Ungeplant schwanger = Liebe weg?!

Ich wechsel mit meiner Stimmung schon wieder in eine neue Richtung.
Ich bin davon überzeugt, daß T. natürlich weiter versuchen wird eine nette, neue Frau an seiner Seite zu suchen. Er will ja alles - vor allem mich und das Baby - hinter sich lassen. Wer weiß, mit wem er gerade jetzt seine Zeit verbringt und was er ihr alles erzählt oder verspricht?! Wenn man das alles bedenkt. Warum lege ich überhaupt wert darauf, ob er im Kreißsaal /Krankenhaus anwesend sein wird oder nicht. Sicher - es ist viel schöner, wenn er die Vaterschaft direkt anerkennt und das Kind eine Geburtsurkunde mit Vaternennung erhält - statt ohne. Das Kind hat ja schließlich zweifelsfrei diesen einen Vater. So gibt es auch keine Verzögerung bei der Zahlung der Alimente.
Aber hat er letztendlich überhaupft verdient, an diesem einmaligen Erlebnis teilzuhaben? Er war nie bisher in der Schwangerschaft für mich da (und er wird es wohl kaum in Zukunft sein). Er trifft sich mit anderen Frauen. Und ich mache mir immer noch Gedanken über sein Seelenheil. Das ist doch Wahnsinn! Eigentlich bin ich schön dumm! Und ich will es auch irgendwie nicht mehr! Heute ist der allererste Tag, an dem ich mir nicht mehr sicher bin, ob ich T. noch liebe. Allein die Vorstellung, eine andere Frau an seiner Seite zu sehen, ist für mich ein Schlag ins Gesicht. Also warum weiter einstecken? Warum überhaupt noch über ein solches Thema nachdenken, ob er zum Kreißsaal kommt. Wahrscheinlich drückt er sich sowieso und wird sein Versprechen eh nicht halten. Sollte eine andere Frau an seiner Seite sein, dann will ich gar nicht, daß er für den einen Tag den fürsorglichen Partner mimt und sich dann sowieso wieder auf längere Sicht nicht mehr blicken läßt. Dann soll er sich doch lieber gleich endgültig aus dem Staub machen, statt sporadisch nach Laune den anständigen und besorgten Pseudo-Partner raushängen zu lassen! Ich glaube, ich beginne mich zu entlieben. Ich vertraue ihm überhaupt nicht mehr. Und meine Einstellung zu ihm wird immer kontroverser.
Er verschwendet doch gar keinen Gedanken an mich. Warum tue ich es überhaupt noch.
Und besteht überhaupt eine reelle Möglichkeit, daß jemals ein wirkliches Umdenken von ihm stattfindet nach all dem, wie er bereits gehandelt hat? Meint Ihr wirklich, daß er irgendwann erkennt und klar vor Augen sieht, wie schäbig er hier gehandelt hat (und es zur Zeit weiterhin tut) mit der Folge, daß es ihm ernsthaft leid tut und er sein Verhalten auch nachhaltig ändert? Solchen Tagträumereien will ich mich nicht mehr hingeben.

Ich wünsche ihm nichts böses, aber ich beginne, ihn mir nicht mehr zurück an meine Seite zu wünschen....

Gestern hatte T. Geburtstag. Ich habe mich nicht gemeldet. Es diskutieren ja viele hier im Forum über die Frage, ob man sich zum Geburtstag des / der Ex melden soll oder nicht.
Bei mir sprachen sicherlich viele Gründe dafür, ihm zu gratulieren:
- wir haben uns beim letzten Mal nicht verkracht, sondern haben nur Funkstille.
- ich hab ihn lieb
- Er ist der Vater meines Kindes und es gehört sich einfach, kurz zu gratulieren insbesondere hinsichtlich unseres zukünftigen Umgangs mit unserem gemeinsamen Kind
- Ich würde seiner Mutter keine Angriffsfläche bieten bzw. müßte mir nichts vorwerfen lassen, so daß sie sich vor ihm über mich aufregen könnte (Sie hat Dir nicht mal zum Geb. gratuliert....)
- Zudem stellt so ein Geburtstag eine neutrale Möglichkeit dar, sich in Erinnerung zu rufen bzw. Kontakt aufzunehmen, Neuigkeiten zu erfahren, ohne daß es notwendigerweise wie hinterherrennen aussieht...

