Ungeplant schwanger = Liebe weg?!

Hallo Würmchen,

...aber sein Einsatz ist mir lang noch nicht genug.

Du hast soviel gelitten, soviel Mut und soviel Stärke entwickelt, bitte paß auf Dich auf.
Sieh hin, was er aus mänllichen Vorteilsdenken Dir angetan hat und nicht auf das, was nicht da ist (genug).
Warum kommt er wieder zurück?

Das Du ihm überhaupt noch Gefühle entgegenbringen kannst
nach all dem Alptraum, und für ihn Verständnis entwickelst, nach all dem, was er Dir angetan hat.

Würmchen, warum solltest Du Dein Herz an ihn wieder verlieren, könntest Du in Zukunft ohne Angst leben und Dir sicher sein, er würde Dir nicht wieder weh tun?
Hat er Deine kostbare Liebe wirklich, wirklich, wirklich noch verdient?
Würdest Du Dir nicht insgeheim Vorwürfe machen, Dich mit sowenig abgefunden zu haben?
Warum solltest Du ihn zappeln lassen, ihm wird bald klar sein, was er verloren hat und Dich dann als gefühllos abstempeln, am Ende behaupten er wäre zu Dir nur zurückgekommen wegen dem Kind.

Glaubst Du nicht, das es besser wäre ihm zu sagen Du magst ihn zwar wieder, aber mit der Liebe ist es leider vorbei.
Möge ein anderer in Dein Leben kommen, den Du so zurücklieben kannst wie Du nicht mehr ihn.
Schau auf das, was Dich und DEIN Kind angeht und orientiere Dich danach, und nicht nach ihm.

Was kannst Du tun, wenn Du siehst sein Einsatz scheint nicht hoch genug zu sein?
Es akzeptieren.
Ich glaube, irgendwann wird auch er sich fragen, was er Dir noch bieten kann, damit er wieder an Dich herankommt wie es vor den ganzen Problemen war, er wird irgendwann zu schwach sein mit Deinen verletzten Gefühlen weitermachen zu können, und dann wirst Du wieder der Sündenbock sein, genauso wie jetzt sein Freund der ihn verraten hat, weil er es gut meinte mit beiden von Euch.
Vergiß ihn besser und laß Dich nicht bequatschen.
Hör auf Deine innere Stimme, die sagt bestimmt schon nein nein nein....

Was wäre wenn Du sagst Nein, ich will Dich nicht mehr.
Dann muß er nur noch zahlen.
Schau mal, wie er dann reagiert.
Vielleicht findest Du so heraus, was Du wissen mußt, ob er Dich wirklich noch liebt.
Laß ihm wirklich die Augen aufgehen, das Du viel zu gut für ihn bist.
Und sei Dir sicher: das wird er dann 100 % zu schätzen wissen!

Lieben Gruß
Wilde Flocke

Liebes Würmchen,
ich habe Deine Geschichte immer wieder verfolgt, mich auch mal zu Anfang zu Wort gemeldet. Auch ich hatte gehofft, dass sich der Vater des Kindes besinnt und sein Verhalten ändert. Jetzt scheint es im Ansatz zu passieren.
Aber wie geht es Dir? Fragst Du Dich: Warum auf einmal diese späte Einsicht? Was ist in der Zeit geschehen, als wir nicht zusammen waren? Wird mir das später mit ihm wieder passieren? - Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass es so wie früher nicht mehr werden wird. Die lange Zeit und die Tiefe der Verletzungen werden nicht spurlos vorbeigehen. Es mag zwar sein, dass jetzt bei Dir ein Gefühl der Bestätigung aufkommt, er kann mich eben doch nicht vergessen. Aber für eine dauerhafte Beziehung ist das keine Grundlage. Bestätigung zu empfinden ist nicht das gleiche wie Liebe zu empfinden. Mir ging es jedenfalls so. Was ich dachte, es sei noch Liebe nach all den Verletzungen, war lediglich das Gefühl der Bestätigung. Deswegen halte ich dieses Zappelnlassen, und jetzt muss er sich mal beweisen, für überflüssige Spielchen, wenn es nur darum geht, sein eigenes Ego streicheln zu lassen. Aber ich denke, tief im Inneren liebst Du ihn noch. Nur über eins muss man sich klar sein, wie früher wird es nie wieder. Jetzt wird neben dem Gefühl Liebe das Gefühl Mißtrauen Partner sein.
Ich hoffe, Du findest für Dich den richtigen Weg.
Liebe Grüße Hexe

Heute habe ich einen für mich sehr, sehr schweren Schritt gemacht.
Ich habe mich von T. wieder getrennt - schweren Herzens! Ich liebe ihn immer noch über alles!!! Und die Zeit, als wir uns getroffen haben, hat mir gezeigt, daß ich ihm alles verzeihen könnte. Ich möchte Euch erklären warum ich mich wieder getrennt habe:

Es ging nicht darum, Spielchen mit T. zu treiben, daß er sich und seine Absichten beweisen sollte. Es ging ganz sicher nicht um mein Ego, daß einfach nur gestreichelt werden wollte. Es ging darum, daß ich es wirklich mit jeder Faser meines Körpers spüren wollte, daß T. es ernst mit mir meint, um neues Vertrauen zu fassen. Ich liebe diesen Mann immer noch vom ganzen Herzen. Und ich habe gemerkt, daß ich ihm wieder trauen könnte, trotz allem was passiert ist. Ich glaube ihm ohne zu zögern, daß er wirklich nichts mit dieser Andrea hatte.
Aber was er nicht glaubhaft vermitteln konnte, war, daß er sich wirklich 100% zu mir und zu unserem Kind bekennt. Früher konnte er keine 2 Tage ohne mich aushalten. Doch die letzten Tage mußte ich mich mit einer SMS oder einer Mail pro Tag zufrieden geben. Ich wollte ihm ein Ultraschallbild von Jannik zeigen, aber er wollte es nicht sehen. Er bräuchte noch Zeit; er wäre nicht soweit. Am Wochenende ging er lieber mit seinen Freunden raus, rief mich nicht mal an, etc.
Alles nur Kleinigkeiten.... Aber mir wurde mit jedem Tag klarer, daß er sich nur wegen mir (weil er mich so vermißte..) gemeldet hatte, aber noch lange nicht unser Kind akzeptiert. Vor allem was mit unserem Kind zu tun hatte, verschloß er die Augen. Auch jetzt war er noch nicht fähig, vor seinen Freunden zuzugeben, daß er eine schwangere Freundin hat. Ich bin weiterhin ein Geheimnis vor seiner Umwelt! Er wollte für mich da sein, ist es aber nicht - weil er mir in Wirklichkeit nur nahe sein wollte; meine Nähe wieder spüren wollte - ohne weitergehende Verpflichtung oder Verantwortung.
Gestern rief ich ihn an und wir trafen uns am Abend wieder. Ich wollte mit ihm reden. Und mein Gefühl hatte nicht getrügt. Er könne nichts versprechen. Er will es erst mal langsam angehen. Es wäre schon so ein großer Schritt für ihn gewesen auf mich zuzugehen. Er bräuchte noch Zeit. Er wüßte nicht, was er will... Er vermißt mich und die Zeit mit mir, aber wie wird es mit Kind? Noch ist er nicht so weit, sich näher mit unserem werdenden Kind zu beschäftigen, daß würde nicht heißen, daß dies nicht noch kommen könnte. Er bräuchte halt Zeit..... Ich solle nicht ganz oder garnicht fordern, sondern die Dinge sich entwickeln lassen, ohne daß er Versprechungen machen könnte. usw. usw.
Es war ein freundliches Gespräch ohne Aggressionen, aber für mich sehr ernüchternd. Wir gingen spazieren und trotz allem Gesagtem kam eine richtig romantische Stimmung auf. Er konnte die Finger einfach nicht von mir lassen. Er nahm mich in den Arm, drückte mich zärtlich an sich. Sein Körper zitterte vor Aufregung und sein Herz klopfte bis zum Hals. Wir küßten uns und ich ließ es geschehen. Ich hatte für mich schon eine Entscheidung getroffen von der er noch nichts wußte. Ich wollte einfach noch mal einen richtig schönen Abend verleben - wie früher. Und den hatten wir auch - wirklich wunderschön, liebevoll und voller Zärtlichkeit. Wir sind noch zu mir nach Hause gefahren. Er streichelte sogar meinen dicken runden Bauch ganz liebevoll. Es war wunderschön. Es könnte immer so schön sein, wenn er es doch nur wirklich zulassen würde..

