Ungeplant schwanger = Liebe weg?!

Hallo N.

ich finde es gut wenn Du Deine Meinung vetrittst, ich stimme Dir in einigen Punkten bei, aber würmchen ist halt ein Geber-, Verzeiher -Typ und deshalb kann sie auch nicht aus ihrer Haut.
Auf jeden Fall ist jetzt ein Grund zu feiern !

cu

Liebe N,

Du solltest Dich besser fragen, warum ich Dich angegriffen habe, denn dann wüßtest Du was Du falsch gemacht hast.
Das würde Dir mehr helfen als Dich dahinter zu verstecken,
ich hätte nicht fair reagiert.

Wenn Du Dir das selbst nicht ehrlich eingestehen willst, was denn genau Dein Fehler ist Leute wie mich so zu brüskieren, ist das Deine Sache.
Ich hoffe nur, Du hast dann für Dich damit kein Problem und es berührt Dich nicht weiter innerlich. :-/
Hauptsache Du hast aber Deinen Senf abgekriegt!
Damit Würmchen dadurch nicht wieder traurig wird,
nur weil Du Dir für sie so komische Meinungen  zusammen bastelst wie
.......wie wenig kann jemand von sich halten, daß er sich so verletzen läßt? :( :( :(
Dann tu Du es  besser selbst sein lassen!
Es ist unvertretbar eine Frechheit so was. Wie kannst Du nur?!


Übrigens: Du hälst mich für nicht fair? Dir tut was weh und das ist dann nicht fair?
Überleg doch mal was Du damit macht,,,, wie wenig kann jemand von sich halten, daß er sich so verletzen läßt?
Also ich bin jetzt nicht fair, oder was? Nur weil Du so klugscheißt , und Dich jetzt mal ernst und beim Wort nehme?
Na warte, Gott sei Dank habe ich heute mal wieder Zeit.
Wenn Du mich nochmal blöd anmachen willst, geh lieber mit mir fechten, da haben wir wohl beide mehr von!
Ich glaube, daß Du das einfach nicht richtig siehst,
was Du mit Deinem Beitrag auslösen kannst an Frust.
Und dafür gehe ich gerne mit Dir fechten. Ehre und Recht behalten!
Auf den Frust kann Würmchen meiner Meinung nach verzichten. Zumindest würde es mir so gehen, und Dich
würde ich nicht in meiner Nähe zuzulassen wissen.
Es sei denn Du bist nicht immer so arrogant, und ansonsten recht sportlich.

Das mit dem Fechten meine ich übrigens nicht drohend und
aggressiv, auch wenn es vielleicht so wirkt, sondern eher komisch.
Mache mir  jetzt einen Spaß daraus, mir das visuell vorzustellen, Dir so einen komischen *beep* auszutreiben
......wie wenig kann jemand von sich halten, daß er sich so verletzen läßt? Ha!

Wenn Du das wirklich ernsthaft meinst und auch weiterhin überzeugt davon bist, daß Du so denkst und es gut damit tust auf so eine Art und Weise jemand mit Respektlosigkeit zu begegnen..
....wie wenig muß jemand von sich halten, dass er sich so verletzen läßt?
Wie ich sowas doch verabscheue! :'(

Ich kann Dir nur vergewissen, das es mich ärgert, wenn Du meinst ich wäre nicht fair oder so.
Aber ich weiß, daß Du das nur aus der Defensive sagst, um Dich zu verteidigen. Es ist ok.
Und Du müßtest eigentlich selbst wissen, dass das nicht wahr ist.
Ehrlich gesagt, kann es Dir egal sein, ob ich fair bin oder nicht.
Es geht hier nur um Dich, Deinen Kommentar s.o. und was das auslösen könnte in Würmchen.

Es geht Dich überhaupt nichts an ob Würmchen ein Problem
mit ihrem ICH hat oder nicht.
Du bist auch kein Psychotheraupeut, auch wenn wir uns alle wünschen würden die Weisheit mit den Löffeln gegessen zu haben.

Du solltest nicht so gemeine Sachen im Kopf haben wie
wie wenig kann jemand von sich halten, daß er sich so verletzen läßt?
Ein bodenlose Frechheit ist das. Kriegst Du sowas nicht regelmäßig zu hören?

Mich regst Du  mit so einer Aussage auf! da mach ich nur noch Schublade auf, zu und weg damit.
Sorry, is so! Weil ich es akzeptiere, daß Du diese Meinung hast, und ich nicht weiß, ob ich daran etwas ändern könnte.

Am liebsten hätte ich Dir jetzt garnicht mehr geantwortet.
Und ich habe wirklich keine Lust noch einen weiteren Kommentar von Dir zu bekommen.
Bin ja mal gespannt, ob Du Dir das bitte mal zu Herzen nimmst, und gefälligst Würmchen  mit solchen Sachen in Ruhe läßt.

Ich werde Dir nicht mehr antworten, denn mit Leuten wie mit Dir zu diskutieren bringt mir nichts außer Frust.
Das ist die reinste Zeitverschwendung.

Und ich kann nur hoffen, daß Würmchen da anders strukturiert ist als ich.

Lieben Gruß noch
und nix für ungut
wilde Flocke

PS: Nein, für so eine Aussage habe ich kein Verständnis!
Sowas frißt Seelen auf, und dafür solltest Du Dich schämen.

Liebe N., liebe wilde Flocke und lieber ,

ich war ganz überrascht Eure Beiträge zu lesen.

Bei N`s Beitrag ist mir sofort in den Kopf geschossen, daß die Psychologen mir wirklich ähnliche Dinge wie N. gesagt haben - nämlich, daß ich mich selbst gar nicht wahrnehme. Ich fühle mich durch N.`s Beitrag keinesfalls angegriffen. Ich habe mir selbst die Frage immer wieder gestellt, warum ich mir das alles von T. gefallen lasse bzw. habe gefallen lassen?? Und ich zeige sogar jetzt noch eine Bereitschaft, mich weiter von ihm demütigen zu lassen.

T. ist wohl mittlerweile mit dieser Arbeitskollegin meiner Bekannten fest zusammen und diese zieht wohl ziemlich über mich her. Genaue Details möchte ich gar nicht wissen, weil es mir vielleicht doch noch weh tun könnte... Aber letztendlich hat T. ihr entsprechend erlogene negative Dinge über mich erzählt, sonst hätte sie keine Grundlage mich anzugreifen. Sie weiß von unserem gemeinsamen Kind. Allerdings weiß ich nicht, was T. ihr genau erzählt hat. Ergebnis jedoch ist, daß ich zum Buhmann abgestempelt worden bin. Seiner neuen Freundin ist es natürlich mehr als recht, daß er sein Kind nicht sehen will. Und ich denke, er wird auch die Vaterschaft vorerst nicht anerkennen und es auf einen Vaterschaftstest ankommen lassen. (In ca. 2 Wochen werde ich mehr wissen....)