Alles genügend Gründe, die dafür sprachen, ihn anzurufen. Aber ich habe es nicht getan. Ganz sicher habe ich mich nicht aus irgendwelchen taktischen Gründen nicht gemeldet, sondern ich wollte ihn einfach nicht sprechen. Ich hatte einfach nicht das Bedürfnis danach! Irgendwie erscheint es mir vollkommen sinnlos! Dieser Mann hat mir nichts mehr zu bieten. Er versucht mich krampfhaft zu vergessen, indem er sich mit anderen Frauen trifft, viel rausgeht, sich betrinkt, mich und unser Kind verleugnet, etc. Ganz besonders die 2 Wochen, in denen wir wieder Kontakt hatten, hat er sich letztendlich -unterm Strich- mir gegenüber nicht viel besser verhalten als die gesamten letzten Monate und das entgegen all seiner Beteuerungen. Doch was nützen einem leere Worte? Er hat meine Gefühle ausgenutzt, er hat falsche Versprechungen gemacht, er hat nicht zu mir gestanden, mich weiter verleugnet, mich wieder hängen lassen... Meine Gefühle haben sich dadurch verändert. Momentan sind die Erinnerungen an das, was er mir angetan hat (und noch immer antut), stärker als alle schönen Erinnerungen von damals. Er ist einfach nicht der Mann, der er damals vorgab zu sein!
Wenn ich mich an seinen Geburtstag letztes Jahr erinnere... Ich war so aufgeregt! Ich hatte mir eine solche Mühe gegeben, ihn zu überraschen! Im ganzen Haus waren Glückwunschzettel versteckt. Ich schenkte ihm, was er sich wirklich wünschte und ich hatte alle Geschenke aufwendig verpackt. Ich wollte ihn an diesem Tag wirklich glücklich machen. Und das habe ich auch geschafft!
Gestern war bei mir keine Aufregung mehr da. Dieser Tag war für mich wie jeder andere auch! Und was das herausstechenste war: Ich hatte wirklich kein Bedürfnis, ihn anzurufen. Es fühlte sich komplett falsch für mich an, in irgendeiner Form auf ihn zuzugehen. Wozu auch - es war ihm vor 3 Wochen nicht mal möglich ein Ultraschallbild von unserem Kind anzusehen. Er unterstützt mich in keinster Weise (weder emotional, noch finanziell). Er WILL sein weiteres Leben OHNE mich und sein Kind bestreiten. Er will also nichts mehr von mir wissen. Warum sollte ich ihm hinterhertelefonieren? Ich bin an einem Punkt angekommen, an dem ICH NICHT MEHR WILL. Würde er wieder ankommen, würde ich mir die Frage stellen, mit wievielen Frauen er zwischenzeitlich angebändelt hat (und vielleicht mehr...) und vor allem, welche unschönen Dinge er eventuell über mich erzählt hat, falls er über sein uneheliches Kind und dessen Mutter gesprochen haben sollte.... Der Gedanke beginnt mich zu ekeln. Zudem würde dieser fade Nachgeschmack bleiben, daß er nur vor meiner Tür steht, weil er noch keinen adäquaten Ersatz für mich gefunden hat - denn wirklich lieben kann er mich nicht - sonst hätte er mir nie derart weh tun können!
Sollte er sich bis Ende September nicht melden und von sich aus den starken Wunsch äußern, ins Krankenhaus kommen zu dürfen, werde ich ihn nicht in Kenntnis setzen, wann es soweit ist. Er wird dann halt nicht bei der Geburt dabei sein. Und den Rest überlasse ich dem Jugendamt. Ich laufe T. nicht mehr hinterher. Er ist und bleibt der Vater meines Kindes, ABER sollte es nicht sein eigner innigster Wunsch sein, zur Geburt seines Sohnes anwesend zu sein, dann soll er bleiben, wo der Pfeffer wächst. Einen solchen Mann, der gezwungenermaßen im Krankenhaus dabei ist, kann ich an meiner Seite nicht gebrauchen! Das habe ich nicht nötig! In mir hat sich was geändert! Außerdem gibt es genug andere, die sich über die Geburt von Jannik freuen und jedes Kind hat das Recht darauf, ganz herzlich auf unserer Welt willkommen geheißen zu werden!!!