Heute morgen setzte ich mich hin und schrieb ihm einen langen Brief. Da die Post in seinem Ort streikt, habe ich meine Zeilen per Mail geschickt:

Lieber T.,

ich schätze, Du weißt schon, was jetzt kommt. Ich hatte schon gestern den Entschluß getroffen, als ich so still wurde, aber ich wollte einfach noch mal einen schönen Abend mit Dir verbringen - alles sozusagen zu einem schönen Abschluß bringen... Und es war ja auch ein sehr schöner Abschluß, den wir gestern gemeinsam erleben und genießen konnten.
Ich habe viel nachgedacht und es ist für mich ein wahnsinnig schwieriger Schritt, den ich jetzt mache (denn Du weißt, daß ich mich nie gut trennen konnte...). Aber das, was Du mir anbietest reicht mir nicht. Vielleicht will ich wirklich alles oder nichts. Aber die Situation, in der wir uns jetzt befinden, ist nichts halbes und nichts ganzes. Du willst, daß ich darauf warte, bis Du weißt, was Du wirklich willst. Wer weiß, ob Du Dir jemals überhaupt einer Sache wirklich 100% sicher sein wirst. Du sagst, Du brauchst Zeit, aber Du nutzt sie nicht, um Dich mit Jannik (unserem Baby) vertraut zu machen. Ich glaube Dir, daß es für Dich ein großer Schritt war, auf mich zuzugehen. Für mich ist ein noch größerer Schritt nach all dem, was wir beide gemeinsam erlebt und durchlitten haben vom Abstellgleis nun auf die Warteliste gesetzt zu werden.
Du wirst mit Deiner Schuld leben müssen. Ich kann sie Dir nicht von Deinen Schultern nehmen. Du hast mich einfach mit unserem gemeinsamen Kind -schwanger- sitzen lassen, obwohl wir eine glückliche, funtionierende Beziehung hatten. Wie Du schon sagtest, ich bin an einen dieser Männer geraten, der wirklich mein Herz erobert hat und mit dem ich glücklich war, doch die Quittung, die ich dafür bekommen habe, ist, daß ich nun im Stich gelassen worden bin. (Im Grunde hat es Deine Mutter viel besser getroffen. Sie hat einen Mann, der immer zu ihr gestanden hat und das ist wichtig!) Und Dein halbherziges Angebot befreit Dich auch nicht von Deiner Schuld, denn was bietest Du mir genau? Du hast mir selbst gesagt, daß auch Du unsere Beziehung als schön und glücklich empfunden hast. Trotzdem kannst Du nicht zu mir stehen, verheimlichst vor Deinen Freunden meine Schwangerschaft, als würde es Jannik nicht geben... (eigentlich verletztend) Also, was bietest Du mir? Ich soll Dir Zeit geben, soll abwarten, ohne jegliche Garantie. Das wäre an sich nicht mal schlimm, aber nimmst Du wirklich Teil an meinen Sorgen? Auch nicht wirklich, da Dich alles, was mit unserem Kind zu tun hat, überfordert und belastet. Ich werde weiterhin alleine ins Krankenhaus, zum Arzt, zu den diversen Kursen gehen müssen, aber auch alleine zusehen, daß ich alles Notwendige an Zubehör für unseren Sohn beschaffe. Ich bin also weiterhin genauso allein wie vorher, auch wenn wir uns nun vereinzelt treffen oder mal telefonieren. Du wolltest jetzt für mich da sein. Aber wo bist Du bei den alltäglichen Dingen, wo ich Dich brauche und mich alleingelassen fühle??? Im Grunde ist diese Vereinbarung nur gut für Dich. Ich habe nichts davon. Im Grunde läßt Du mich weiter im Stich. Das ändert kein Telefonat oder mal eine kurze SMS, um Dein Gewissen zu beruhigen. Für Dich ist diese Lösung toll: Du kannst Dich in Ruhe entscheiden, ohne jegliche Verantwortung zu übernehmen und beruhigst noch Dein schlechtes Gewissen, weil Du ja guten Willen zeigst. Verantwortung heißt nicht nur Alimente zahlen (wenn man es ganz genau nimmt, hättest Du eh keine Wahl. Du müßtest zahlen, denn das Kind ist 100% Dein Sohn). Ich sehe nicht, daß Du wirklich etwas dafür tust, um jetzt zu Deiner Verantwortung zu stehen. Du machst es Dir zu leicht, auch wenn es für Dich wahrscheinlich überhaupt nicht leicht anfühlt. Auch wenn ich Dich sehr lieb habe und Dich nicht hassen kann, so bist und bleibst Du auch jetzt einer dieser Männer, die ihre Frau im Stich lassen. Bei allen Deinen Handlungen geht es primär um Dich. Du willst es zwar wieder gut machen und Dich besser fühlen. Aber Du handelst nicht danach. Das ändert auch kein halbherziges Treffen oder Telefonat. Ich kann hier einfach nichts schön reden. Wenn Du denkst, Du hättest damit Deiner Schuldigkeit genüge getan.. Nein, tief in Deinem Herzen weißt Du selber, daß es damit nicht getan ist.
Ich fand unseren Abend wirklich sehr schön! Und ich denke, wir brauchen eigentlich nicht mehr zu erproben, ob wir zueinander passen oder nicht. Die Antwort kennen wir beide. Aber so lange Du nicht 100% ja sagst, daß Du es wirklich mit allen Konsequenzen probieren willst, es ernsthaft versuchst und auch etwas dafür tust, so lange gibt es für mich keine weitere Zukunft mit Dir. Ich denke, daß ich es auch verdient hätte, daß Du so zu mir stehst. Wenn Du das nicht kannst, so kann und will ich Dich nicht dazu zwingen. Aber ich möchte nicht auf dem Abstell- bzw. Wartegleis stehen, so wie ich es jetzt tue. Ich komme mir vor, wie eine Geliebte, die immer in der Hoffnung ist, daß er doch noch seine Frau verläßt... Vielleicht kommt irgendwann der Moment, wo Du es wirklich kannst und willst. Hoffentlich ist es dann nicht zu spät, weil ich mir ein neues Leben aufgebaut habe....