Und trotz allem, weiß ich nicht, ob ich einhängen könnte, wenn er anruft. Ich sage mir immer, wir sind doch erwachsen und haben ein gemeinsames Kind. Und das bedeutet, daß wir auch wie Erwachsene miteinander reden können müssen - unabhängig von verletzten Gefühlen. Aber vielleicht ist das auch Unsinn. Denn was nützt es, wenn ich vernünftig zum Reden bereit bin, aber der Andere alles versucht, um einen seelisch fertig zu machen?? Einseitig vernünftig reden wird wohl nicht klappen...

Ich weiß nicht, warum ich mir so vieles gefallen lasse und die Schuld trotzdem immer noch bei mir suche...
Wahrscheinlich liegt es an meiner Vergangenheit. Irgendwie denke ich tief in mir, dass ich ein wertloser Mensch bin.
Mein erster Freund machte gleich mit mir Schluß, nachdem ich mein erstes Mal mit ihm erlebt hatte. Es war leider kein schönes Erlebnis, weil es sehr schmerzhaft war! Er schickte mich noch blutend sofort nach Hause, nahm mich nicht mal in den Arm. Einen Tag später erzählte er überall rum, dass er seine Wette gewonnen hätte und machte sich über mich lustig... Ich bzw. der Verlust meiner Unschuld wäre nur eine Wette gewesen und die hätte er jetzt gewonnen. Ich hatte diesen Mann geliebt und war tief verletzt. Das hat tiefe Narben hinterlassen.
Meine weiteren Beziehungen waren auch nicht lange glücklich, denn fast jede nachfolgende Beziehung endete mit der Untreue meines Partners. Auch wenn jede dieser Beziehungen längerfristig war (das heißt, ich war wenigstens ein Jahr in dieser Beziehung), so endete doch jede mit der Untreue meines Partners. Und ich lernte daraus, dass sobald eine andere Frau im Spiel war, ich keine Chance mehr hatte, die Beziehung zu retten. Andere Frauen waren immer wertvoller in den Augen meiner Partner. Ich war nur noch ein Abfallprodukt.

Mit jeder Beziehung versuchte ich eine noch bessere Freundin und Partnerin zu sein: nicht klammern, kochen, bedienen, umsorgen, gut zuhören, attraktiv sein, etc., damit ich dieses mal endlich wertvoll genug für eine lange und glückliche Beziehung wäre...

Die letzte Beziehung vor T. dauerte vier Jahre. Mein Ex-Freund hatte mir gerade einen Heiratsantrag gemacht. Vier Wochen später erfuhr ich, dass er gerade sein erstes Liebeswochenende mit einer 10 Jahre jüngeren verbrachte (seine Affaire ging sogar noch zur Schule!). Ich brauchte 2 Jahre um darüber hinweg zu kommen. Erst mit T. schaffte ich es, meinen Kummer zu vergessen. Mit T. war ich richtig glücklich! Und er sagte immer, dass er noch nie so glücklich mit einer Frau gewesen wäre wie mit mir. Ich wäre seine große Liebe.

Und dann wieder dieser große Knall! Von heute auf morgen Schluß - allerdings ausnahmsweise nicht wegen einer anderen Frau - sondern wegen meiner Schwangerschaft. Ich habe die Welt nicht mehr verstanden. Und wieder war es dieselbe Frage: Bin ich so ein wertloser Mensch, dass er mich einfach wegen eines Kindes verlässt? Es müsste doch das Schönste für ihn sein... Oder ist er wirklich psychisch labil bzw. krank, so dass es nicht an mir lag, dass er mich verließ? Was habe ich falsch gemacht? Warum habe ich ihn nicht glücklich machen können, so dass er sich ein Leben ohne mich nicht mehr vorstellen konnte? Er war in der Beziehung immer so lieb und besorgt um mich gewesen, dass der Gedanke, dass er einen schlechten Charakter haben könnte, vollkommen abwegig für mich war. Also musste ich doch Schuld an der Misere sein.... Ich versuchte sein Fehlverhalten ständig zu entschuldigen und zu erklären.
Und mittlerweile gibt es nun auch wieder eine neue Frau an seiner Seite. Eine Frau, die jetzt besser in sein Lebenskonzept passt. Da kann ich natürlich nicht mehr mithalten! Eine reine Wiederholung meiner Vergangenheit.

Manchmal denke ich, es gibt keine ehrlichen, zuverlässigen, liebevollen und treuen Männer mehr auf dieser Welt. Die sind doch alle verlogen und egoistisch.
Aber ich habe auch Gegenbeispiele in meiner Familie. Alle meinen Tanten, Onkel, meine Eltern, Großeltern leben und lebten in lebenslangen, glücklichen Beziehungen (und ich meine hier nicht nur zum Schein nach außen glücklich!). Das wünsche ich mir auch! Aber bis jetzt habe ich das in meinen Partnerschaften noch nie wirklich erlebt. Bei T. dachte ich, endlich das passende Gegenstück gefunden zu haben. Und wieder bin ich enttäuscht worden - nur noch tiefer und schwerer als je zuvor!

Ich fühle mich also von N. nicht angegriffen. Ich wünschte mir selber, ich wäre fähig endlich Grenzen zu setzen und mich nicht weiter demütigen zu lassen. Aber dieser Selbstschutzmechanismus funktioniert bei mir einfach nicht, denn ich schaffe es nicht zu hassen. Ich denke auch immer, dass Außenstehende sowieso mir die Schuld an der ganzen Situation geben. Kein normaler Mann lässt seine schwangere Freundin einfach so sitzen. Also denke ich, dass mir von vornherein unterstellt wird, dass ich etwas verbrochen haben muß, weshalb T. mich verlassen hat. Ein Außenstehender glaubt mir doch gar nicht, dass T. mich aus heiterem Himmel - ohne mein Verschulden - sitzen lässt und dann auch noch dermaßen seelisch terrorisiert.... Um es auf den Punkt zu bringen, ich fühle mich vorverurteilt! Und bis jetzt ist T. ja auch wirklich immer hervorragend aus der ganzen Sache herausgekommen. Er hat eine neue Freundin, die ihn in seinem Verhalten noch bestärkt und unterstützt. Und er ist weiterhin der nette, junge Mann von nebenan, der kein Wässerchen trüben kann und dem jeder blind vertraut: der Sonnyboy mit der weißen Weste und dem Strahlemann-Lächeln.

