Ungeplant schwanger = Liebe weg?!

Hi Würmchen,

auch wenn wir und überhaupt nicht kennen, wünsche ich Dir:
- Eine möglichst stressfreie Zeit bis zu der Geburt,
- Ein gesundes und wundervolles Kind,
- Dass Du mit möglichst geringen äusserlichen Problemen Dein Kind erziehen kannst. Schliesslich ist der zeitliche und finanzielle Auwand auch nicht zu unterschätzen,
- Hilfe von Menschen, die Dich schätzen - was man wohl vom Vater Deines Kindes weniger vermuten kann,
- Stolz auf Deine Leistung, denn den kannst Du wirklich empfinden,
- Neutrale Gefühle für den Vater, so dass eine Begegnung Vater-Kind mal möglich wird, falls diese gewünscht ist.

Und noch so viel mehr. Deine Geschichte haut mich immer wieder um. Man glaubt gar nicht, dass so etwas tatsächlich passiert.
Vile Grüsse, Anja

Ich brauche euren Rat!

Ich werde heute Abend mit meiner Freundin rausgehen (Wir wollen uns in ein Pub setzen und die Leute auf der Promenade beobachten...). Es ist sehr gut möglich, daß uns dabei T. mit seinen Freunden (oder noch schlimmer in weiblicher Begleitung) über den Weg läuft. Als ich darüber nachdachte, wurde mir bewußt, daß ich mit dieser Situation total überfordert wäre! Wie soll ich reagieren???
Tatsache ist, daß er mich und unser Kind verleugnet!!!! Nur seine Eltern wissen von meiner Schwangerschaft. Wenn seine Freunde mich mit dem dicken Bauch sehen würden, würden sie wahrscheinlich denken, daß unsere Beziehung auseinandergegangen ist, weil ich fremd gegangen bin mit Folgen (Weil unsere Beziehung so glücklich war, kämen die gar nicht auf den Gedanken, daß das Kind von T. ist und er mich deshalb verlassen hat!)
Also, wie sollte ich reagieren?
Soll ich ihn ignorieren (könnte aussehen, als hätte ich ein schlechtes Gewissen)? Soll ich so tun, als ob nichts sei und ihn einfach freundlich grüßen? Sollte ich zu seinen Freunden gehen und diese mal aufklären (eigentlich behagt mir der Gedanke nicht. Würde ich mich nicht lächerlich machen, wenn ich anfange rumzuzetern: Na, habt ihr T. schon zu seiner Vaterschaft gratuliert? Toll, wie er mich einfach so sitzen gelassen hat, oder? Ich glaube, das ist nicht meine Art! Er muß das für sich selbst entscheiden, wann er darüber reden möchte! Andererseits ist der Gedanke schon verlockend, daß endlich mal die Wahrheit ans Tageslicht käme und er sich dieser Wahrheit stellen müßte...) Wie soll ich reagieren und dabei meine Würde wahren?
Was würdet Ihr in meiner Situation tun?
Wahrscheinlich treffen wir ihn gar nicht, aber der Gedanke, wir könnten ihn treffen behagt mir nicht. Ich will mich aber auch nicht verstecken, nur weil er mir eventuell mal über den Weg laufen könnte....

Also, was würdet Ihr mir in meiner Situation raten?
Ich bin übrigens nicht auf Rache aus (habe ihn ja immer noch sehr gern und ich halte allgemein nichts von Rache!), sondern nur darauf, meine Würde (bzw. mein Gesicht) zu wahren und hinterher nicht stundenlang darüber nachzugrübeln, ob ich mich falsch verhalten habe...

Guten Morgen Würmchen,

wie geht es Dir heute? Hast Du ihn getroffen?

Ich finde, es ist offensichtlich, daß das Kind von ihm ist,
mach Dir nicht soviel Gedanken, was andere über
Dich denken könnten. Hauptsache, Du verkraftest das und
bekommst nicht wieder Schwierigkeiten, und Blutungen.
Ich würde meinen, man könnte ihm ein Glas Wasser ins Gesicht schütten. Als eindeutiges Zeichen, wer der Vater Deines Kindes ist ;Dsich umdrehen, und gehen.

Lieben Gruß
Wilde Flocke

Nein, wir haben ihn nicht getroffen. Ich war wirklich froh darüber! Aber wir haben ein paar weitläufige Bekannte von früher getroffen, die mir bei meinem Anblick zu meiner offensichtlichen Schwangerschaft gratulierten, aber keine näheren Fragen stellten - außer ob ich jetzt auch schon geheiratet hätte. Das verneinte ich lachend und sagte, daß in diese Richtung auch keine Pläne beständen und damit war das Thema beziehungstechnisch beendet... Kamen halt noch so ein paar Fragen, wie man sich so in der Schwangerschaft fühlt, etc. Das war alles eher nett und gab mir ein gutes Gefühl! Außerdem habe ich mir die letzten Tage ein paar Dinge für mich gegönnt: Friseurtermin, etc. Ich sehe zur Zeit nicht mehr so abgespannt aus, habe mich schön gestylt und fühle mich daher nicht mehr so extrem unattraktiv - trotz Riesenbauchumfang! T. würde bestimmt zwei mal hinschauen, wenn er mich jetzt sehen würde...