Wir telefonierten heute noch einmal. Er reagierte wie ein Tier, das in die Enge getrieben wurde. Er wurde wieder leicht aggressiv, weinte, aber im Endeffekt sagte er mir, daß er noch nicht so weit wäre, mir das zu geben, was ich wollte. Er wollte keine Familie und das könne man ihm doch nicht vorwerfen. Er will nicht mit dieser Schuld leben, mich im Stich gelassen zu haben, aber er wäre total überfordert. Er könne jetzt keine Entscheidung treffen. Er müsse in Ruhe nachdenken. Er könne mich verstehen und er weiß auch, daß es hier um ein Kind geht und es letztendlich nur eine Alles oder Nichts-Entscheidung gibt. Aber was solle er denn jetzt tun? Mich heiraten? Zu mir ziehen? Das könnte er nicht!
Ich sagte ihm, daß ich das gar nicht wolle. Er soll ruhig in seiner Wohnung bleiben, ich bleibe in meiner. Aber ich möchte eine echte Beziehung mit regelmäßigen Treffen wie vorher auch (wir haben uns quasi täglich gesehen...) und vor allem möchte ich, daß er teilnimmt an meinen Sorgen, d.h. sich auch mit unserem Kind auseinandersetzt - mal mit zum Arzt geht, vielleicht mal einen Kurs mit mir besucht, etc. Ich will nur sehen, daß er es wirklich versucht.... Alles andere wird sich dann zeigen und von alleine entwickeln. Ich will, daß er ein wenig Verantwortung übernimmt. Ist das zuviel verlangt???


Hätte ich lieber warten sollen? Ich bin nicht der Meinung! Ich denke, daß er sein Problem mit sich selbst ausmachen muß. Es tut so weh, ihn wahrscheinlich wieder verloren zu haben. Aber ich hätte mir nur etwas vorgemacht - so wie er es getan hat. Es gibt mich nur noch im Doppelpack!!!
Wenn er mich wirklich liebt, wird er auch wieder den Weg zu mir finden. Er weiß nun, was ich von ihm erwarte. Er muß selbst eine Entscheidung für sein Leben treffen und das ganz allein!
Das, was ich heute getan habe, war eine Vernunftsentscheidung! Ich vermisse ihn so sehr! Wahrscheinlich ist jetzt der Kontakt erst mal wieder abgebrochen - vielleicht auch für immer. Ich habe schon gespürt, daß er wirklich viel für mich empfindet und daher habe ich die Hoffnung, daß er vielleicht doch den Weg zu mir und Jannik findet. Vielleicht braucht er einfach nur Zeit, wie er sagt. Mein allergrößter Wunsch wäre, daß er im Kreißsaal bei mir wäre. Wenn ich daran denke, kommen mir die Tränen!
Ich weiß nicht, ob ich richtig gehandelt habe. Vielleicht hätte ich auch geduldiger sein sollen und wir wären mit der Zeit wirklich immer mehr zusammengewachsen und er hätte automatisch immer mehr von Jannik mitbekommen.... Aber ich denke eher, daß er sein Problem mit sich selbst ausmachen muß.

Hallo Würmchen,

wenn er mich wirklich liebt.....

Wenn er Dich noch liebt....(aber er wird Dich leider leider leider......vorziehen, zu verarzten... ist das Kind erst da, hat er es wenigstens versucht, und kann sich dann ja immer noch aus dem Staub machen. Hauptsache am Stammtisch nicht als Drückeberger oder Waschlappen dastehen...
Der arme arme T.... )


Warum versucht Du nicht, es festzustellen?

Glaub doch mal, das Du Dich schlichtweg in ihm irrst.
Wenn Du wüßtest, das er ja doch was mit Andrea hatte, wirst Du wissen, das er es sich sehr leicht gemacht hat mit Dir.


Der arme arme Mann.
Ist noch nicht reif und hält sich schön raus. Alle anderen sind die Bösen, und er der arme, der noch nicht reif ist.
Der arme hat die flasche Einstellung, aber das wird ja .
Woher willst Du das wissen?
Was ist wenn er lügt?
Könntest Du damit leben, ihm auch das verzeihen?

Seine Mutter hat Dir gesagt er liebt Dich nicht, sein Freund hat Dir gesagt warum; er hat sich schlichtweg aus dem Staub gemacht,
warum sollten sie Dich anlügen, haben sie etwas davon?

Es ist seine Angst, die ihn zurück kommen läßt, warte mal ab,
nimmst Du ihn zurück, klopft er sich männlich auf die Schulter, keine Schwangere sitzen gelassen zu haben, und die Freunde vom Stammtisch sind auch wieder netter zu ihm.
Wetten so ist es?
Und in ein paar Jahren, bist Du dann die, die er nur wegen des Kindes nicht verlassen hat, wirst sehen, das macht sich gesellschaftlich besser.
Das wird sein Motiv sein, das was Du nur nicht siehst.

Selbst jetzt denkt er nur an sich, und bittet Dich um Verständnis.
Was ist mit Dir?

Was er Dir angetan hat, zeugt nicht von Liebe und erst recht nicht von Reife, dehalb reißt jetzt alles wieder auf.
Weder Dein Herz, noch Dein Verstand weiß wie soll es nun mit der Situation weitergehen.
Eigentlich schade, jetzt hat sich Dein Wunsch schon erfüllt, er kam zurück, aber wo ist das Glück geblieben?
Findest Du es nicht komisch, dass ihr beide nicht am gleichen Strang zieht?
Willst Du etwa Dir dafür die Schuld geben?

Was sollst Du glauben, was kannst Du glauben?
Hör auf damit.
Hör auf Dich, nicht auf ihn.
Nicht denken, feststellen!

Warum gehst Du nicht zu seinem Ex-Freund und sprichst
nochmal mit ihm?
Geh hin zu Andrea, wirst Dich wundern, wie offen sie mit Dir reden wird.
Scheue Dich nicht. Sei nicht eifersüchtig, wir sind alle nur Frauen!
Rede mit ihr und frag sie, was er ihr erzählt hat, dann wirst Du höchstwahrscheinlich etwas klarer sehen, und sich Deine Situation ändern, und Du Dich besser fühlen!

Hast Du gut gemacht, Dich von ihm wieder zu trennen,
aber meiner Meinung nach, solltest Du wirklich Dir denken

NICHT GLAUBEN SONDERN FESTSTELLEN!!!

Es kann nur besser werden, wirst sehen

Lieben Gruß
Wilde Flocke

Liebe wilde Flocke,

Du hast wahrscheinlich Recht! Gestern Abend hat T. noch richtigen Telefonterror gemacht. Das hört sich an, als hätter er um mich kämpfen wollen, nachdem ich ihm diesen Brief geschrieben habe. Aber dem war nicht so! Er rief nicht wegen mir an. Nein, er setzte mich auf jede erdenkliche Art unter Druck, ihm zu erzählen, von wem ich damals erfahren habe, daß er eine neue Freundin hatte. Er ließ nicht locker! Bis 0.30 Uhr rief er immer wieder an und redete, schrie auf mich ein oder weinte... Aber nicht, weil er Angst hatte, mich zu verlieren, sondern weil er seine Info haben wollte!!! Natürlich versprach er dabei auch, alle meine Forderungen aus meinem Brief zu erfüllen. Unser Kind sei ihm wichtig, aber er müsse wissen, ob er mir vertrauen könnte. Es dürfe nichts zwischen uns liegen. Wir müßten uns jetzt die Wahrheit sagen.... Wenn ich ihn wirklich lieben würde, dürfte ich ihn nicht ins offene Messer laufen lassen und einem falschen Freund aussetzen, der ihm nur etwas schlimmes wolle... etc., etc.