Ich war noch nie ein Racheengel. Und ich versuche auch immer fair zu sein. Im Grunde finde ich es kindisch, einfach einzuhängen, wenn er anrufen würde. Aber andererseits hat N. recht. Ich setze keine Grenzen. Ich lasse mich immer wieder demütigen und verteidige mich noch in Situationen, in denen ich eindeutig das Opfer bin. Ich hätte jedes Recht der Welt zu sagen: Bis hier hin und nicht weiter! Aber ich tue es nicht... Ich bin einfach zu schwach dazu! Ich schaffe es nicht.
Ich finde es aber toll, dass und wilde Flocke so viel von mir halten. Das tut gut. Aber ich selbst fühle mich immer noch schwach und klein.

Es gibt Neuigkeiten!!
Das Jugendamt hat angerufen. T. wäre grundsätzlich bereit, die Vaterschaft anzuerkennen - aber er besteht auf einen PRIVATEN Vaterschaftstest aus der Apotheke, den er selbst zahlt. Das wäre ein Speicheltest (weniger schmerzhaft fürs Kind und viel preiswerter, als der offizielle Bluttest). Allerdings gibt es dann natürlich auch nicht die ganzen Sicherheitskontrollen (Foto, Fingerabdrücke, etc.). Der Test soll in einem privaten Rahmen stattfinden. Soll ich darauf eingehen?? Oder soll ich auf den offiziellen Weg weiter bestehen. Danach müsste er die Vaterschaft erst mal nicht anerkennen, so dass dann der offizielle Bluttest per Gericht angeordnet wird.

Im Grunde ist es wieder ein Schlag ins Gesicht! Er weiß, dass er der Vater ist. Indem er auf den Test besteht, unterstellt er mir indirekt, dass ich ihm fremd gegangen wäre! Schon wieder stehe ich am Pranger! Meine Treue wird angezweifelt! Er verhält sich fies und unfair und ich stehe auf dem Prüfstand! Das Testergebnis wird natürlich seine Vaterschaft bestätigen. Ich will allerdings auch sicher sein, dass er nichts daran manipuliert. Genau genommen habe ich eine solche Reaktion von ihm schon erwartet. Irgendwie fühle ich mich total ausgelaugt.

Hallo Würmchen,

genau das hatte ich befürchtet.
Du freust Dich, daß wir soviel von Dir halten.
Und? Was machst Du? Uns mitteilen, wie  wertlos Du Dich doch oftmals fühlst.
Das hat aber nichts mit Dir zu tun sondern mit den Männern, Du weißt schon die da mit dem Ding da unten.
Die umso älter sie werden, umso merkwürdiger.

Vielen Dank auch N., genau das ist der Stoff auf den wir  soviel Wert legen. Das uns ständig jemand hinterfragt und
aufwühlt.
Ich behaupte mal, das lenkt uns eher ab von uns als das wir
uns in unserem kostbaren Gut der Selbstachtung üben würden.
Uns nicht aus dem Gleichgewicht bringen zu lassen.
Uns zu schützen, und wohl zu fühlen in unserer Haut.

Dazu brauchen wir nicht ständig an unseren wunden Punkte
erinnert werden, und uns aufwühlen lassen.

Es ist vorbei. Du bist da durch. Du hast Dein Kind nicht verloren. Es geschafft. Die emotionale Hölle durchgemacht.
Die Wunden fangen an zu heilen, zu vernarben, unsichtbar zu
werden.
Die Zukunft ist ab jetzt und schau nach vorn und nicht zurück. Du wirst wieder glücklich werden, Würmchen,
Du bist es ja schon.
Warum zweifelst Du jetzt schon wieder daran?
Du hast keinen Grund an Dir zu zweifeln.  
Nur mußt Du Dich selber wieder daran erinnern.
An ein Erfolgserlebnis, wie Du Dich da gefühlt hast.
Sei stolz auf Dich und als alleinerziehende Mutter!
Sei gelassen was hinter Dir liegt, vor Dir die Früchte dafür
die Du erntest als Wiedergutmachung für all die bösen Erfahrungen.
Wenn Du es von und mir und all den anderen hier schon glauben kannst, was muß geschehen damit Du es selbst
wieder von Dir weißt und Dir glaubst?
Sei stolz auf Dich!
Ich habe auch nur ein Fragezeichen auf dem Kopf.
Ich würde auch am liebsten jetzt Geborgenheit spüren,
und diese Energie zwischen zwei Menschen.
Alleine geht das ja nicht so lichterloh.
Trotzdem was solls, wird schon werden, aber dazu brauch
ich keine Leute, die mich aufwühlen, sondern die mir gut tun.

Ich wünsche Dir noch eine gute Nacht
Schlaf gut.
Wenn Dich Dein Kleiner weckt, sag ihm wir alle denken
ganz dolle an Euch und haben Euch beide lieb.
Deswegen kann er dann jetzt eben nicht so gut einschlafen!Weil wenn jemand an Dich denkt, dann kann man halt eben
nicht schlafen, blink blink.
Du Arme, ist er eine große Kreischsäge?

Lieben Gruß
wilde Flocke

Liebes Würmchen,
Du bist keinesfalls wertlos!!! Laß Dir das auf keinen Fall einreden. Selbstzweifel sind normal, wenn man verlassen wurde. Aber Du bist ein wertvoller Mensch, vor allem für Deinen kleinen Sohn, der Dich braucht und Dich uneingeschränkt lieben wird und für den Du extrem wichtig bist. Ich bewundere Deinen Mut, das Baby bekommen zu haben und habe großen Respekt vor Dir und allen alleinerziehenden Müttern. Du bist eine starke Frau, keinesfalls schwach und klein.

Wenn Deine vergangenen Beziehungen scheiterten, waren die Männer eben nicht die richtigen, zumindest nicht auf Dauer, denn sie haben sich ja am Anfang irgendwann in Dich verliebt, also kannst Du doch gar nicht so schlecht sein, wie Du meinst. Gib Dir nicht die Schuld daran, daß es nicht geklappt hat. Wir haben alle manchmal Selbstzweifel und fragen uns, ob wir unseren Partner hätten halten können, wenn wir uns anders verhalten hätten. Denk doch bitte nicht, daß es an Dir liegt, wenn T. sich mies verhält. Viele Männer werden gemein, wenn sie selbst mit einer Situation überfordert sind, nur damit man das nicht merkt. Und weil Du schwanger wurdest, wurde er offenbar völlig unsicher und verteidigt sich jetzt auf seine Weise. Vor allem, weil die Umwelt ihn vielleicht für rücksichtslos hält, weil er eine schwangere Frau hat sitzen lassen, tut er jetzt so, als gäbe es noch andere potentielle Väter.