Natürlich besteht auch in Zukunft die Möglichkeit, daß ich ihn treffen könnte. Das mit dem Glas Wasser über den Kopf kippen gefällt mir wirklich! Mußte innerlich schmunzeln bei diesem Gedanken. Aber dazu bin ich - glaube ich - nicht mutig genug! Ich bin mir wirklich nicht schlüssig, wie ich reagieren würde. Mir wäre es lieber, wenn ich mich innerlich auf eine solche unvorhergesehene Situation vorbereiten könnte. Wenn es denn dann mal wirklich passiert, trifft es mich nicht wie der Blitz und ich fühle mich dann nicht so hilflos - sondern gewappnet! Wahrscheinlich würde ich es so machen. Ich grüße ihn, als ob nie etwas gewesen ist und das wars. Und wenn er das auch tut, er mich nur kurz grüßt und ansonsten ignoriert, dann zeigt das nur wieder sein fieses Verhalten mir gegenüber. Mich so links liegen zu lassen wäre für mich der nächste Schlag ins Gesicht von ihm... Außerdem würde es erneut zeigen, daß er es nie ernst gemeint hat, was er mir bei unseren letzten Gesprächen alles versprochen hat (ich hätte so ein Verhalten von ihm nicht verdient, er will alles wieder gut machen, was er mir angetan hat; er will für mich da sein, sich um mich kümmern, etc.)
Es ist mal wieder Wochenende. Wir haben wunderschönes Wetter draußen! Die Wochenenden haben früher immer uns allein gehört. Wir wären bestimmt schwimmen gegangen oder hätten im Garten gegrillt, wären abends über die Promenade gelaufen, etc. Die Wochenenden waren immer so schön!
Jetzt bin ich an den Wochenenden immer wieder melancholisch drauf und denke darüber nach, was er wohl gerade tut? Ob er auch noch an mich denkt? Oder genießt er sein Leben nun in vollen Zügen? Die Wochenenden bin ich meistens sehr nachdenklich.
Einerseits habe ich mittlerweile akzeptiert und für mich auch beschlossen, daß es endgültig vorbei ist, andererseits habe ich die Ereignisse der letzten 5 Monate und 2 Wochen (auf den Tag genau!) noch lange nicht richtig verarbeitet. Es belastet mich immer noch!

Tja, öfter mal was Neues.... Es scheint so, als hätte T. wieder regen Kontakt mit seiner Ex-Freundin!!!! Er war nur 3 Monate mit ihr zusammen und sagte immer, daß er sie nie richtig geliebt hat. Sie ist ihm sehr lange hinterhergerannt. Er war damals schon über ein Jahr solo gewesen. Da hat er zu sich selbst gesagt: Probiers doch einfach. Es ist doch eigentlich ein nettes Mädchen... Aber ohne tiefere Gefühle ging es halt einfach nicht lange gut... Er trennte sich von ihr und obwohl die Beiden schon geraume Zeit auseinander waren, rannte sie ihm ewig hinterher. Selbst als wir schon zusammen waren, schickte sie ihm täglich mind. 20 SMS und bekniete ihn, wieder zu ihr zurückzukommen. Tja, wer weiß, vielleicht hat sie ihr Ziel ja jetzt erreicht....
Ich weiß nichts konkretes! Aber immerhin scheint es so, als haben sie wieder täglich Kontakt - wie tiefgehend, das weiß ich einfach nicht! Sie würde jedoch alles tun, um ihn wieder zurück zu bekommen. Sie wird ihm auch erzählen, daß sie zu ihm halten wird (falls er von dem Kind erzählt haben sollte..), daß sie sein Verhalten verstehen kann, etc. Wieder bekommt er Bestätigung, daß er sich richtig verhält!
Sie ist nicht mal besonders hübsch (vorstehende Zähne, Sommersprossen ohne Ende!). Ach, ich bin unfair. sie wittert halt ihre Chance! Wer kann es ihr verübeln. Ich bin ja schließlich nicht mehr an T's Seite. Er ist vogelfrei. Ich kenne sie ja nicht näher. Ich weiß nur, daß sie sehr besitzergreifend war! Vielleicht ist der Kontakt ja auch nur oberflächlicher Natur....
Ich mache mir darüber auch keinen Kopf mehr. Wenn es so ist, dann kann ich auch nichts daran ändern. Und T. hat mich bereits so sehr verletzt und gedemütigt, daß es einfach nicht mehr so weh tut. Er kann keinen mehr drauf setzen. Soll er tun, was er nicht lassen kann.
Es macht eher deutlich, daß ich mir diesen Mann immer weniger zu mir zurücksehne. Es wird immer schwieriger die liebevollen, fürsorglichen Seiten an ihm zu sehen.
Vor kurzem hätte ich auf die Frage: Liebst Du T. noch? mit einem lauten JA geantwortet. Aber ich bin mir einfach nicht mehr sicher, ob ich ihn liebe? Will ich ihn wirklich noch zurück? Ich weiß es einfach nicht. Ich habe so viele neue Seiten an T. entdeckt, die ich einfach verabscheue und nicht gut heißen kann. Ich habe ihn noch gern und wünsche ihm nichts böses. Das wird sich nie ändern! Aber ich kann nicht mehr sagen, daß ich ihn noch liebe. Das Gefühl ist einfach nicht mehr so da! Habe ich es nur verdrängt oder bin ich über den Berg? Die Zukunft wird es zeigen!