Natürlich hat er sich heute den ganzen Tag über nicht mehr gemeldet! Ich weiß und spüre aber, daß er sich wieder melden wird.

Ich war so gestresst von seinem Verhalten gestern. Nicht nur, daß ich total übermüdet war heute... Seit dem er sich wieder gemeldet hat, besteht mein Leben wieder aus jeder Menge Stress und innerer Unruhe. Er ist nur mit sich selbst beschäftigt...

Trotzdem schaffe ich es nicht, ihn einfach links liegen zu lassen. Ich weiß nicht, warum ich das nicht kann! Warum gehe ich auf seinen Mist immer wieder ein! Ich bin von mir selbst enttäuscht, denn ich bin ja nicht dumm. Ich sehe ja, was er da macht bzw. nicht macht! Und trotzdem bin ich nicht fähig, ihm wirklich einen Riegel davor zu schieben. Warum kann ich das nicht? Warum bin ich so unfähig und lasse ihn immer wieder so mit mir umspringen?? Ihr glaubt gar nicht, wie schwer es mir fiel, diesen Abschiedsbrief zu schreiben, um mich von T. zu trennen. Ich glaubte ehrlich, er würde sich daraufhin nicht wieder melden. Das hätte mir alles erleichtert. Meldet er sich nicht, muß ich ihn nicht zurückweisen und mich hinterher damit auseinandersetzen, ob ich richtig gehandelt habe, denn er hat dann nicht um mich gekämpft und die Sache wäre klar! Aber ich wünsche mir ja so sehr, daß er es doch ernst meint. Sobald er anruft oder ähnliches ist mein Verstand, mein ganzer Widerstand ganz gering. Natürlich bin ich nicht so offen wie früher, aber ich schaffe es nicht wirklich ein echtes Nein - bis hierhin und nicht weiter! herauszubringen. Oder warum hätte ich mich sonst von 20.00 bis 0.30 telefonisch bedrängen lassen. Ich legte zwar immer mal wieder auf, wenn es zu heftig wurde, aber ich ging doch wieder beim nächsten Klingeln dran - wie in Trance!
Ich muß an mir arbeiten. Ich bin wieder so durcheinander! Ich weiß, Du hast Recht, wilde Flocke, aber da ist die Hoffnung, daß er doch noch ernsthaft die Kurve kriegt... Ich liebe ihn doch immer noch und ich will doch meinem Kind nicht die Chance auf seinen leiblichen Vater nehmen.

Gerade jetzt vor 5 Minuten hat er angerufen. Ich hatte nicht damit gerechnet, daß er sich heute noch melden würde. Er war wieder total lieb, wollte wissen, wie es mir geht. Und ich habe nur gedacht, daß ich es wieder nicht schaffe, den Absprung zu finden, denn ich habe mich sogar über seinen Anruf gefreut. Ja, ich war sogar wieder glücklich darüber!

Ich sehe doch was da abläuft und trotzdem kann ich nicht den Riegel vorschieben. Geht es anderen auch so oder bin ich eine besonders schwache Person???? Ich glaube, ich will einfach nicht wahrhaben, daß er es nicht ernst meinen könnte, weil ich es mir immer noch so sehr wünsche mit ihm alt zu werden. Vielleicht lebe ich in einer Traumwelt. Und solange er mich nicht wieder ganz schlecht behandelt, muß ich ihm diese Chance doch geben, weil ich ihn liebe...
Klingt das nicht total paradox, was ich da schreibe?

Hallo Würmchen,

wie geht es Dir heute?
Auch wenn Du denkst Du bist schwach, Du bist es nicht.
Ganz im Gegenteil. Du warst bestimmt noch nie so stark wie jetzt, sonst würde das jetzt Dir nicht so an die Substanz gehen. Was Du jetzt erlebst mit ihm, wird nie wieder in Deinem Leben passieren.
Wenn das alles hinter Dir liegt, wirst Du unendlich stolz auf Dich sein können, es geschafft zu haben, und Du hast Dir nichts vorzuwerfen.
Du wirst kein Kind abgetrieben haben, Du wirst sehen, wie schön es ist als Frau zu leben, stolz auf Dein Mutterglück sein und Deinen kleinen Jannick nicht mehr missen wollen, jeden Tag Deines Lebens wirst Du Dich daran erinnern, dass der kleine Mensch in Dir Deine Garantie und Belohnung ist, für all die Qualen, die Du durchmachen mußtest, damit er das Licht der Welt erblickt.
Du wirst dem lieben Gott dafür danken, das er Dir dieses Kind zum Geschenk gemacht hat, was immer auch passierte, für ihn bist Du durch die Hölle gegangen, und Du wirst wieder glücklich sein, noch viel glücklicher als Du jetzt denkst, Du jemals sein könntest.


Hast Du eigentlich schon mit Deiner Psychologin geredet über
die neuen Ereignisse?
Das würde ich an Deiner Stelle unbedingt machen.
Frag Sie mal, was sie davon hält, mit dieser Andrea zu reden.
Ob Dir das nicht noch zusätzlich Rückendeckung geben würde.

Ein bißchen irritiert bin ich wegen dem Freund.
Hatte T. nicht einem Freund seine Freundschaft gekündigt?
Hat er jetztdem falschen die Freundschaft gekündigt?

Lieben Gruß
Wilde Flocke

Hallo wilde Flocke,
mir geht es sehr schlecht. Jeder weitere Tag scheint mich tiefer runter zu ziehen. Und heute hat T. mir wieder sehr weh getan.

Zu Deinen Fragen. T. hatte mir nicht erzählt, welchem Freund er die Freundschaft gekündigt hat. Aber es konnte so oder so nur der Falsche sein.... Das ist aber sein Problem!

Mit der Psychologin kann ich nicht mehr reden, da ja die Therapie von ihrer Seite aus abgebrochen wurde mit der Begründung, daß eine weitere Therapie zum jetzigen Zeitpunkt während der Schwangerschaft schwangerschaftsgefährdend wäre, da ich viele verletzte Gefühle neu hervorholen und dann letztendlich verarbeiten müßte. Diese extremen Gefühle, die ich wieder durchleben würde, wären gefährlich für die Schwangerschaft (erneute Blutungen, etc.). Zudem würde ich sowieso nicht sofort einen Termin bekommen....