Halte Dir doch zugute, daß Du ein lieber Mensch bist, der nach Harmonie und Vernunft strebt. Wenn jemand da nicht mithalten kann, ist er der Schwache. Ich habe eine liebe Freundin, ein herzensguter Mensch und eigentlich sehr selbstbewußt, aber sobald sie mit einem Mann zusammen ist, gibt sie sich fast völlig auf, um ihm zu gefallen. Vielleicht ist das bei Dir ähnlich. Du siehst, daß Du auch mit diesem Problem nicht allein da stehst. Aber jetzt gibt es einen Menschen in Deinem Leben, der wichtiger ist, als jeder andere: Dein kleiner Sohn. Ich bin sicher, daß Du wie eine Löwin für Dich und Dein Kind kämpfen kannst, wenn es darauf ankommt.

Laß den Kopf nicht hängen.
Shannon

Liebes Würmchen,

ich finde Shannons Kommentar was das 'Sich Aufgeben' betrifft gut und möchte einmal anregen, die Sache anders zu denken. Zuerst gibt man sich für jemand auf, und OBWOHL man sich soviel gefallen lässt und ganz lieb ist wird man verlassen. Oder vielleicht wird man DESHALB verlassen?? (Das betrifft jetzt aber gar nicht die T.-Sache, der ist nicht normal für meinen Geschmack).

Obwohl das hier offensichtlich zu hitzigen Diskussionen geführt hat, finde ich es dennoch intelligent bei sich anzufangen und nicht alle Männer zu verurteilen. Die sind ganz sicher nicht alle furchtbar. Jedenfalls wahrscheinlich nicht zu einem grösseren Prozentsatz als Frauen. Ich würde untersuchen, warum ich immer gerade an einen Typ Mann gerate, und gar nicht warum sich der Typ jetzt so verhält und wie ich daran die Schuld haben könnte. Es sind schon ein paar gute Sachen gefallen und ich persönlich habe N.'s Beitrag auch nicht schlimm gefunden, im Gegenteil. Ich würde gar nicht mit dem Anspruch herumrennen, jetzt sofort das Problem mit den Männern zu lösen, denn das wird so schnell nicht gehen. Schliesslich trägst Du es auch schon eine Weile mit Dir herum. Versuch doch einfach jeden Tag für ein paar Minuten in Dich hineinzufühlen, wie es Dir in diesem Moment geht, und schreib es Dir auf. Nimm einmal ganz genau wahr wie es Dir in diesem Moment geht, ob etwas in Dir Freude auslöst oder Dich kränkt. Und geh gar nicht soweit dass Du jetzt die Gefühle der anderen mitdenkst, die sind in dem Moment irrelevant. Therapie find ich sowieso immer super und vielleicht motiviert Dich der Gedanke, dass ein netter Mann wahrscheinilch umgehend in Dein Leben tritt wenn Du Dich selbst einmal gut wahrnimmst und dann auch respektierst. Wenn man sich verliebt dann muss man sich selbst ja auch wahrnehmen, dann ist es doch viel schöner, oder?

Ich wünsch Euch beiden alles alles Gute und ich finde es toll, dass Du, trotz Deiner Selbstzweifel und Deiner sehr einseitigen Fairnessverpflichtung, das alles so durchgestanden hast. Das deutet für mich eher auf eine ganz grosse Kraft hin, die Du da in Dir trägst. Da kannst Du schon mächtig stolz sein, das macht Dir so schnell keine nach.

Kathi

Hallo N,

ich möchte mich noch bei Dir entschuldigen, weil ich eingesehen habe, von mir auf Würmchen geschlossen zu haben und ich mich geirrt habe.
Deshalb möchte ich Dich  nicht mehr von mir verletzt wissen.

Deine Äußerung, die persönlich mich sehr aufgewühlt hat so frech und unverschämt wirkte, fand Würmchen nicht und die anderen haben diesen Punkt auch nicht so empfunden, und das ist gut so. Ich empfinde ihn mittlerweile auch nicht mehr.
Ich konnte  vorher nicht wissen, wie Dein Beitrag doch recht locker und gelassen bei Würmchen ankommen würde.
Wie Würmchen mit Deinem Beitrag umgehen wird.
Und das war mein Part, das Gefühl mich zwischen zu schalten,
meinen Senf abzugeben, zu schützen.
Wunde Punkte sind einem meist selbst nicht bewußt, und dann hat man den seelischen Salat und fühlt sicht tierisch aufgewühlt und überlastet.
Man muß lernen selbstbewußt zu sein, Kränkungen unterbinden, der eine kann das schon ganz gut, der andere hat damit überhaupt kein Problem, mit der Kritik gut umgehen und sich für sich einsetzen.

Dein Beitrag hat dem Zweck gedient, Würmchen zu helfen, nur mir persönlich haben Deine Aussagen doch sehr zugesetzt. Finde ich auf jeden Fall gut, mit Shannons und Kathis die Angelegenheit zu sehen.  
Mir geht es jetzt besser.
Es würde mir leid tun, wenn Du Dir jetzt noch einen Kopf machen würdest wegen mir, weil ich nicht wissen kann,
wie sensibel Du bist.
Zu mir: ich sammel lieber Spinnen ein und freu mich, das
meine Nachbarin mich immer ruft, damit ich sie ihr vor die Tür setze anstatt die arme nützliche kleine Kreatur mit dem Staubsauger zu töten.
Außerdem esse ich nicht gern Nahrung, die mal eine Seele
hatte und nur wegen meinem Appetit in Massen in einer Art Konzentrationslager unglücklich leben mußte.

Lieben Gruß
wilde Flocke

Hallo würmchen,
bin neu hier und deine Geschichte hat mich auch sehr berührt und auch wenn der erster Beitrag von N. ganz schön heftig war, so hat es Dich weitergebracht. Du hast sehr offen und ehrlich deine Situation beschrieben und hast viele Komentare bekommen und so einer wie von N. gehört auch dazu.