Aber es gibt auch gute Neuigkeiten! Ich habe durch Zufall einen alten Schulfreund in einem Geschäft wieder getroffen. Wir sind darauf hin Eis essen gegangen und es wurde ein langes Gespräch daraus... Ich erzählte von den Geschehnissen der letzten Zeit. Er hörte mir aufmerksam zu und baute mich durch seine liebe Art richtig auf. Er sprach von seiner Studienzeit und unserer gemeinsamen Schulzeit und gestand mir dabei, daß er jahrelang heimlich in mich verliebt gewesen sei... Und er deutet an, daß er mich auch jetzt noch sehr, sehr nett findet. Ich hatte übrigens damals nie etwas davon gemerkt... Er machte mir viele Komplimente (das tat gut!!!) und wir wollen uns auch wieder treffen. Ich sagte ihm aber auch, daß ich noch nicht offen für eine neue Beziehung sei - wenigstens jetzt noch nicht.... Ich will auf keinen Fall mit ihm spielen!
Aber soll ich euch was sagen! Dieses Treffen war richtig schön!

Ich komme gerade vom Arzt:
vorzeitige Wehen und der Muttermund hat sich ein Stückchen geöffnet! Ich muß gleich ins Krankenhaus und werde ruhig gestellt!
Ich darf nur noch meine Sachen packen....
Mein Sohn wiegt jetzt erst 1.700g.
Ich melde mich, wenn ich wieder entlassen werde!

Liebes Würmchen!

Ich/wir wünschen dir alles, alles erdenklich Gute!

Alle Daumen nach oben gereckt!!!

Du hast es fast geschafft. Schone dich und denk an deinen Sohnemann. Genieß noch die letzten Tage der Ruhe!

Du schaffst es!!!
Ich denke an Dich!

Liebe Grüße Nicole

Würmchen halt die Ohren steif es wird alles gut gehn.
Pass schoen auf dich und den Kleinen auf
Feechen

Hallo Würmchen,

Im Moment fehlt mir einfach die Worte zu finden, für Deine Geschichte....

Ich schenke Dir jedoch den Text eines Liedes, dass ich immer gehört habe, als es mir schlecht ging.....

Ich hoffe, dass er Dir Kraft und Mut gibt weiter zu kämpfen...

Titel: Rosenstolz - Wenn du jetzt aufgibst

Und Du hast viel zu lang den Schatten geseh’n
und viel zu lang war alles grau um Dich.
Du kannst ruhig klagen, denn es reicht.
Die stärkste Seele wird mal schwach.

Und jede Nacht, wenn Du nicht schlafen kannst
und die Armee des Wahnsinns, bei Dir klopft.
Wenn Du dann durchdrehst ist’s erlaubt
Doch wer hat Dir, den Mut geraubt.

Wenn Du jetzt aufgibst, wirst Du’s nie versteh’n.
Du bist zu weit, um umzudreh’n.

Vor Dir der Berg,
Du glaubst Du schaffst es nicht.
Doch Dreh Dich um und sieh, wie weit Du bist.
Im Tal der Tränen liegt auch Gold.
Komm, laß es zu, daß Du es holst.

Wenn Du jetzt aufgibst...
Wenn es auch weh tut,
so wird es doch gescheh’n.
Die dunkle Nacht wird mal vergeh’n.

Wenn Du jetzt durchdrehst ist’s erlaubt.

Doch wer hat Dir den Mut geraubt?

Wenn Du jetzt aufgibst...
Wenn es auch weh tut,
so wird es doch gescheh’n.
Die dunkle Nacht wird mal vergeh’n.

Ich wünsche Dir und Jannik Alles Gute....geb nicht auf, Du bist schon sehr weit.....und ich bin mir sicher Du wirst es schaffen....

Liebe Grüße
lotusbluemchen

Hallo Würmchen,
wie gehts dir? Ist alles in Ordnung bei euch?
Schreib doch mal wieder.
Bis dann,
Mikey

Ich bin wieder da!!!
Gestern Nachmittag bin ich aus dem Krankenhaus entlassen worden.
Danke für alle Euren guten Wünsche! Es war ziemlich heftig im Krankenhaus! Die Gefahr einer Frühgeburt war größer, als ich gedacht hatte... Ich kam direkt an den Wehentropf und bekam auch Spritzen, um die vorzeitige Lungenreifung bei meinem Sohn anzuregen. Ich reagierte ziemlich heftig auf die Medikamente. Sie schlagen sehr aufs Herz! Ich war nur noch am Zittern, hatte Herzrasen... Dagegen bekam ich dann wieder Beruhigungs- und Herztabletten. Ich durfte nicht mehr aufstehen - absolute Bettruhe! Morgens und Abends gabs Thrombosespritzen... 3-4x täglich wurde eine CTG erstellt (Wehenmesser!). Aber es war ja alles zum Wohl meines Kindes!!!