Also, was ist heute passiert? Nun, ich dachte, daß ich einfach mal etwas Neues versuche und auf T. zugehe wie in alten Zeiten, als wäre nichts gewesen. Dies sollte für íhn ein Zeichen sein, daß ich auch bereit bin, ganz von vorne anzufangen. Ich schrieb ihm also heute morgen eine Guten Morgen- Email wie ich er oder ich es früher immer getan haben. Früher hat der jeweils andere jedoch auch immer sofort geantwortet. Aber es kam keine Antwort! Dann versuchte ich mir einzureden, er sei vielleicht nicht im Büro und er habe die Mail halt noch nicht gelesen. Aber er war im Büro. Ich rief dort an und er ging ans Telefon. Ich hing ein.
Das war wie ein Stich mitten ins Herz.
Nun denn. Schließlich schrieb ich ihm folgende Mail: Hallo T., ich bin dabei ein Babyalbum für Jannik fertig zu machen. Könnte ich denn jetzt ein Foto von Deinen Eltern bekommen, das ich dort einkleben kann? Lieben Gruß
Noch vor 2,5 Monaten ist er mir für diese Frage an die Gurgel gesprungen. Ich wollte ihn herausfordern. Es kam prompt eine Antwort: Ich schau mal, ob ich eins finde....
Nur dieser eine Satz, kein weiteres liebes Wort... Nichts!
Ich schrieb dann wiederum: Würdest Du es mir dann bitte zuschicken, wenn Du eins gefunden hast? Danke! Er antwortete wieder sofort: Mache ich! Das war alles! Es kam kein, ich bringe es Dir vorbei oder wir werden doch in nächster Zeit viel miteinander unternehmen, da brauchen wir doch nicht den Postweg. Nein, es kam nichts mehr!!! Er hat sich bis jetzt nicht gemeldet!
Es mag für Euch nur eine Lapalie sein. Für mich ist es ein Schlag ins Gesicht! Ich fühle mich gedehmütigt. Ich weiß, wie sehr er früher um mich bemüht war...

Ich will jetzt versuchen, wirklich den Kontakt abzubrechen, denn mir geht es jeden Tag schlechter! Ich weiß, daß es das Beste ist! Ich glaube er verarscht mich nur! Aber ich habe Angst, daß ich die Kraft nicht habe, seine zukünftigen Anrufe, SMS oder Mails nicht mehr zu beantworten. Im Grunde sind solche Spielchen ja auch kindisch. Man sollte doch normal miteinander reden können. Aber wenn ich mit ihm rede, schaffe ich es schon gar nicht mehr geradeaus zu denken. Er redet mich dann so kirre, daß ich mich schuldig fühle und noch Mitleid mit ihm habe und wieder den untersten Weg gehe....
Ich habe meine zweite Chance bekommen und im Grunde habe ich wieder versagt, weil ich zu schwach bin!

Und nun sitze ich hier und heule mir die Augen aus und fühle mich so klein und schlecht. Ich weiß einfach nicht mehr, wie ich wieder gut drauf kommen soll. Alles erscheint wieder so grau und dunkel, voller schwarzer Wolken. Ich schäme mich für mich. Ich wollte doch so standhaft und stark sein und nach nur einer Woche hat er mich schon wieder voll in seiner Hand. Ich fühle mich ihm geradezu ausgeliefert, unfähig ihm entgegenzutreten. Bitte, lieber Gott, gib mir die Kraft, ihn zurückzuweisen und dabei standhaft zu bleiben. Aber die Sehnsucht nach seiner Liebe ist so stark. Etwas in mir sucht immer Entschuldigungen für sein Verhalten. Die Phantasie, wie es wieder sein könnte, ist so stark. Ich durchlebe einen inneren Kampf, der mich total schlaucht. Ich kämpfe mit mir selbst.

Hallo Würmchen,

Achtung, diese Mail soll nicht trösten sondern Dir konkret helfen. Wir Männer neigen halt dazu, konkrete Lösungen zu finden...

Nun, ich dachte, daß ich einfach mal etwas Neues versuche und auf T. zugehe wie in alten Zeiten, als wäre nichts gewesen.
-----------
Dies sollte für íhn ein Zeichen sein, daß ich auch bereit bin, ganz von vorne anzufangen

nunja, das ist aber nicht besonders konsequent. Ich zitiere Deine eigenen Worte:

Heute habe ich einen für mich sehr, sehr schweren Schritt gemacht. Ich habe mich von T. wieder getrennt - schweren Herzens!
-------- und später: ----------------------------
Wahrscheinlich ist jetzt der Kontakt erst mal wieder abgebrochen - vielleicht auch für immer.
-------- und später: ----------------------------
Ich legte zwar immer mal wieder auf, wenn es zu heftig wurde, aber ich ging doch wieder beim nächsten Klingeln dran - wie in Trance!

Was erwartest Du Dir denn von ihm? Erst stößt Du ihn weg (seine Aggression danach spricht Bände!) und jetzt beschwerst Du Dich über lieblose Telefonate. Du hast ihn ja wohl sogar öfter mal abgewürgt im Gespräch und er probierte es immer wieder!
Ich will diesen Mann bestimmt nicht in Schutz nehmen bezüglich seines Verhaltens bis zur Trennung, aber daß er jetzt nicht sehr liebevolle Worte benutzt sondern eher sachlich bleibt ist doch total verständlich. Ihr Frauen macht immer wieder den Fehler, die Sachlichkeit eines Mannes als Gefühllosigkeit zu interpretieren. Also ich hätte wahrscheinlich ähnlich reagiert und ich bin bestimmt nicht so ein Kopfmensch wie Dein Mann!

Es mag für Euch nur eine Lapalie sein. Für mich ist es ein Schlag ins Gesicht! Ich fühle mich gedehmütigt. Ich weiß, wie sehr er früher um mich bemüht war...

Bei allem Respekt vor Deiner Kraft, Deinem Willen und Deiner (etwas labilen) Entscheidungskraft, aber hier machst Du meiner Meinung nach einen _prinzipiellen_ Fehler: Nicht er tut Dir weh sondern Du selbst bist es! Und zwar durch Deine Erwartungen! Würmchen, die Verhältnisse haben sich geändert und Du solltest NICHTS mehr von ihm erwarten! Nur dann wird es Dir besser gehen, denn es gibt noch Vieles mehr wo er Dir weh tun könnte! Du mußt Dich davon frei machen!

cu

Hallo Würmchen,

wenn Du Dich in den falschen Beziehungen aufhälst, die Dir
nicht gut tun, wird der Mann, der Dich wirklich liebt
nicht in Dein Leben kommen können und Dich so zurücklieben wie Du ihn, weil Du schlichtweg nich frei bist für eine glückliche und lebenswerte Liebe.
Verzeihe Dir Deine Unschlüssigkeit, das ist normal.

Du hast nichts falsch gemacht...
Versuch zu Deinem Wort zu stehen, denn Du machst es richtig.
Du kannst nichts dafür, das er sich eines anderen besinnt, woran bist Du denn bei ihm?
Was ist aus dem Mann geworden, in den Du Dich verliebt hast?

Ich wundere mich echt, das Deine Psychologin Dir keine Notfall-Nummer mitgeteilt hat. Für mich wäre es selbstverständlich, sie jetzt anrufen zu müssen, und zu dürfen.