Liebe wilde Flocke,
um ein Bild mir von Dir zu machen, habe ich auch Deine Beiträge gelesen.
Eins verstehe ich nicht, Du gibst selbst oft auch Deinen Senf ab und oft auf eine sehr harte Art (was nicht negativ gemeint ist). Hast Du Dir mal überlegt, warum Dich der Beitrag von N. so aufregt? Muss alles immer so sein, wie Du es Dir vorstellst? Warum ist das für Dich so wichtig, hier zu erklären, was man gerne isst? Irgendetwas stimmt bei Dir nicht oder Du hast Probleme mit Menschen die ähnlich sind wie Du ????

sabine f.

Hallo ihr lieben Mädels!

Ach ich sag Euch, wir machen was mit! ;)

Zanken, Diskuttieren, Philosphieren - aber ehrlich, ich find das schön, Euch bringts was, ich lerne auch wieder dazu und das wichtigste: wir reden drüber! Ich finde man sollte oft mal alles rauslassen, sich von der Seele reden und deshalb bin ich auch keines Wegs verletzt von Dir, wilde flocke....Wilde flocke...das ist ein starker Nick - Du scheinst eine ganz starke Persönlichkeit zu haben und mir gefällt das, dass wenn Du Dich angegriffen fühlst oder glaubst dass jemanden Unrecht geschieht, Du Dir nichts gefallen lässt und den Menschen beschützt. Find ich echt stark, ehrlich! und was auch immer für einen Kummer Du in Liebesdingen hast (weiss ich leider nicht) so wird Dir diese STÄRKE helfen. Schlichtweg will ich sagen, dass Du mich an mich selbst erinnerst! Da sind wir uns ähnlich!

Wisst ihr, ich fühlte mich selber persönlich durch Würmchens Beitrag angesprochen, weil meine 1. ernste Beziehung so ähnlich war. ÄHNLICHE Züge - mein Freund hat mich immer wieder geschlagen und ich war so wie Würmchen total schwach und hab mir soviel gefallen lassen. Ich war irgendwann nicht mehr ich selbst und hatte aber keinen Menschen mehr, dem ich mich anvertrauen konnte. Er hat mich von all meinen Freundinnen systematisch abgeschottet und ferngehalten (mit Lügen, Anrufe an mich nicht weitergeleitet, Briefe weggeworfen usw.) Das 1995/96 und da war das Zeitalter des Internets gerade mal so am Kommen, also ich hatte nicht so die Möglichkeit wie ihr, dieses Forum, dass mir hilft.

Und nachdem ich dann die ganzen Seiten gelesen habe, das hat mich so an mich erinnert...an diese zeit...diese Beziehung...und ich wünschte mir hätte damals jemand die Augen geöffnet oder mir irgendeine Hilfe gegeben und deshalb musste ich das einfach loswerden. Ich MUSSTE es sagen und meine Worte waren jetzt auch nicht ganz emotionslos und ich war auch nicht supernett oder so, das sag ich schon ehrlich, aber wenn ich es anders formuliert hätte, wärs glaub ich nicht wirklich durchgedrungen. Manche Sachen muss man geradliniger sagen, auch wenn die Gefahr besteht, dass der andere verletzt ist - man kanns eh nicht jedem Recht machen, jeder verträgt-versteht-interprediert die Worte anders.

Würmchen:

Ich sag Dir...(bitte Männer nicht angegriffen fühlen oder so) - aus eigener Erfahrung auch in meinem Freundeskreis...diese spezielle Art Männer die ich kennengelernt habe - ich weiss jetzt echt nicht wie ich es gescheit formulieren soll - sind schlichtweg KRANK! Und Deine Schilderungen scheinen in dieses Bild hineinzupassen.

Nach aussen hin geben sie sich: aalglatt, ein wenig arrogant, wirken so intelligent+anziehend, die Sonnyboys, die Gentlemen, aus GUTEM Hause usw. Sie strahlen so eine Selbstsicherheit aus, eine Stärke...aber das alles ist Fassade...die Familien sind oft genauso...aber es WURMT (wenn ichs so sagen darf) gewaltig. Alles Lug+Trug...Scheinwelt...und die meisten Leute fallen drauf rein.
Diese Männer ziehen diese Nummer immer ab. Am Anfang ist man wie geblendet...und sie suchen sich immer eine gewisse ART Frauen...wo sie merken: gutmütig, vielleicht ein bisschen naiv und labil (und davon steckt in jedem ein bisschen) usw. ...ich könnte da etliche Fallbeispiele nennen und meine Geschichte erzählen...aber momentan hab ich nicht soviel Zeit!

Was ich sagen will....Würmchen lach Dir eins, ;D ...echt und sag Dir GOTT SEI DANK - bin ich mit ihm nicht mehr zusammen! Glaubst Du das mit seiner neuen Freundin irgendwas anders ist/wird? Der wird sie irgendwann genauso behandeln und weh tun...Du kannst nur froh sein, dass Du die jenige nicht mehr bist - nicht in einer Beziehung.
Den Mann kann man wirklich nur noch bemitleiden - er wird von einer Beziehung in die nächste fliegen...und immer mit derselben Masche...SEI FROH - wein dem keine TRÄNE nach - Du hast besseres verdient...und auch wenn Du es jetzt nicht für möglich hältst, es wird mal jemand für Dich geben, der Dich aufrichtig liebt und Dich gut behandelt. Daran darfst Du NIE zweifeln, eben auch weil Du es verdient hast.

Du bist nicht an allem Schuld, es geht auch nicht mehr darum...es geht auch nicht darum, was sich die Anderen denken - das kann Dir egal sein - schei. auf diese Leute!
Die die dich kennen und lieben, kennen die Wahrheit...die anderen ZÄHLEN NICHT...und deshalb solltest du denen keinen Raum geben, Dein Selbstbewusstsein zu beeinflussen.

Du allein weisst was Du bist. Glaube an Dich...wenn soviel schei. passiert, dann verliert man den Glauben an sich selbst und fühlt sich minderwertig, aber denk doch mal an die Geburt. Weisst du wieviele Reserven-Energien-Nerven man braucht um sowas durchzustehen? Es ist statistisch erwiesen, das ein Mann keine Geburt durchstehen könnte!!! Also wer ist hier das stärkere Geschlecht?
Er hat Dir soviel wehgetan, aber hast Du Dich unterkriegen lassen? NEIN!!!
...ich finde Du machst Dir zuviel Druck, sei mal zufrieden mit dem was Du erreicht hast...Du hast ein Baby allein zur Welt gebracht - diese Zeit ist wunderschön und glaub mir er wird sich sein Verhalten später nicht verzeihen können, aber das ist SEINE Sache...Du hast Dir nichts vorzuwerfen, du hast ihm jeglichen Spielraum gelassen und Chancen gegeben.