Und stellt Euch vor, T. kam mich 2 Tage nach meiner Einlieferung (27.06.) im Krankenhaus besuchen!!! Ich hatte mich so auf seinen Besuch gefreut (auch wenn ich ganz neutral bleiben wollte)! Er blieb 2,5 Stunden. Aber es war heftig!!!

Einerseits war er total liebevoll zu mir. Er küßte mich, hielt und streichelte meine Hand, schnitt mir mein Essen klein, um mich zu füttern (weil ich ja so zitterte durch die Medikamente...). Meine Mitpatientin dachte, wir wären wieder glücklich wiedervereint. Er war so liebevoll und zärtlich! Es war wie früher, aber das wirkte nur äußerlich so. Er sagte weiterhin im gleichen Atemzug, daß er dieses Kind nicht will! Das wäre nicht das Leben, daß er führen will - als Vater. Würde er es auch nur versuchen, wüßte er, daß er mich nach einer Weile nicht mehr verlassen könnte, weil er es dem Kind und mir aus einer Verpflichtung heraus nicht antun könnte. Für ihn ist es eine Entscheidung zwischen Freiheit (Single) und Gefängnis (Familienvater). Deshalb will er es gar nicht erst ausprobieren, weil er mich mit Kind nicht mehr im Stich lassen könnte....
Er wüßte sicher, daß wir immer noch glücklich zusammen wären, wäre ich nicht schwanger, weil er noch nie eine Frau so sehr geliebt hätte wie mich. Er hätte mich nie verlassen. Er hätte immer gedacht, daß ich seine absolute Traumfrau wäre!!! Und er hätte früher nie gedacht, daß ihn der Gedanke, Vater zu werden, so sehr aus der Bahn werfen würde.
Er wüßte nicht mehr, was er jetzt genau für mich empfindet. Er hat mich gern und lieb und kann mich nicht vergessen. Aber er kann nicht ja zu diesem Kind sagen. Er hätte noch mit keiner anderen Frau intim werden können seit unserer Trennung und auch jetzt kann er keine tiefergehende Gefühle für eine neue Frau aufbringen!
Seit unserem letzten längeren Kontakt im Juni (als er zu mir zurückkehren wollte...) hätte er nicht weiter über unsere Treffen und Gespräche nachgedacht, sondern alles verdrängt. Das Thema an sich (Kind, sitzengelassene Freundin) sei aber noch ein großes und alltäglich vorhandenes Thema, das auch täglich mit seiner Familie besprochen wird. Seine Eltern haben keine gute Meinung von mir. Sie sind davon überzeugt, daß ich T. reingelegt habe und ihm ein Kind untergeschoben habe, um ihn an mich zu binden! Zur Zeit besteht bei ihnen keinerlei Interesse, Ihren Enkel jemals zu sehen... Er glaubt auch nicht, daß sich das ändern wird.
Er hat sich auch schon eine Lösung zurechtgelegt, wenn das Kind ihn später einmal als leiblichen Vater kennenlernen möchte: Dann kommt es halt mal vorbei. T. wechselt ein paar Worte mit ihm; sagt, daß es mit der Mutter halt nicht mehr geklappt hat und fertig. Danach kann Jannik wieder gehen und das wars! Sache erledigt! Er ist sich keiner Schuld bewußt!

Richtig heftig wurde es aber, als er mir erzählte, daß er bei einer Wahrsagerin gewesen ist! Vieles sei schon eingetreten, was sie ihm vorausgesagt hat! Zudem hätte sie kein Geld genommen. Er hatte ihr nichts gesagt, aber sie wußte sofort, daß ich schwanger von ihm war! Nun denn - sie sagte mir gegen Ende der Schwangerschaft Probleme voraus! (Und nun liege ich im Krankenhaus - wieder ein Beweis für ihn, daß ihre Voraussagen in Erfüllung gingen). Aber dann sagte er mir, daß sie ihm wohl auch gesagt hatte, daß er NICHT Vater wird! Zuerst hätte er es so gedeutet, daß er nicht der Erzeuger ist (Vaterschaftsklage...). Aber ihm wurde schnell klar, daß es sein Kind ist, also konnte es nur heißen, daß unser Kind stirbt.
Ich lag mit Wehen im Krankenhaus und er sagte mir den Tod meines Kindes voraus. Ich begann sofort hemmungslos zu weinen. Ich bekam Panikattacken! Mein Kind darf nicht sterben! Im gleichen Moment merkte er wohl, daß er über das Ziel hinausgeschossen war! Er versuchte mich zu beruhigen. Sie könnte sich auch geirrt haben, sagte er, schließlich hätte sie ihm auch eine neue Liebe mit einer blonden Arbeitskollegin in Kürze vorausgesagt und das wäre auch noch nicht eingetroffen (schließlich war er schon im März bei ihr gewesen und hätte immer noch keine blonde Freundin!). Es müßte also nicht notwendigerweise heißen, daß unser Kind stirbt und wir könnten doch auch gemeinsam mal zu ihr fahren, wenn ich aus dem Krankenhaus entlassen werden würde. Dann könnten wird das aufklären lassen.