Ich habe T. immer noch lieb, wünsche ihm nichts böses, aber ich kann mir zur Zeit kein Leben mehr mit ihm an meiner Seite vorstellen. Das mag sich wie ein Widerspruch anhören, aber er hat mich zu sehr verletzt. Und so sehr ich immer Entschuldigungen für sein Verhalten gesucht habe - sein Verhalten ist nicht zu entschuldigen. Er verhält sich richtig mies! Da kann ich nichts mehr schönreden - auch wenn ich ihn gern hab. Außerdem brauche ich es auch gar nicht schön zu reden. Das schafft T. schon ganz allein für sich... Wie sagt T. immer: er kann ja nichts dafür, daß er so fühlt, wie er fühlt...
Das mag auch sein. Aber er kann sehr wohl dafür, wie er handelt und wie er mit anderen Menschen umgeht!
Würde ich mich je so verhalten wie er, könnte ich es den Rest meines Lebens nicht mit meinem Gewissen vereinbaren.
Was geht in einem solchen Menschen vor? Vielleicht will ich es gar nicht wissen. T. hat in meinen Augen menschlich jämmerlich versagt. Und ich bin mittlerweile der Meinung, daß mein Sohn und ich etwas besseres verdient haben!
Solange T. sich nicht meldet, habe ich genügend Zeit, mich auf mich selbst zu konzentrieren und mich weiter zu entlieben. Solange er also weiter rücksichtslos seinen Weg geht, ohne einen Gedanken an mich und unser Kind zu verschwenden, bestätigt er täglich aufs Neue meine jetzige Einstellung! Und zur Zeit schätze ich die Möglichkeit, daß T. sich wieder bei mir meldet als sehr gering ein. Vielleicht tut er es auch gar nicht mehr? Wer weiß das schon? Das wäre sicherlich im Sinne seiner Eltern.

Heute hatte ich wieder einen meiner schwachen Tage. Ich vermisse T.. Meine Einstellung zu ihm hat sich nicht geändert. Ich sehe einfach keine Zukunft mehr für uns, weil ich nicht daran glaube, daß er jemals zu mir stehen wird. Aber ich habe ihn halt noch immer lieb und manchmal fühle ich mich so einsam ohne ihn, würde gern mit ihm unterm freien Himmel sitzen und über Gott und die Welt reden, in seinem Arm liegen....
Ich bekämpfe dieses Gefühl damit, daß ich mir einfach vorstelle, wie er all das gerade mit einer anderen Frau macht und er keinen Gedanken an mich verschwendet, während ich gerade an ihn denken muß. Und so abwegig ist diese Vorstellung ja nun wirklich nicht! Das hilft dann ein wenig!

Hallo Würmchen,

Heute hatte ich wieder einen meiner schwachen Tage. Ich vermisse T..

Das wird noch ne Weile so bleiben, Würmchen, diese Tiefs kommen immer mal wieder, aber sie werden seltener und schwächer. Du bist sowieso schneller als die Polizei erlaubt... Mach das genauso wie Du geschrieben hast und wenn dein Kleiner Kerl da ist hast Du sowieso ganz andere Gedanken. Du hast es bald überstanden. Aber wie gesagt: Laß Dich nicht mehr von ihm einwickeln! Sein Zug ist und nbleibt abgefahren!