Also was willst du noch? Viel mehr, kann man doch nicht mehr machen!
Das mit dem Test, versuche gelassen zu nehmen...versuche nicht alles so ernst zu nehmen...er ist ein Idiot, ok? Und es ist schon lange nicht mehr nachvollziehbar, was er denkt und tut...und nachdem er auch kein aktiver Bestandteil in Deinem Leben ist, solltest Du das so hinnehmen und den Blick auf die Zukunft deiner kleinen Familie richten. Das ist doch eine wundervolle Aufgabe :D!

Du wirst noch soviele schöne Momente erleben, wo Dir dein kleiner Jannick soviel Liebe und Unbekümmertheit entgegenstrahlt, die Dir in manchen Stunden, wenn Du mal unten bist, helfen wird. Denk an sein Lächeln, wenn Dir zum Weinen ist - sei für Euch beide stark - es ist Euer Leben, es ist ein Neuer Start!!

Heute ist Jannik genau 5 Wochen alt... und sein Vater hat ihn noch nicht ein mal sehen wollen. Es ist kaum zu glauben, daß ein Mensch sein eigen Fleisch und Blut dermaßen ablehnen kann. T. war nicht mal bereit, auf Vorschlag des Jugendamts einen gemeinsamen Termin vor Ort wahrzunehmen, um sein Kind kennenzulernen und um alles weitere zu besprechen...

T. hat das Jugendamt ja gebeten, mich zu fragen, ob ich einen PRIVATEN Vaterschaftstest machen lassen würde (auf seine Kosten), sonst lehnt er die Vaterschaft ab. Zum Wohle des Kindes habe ich dem zugestimmt. In der ersten Novemberwoche wird dieser Vaterschafts-speicheltest gemacht. Es dauert dann 2-4 Wochen bis das Ergebnis vorliegt. Er weiß doch genau, daß es sein Kind ist. Na ja, so hat er es dann eben schwarz auf weiß und kann keine Geschichten mehr erzählen. Ich hoffe, daß er sich ein Leben lang für sein schäbiges Verhalten schämt! Wir bekommen alle irgendwann die Quittung für unsere Sünden. Er wird ein Leben lang mit seinem schlechten Gewissen leben müssen!
Zur Zeit hält mein Sohn mich ganz schön auf Trab. Er hat häufig Blähungsbauchschmerzen. Trotzdem genieße ich jede Sekunde mit ihm. Er ist ein richtiger Wonneproppen!!!!

Am Mittwoch werden T. und ich uns wiedersehen zum Vaterschaftstest. Und am Mittwoch wird T. seinen Sohn zum ersten mal zu Gesicht bekommen. Ob er ihn überhaupt eines Blickes würdigen wird?
T.`s Verhalten war die ganze Zeit soooo ärmlich!
Dieser Vaterschaftstest ist genauso lächerlich, denn T. weiß genau, daß es sein Sohn ist. Nun gut, dann bekommt er es halt schwarz auf weiß!
Komischerweise bin ich schon einige Tage ganz ruhig - geradezu desinteressiert wegen Mittwoch. Ich bin gar nicht nervös, T. wiederzusehen. Es läßt mich geradezu kalt. Ich habe ja auch nichts zu befürchten. Das Testergebnis ist mir schon 100% bekannt. Und T. wird es nicht wagen, sich vor anderen Leuten mir gegenüber unverschämt zu verhalten.
Was wird er wohl gerade fühlen? Kann er Nachts noch ruhtig schlafen? Bestimmt nicht! Was geht ihm wohl durch den Kopf? Hat er Angst vor Mittwoch? Was wird er fühlen, wenn er seine Vaterschaft hieb- und stichfest bewiesen bekommen hat?
Ich denke, daß es ihm viel schlechter geht, als mir gerade. Mein Sohn schenkt mir jeden Tag so viel Freude und Glück....
Und glücklich ist T. mit seiner neuen Freundin bestimmt nicht. Sie ist dieser resolute und sehr bestimmende Typ von Frau, bei der Mann nicht viel zu sagen hat. Wer weiß, wie lange er das noch laufen läßt... Tja, jeder ist seines Glückes Schmied! Dumm gelaufen würde ich da sagen, denn ich nehme ihn nicht mehr zurück!!!!!