Ich hoffe, Du kannst heute Nacht einigermaßen schlafen!
Gute Nacht
wilde Flocke

hallo würmchen,
auch ich verfolge deine geschichte von anfang an.
ich kann sehr gut nachfühlen, wie es dir geht.
einte trennnung zu überwinden ist ja schlimm genug und dann noch in deiner situation, ist bestimmt noch schlimmer.

ich bewunder deine kraft, die du trotz der schwangerschaft hast.

ich bin kain grosser schreiber, aber schreibe dir trotzdem was ich so denke. es soll kein urtleil sein.

dein freund war in der beziehung ganz anders als jetzt. er hat dir alles geben können, was du von einen mann erwartet hast.

ihr habt jetzt eine schwere krise. er hat angst vor dem kind, weil kind auch das ganze leben verändert. in den ersten jahren, wird sich alles um das kind drehen, man muss auf vieles verzichten. dieser verzicht fällt den müttern selten schwer, auch wenn man sich das vorher nie vorstellen konnte. mit der schwangerschaft un dem bauch entwickelt man gefühle für das ungeborenes kind. aber was es für ein gefühl ist, kann man erst nach der geburt richtig zuordnen. auf mein erstes kind habe ich mich sehr gefreut, aber erst als mein sohn da war, habe ich das gefühl gehabt, es war der schönste moment, trotz schmerzen in meinem leben. ich konnnte 2 nächte nicht schlafen, habe meien sohn (jetzt bald 15) die ganze zeit nur angeschaut. meine ehe ging dann nach 7 jahren in der brüche. ich glaube mein ex-mann war mit dem kind zu überfordert, obwohl er seinen sohn über alles geliebt hat. bei der geburt war er auch dabei. trotzdem, würde ich das nicht zu bedingung stellen. ob ein vater bei der geburt dabei ist oder nicht, sagt schon lange nichts aus, ob er ein guter vater ist. es ist nicht wichtig, dass der werdener vater bei jeden wehleidchen aufspringt. viel wichtiger ist das gefühl, man kann sich auf ihn verlassen.

auch ein vater musss erstmal lernen das gefühl für sein kind zu entwickeln und meistens ist das gefühl erst da, wenn das kind auf der welt ist. dann werden sie sehr sehr stolz sein.

ich glaube es gibt männer, aber auch frauen, die kein gefühl für ein kind entwickeln können. trotzdem, glaube ich dass dein freund das schaffen wird und nicht nur aus moralgründen.
immerhin hat er sich ja in letzter zeit schon bemüht. er hat die gesagt, er braucht zeit. das war am anfang der schwangersachaft nicht so.

ich gebe deinen freund für seine taten nicht recht, aber wenn du ihn liebst und ein positives gefühl in dir hast, dann lass ihm zeit. manche männer sind mit einen schwangere s frau zu überfordert. ich hoffe , dass es bei T. das der grund ist.

ich würde an deine stelle erstmal die geburt abwarten und auf dein inneres hören.
nach der geburt wird eh alles anders.

auch sehe ich eine chance bei euch. er hat ein klitzekleienen schritt vorwärts gemacht. es ist zwar ein kleiner schritt, aber es ist ein schritt.

ich kann mir gut vorstellen was du jetzt fühlst und von ihm brauchst, aber er we ist jetzt nicht in der lage dir in diesem umfang das zu geben.

nur du alleine kannst beurteilen, was das beste für dich und deinen sohn ist. übrigens, ein schöner name.

nochmal zu mir.
ca. 5 jahre nach der scheidung  habe ich meinen letzten freund kennengelernt und wir habe ein kind zusammen( 3 jahre alt). er war auch bei der geburt dabei, war sehr pflichtbewusst und jetzt 7 monate nach der trennung ist ihm sein sohn fast egal. das leben ist halt so, das sich menschen ändern.

so das war mein beitrag für dich.
alles gute
mirja

Vielen Dank für Eure Beiträge, , wilde Flocke und Mirja!

Ich möchte auch etwas dazu sagen.

Zu :
Ich glaube, Du hast etwas falsch verstanden:

Was erwartest Du Dir denn von ihm? Erst stößt Du ihn weg (seine Aggression danach spricht Bände!) und jetzt beschwerst Du Dich über lieblose Telefonate. Du hast ihn ja wohl sogar öfter mal abgewürgt im Gespräch und er probierte es immer wieder!

Ich habe T. diesen Abschiedsbrief geschrieben, wo ich ihm deutlich machen wollte, welche Erwartungshaltung ich habe. Das tat ich, weil er schon vorher nur halbherzig bei der Sache war. Am selben Abend rief er an. Aber er wollte nur von mir die Information haben, wer damals mein Informant gewesen ist, als ich von seiner Liebschaft erfahren habe... Er bedrängte mich und deshalb habe ich ihn öfter abgewürgt im Gespräch! Aber es ging nicht primär um uns und unsere Beziehung!!!! Er wollte nur die Info. Allerdings sagte er im Laufe des Gesprächs, daß er auf alle meine Forderungen im Brief eingehen möchte und es ernsthaft mit mir versuchen möchte, so wie ich es mir vorstelle unter der Voraussetzung, daß ich ihm nichts verheimliche und daher meinen Informanten preisgebe. Er könne mit mir keinen Neustart machen, wenn wir nicht beide total ehrlich zueinander wären. Aber er will der Mann sein, den ich mir in diesem Brief gewünscht habe und er würde alles für mich tun, wenn ich ihm erzähle, wer mir damals von Andrea erzählt hat.... T. bekam von mir eine Antwort, die ihn letztendlich zufrieden stellte.
Es ergab sich also eine neue Situation: Er hatte gesagt, daß er es wirklich ernsthaft versuchen wollte!!!! Erst daraufhin änderte ich mein Verhalten und wollte im Gegenzug genauso auf ihn zugehen und schickte ihm daher direkt eine liebe SMS und am nächsten Morgen die Guten Morgen Email - so wie früher. Ich wollte, daß nicht nur er Einsatz zeigt, sondern ich auch meinen guten Willen zeigte. Ich hatte ja sozusagen die Zusage bekommen, daß nun nach dem Brief alles anders werden sollte. Er wollte es wirklich mit allen Konsequenzen probieren!!!
Aber gleich am nächsten Tag behandelte er mich so lieblos, obwohl ich auf ihn zugegangen war.
Ich bewerte seine Aussagen im nachhinein so, daß es nur eine Taktik war, um sein Ziel zu erreichen - nämlich die Info von mir zu erhalten, die er haben wollte. Es ging ihm nie um unsere Beziehung!

Findest Du mein Verhalten jetzt immer noch nicht nachvollziehbar oder typisch weiblich?

Zu wilde Flocke:

Vielen Dank für Deine Zeilen! Aber ich weiß eben nicht, ob ich nicht doch alles falsch gemacht habe. Vielleicht habe ich ihn zu sehr unter Druck gesetzt und er brauchte wirklich nur mehr Zeit...? Ich weiß es eben nicht! Wenn ich nicht ständig am Schwanken wäre, würde es mir besser gehen. So bin ich nur am grübeln. Einerseits sind da meine Gefühle für ihn, meine Erinnerungen und meine Sehnsucht andererseits ist da sein unschlüssiges Verhalten (mal lieblos, mal liebevoll - aber immer unverbindlich!). Er sagt ja nie konkret, daß er keine Beziehung mehr mit mir will... Und was er sagt und was er tut, klafft auch ellenweit auseinander. Ich bin also total verwirrt!!

und wenn Mirja mir dann schreibt:

auch sehe ich eine chance bei euch. er hat ein klitzekleienen schritt vorwärts gemacht. es ist zwar ein kleiner schritt, aber es ist ein schritt.

Dann denke ich, daß ich vielleicht einfach nur mehr Geduld haben müßte. Vielleicht will ich zuviel auf einmal.
Mirja, Deine Worte haben mir sehr gut getan und neuen Mut gemacht, daß er noch mal auf mich zukommt und dabei einen weiteren Schritt vorwärts auf mich zumacht.

