Mann hat die Rolle des Vaters wirklich gut übernommen. Natürlich gab es Probleme und Streit, doch das gibt es auch bei leiblichen Eltern!
Trotz der Trennung und allem was geschehen ist haben mein Mann und meine Tochter immer noch Kontakt. Auch hat sie Kontakt mit ihrem leiblichen Vater und zu ihren Geschwistern! Sie sind letzlich glücklich eine Familie zu sein.
Und, wenn ich darüber nachdenke, wie alles heute ist! Dann bin ich total froh und zufrieden, daß trotz allem was geschehen ist, wir diesen Weg gegangen sind!
Würmchen, wenn ich Dir sage vergiß diesen Mann! Dann wäre es von mir gelogen und es geht bei Dir eh nicht. Ich selbst kann das mit meinem Mann auch nicht. Ich liebe ihn nach wie vor und wünsche mir nichts sehnlicher als das wir wieder zueinander finden. Aber, ich bin auch realistisch und lerne gerade seine Endgültigkeit zu akzeptieren ohne Schmerzen.
So wie meine Liebe zu ihm gewachsen ist, so will ich mir für mich die Zeit geben diese Liebe wieder schrumpfen zu lassen.
Das was Du jetzt durchmachst ist schrecklich und wird auch noch lange nicht vorbei sein. Aber in Dir wächst ein Mensch, der Dich braucht und dem Du eine andere Grundlage mitgeben kannst. Ein Mensch der Dich Bedingungslos liebt. Freu Dich nur auf dieses kleine Wesen in Dir. Auch wenn Du es vielleicht in Deiner jetzigen Lage nicht glauben magst, Dich unglücklich und einsam fühlst. Es kommen auch wieder andere Tage und Dein Kind wird Dir all das geben, was Dir zur Zeit fehlt.
Mehr noch es gibt Dir ohne Ende Kraft.
Alles liebe
Ursula