Mittwoch war also der große Tag. Um 15.00 Uhr sollten wir beim Jugendamt sein und dort T. zwecks Vaterschafts-speicheltest treffen. Ich parkte gerade, da kam T. auch angefahren und parkte sein Auto neben mir. Es war ihm sichtlich unangenehm, mich zu sehen. Trotzdem grüßte er zaghaft. Schaute danach aber sofort weg in eine andere Richtung oder zu Boden. Wir gingen schweigend gemeinsam ins Gebäude, ohne daß er sich sein Kind ansah. Er schien geradezu krampfhaft bemüht zu sein, weder mir in die Augen zu schauen, noch sein Kind anzusehen. Und ich wußte auch nicht, wie ich mich verhalten sollte. Warum sollte ich ihn - nach all den Geschehnissen der letzten Monate - überschwenglich begrüßen oder zulabern? Also lief ich genauso schweigend neben ihm her. Er ging sofort ins Büro, während ich noch mein Kind auszog (Mantel), und er begrüßte den Jugendamtbeamten überschwenglich freundlich. Auch im Büro kam keine andere Stimmung zwischen uns auf. T. versuchte krampfhaft entweder aus dem Fenster oder den Jugendamtbeamten anzuschauen, aber auf keinen Fall, mich oder das Kind anzusehen. Schließlich ließ uns der Beamte ein paar Minuten allein, um unsere Ausweise zu kopieren. Jedoch tat er das nicht, ohne vorher zu fragen, ob er uns zwei kurz alleine in einem Raum lassen könnte. T. antworte sofort mit seiner freundlichsten Stimme: Aber natürlich, natürlich! Kein Problem! Als wir allein waren fragte ich T: Willst Du Dir den Kleinen nicht mal ansehen? Er hat Deine braune Augen. Schon von Geburt an waren sie braun. Er knurrte mich richtig grantig an: Ich hab ihn doch schon gesehen!!! Plötzlich wurde seine Stimme total freundlich, fast zärtlich hauchend und er fragte: Ich hoffe, ich habe Dir nicht zu viele Umstände gemacht mit diesem Test? Daraufhin sagte ich ihm: Der Speicheltest ist angenehmer als der Bluttest für das Kind. Aber wir wissen doch Beide schon, wie das Ergebnis ausfällt. Er ist Dein Sohn. Schon wurde er wieder grantig und sagte total abfällig indem er seine Augenbrauen hochzog: Sicher ist sicher! Ich hätte ihn erwürgen können in diesem Moment, aber ließ mir nichts anmerken. Da kam dann auch der Jugendamtbeamte wieder ins Büro.
T. sagte dann zu ihm ganz freundlich: Ich will hier noch mal betonen, daß ich absolut nicht darauf bestehe, daß noch ein Bluttest gemacht werden muß zur Vaterschaftsfeststellung. Das muß man dem Kind ja wirklich nicht mehr zumuten. Auch wenn dieser Speicheltest nicht offiziell vom Gericht anerkannt wird, so reicht er mir vollkommen. Ich hatte Ihnen ja schon am Telefon gesagt, daß ich zu 98% - äh, ich meine natürlich 99% sicher bin, daß es mein Kind ist und ich halt nur zu 100% sicher sein möchte. Dieser Test ist also nur für mich privat!
Daraufhin klärte ihn der Beamte auf, daß es nicht an ihm ist, diesen Bluttest anzuordnen, sondern daß es allein mein Recht ist - auch wenn dieser Speicheltest nicht zu meinen Gunsten ausgeht - noch einen Bluttest machen zu lassen. Dagegen könnte T. sich gar nicht wehren! Daraufhin war T. ganz ruhig und sagte nur: Hm!
Vom Kleinen mußte ein Daumenabdruck genommen werden. Auch das ließ er sich ohne Knöttern gefallen. Jannik war superlieb. Nun bekamen wir jeder ein Wattestäbchen und nahmen unsere Speichelproben. Als ich dem Kleinen den Wattebausch in den Mund steckte (er kaute geradezu genüßlich darauf herum...) sprach T. plötzlich ganz sanft und liebevoll mit ihm. Ich schätze, er hat ihn dann zum ersten mal angeschaut: Hmmm! Das schmeckt, ne?! Ich war ganz überrascht, aber sagte nichts weiter. Der Kleine war übrigens die ganze Zeit total lieb und knuffig. Außerdem hatte ich ihn extra hübsch angezogen (Jeanslatzhose, passendes T-Shirt). Er sah soooo süß aus!
Na ja, die Proben wurden wieder eingetütet. Und ich hoffe nur, daß ich dabei meine Probe nicht mit der von Jannik vertauscht habe, weil ich plötzlich beide Wattestäbchen gleichzeitig in der Hand hatte... Aber selbst wenn, werden sie das ja wohl im Labor merken können.
Na ja, kaum waren die Proben wieder in ihren Teströhrchen stand T. wie von der Tarantel gestochen auf und wollte das Büro verlassen: Das wars dann wohl. Ich höre ja dann von Ihnen... Er war ruckzuck an der Tür, da rief ihn der Jugendamtbeamte zurück. Wir mußten noch unterschreiben.
T. kam wieder zurück. Als wir unterschrieben hatten, begann er den Jugendamtbeamten vollzuschleimen: Ich muß mich noch mal ganz herzlich bei Ihnen bedanken. Es ist wirklich toll, wie sie mich hier unterstützt und geholfen haben. Sie machen Ihren Job schon ganz toll, besonders da sie ja noch nicht so lange dabei sind... etc. blablabla! T. hatte es mal wieder geschafft, sich von der besten Seite zu zeigen. Kein Mensch würde mir nach diesem Auftritt heute noch glauben, daß er auch ganz anders sein kann. Er hat einfach diese Art an sich, Menschen in seinen Bann zu ziehen. Selbst bei mir kamen wieder Erinnerungen hoch, wie nett er doch sein konnte... Neben ihm kam ich mir wie eine kleine, graue Maus vor. Wie schafft er es nur immer wieder, Leute von sich so zu begeistern und davon zu überzeugen, daß er kein Wässerchen trüben könnte.
Auf jeden Fall verließ T. nach seinen Lobeshymnen auf den Jugendamtbeamten fluchtartig das Büro. Er gab dem Beamten zum Abschied die Hand, drehte sich um und rannte aus dem Büro raus - ohne auch mir die Hand zu geben. Er rannte den Flur entlang und sprang die Treppen herunter, ohne sich noch mal umzusehen. Hauptsache weg - so schnell wie möglich war hier wohl sein Motto. Daß keine Staubwolke hinter ihm aufwirbelte war alles....
Mich hat dieser Nachmittag leider wieder sehr betroffen und traurig gemacht. Wir haben ein Jahr lang jede freie Minute miteinander verbracht, waren uns sehr nahe und an diesem Nachmittag begegneten wir uns wie Fremde. T. war total kühl und verkrampft. Eigentlich kann ich es immer noch nicht begreifen, was da die letzten 9 Monate abgegangen ist. Ich begreife nicht, daß er sein Kind nicht anschauen wollte... Ach, ich begreife so vieles nicht!
Nur eins ist mir klar geworden! T. kann mich wirklich nie geliebt haben. Und wahrscheinlich wird er wirklich nie eine Beziehung zu diesem Kind aufbauen. Ich kann es zwar nicht verstehen, aber es ist so! Er hatte regelrecht Angst, den Kleinen anzuschauen - geschweige denn mir ins Gesicht zu schauen. Ist das nicht ein trauriges, armseliges Auftreten. Im Grunde habe ich nichts anderes erwartet und trotzdem hatte ich gehofft, daß er in das Gesicht seines Sohnes guckt und das dies irgendetwas in ihm bewegt oder berührt. Er ist so süß! Man kann sich nur in ihn verlieben!!! Es ist für mich immer noch unbegreiflich, daß ein Mensch (oder besser eine ganze Familie) sein eigen Fleisch und Blut so sehr ablehnt. Wir werden nun ein Leben lang durch dieses Kind verbunden sein...
Ja, dieser Nachmittag hat mich wieder traurig gemacht! Ich war traurig über T`s Verhalten - auch wenn ich ihm hier kein objektives Fehlverhalten vorwerfen kann. Er blieb höflich die ganze Zeit.
Jedenfalls war es das wohl jetzt endgültig. Wahrscheinlich war es das letzte Mal, daß ich T. gesehen und gesprochen habe. Er wird sicherlich nicht mal zu Weihnachten Kontakt zum Kleinen aufnehmen. Ich denke, er bleibt dabei, daß er keinen Kontakt möchte...
Ach ja, das Testergebnis liegt in 4-6 Wochen vor. Vielleicht ändert sich ja dann noch mal etwas in ihm, wenn er es schwarz auf weiß liest, daß es sein Sohn ist.
Eigentlich will ich gar nicht, daß er noch mal den Kontakt sucht. Und gleichzeitig macht es mich traurig, daß er es nicht tut. Kann das einer verstehen? Ich verstehe es ja selbst nicht. Ich vertraue T. nicht mehr. Ich habe T´s schlechten Charakter kennengelernt. Er kann unberechenbar, gewissenlos, verlogen und unzuverlässig sein. Ich will ihn nicht mehr zurück. Und trotzdem war ich nach diesem Termin traurig. Ich finde es soooo traurig, daß ein Vater sein eigenes Kind nicht lieben kann! Und es ist ein ganz, ganz süßer und lieber Wonneproppen!!!!