Aber momentan sieht die Welt ganz anders aus. T. hat sich weder gestern Abend, noch heute den ganzen Tag gemeldet. Ich verstehe sein Verhalten nicht!
Ist er vielleicht wirklich nur auf mich zugekommen, um zu erfahren, wer mein Informant war (aus Angst, einer seiner besten Freunde könnte ihm in den Rücken gefallen sein?). Was könnte in seinem Kopf jetzt vorgehen.

Oder steckt vielleicht seine Mutter wieder dahinter? Wer weiß, welche Rolle sie zur Zeit spielt?

Oder meint er, wir seien jetzt getrennt, weil ich ja diesen Abschiedsbrief mit meinen Vorstellungen von einem Neuanfang geschrieben habe. Aber er wollte doch auf meine Wünsche eingehen und diesen Neuanfang wagen... Ich finde es nicht fair, daß er mich derart im Unklaren läßt. Er spielt mit meinem Seelenheil. Er weiß genau, woran er bei mir ist. Aber ich weiß absolut nicht, woran ich bei ihm bin. Er sagt Hü, macht aber hott... Ist das ganze nur Verarsche?

Er hat so viele Hoffnungen in mir geweckt...

Aber auch wenn ich ihm Zeit geben würde, wie würde das aussehen??? Sich aus dem Weg gehen und sporadisch mal treffen oder erst mal Kontaktabbruch? Oder heißt das parat stehen, wenn er Lust hat, mich zu sehen und gerade mal wieder so weit ist, sich mit dem Thema auseinanderzusetzen?
Wie verhalte ich mich richtig??? Vor allem ist das Schlimme, daß ich mir nichts sehnlicher wünsche, als daß er anruft oder vorbei kommt. Seine lieblose Art verletzt mich jedoch, so daß ich denke, es wäre besser, mich zurückzuziehen. Das bedeutet wiederrum, daß ich mich zwinge, nicht ans Telefon zu gehen, etc.

Na ja, bis jetzt stand ich ja auch noch nicht vor der Wahl ein Gespräch nicht anzunehmen, da er sich nicht mehr bei mir gemeldet hat. Komischerweise bin ich mir diesmal nicht mehr sicher, ob er sich wieder melden wird...

Ich bin so traurig, wie alles gekommen ist! Vielleicht hat ja Recht und ich habe durch mein Verhalten alles kaputt gemacht. Aber wenn ich jetzt auf ihn zugehe, würde das nichts nutzen. Das spüre ich einfach. Ich denke, es ist einfach zu spät! Rückzug ist sicherlich das Beste, aber ich vermisse ihn so! Habe ich T. nun endgültig verloren?

hi Würmchen,

Ich bewerte seine Aussagen im nachhinein so, daß es nur eine Taktik war, um sein Ziel zu erreichen - nämlich die Info von mir zu erhalten, die er haben wollte. Es ging ihm nie um unsere Beziehung!

wenn Du Dir da so sicher bist, sei konsequent und stell den Kontakt ein. Wenn es wirklich so ist wie Du schreibst dann hat er nur sein Ego im Kopf, Das Angebot, auf Deine Forderungen einzugehen erinnert mich an eine geschäftliche Verhandlung. Der Mann ist auf einem Trip der nicht zu dem passt was jetzt bei Dir abgeht. Ich kann mir aber irgendwie nicht vorstellen, daß er jemals anders war? Versuch doch mal zu analysieren, ob seine liebevolle Art, die er angeblich vorher hatte, nicht auch nur eine gewisse Umgangsform war um sich einen Vorteil zu verschaffen, ob bewußt oder unbewußt sei dahingestellt. Jedenfalls gibt es Männer, die besser zu Dir passen denke ich. Du bist jetzt in einer anderen Phase Deines Lebens und wenn er die nicht mitmachen kann oder will (auch wenn er kompromißbereit scheint) dann heißt es Abschied nehmen. Wenn ihr wieder Erwarten füreinander geschaffen sein solltet werdet ihr wieder zusammenfinden, vielleicht erst in ein paar Jahren. Aber im Moment wird Dir dieser Mann nicht gut tun!

Vor allem ist das Schlimme, daß ich mir nichts sehnlicher wünsche, als daß er anruft oder vorbei kommt.

das ist völlig normal und da mußt Du durch. Es wird mit der Zeit besser, denn:

Seine lieblose Art verletzt mich jedoch, so daß ich denke, es wäre besser, mich zurückzuziehen. Das bedeutet wiederrum, daß ich mich zwinge, nicht ans Telefon zu gehen, etc.

So isses! Bleib hart. Jeder Kontakt mit ihm (im Moment jedenfalls) wird Dir nicht gut tun.

Vielleicht hat ja Recht und ich habe durch mein Verhalten alles kaputt gemacht.

Ich habe das nie gesagt oder gemeint. Ich sage nur daß Du Dir durch Deine Erwartungen selbst schadest. Dein oberstes Ziel im Moment sollte sein, daß Du nicht mehr ständig an ihn denkst. Lenk Dich ab, tu etwas aktiv dagegen, geh aus, flirte, hol Dir Selbstbestätigung etc etc. Wenn Du ehrlich bist mit den Männern dann kannst Du sie auch auf Abstand halten. Kein Grund sich in die Ecke zurückzuziehen und zu leiden:-)

cu

Hallo Würmchen,

hat Recht. Aber ich glaube, der springende Punkt sind nicht Erwartungen sondern Deine Bedürfnisse und Wünsche,
auf  die er früher sehr wohl einzugehen wußte, oder?

Ich kann Dir nur immer wieder ans Herz legen: rede mit Andrea. Versuche festzustellen!

Als ich eine schlimme Krise hatte in meiner 5jährigen Beziehung hatte, war ich auch mal sehr verwirrt.
Ich fragte mich auch, was ich falsch mache und warum das was er sagt nicht zu dem paßt wie er handelt. Ich machte mir dummerweise die Mühe herauszufinden, was ich falsch mache, kam aber nur dahinter, das da irgendwas nicht stimmte mit ihm. Schließlich kannte ich ihn doch, und nicht mehr wieder.
Diese Verwirrtheit lag daran,daß ich mir nicht vorstellen konnte, imTraum nich darauf  kam, die Augen richtig aufzumachen.
Deine Verwirrtheit könnte zu Klarheit kommen, indem Du von Andrea erfährst, die Dir wahrscheinlich bestätigen wird, was tatsächlich lief.
Glaub mir mal, was ich erleichtert war, als ich es wußte.
Es war so eine Ernüchterung, ein richtiges Aha-Erlebnis.
Kein Wunder, das mein Ex mich lieber für dumm verkaufte und belog, und auf meine Verwirrtheit setzte, war nämlich ganz schön bequem für ihn, michwarmhalten zu wollen aus Gewohnheit und Falls es mit der anderen nicht klappt.
Und mein Motto ok dann hau ab genau richtig einschätzte.

Anstelle nachzudenken ob und was Du falsch machst (Du machst garnichts falsch, er total viel; das ist doch das Problem, der macht eh was er will, es geht auch nicht darum, das es nach Dir geht, so wie Du es gerne hättest, sondern das er nicht mehr so ist wie er zu Dir mal war und Du Dich wunderst warum,wie das sein kann), versuche Dir gute Warum-Fragen zu überlegen, frag ihn Löcher in den Bauch ohne zu antworten oder zu diskutieren.
Mach Dir dann ein Bild von dem Mann, den zu  akzeptieren es gilt.
Dann weißt Du ja, was er meint, und kannst Dir die Erwartungen überlegen, und gucken, ob Sie mit Deinen Bedürfnissen übereinstimmen können.
Wie wärs mit Warum kannst Du mich hängenlassen anstatt zu mir zu stehen?
Warum hast Du es Dir anders überlegst?
Warum bist Du zurückgekommen?
Warum bist Du zurückgekommen, um mich wieder zu verletzen?