Er blieb nicht mehr lange. Er versprach, mich wieder zu besuchen, anzurufen, mit mir zu dieser Wahrsagerin zu fahren und er sagte noch mal, daß er zur Geburt ins Krankenhaus kommen will und wird! Das versprach er alles!

Kaum war er gegangen, brach ich noch mal zusammen. Ich hatte solche Angst um mein Kind! Meine Werte (Wehen) und die Werte meines Kindes (Herzfrequenzen) verschlechterten sich extrem!!! Mein Kind schien die gleichen Angstzustände durchzumachen wie ich! Die Ärzte sprangen im Dreieck!!! Der Muttermund öffnete sich ein wenig mehr! Man redete wie wild auf mich ein! Die Medikamente wurden erhöht, man gab mir auch Bachblüten und Beruhigungsmittel.
Um es kurz zu machen; es ging alles gut! Ich war in guten Händen!!!! Alle regten sich auf, wie T. mir so etwas sagen konnte... Die Ärzte versicherten mir, daß z.Zt. keine Gefahr bestände, daß mein Kind stirbt! Durch viele Gespräche und Medikamente wurde ich wieder ruhig und meine Werte besserten sich!

Von T. hörte ich dann 2 Wochen erst mal nichts mehr! Nicht mal ein kleiner Anruf, wie es mir ginge, hatte er für mich übrig!
Mein Zustand blieb unverändert. Ich hatte immer wieder Wehen (trotz der Medikamente), aber sie waren so weit unterdrückt, daß es nicht zu Geburtswehen kam.... Also weiterhin still liegen. etc. Und T. meldete sich nicht!!! Nicht eine Nachfrage, wie es mir ginge....

Eines Nachts träumte ich von ihm (07.August). Und irgendwie trieb mich dieser Traum dazu, ihn anzurufen und ihm mal so richtig die Meinung zu *beep*! Ich war so wütend über die vergangenen Ereignisse! Erst kam er ins Krankenhaus, machte mich total fertig, versprach mir mal wieder das Blaue vom Himmel und fühlte sich auch noch wie ein Unschuldslamm!!! Ich mußte Wut abladen!

Ich rief ihn auf der Arbeit an und bombadierte ihn direkt mit Vorwürfen! Warum er sich nicht mehr melden würde? Was er damit bezweckt hätte, mich so fertig zu machen, indem er mir einredet, daß mein Kind sterben würde...etc. Er wimmelte mich ab; er könne jetzt nicht reden, da er nicht alleine im Büro sei... Ich sagte nur, daß das ja mal wieder klar sei - damit bloß niemand herausfinden könnte, daß er Vater wird und hängte ein!
Dann schickte ich ihm eine SMS: Du bist total abgezockt! Habe Dich verkannt! Aber jeder bekommt irgendwann die Quittung für sein Verhalten!!!

Er antworte: Ich verstehe nicht, warum Du mich jetzt so angreifst? Was soll das?

Ich: Wenn Du das nicht verstehst, dann bist Du noch ärmer, als ich dachte!!! Es geht um Respekt, Anstand und Gefühle!

Daraufhin rief er an und er brüllte mich geradezu durch den Hörer an (Ich kam kaum zu Wort!):
Was das soll, ihm solche Vorwürfe zu machen? Er hätte sich nichts vorzuwerfen. Er hätte doch gesagt, er käme vielleicht noch mal ins Krankenhaus - aber doch nicht genau wann. Er hätte sich nichts vorzuwerfen. Er hätte sich doch um mich gekümmert und das obwohl er immer noch nicht dieses Kind will! So wie ich mich jetzt verhalten würde, hätte er mich vollkommen falsch eingeschätzt!!!! Was wolle ich eigentlich von ihm? Er hätte sich nichts vorzuwerfen! Er ließe sich von mir nicht so behandeln!!! Das wäre eine absolute Frechheit. Ihm ginge es total schlecht! Es verginge kein Tag, an dem er nicht an dieses Kind und mich denken würde (an diese Situation denken würde!). Jeden Tag denke er über alles nach und ihn belaste alles so sehr. Es vergeht kein Tag, an dem er nicht leide. Ja, er leide so sehr unter der jetzigen Situation und ich würde jetzt auch noch versuchen, ihn zusätzlich fertig zu machen!!! Er hätte mich vollkommen falsch eingeschätzt. Das wäre ja wohl das Allerletzte und wenn ich mich so verhalten würde, dann hätte es keinen Sinn, daß wir weiter Kontakt hätten. Dann müßten wir halt von nun an alles gerichtlich klären und über den offiziellen Weg regeln... Er würde sich jedenfalls nicht so von mir anmachen lassen!
Ich sagte nur noch, daß es wohl wirklich alles keinen Sinn mehr hätte und hängte ein.
Ich wollte ein Tut mir leid von ihm hören. Ich hatte nie mit dieser aggressiven Reaktion gerechnet. Es ist genau das eingetreten, was ich nie wollte - daß man nicht mehr vernünftig miteinander reden kann... Wir sind doch erwachsen!

Das wars also! Kontaktabbruch! Und in seinen Augen bin ich nun noch die Zicke! Keinerlei Schuldbewußtsein von ihm! Ich brach wieder zusammen. Wieder Wehen, etc. Aber auch dieses mal bekamen die Ärzte wieder alles in den Griff!