ciao

T. scheint doch noch einen größeren Einfluß auf mich zu haben, als ich es will. Gestern setzten bei mir Schmerzen im Bauchbereich ein, die auch über Nacht anhielten. Heute ging ich dann zum Arzt: vorzeitige Wehentätigkeit. Gott sei Dank ist jedoch der Muttermund noch geschlossen. Bin erst mal krank geschrieben und bekomme Medikamente.
Meine Ärztin ist der Überzeugung, daß diese Wehentätigkeit aufgrund meiner Psyche entstanden ist. Sie glaubt, daß T.'s erneutes Zugehen auf mich und der folgende erneute Rückzug mich mehr aufregt und an mir nagt, als ich mir eingestehen will. Vielleicht hat sie recht damit. Trotzdem beruhigte sie mich, daß wir die Wehen in den Griff bekommen...
Auf jeden Fall muß ich mich jetzt schonen. Ich soll aber nicht nur liegen, da ich sehr niedrigen Blutdruck habe, damit der Kreislauf in Schwung bleibt. Die nächsten Tage stehen jetzt noch weitere Untersuchungen an, u.a. im Krankenhaus.
Mal schauen, wie es weitergeht...
Wieder einer der Tage, wo kein T. an meiner Seite ist, obwohl ich ihn brauchen könnte.
T. wird nie zu mir stehen! T. wird nie für mich da sein!

Kopf hoch Würmchen , du schaffst das , du bist eine starke kluge Frau , ich hoffe es geht dir / euch schnell besser, es wird irgendwann ein anderer T. kommen ,glaub mir , und der wird euch auf Händen tragen.
Gruß Meg

Mir ist total langweilig! Ich fühle mich wieder so allein, weil ich ans Haus gefesselt bin. Im Haus darf ich wegen der vorzeitigen Wehentätigkeit auch nicht viel wirtschaften. Das Fernsehprogramm lenkt mich auch nicht besonders ab. Gerade jetzt vermisse ich T. ganz besonders. Alles wäre anders, wenn er jetzt bei mir wäre - so wie früher.
Hach, ich bin deprimiert!
Ich weiß, daß es nur Tagträumereien sind. T. steht nicht zu mir, er liebt mich nicht und er wird ganz sicherlich nie wirklich für mich da sein. Außerdem steht in den Sternen, ob er sich überhaupt wieder bei mir meldet...Und eigentlich will ich einen solchen Mann auch nicht zurück.
Aber in meiner jetzigen Situation kann ich einfach nicht gegen meine Gefühle ankämpfen, daß ich ihn einfach vermisse, weil mir die Decke auf den Kopf fällt und ich ihn so gern an meiner Seite hätte als meine Stütze und eine Schulter zum anlehnen. Ich möchte einfach nur von ihm in den Arm genommen werden... Und gleichzeitig möchte ich ihm ins Gesicht spucken, weil er nicht für mich da ist und sich einen Dreck um mich und unser Kind kümmert! Ich habe es einfach nicht verdient, so im Stich gelassen zu werden! Nein, so einen Mann will ich nicht zurück!!
Ich bin gleichzeitig so wütend und fühle mich gleichzeitig so allein.

Hallo Würmchen,

ich finds toll, wie du dir Luft machst. Und du deine Gedanken und Gefühle ausdrückst. Und damit gewissermasen loswirst.
Schreiben ist eine gute Möglichkeit, seine Gedanken und Gefühle zu klären. Man lernt dabei immer wieder etwas über sich selbst, wenn man es quasi selbst nachlesen kann

Hab Geduld mit dir. Es ist eine schwere Zeit für dich. Aber ich bin sicher, du wirst daran wachsen und aus allem gestärkt hervorgehen. In der Schwangerschaft verändert sich nicht nur der Körper, sondern auch der Geist. In dieser Zeit stellt sich dein ganzer Organismus darauf ein, Mutter zu werden. Das ist eine grosse Aufgabe und auch eine grosse Herausforderung. Dabei wirst du mit Sicherheit mehr mit dir selbst und deinem Kind als allem anderen beschäftigt sein. Denn es wird deine ganze Aufmerksamkeit erfordern.