Lieben Gruß
Wilde Flocke

Hallo Würmchen,

mir wird immer schrecklicher zumute.
Sag mal, hast Du nicht die Psycho-therapie nicht abschließen müssen wegen der Gefahr von Blutungen?

Brech mal besser SOFORT den Kontakt zu ihm wieder ab,
nach her hat er zuviel Kino gesehen, und versucht es jetzt auf die brutale Tour, Dich seelisch so grausam zu behandeln, das Du einen Abgang kriegst.

Bitte bitte bitte paß gut auf Dich auf, Würmchen.
Ich krieg echt Angst um Dich!

Wilde Flocke

Mir geht es immer schlechter!!! Ich kann kaum noch etwas essen. Mein Magen wehrt sich einfach! Wenn ich nur ans Essen denke wird mir schlecht.... Ich weiß, daß ich mich dazu zwingen muß...
T. hat sich bis heute nicht gemeldet. Dann erzählte mir meine Mutter, daß meine Cousine meinte, T. vor einiger Zeit mit einer anderen Frau in der Disko gesehen zu haben, sich aber nicht sicher war, ob es auch wirklich T. war. Ich schrieb T. eine SMS, in der ich andeutete, daß ich von seiner neuen Freundin wüßte. Er reagierte prompt. Er rief Zuhause an, wo er aber nur meine Mutter ans Telefon bekam, da ich gerade unterwegs war. Er rief auf Handy an und schrieb dann 2 SMS. Das Verrückte war, daß er schrieb, daß meine beste Freundin wohl nichts besseres zu tun hätte, als mir gleich am nächsten Morgen irgendeinen Mist zu erzählen....
Da stutzte ich. Als wir dann miteinander telefonierten stellte sich heraus, daß meine Freundin gestern Abend in der gleichen Disko gewesen ist (ihn allerdings gar nicht wahrgenommen hat...) wie er. Er wäre nur mit einem Freund unterwegs gewesen und der wäre in weiblicher Begleitung gewesen....
Als ich ihn darauf ansprach, warum er sich nun seit Dienstag nicht mehr gemeldet hat, obwohl er mir doch das Blaue vom Himmel versprochen hat (echter Neuanfang, etc.), brach er das Gespräch ab. Er würgte mich einfach ab. Er sei unterwegs und es wäre gerade schlecht. Wir könnten später in Ruhe telefonieren....
Irgendwie rastete ich aus. Ich stehe / stand total neben mir. Ich schrieb eine blödsinnige SMS nach der anderen. In der einen wies ich ihn zurück, in der nächsten erzählte ich ihm, wie schei. es mir geht, in der nächsten entschuldigte ich mich für den Blödsinn, den ich erzählte, etc. etc. Ich bin total ausgerastet. Das habe ich noch nie getan! Er schrieb mir wieder, daß er sich mit mir wieder vertragen möchte! Schließlich rief er mich an und zum ersten mal schien er Klartext zu reden.
Er wünsche sich so sehr, daß es wieder so zwischen uns wäre wie früher. Er war so glücklich mit mir. Aber er will keine Familie! Und so sehr er sich die Zeit mit mir auch zurücksehnt, so könnte er es jetzt nicht ertragen mich täglich mit diesem dicken Bauch zu sehen. Das würde ihm nur wieder vor Augen führen, daß wir ein gemeinsames Kind bekommen werden, das er nicht will! Das ist der Grund, warum er sich nicht gemeldet hat. Er wäre total verwirrt. Er will auch keine neue Frau. Und er will für mich da sein... Für ihn war es schon ein riesiger Schritt auf mich zu und seine Art von Neuanfang hätte so ausgesehen, daß er mich mal sporadisch anruft (vielleicht 1x alle 2 Wochen) und wir normal miteinander reden können. Und wenn das Kind da ist, daß er es vielleicht mal anguckt oder wenn Not am Mann ist, mal einspringt (steht noch in den Sternen!). Es ist der gleiche alte Kampf: seine Gefühle contra Kind! Meine Art von Mittelweg wäre ihm zuviel, weil es für ihn zwangsläufig darauf hinaus laufen würde, daß es alles oder nichts heißt. Kaum wäre das Kind da, würden doch sowieso alle nur von ihm erwarten, daß wir zusammen ziehen und heiraten und täte er das nicht, wäre er wieder das Ar. (Ich kann ihn nicht vom Gegenteil überzeugen!). Er will sich aber zu nichts zwingen lassen....
T. kommt gleich vorbei. Wir wollen ihn Ruhe über alles ganz offen sprechen. Viele Dinge hätte er auch gesagt, weil er sie gerade in diesem Moment so gefühlt hat. Deshalb dieses Hickhack, weil in ihm dieses Hickhack ist. Wenn er sich über seine eigenen Gefühle nicht im Klaren ist, wie sollte er sich klar äußern... Heute denkt er so und morgen wieder anders.
Und ich - ich habe mich nicht mehr im Griff! Mein Leben ist wieder vollkommen aus dem Ruder geraten. Ich bin so labil! Ich kann gar nicht mehr klar denken. Ich fühle mich gar nicht mehr!
Es stimmt, wilde Flocke, daß die Therapie wegen der Gefahr von erneuten Blutungen oder Vorwehen abgebrochen worden ist. Ich sollte mich nicht mit meinen verletzten Gefühlen auseinandersetzen, um nicht erneut eine Abwehrreaktion meines Körpers hervorzurufen.... Ich kann das aber nicht steuern, daß ich jetzt wieder mitten drin bin in meinem Gefühlschaos. Bis jetzt habe ich aber noch keine Blutungen. Gott sei Dank, denn ich will nicht, daß Jannik etwas zustößt. Ein Trost ist, daß mein Sohn nun über 500g schwer, so daß er bei einer Frühgeburt die Chance hat zu überleben.
Zur Zeit fühle ich mich wie der kläglichste Mensch auf der ganzen Welt. Ich kann mir nicht mehr vorstellen, daß ich jemals wieder glücklich sein könnte. Und was bin ich nur für eine Mutter, die es nicht schafft aus ihren Depressionen einen Weg zu finden. Warum kann ich mich nicht wehren? Ich strampel in den Fluten wie eine Ertrinkende.
Dieser Abend wird mir noch mehr weh tun. T. will mich nicht mehr und das wird er mir deutlich zeigen - bestimmt! Und ich werde den alleruntersten Weg gehen - ich werde mich so klein machen, wie ich mich fühle. Ich sehe mich schon um seine Zuneigung betteln. Ich bin einfach nicht mehr ich selbst. Ich beobachte mich dabei, wie ich mich dehmütige und kann trotzdem nichts dagegen tun. Und wenn ich in den Spiegel gucke, möchte ich nur noch weinen. Wo ist mein Stolz?
Daß ein Mensch in so ein tiefes Loch fallen kann, wo er mit eigener Kraft kaum noch raus kommt ist fast unvorstellbar...
Ich werde Euch schreiben, wenn er wieder fährt. Momentan ist dieses Forum das Einzige, was mir gut tut.