Ich fragte mich häufig (und auch heute noch), ob T. wirklich keinerlei Schulbewußtsein hat? Was ist nur passiert? Wir haben uns doch mal so sehr geliebt!! War es wirklich pure Berechnung von ihm, mir von dem vorhergesagtem Tod meines Kindes zu erzählen, um weitere Probleme in meiner Schwangerschaft hervorzurufen? Wünscht er sich, daß unser Kind stirbt? Würde er wirklich so weit gehen??? Oder war es nur Unbedachtsamkeit?

Nun ja, ich habe weiterhin erhöhte Wehenbereitschaft - trotz Wehenhemmender Medikamente - die aber zum jetzigen Zeitpunkt hinreichend unterdrückt werden kann. Man hat mich nun entlassen, weil mein Sohn nun ca. 2,5 kg schwer ist, 2 Lungenreifungskuren hinter sich hat und sozusagen die kritischste Phase überstanden hat. Ich muß weiterhin alle 3 Stunden jede Menge Medikamente nehmen. Morgen muß ich sofort wieder zu meinem Gynäkologen. Sollte sich mein Zustand verschlechtern, bin ich sofort wieder im Krankenhaus.
Aber erst mal bin ich froh, wieder in meinen eigenen 4 Wänden zu sein.

Seit den beiden Vorfällen mit T. leide ich unter starken Depressionen. Vielleicht hängen sie ja auch mit den Medikamenten zusammen und der absoluten Bettruhe, die ich die ganze Zeit hatte... Aber es war auch schwer jeden Tag mitzuerleben, wie der angehende Papa meiner Mitpatientin sich so liebevoll um die werdende Mama kümmerte und stolz auf seinen kommenden Nachwuchs war! Ich freute mich für sie und gleichzeitig machte es mich jedes mal so dermaßen traurig! Ich fühlte mich wie die einsamste Mami auf der ganzen Welt...
Ich stelle mir halt immer diese Fragen, ob T. wirklich keinerlei Schulbewußtsein hat? Was ist mit unserer Liebe passiert? War es wirklich pure Berechnung von ihm? Wünscht er sich, daß unser Kind stirbt? Würde er wirklich so weit gehen??? Oder war es nur Unbedachtsamkeit?
Wahrscheinlich fällt es mir so besonders schwer, loszulassen, weil ich keine Ablenkung habe. 24 Std. still liegen, vollgepumpt mit Medikamenten.....etc. Da fällt es einem nicht leicht, auf andere Gedanken zu kommen.

Aber meinem Baby geht es gut!!!!! Das ist die Hauptsache. Vielleicht schaffe ich es auch, daß es mir irgendwann etwas besser geht...

Liebes Würmchen

Hab keine Angst, Dein kleines Würmchen wird nichts geschehn.
Ich finde es mehr als schlimm was T. mit dir macht.
Ich weiss aus eigener Erfahrung,wie schlimm es ist zu liegen und sich immer wieder zu ueberlegen ob alles gut geht.
Würmchen leg mal die Hand aufs Herz...mal ganz ehrlich,willst du wirklich so einen Mann zurueck, der dich so verletzt hat.
Ich weiss das man Träume hat,aber sich nur verletzen lassen,das hast du nicht verdient und schon gar nicht dein Sohn.
Du musst jetzt ruhig bleiben,wenn das auch leichter geschrieben ist als getan....aber ihr Zwei du und Dein Sohn,brauchen jetzt Ruhe,Verstaendnis,Liebe und Geborgenheit...
DIe Geborgenheit Würmchen gibst Du deinem Sohn und du bekommst sie von ihm....
Ach ja und eh ich es vergesse...nur mal so nebenbei...
eine echte Wahrsagerin..wuerde sowas nicht sagen sei sicher...
Ich weiss nicht was T.damit bezweckt hat,aber sorry er muss echt spinnen...tut mir leid wenn dich meine Worte, ueber T.verletzt haben.
Ein jeder Mensch hat einen Schutzengel und DU und Dein Sohn auch...hilf eurem Schutzengel ein bischen und hab Mut und Kraft....
Ich verspreche Dir die Belohnung...sofern man von Belohnung reden kann ist wunder schoen,nämlich wenn du deinen kleinen Sohn im Arm haelst,sein laecheln Würmchen laesst Dich viele Sorgen vergessen
Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft und Mut und fuehle dich mal von mir in den Arm genommen

Feechen

Vielen Dank für Eure Beiträge!
Ich weiß, daß Ihr alle Recht habt! Und die Frage, ob ich T. noch mal zurückhaben will, stelle ich mir auch gar nicht mehr! Ich traue ihm mittlerweile auch ALLES zu bzw. mißtraue ihm total! Wenn er zu mir sagt: Ich liebe Dich!, würde ich mich fragen, mit welcher Berechnung er dies jetzt wieder sagt....
Es ist KEINE Basis mehr da! Manchmal hasse ich ihn richtig und wünsche ihm die Pest an den Hals (und seinen Eltern gleich dazu!). Wenn es Gerechtigkeit in der Welt gibt, dann wird er irgendwann die Quittung für sein Verhalten bekommen!