Und so schlimm und schmerzlich es auch ist, einen geliebten Menschen zu verlieren, so kann es auch sein gutes haben:
Wenn wir es einmal anders herum sehen und nicht bedauern, dass uns ein Mensch nicht liebt, sondern dass wir bereits heute herausfinden konnten, dass wir letztlich Zeit mit jemand verschwendet haben, der entweder unser nicht würdig ist oder er einfach nicht zu uns gepasst hat. Auf diese Weise erhalten wir die Chance, den Menschen zu finden oder von ihm gefunden zu werden, der richtig gut zu uns passt und der uns wirklich lieb hat.

Das wünsche ich uns allen.

Liebe Grüsse

Hubi

Habe den halben Tag für Untersuchungen im Krankenhaus verbracht. Die Wehentätigkeit ist wieder zurückgegangen. Die Medikamente haben geholfen. Es scheint alles wieder normal. Ich soll mich die nächsten Tage noch schonen und dann langsam nach und nach wieder die Belastung steigern.
Meiner Psyche geht es auch wieder besser. Ich bin wieder gelassener und ruhiger und sehe alles wieder viel klarer mit etwas Abstand. In der Schwangerschaft schlagen die Gefühle echte Purzelbäume! Ich bin wieder an dem Punkt wie vor einigen Tagen, als ich noch mit Aussagen um mich warf wie: meine Einstellung hat sich geändert, etc. .... Wißt Ihr, was genau meine Einstellung geändert hat? Für 2 Wochen hatte ich meinen T. ja wieder an meiner Seite, aber mir ging es noch schlechter als vorher, weil ich mit der täglichen Angst lebte, dass er es nicht ernst meint oder nur halb bei der Sache ist. Und genauso war es ja auch: ein halbherziger Versuch! Wir hatten zwar einige wunderschöne Momente zusammen, aber nur zu seinen Bedingungen! Ich fühlte mich täglich aufs Neue verletzt und zurückgestoßen. Ich war sozusagen am Ziel meiner Träume, aber es fühlte sich nicht wirklich gut an. Im Gegenteil ich litt darunter, dass er mich vom Abstellgleis auf das Wartegleis gestellt hatte (Ich sollte ihm Zeit geben, sich seiner Gefühle für unser Kind klar zu werden, während er mich vor seinen Freunden weiter verleugnete...) Es war ganz anders, als ich es vorher in meiner Phantasie ausgemalt hatte! In meiner Phantasie hatte ich gehofft, daß seine Zweifel verschwunden waren und er gemerkt hätte, dass das Leben ohne mich einfach nicht mehr so schön ist und er mich wahnsinnig vermisst und ihm auch klar ist, wie verantwortungslos er sich seinem Kind und mir gegenüber verhält. Eigentlich passte es vorher nicht zu ihm, sich so verantwortungslos zu verhalten. Ich habe immer daran geglaubt, dass in ihm noch ein Umdenken stattfindet, weil er nie ein gefühlskalter Klotz war. Aber seit Februar ist er dieser gefühlskalte Klotz! Da helfen auch keine leeren Worte, die er verspricht! Es sind die Taten, die einen Menschen ausmachen, nicht die leeren Versprechungen und Worte. Und T#8217;s Taten sprechen eine deutliche Sprache!
Im nachhinein betrachtet haben mich diese 2 Wochen erneuter Kontakt stärker gemacht. Mir ist wieder genau bewusst, wie T. sich verhält. Und auch wenn ich noch liebevolle Gefühle für ihn habe (die werde ich wohl immer für ihn behalten!!), kann ich nicht vergessen, wie sehr er mich verletzt hat. Trotz meiner schwachen Momente, glaube ich nicht, dass es von meiner Seite aus wieder so laufen würde wie das letzte Mal, als er #8222;vor meiner Tür#8220; stand. Meine Angst, von ihm wieder und wieder verletzt zu werden ist einfach zu groß. Ich vertraue ihm nicht mehr! Wie sollte ich auch? Man kann ja nichts darum geben, was er sagt und verspricht. Das kann morgen schon wieder überholt sein. Er steht nicht nur nicht zu seinem Kind #8211; er steht auch nicht zu seinem Wort.
Ich glaube, es ist möglich, jemanden zu lieben und trotz dieser Gefühle aus Selbstschutz diese geliebte Person abzuweisen und von sich fern zu halten.