Hallo, Würmchen,
ich bin eine stille Verfolgerin Deiner Geschichte und sie hat mich sehr berührt.

Du sagst, daß T. regelrecht Angst hatte, den Kleinen anzuschauen. Und meiner Meinung nach ist dieses Gefühl gerade das, was T. ausmacht: Angst. Warum sieht er den Kleinen nicht an? Vielleicht, weil er Angst hat, daß er doch so etwas wie ein liebevolles Gefühl für den Kleinen empfinden könnte? Daß ihn der kleine hilflose Wonneproppen doch so rührt, daß er einfach nicht mehr unnahbar bleiben kann? Wenn er so kalt wäre, wie er evtl. gern möchte, könnte er den Kleinen ansehen und sagen Das ist vermutlich mein Sohn, na und? und er hätte auch nicht fluchtartig das Büro verlassen.

Wenn Du mit T. allein warst, war er hin und wieder ziemlich barsch. Und ich denke auch hier spielt Angst eine Rolle. Angst vor einer für ihn blöden Situation, Angst in eine Rolle hineingedrängt zu werden, die er nicht möchte. Tiere beißen um sich, wenn sie Angst haben (vielleicht ein bißchen unglücklicher Vergleich ... trotzdem)

Daß T. weiterhin keinen Kontakt suchen wird, glaube ich auch. Aber eines Tages wird er sich vielleicht fragen, was auch seinem Sohn geworden ist.

Bis dahin wünsche ich Dir viel, viel Freude mit Deinem kleinen Sonnenschein.

Alles Liebe
Shannon

Hallo Würmchen,

Ich finde es soooo traurig, daß ein Vater sein eigenes Kind nicht lieben kann! Und es ist ein ganz, ganz süßer und lieber Wonneproppen!!!!

Allerdings. Der Vater hatte jetzt wirklich genug Gelegenheiten, sein Ar. zu überdenken. Aber so ein feiger Mensch wird kaum in der Lage sein sich seine Fehler einzugestehen. Spätestens wenn der Junge seinen richtigen Vater kennenlernen will wird der Typ sein Fett wegbekommen. Halte Dich von ihm fern!

Alles Gute!

cu

Das Ergebnis des Vaterschaftstests liegt vor! T`s Vaterschaft gilt als erwiesen (welche Überraschung!! Haha!).
Ich habe das Jugendamt angerufen. Und es ist genau das eingetreten, was ich schon vermutet hatte. Ich hatte ja schon erwähnt, daß T. sich bei der Speichelprobe von seiner besten Seite gezeigt hatte (Schleim!). Und da hielt mir doch dieser Jugendamtbeamte tatsächlich einen Vortrag, wie nett und freundlich er T. findet. T. hätte ja so einen überaus guten Eindruck hinterlassen. Er schien geradezu in Zweifel zu ziehen, daß T. sich mir gegenüber jemals unangebracht verhalten hätte.
Jetzt sagt mir mal, wie kann man mir von einem Mann vorschwärmen, der bis heute nicht sein Kind sehen wollte. T. hat noch nicht einen Cent für Jannik ausgegeben, noch nie ein liebes Wort für ihn übrig gehabt, alles getan , damit ich das Kind während der Schwangerschaft verliere.... Ihr wißt ja, was er mir während der Schwangerschaft alles angetan hat. Und nun bekomme ich eine Lobeshymne über T.`s nette, freundliche und zuvorkommende Art zu hören. Das war ein Schlag mitten ins Gesicht. Ja, T. ist wirklich so ein toller Mann! Wer weiß, was ich getan haben muß, daß T. sein Kind nicht sehen will...
Ehrlich, ich verstehe die Welt nicht mehr!!!!
Dann fragte ich den Beamten, ob er T. beim nächsten Telefonat mal fragen könnte, ob sich durch die eindeutig geklärte Vaterschaft, seine Einstellung zu seinem Kind geändert hätte.
Antwort: Nein, das könnte er nicht fragen. Er wäre nur dafür zuständig, das Finanzielle einzutreiben. Aber er könne mich gerne mit dem sozialen Dienst verbinden. Die könnten eventuell zwischen uns vermitteln.
Ich sagte, daß ich gar nicht wolle, daß zwischen T. und mir vermittelt wird. Ich wollte nur wissen, ob in Zukunft nun doch noch was auf mich zukommt (in erster Linie seelischer Streß), weil T. vielleicht doch auf sein Umgangsrecht bestehen sollte oder ob jetzt sozusagen alles zwischen uns geklärt und erledigt ist.
Der Beamte will ihn beim nächsten Telefonat dann mal fragen...
Und wenn daraufhin der Beamte mich dann anruft und mir erzählt, daß T. auch auf seine Nachfrage hin nichts mit seinem Kind zu tun haben will, werde ich wiederum den Beamten fragen, wie er einen solch guten Eindruck von einem Mann haben kann, der sein Kind derart ablehnt!? Das soll er mir doch mal erklären.
Diese Lobeshymne auf T. hat nämlich ganz schön gesessen! Es ist so unfair, daß T. sich wie das letzte Ar... benehmen kann und trotzdem überall als Unschuldsengel durchkommt. Wohingegen ich mir noch Mutmaßungen gefallen lassen muß, ob ich über die Vorfälle der Vergangenheit wirklich die Wahrheit gesagt habe (hinsichtlich T.`s Verhalten, hinsichtlich meiner Treue, etc.), denn so ein netter Typ kann sich doch nicht ohne Grund so schäbig verhalten, wie ich es geschildert habe. Wie kann es, daß ich mich (als Opfer) rechtfertigen muß und T. - der Täter - als Unschuldslamm da steht. Das erinnert einen an eine Vergewaltigung, wo dem Opfer vorgeworfen wird, daß der Rock zu kurz war und die Vergewaltigunstat dadurch gerechtfertigt sei. (Da müssen sie sich nicht wundern ,wenn sie vergewaltigt werden.)
Erkläre mir einer die Welt!?