Als Vater werde ich ihn angeben! Ich bin wirklich auf das Geld angewiesen - und er wird bestimmt nicht auf sein Besuchsrecht beharren.... Aber ganz ehrlich - ich würde ihm auch nicht nur für 5 Minuten unser Kind allein überlassen. Er scheint unser Baby wirklich so sehr zu hassen, daß ich ihm alles zutraue.

Trotzdem ich die Situation und T`s Bösartigkeit genau erkenne und auch weiß, daß alles ohne ihn gut weiter gehen wird, bin ich einfach depressiv und traurig verstimmt. Ich komme da einfach nicht raus aus dieser Stimmung. Ich verstecke es, so gut ich kann, da ich nicht möchte, daß meine Eltern und Freunde sich Sorgen machen. Sie kümmern sich alle so liebevoll um mich!
Aber ich kann mich über nichts mehr freuen, wirke teilnahmslos, in mich gekehrt... Ich weiß nicht warum?
Vielleicht ist es, weil ich immer an das Gute im Menschen geglaubt habe und ich einfach nicht damit fertig werde, daß T. anscheinend ein so schlechter Mensch ist. Ich weiß es nicht? Ich bin nicht allein! Ich brauche ihn nicht! Ich habe meine Eltern und Freunde, die sich wirklich liebevoll um mich kümmern, mir helfen, wo es nur geht. Aber ich schaffe es einfach nicht diese traurige Verstimmung abzuschütteln. Vielleicht liegt es ja auch nur an den Tabletten, daß ich so depressiv bin. Ich muß alle 3 Std. hochdosierte Wehenhemmer, Herztabletten, etc. einnehmen. Ich stehe also den ganzen Tag unter Chemiecocktail. Es kann ja gut sein, daß einige der Tabletten depressive Verstimmung als Nebenwirkung haben.... und vielleicht geht es mir dann bald wieder besser, wenn ich die Tabletten in 3 Wochen absetzen darf...
Danke für Eurer Mitgefühl! Ich bewundere Euch alle für Eure Stärke. Ihr geht alle durch die Hölle - aber Ihr steht wieder auf! Aber ich scheine mich einfach hängen zu lassen.... wie ein kleiner Jammerlappen!

Es gibt schon wieder Neuigkeiten!!! Es ist wirklich verrückt, was jetzt passiert ist! Ihr werdet es kaum glauben....

Also, ich habe versucht, eine Bekannte auf der Arbeit anzurufen. Sie sprach wohl gerade mit jemand anderem, so daß mein Gespräch bei ihrer neuen Kollegin landete. Ich meldete mich mit vollem Namen und fragte nach meiner Bekannten und bekam die Info, daß ich gleich einen Rückruf erhalten würde...

Und jetzt kommt das Unglaubliche! Diese Kollegin - Fräulein M.- die ich am Telefon hatte, sprach in der Zeit, als ich auf den Rückruf wartete meine Bekannte auf mich an. Sag mal, ist das etwa die .... aus ....? Kann das sein, daß sie eine längere Beziehung mit einem gewissen T. hatte???

Ihr werdet es nicht glauben, aber ich hatte T.`s letzte bzw. aktuelle Freundin an der *beep* gehabt und T. hat wohl ausführlich mit ihr über mich gesprochen, deshalb hatte es wohl sofort bei ihr Klick gemacht, als sie meinen Namen hörte und sie konnte es sich nicht verkneifen zu fragen....
Na ja, heraus kam jedenfalls folgendes:

Fräulein M. hat T. übers Internet kennengelernt. Sie haben sich getroffen und sind wohl für 2 Wochen zusammen gewesen (viel telefoniert, gemailt und vereinzelte Treffen). T. hätte von mir (seiner letzten ernsten und langen Beziehung) erzählt - daß ich seine große Liebe war, aber er nach langer Beziehung mit mir Schluß gemacht hätte, weil ich nicht bereit gewesen bin, zu ihm zu ziehen. Familie sei für ihn das allerwichtigste. Die Tatsache, daß ich nicht bereit war, zu ihm zu ziehen, hätte ihm gezeigt, daß ich ihn nicht genug geliebt hätte... Und er würde wohl immer noch unter dieser Vergangenheit leiden. (Er erzählte NICHTS von meiner Schwangerschaft!!!! Wieder verleugnet....)

Fräulein M. hätte die ganze Zeit so ein komisches Gefühl bei T. gehabt, als ob er noch irgendetwas mit sich schleppt, worüber er nicht sprechen möchte oder kann... so als ob ihn noch eine große Last belastet... Zudem betonte er bei jedem Gespräch so sehr, wie wichtig ihm Familie wäre... Er betonte das schon fast übertrieben. Er hat also voll einen auf Familienmensch gemacht... (ich deute das so, daß er gerne über sein Problem mit unserem entstehendem Kind reden möchte und daher immer über Familie spricht, um sich über seine eigenen Gefühle klar zu werden, ohne über die wahre Problematik zu sprechen- unser entstehendes Kind....)