Mein Dilemma ist sicherlich mein Sohn. Ich wünsche mir für ihn natürlich, dass sein Vater sich liebevoll um ihn kümmert (und noch mehr, dass wir eine richtige Familie werden). Vielleicht kommt T. auch tatsächlich noch mal an. Aber so ein Kind braucht ganz besonders Beständigkeit. Wenn T. mit meinen Gefühlen spielt ist das eine Sache #8211; aber ich möchte nicht, dass er mit den Gefühlen meines Sohnes spielt. So lange das Kind sehr klein ist und er es mal sehen möchte, spielt das noch keine Rolle.
Nun ja, erst mal haben wir keinen Kontakt mehr. Und ich werde nicht mehr auf T. zugehen. Das kostet mich nicht mal Überwindung, denn es käme mir vor, als würde ich ihm hinterherrennen. Er hat ein zweites mal seine Entscheidung gegen mich und das Kind getroffen. Von mir hat er nichts mehr zu erwarten.
Wenn er was will, muß er etwas dafür tun!

Hallo Würmchen,

wach bitte endlich auf.

Es geht hier nicht mehr nur um DICH sondern auch um DEIN KIND!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Selbst wenn er wiederkommt, er es wirklich versuchen würde, DU würdest es nicht mehr glauben können.

Bitte wach auf!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hallo Sicherlich,
genau das ist der Punkt! Es geht nicht mehr nur um mich, sondern auch um mein Kind! Jeder Mensch möchte seine Wurzeln kennenlernen und somit auch die eigenen leiblichen Eltern. Und ich werde meinem Kind keine Entscheidung aufdiktieren, daß ich von vornherein dem leiblichen Vater jegliches Umgangsrecht verbiete - egal, was er mir persönlich angetan hat! Wenn dem so wäre, dann würde ich nur an mich denken! Ich werde es schützen so gut es geht und glaube mir, da bin ich ein Luchs! Ich glaube ganz fest, daß ich sehr wohl spüren kann, ob er es ernst meint oder ob er es nicht ernst meint, wenn er sein Kind kennenlernen möchte. Sollte er nur halbherzig dabei sein oder dem Kind schaden, werde ich seine Möglichkeiten so weit beschneiden, wie es notwendig ist, um dem Kind nicht zu schaden.
Aber ganz sicher werde ich nie von vornherein die Möglichkeit einer Beziehung meines Kindes zu seinem leiblichen Vater ausschließen, weil es das RECHT MEINES KINDES ist, seinen leiblichen Vater kennenzulernen. Mein Kind hat ein Recht darauf!! Und T. hat ein Recht darauf, sein Kind kennenzulernen - egal ob Du oder ich oder andere meinen, daß er es nicht verdient hat!
Ich bin also total WACH! Außerdem glaube ich, daß Menschen sich ändern können. Manchmal dauert es in den Augen anderer eine Ewigkeit.... Manche ändern sich auch nie. Ich glaube Dir gerne, daß Du diesem Menschen nie wieder vertrauen könntest! Aber ob ich das noch mal können würde, das weißt Du doch gar nicht! Jeder Mensch ist anders; zieht für sich andere Grenzen, wie er sich behandeln läßt und was er verzeihen kann... Beim letzten Mal, als T. einen Neuanfang wollte habe ich gespürt, daß er nur halbherzig bei der Sache ist und ich habe es beendet. Aber sollte er es jemals wirklich ernst meinen, dann werde ich auch das spüren! Davon bin ich überzeugt! Vielleicht will ich ihn dann nicht mehr als Partner. Das kann sehr gut möglich sein. Aber er ist und bleibt der leibliche Vater meines Kindes. Und diese beiden Menschen haben ihre eigenen Rechte. Ich werde mein Kind vor allem schlechten beschützen (ich werde es nie seinem Vater ausliefern), aber ich werde die Rechte meines Kindes auf keinen Fall beschneiden!! Vielleicht will es später gar keinen Kontakt. Gut so! Vielleicht will es später Kontakt, obwohl ich keinen möchte. Dann ist auch gut! Es ist seine Entscheidung! Ich werde meine verletzten Gefühle nicht über die Rechte meines Kindes stellen.