Na ja, bei dem letzten Date, hätte T. sie dann einfach versetzt. Daraufhin hat sie ihm am Montag (also vor 4 Tagen!) eine SMS geschrieben, wo sie sozusagen Schluß gemacht hat (sich aber wohl insgeheim gewünscht hat, daß T. nun um sie kämpft und sich für das Versetzen entschuldigt). Daraufhin antwortete er per SMS, daß es wohl wirklich keinen Sinn mehr hätte und er wäre einfach noch nicht so weit, wieder eine feste Beziehung zu führen.

Nun erfuhr sie von meiner Bekannten den wahren Grund, warum T. mich verlassen hat. Sie hörte zum ersten mal von meiner Schwangerschaft. Fräulein M. war natürlich total geschockt. Damit hatte sie nicht gerechnet! Und sie bedankte sich bei meiner Bekannten für ihre Ehrlichkeit!

Ich selbst habe mit Fräulein M. nicht persönlich gesprochen. Habe die oben niedergeschriebenen Infos später von meiner Bekannten erhalten (sie hat mir aber bestimmt nicht alles erzählt, was sie erfahren hat - sondern nur die wichtigsten Eckdaten!). Ich werde aber auch nicht weiter nachhaken.

Aber soll ich Euch was sagen. Mir hat dieser Zufall unheimlich gut getan! Endlich kam mal die Wahrheit ans Tageslicht! Die ganze Geschichte hat mir gezeigt, daß T. genausowenig verarbeitet hat, was alles passiert ist, wie ich es bisher getan habe. Zum ersten mal seit längerem erscheint er mir wieder menschlich.

Erstens spricht T. nicht abfällig über mich (wie ich erst immer vermutet hatte), sondern eher sogar liebevoll.

Zweitens geht es T. gar nicht so gut, wie ich immer vermutet habe. Er steckt die ganze Situation doch nicht so einfach weg und geht auch nicht einfach zum Tagesgeschehen über! Er ist also doch nicht so abgezockt bzw. absolut gefühlskalt.

Und drittens bin ich wohl immer noch ein sehr großes, wenn nicht sogar tägliches Thema für ihn. Es sagt doch schon viel aus, wenn jemand bei dem Beginn einer neuen Beziehung durchweg immer wieder von seiner Ex-Freundin redet...

Und viertens ist seine LÜGEREI zum allerersten Mal AUFGEFLOGEN! Das ist so ein gutes Gefühl! Zum ersten Mal ist sein Lügengerüst durch einen dummen Zufall zusammengebrochen! Und so etwas wird bestimmt noch mal irgendwann passieren! Er ist hier nicht mehr der Sonnyboy, so wie er sich immer gerne darstellt, sondern er ist zum ersten mal enttarnt worden. Gut - dieses Mädchen bedeutet ihm wohl nicht so viel - vielleicht ist es ihm daher in diesem Fall vielleicht sogar egal, daß sie die Wahrheit weiß... Aber zum ersten Mal wird er damit konfrontiert, daß die Wahrheit irgendwann ans Tageslicht kommt (und wenn es halt ein solcher Zufall ist...). Er wird nicht für immer die Fassade aufrecht erhalten können, die er sich zur Zeit zugelegt hat!

Für mich selbst hat sich nichts geändert! Ich habe nur eine klitze-kleine Genugtuung empfunden - zum ersten mal gab es so etwas wie Gerechtigkeit...
Ich habe nicht vergessen, was alles im letzten halben Jahr passiert ist. Ich wollte jetzt NICHT zum Ausdruck bringen, daß ich auf einen Neuanfang für uns hoffe oder auch nur in Erwägung ziehe, daß T. wieder zu mir zurückkehrt.... Ganz bestimmt nicht!

T. lügt sich weiter durchs Leben, verleugnet mich, kümmert sich überhaupt nicht um mich, lehnt unser Kind total ab, springt von einer Affaire zur nächsten und wenn wir dann mal Kontakt hatten, hat er mich immer sehr, sehr verletzt. Ich will einfach nicht mehr verletzt werden und ich will schon gar nicht, daß mein Kind unter meinen Gefühlsschwankungen leidet. Ich spreche jetzt viel mit meinem kleinen Sohn und streichel ihn durch meinen Bauch, was er wohl sehr genießt. Wenn ich aufhöre, dann klopft er immer mit seinem kleinen Händchen und fordert mich so auf, ihn weiter zu streicheln.... Ich bin immer noch häufig traurig bzw. depressiv. Ich muß ja auch noch all diese Tabletten nehmen...
Aber ich versuche, mich so gut es geht, immer wieder neu aufzubauen...

Bin ganz aufgeregt! Bekomme heute übers Wochenende Besuch von jemandem, den ich hier im Forum kennengelernt habe. Wir telefonieren, mailen und simsen schon seit geraumer Zeit und tauschen uns über unsere Gefühle aus! Das wird bestimmt eins der schönsten und abwechslungsreichsten Wochenenden seit langem - auch wenn wir nur bei mir Zuhause bleiben, da ich ja sozusagen noch Bettruhe verordnet habe.
Für mich bedeutet es das Ausbrechen aus der langweiligen Routine und dem Alltag, den ich die ganze letzte Zeit hatte - nur liegen, Tabletten und Gedanken, die sich im Kreis drehen!