hallo würmchen,

ich finde dich sehr reif und warmherzig, du wirst bestimmt eine tolle mutter.

alles gute für dich,
c-c-l

Hallo Würmchen,

Ich werde meine verletzten Gefühle nicht über die Rechte meines Kindes stellen.

ich habe in den letzten 2 Jahren mit ner ganzen Menge Frauen Kontakt gehabt, aber Du bist eine der ganz wenigen, die so uneigennützig und großherzig sein können. Ich wünsche Dir von Herzen einen Mann der das erkennt und schätzt!

cu

Hallo Würmchen,
ich bin nicht der grosse Schreiber hier im Forum, ja, weil mir oft die richtigen Worte fehlen, und weil ich auch zu sehr mit meinem Schlamassel belastet bin.
Aber ich muss Dir sagen, mit Sorgen verfolge ich schon die ganze Zeit Deine Geschichte, zuerst dachte ich, hoffentlich bekommst Du durch die seelischen Belastungen nicht noch eine Fehlgeburt und später (so wie ich) eine Frühgeburt. Es wäre einfach noch zu früh für den kleinen Jannik. (übrigens ein sehr schöner Name)
Würmchen ich habe alle Achtung vor Dir, vor allem wie stark und selbstlos Du bist.
Und ich möchte Dir versichern, für all das, wie Dich T. jetzt mit Füssen tritt, wird Dich Dein Sohn einmal entschädigen.
Er wird Dein Spiegel sein, er wird Dir Deine selbstlose Liebe zurück geben, was denkst Du wie glücklich es Dich macht, wenn der kleine Jannik einmal in Deinem Arm friedlich schlummert, oder Dich anlächelt. Sollte Dir die Erinnerung oder die Verletzungen von T. noch immer weh tun, denk einfach,
ohne T. hättest Du Deinen kleinen Wonneproppen nicht.
T. weis wirklich nicht was er da wegwirft, die vielen Seiten die Du hier im Forum schon geschrieben hast, man erkennt, dass Du eine sehr liebevolle selbstlose und auch sehr sehr starke Frau bist.
Ich wünsche Dir aus ganzem Herzen, dass Dein Körper noch eine Weile durchhält,
mir liegt noch was auf der Seele was ich Dir unbedingt sagen muss, Du hast ja erst geschrieben, dass Du leichte Wehen hattest, ich mache mir Sorgen um Dich, Weil Nico ist auch ein Frühchen, bitte rede mit Deiner Frauenärztin wei es aussieht mit einer Lungenreifungsspritze, erkundige Dich bei ihr, sie soll nicht schädlich für das Kind sein, aber Deinem Sohn wäre sehr geholfen, falls er durch den Stress doch zu früh auf die Welt kommen möchte, wenn auch nur um seine Mama anders kennen zu lernen. Ich musste Dir das einfach schreiben, denn hätte Nico diese Spritze bekommen, hätte er einen weit einfacheren Lebensstart bekommen. Verstehe es nicht falsch, ich hoffe nicht, dass ich Dir jetzt Angst gemacht habe, aber Deine Ärztin weis ja von Deiner seelischen Verfassung, Du bist einiges jünger als ich, aber Vorsorge ist immer besser.

Ich bewundere wirklich Deine Stärke
ich wünsche Dir weiter viel viel Kraft
am liebsten würde ich Dich ja ganz feste drücken

alles alles Liebe Kuki

Vielen Dank für Eure lieben Worte. Wenn ich das so lese, fühle ich mich wie jemand besonderes. Seit der Trennung habe ich mich eher minderwertig gefühlt.

Kuki, Ich werde mit meiner Ärztin über diese Lungenspritze sprechen. Nächste Woche ist der nächste CTG-Termin, falls vorher keine Schmerzen auftreten...