Unfähig Entscheidung zu treffen

Zitat:

Willst Du auf der Basis eine Familie?

Jahrelanges Desaster mit Depressionen, Kinder involviert.

Er geht völlig grundlos ständig 'in die Vollen'.
Das Problem ist alleine seins.
Eine Depression in so jungen Jahren bei bester Prognose für das eigene Leben ist sehr aussagekräftig.
Schmetterling, bau felsenfest auf deine Zukunft. Da liegt mehr Gold vergraben als bei Paartherapie nach 3 Jahren.

Zitat von Thommy75:

Ich bezweifle, dass das etwas bringen würde. Zumal ich auch nicht glaube, dass er da mitziehen möchte und um eine Paartherapie anzustreben braucht es, ja genau, ein Paar. Dies sehe ich bei euch leider nicht.

LG, Thomas

wie meinst Du das, dass du glaubst dass er da nicht mitziehen möchte? Es war ja sein eigener Vorschlag?

Habe mir auch überlegt, ob er das nur als Mittel benutzt um mich wieder herum zu bekommen, weil er ja weiß dass ich psychisch etwas labil bin durch die ganze Geschichte und er sich dachte dass so ein Vorschlag dann gut bei mir ankommt, wobei ich ihm eigtl soviel Berechnung nicht zutraue.
Dennoch würde er von mir erwarten, dass ich ziemlich schnell wieder einziehe wenn wir es nochmal versuchen, abgesehen von den (schon genannten) weiterhin bestehenden Verboten kein Wochenende mit Freundinnen auf Majorca, keine Sauna.

Zitat von unregistriert:

Bitte nachdenken, vor dem Seitensprung.

wie meinst Du das ? Denkst Du er würde mich in Zukunft betrügen?

Zitat von Pinie:

Jahrelanges Desaster mit Depressionen, Kinder involviert.

Er geht völlig grundlos ständig 'in die Vollen'.
Das Problem ist alleine seins.
Eine Depression in so jungen Jahren bei bester Prognose für das eigene Leben ist sehr aussagekräftig.
Schmetterling, bau felsenfest auf deine Zukunft. Da liegt mehr Gold vergraben als bei Paartherapie nach 3 Jahren.

genau, diese Gedanken habe ich auch manchmal.... generell finde ich so eine Therapie gut, da ich zum Beispiel auch bei meinen Eltern sehe, dass Kommunikation oft ein Problem ist.

Aber wenn das schon in jungen Jahren, ohne Kinder, ohne finanzielle Probleme ansteht, wäre das nicht ein zu erschwerlicher Start für eine junge Beziehung/Familie? Oder kommt das öfter vor als man denkt und betroffene reden nur nicht drüber?
Ich bin ja recht neu hier, wäre dies ein Thema einen neuen Thread auf zu machen?

Wieso sollst du wieder schnell einziehen? Braucht er die Kontrolle über dich? Kann er nicht alleine sein?
Ist das eine notwendige Voraussetzung für die Paartherapie?

Entweder habe ich etwas verpasst denn es kommt mir komisch vor, so als ob da etwas sehr schieff hängt.

Bitte vertraue dir und deinem Gefühl und arbeite weiter an dir. Man kann andere nicht ändern, nur sich selber. Und darauf zu hoffen, dass der andere sich ändert, ist bauen auf Sand, leider.

Er sollte eigentlich auch an sich arbeiten, unabhängig von einer Paartherapie.

Zitat von Schmetterling_28:

genau, diese Gedanken habe ich auch manchmal. generell finde ich so eine Therapie gut, da ich zum Beispiel auch bei meinen Eltern sehe, dass Kommunikation oft ein Problem ist.

Aber wenn das schon in jungen Jahren, ohne Kinder, ohne finanzielle Probleme ansteht, wäre das nicht ein zu erschwerlicher Start für eine junge Beziehung/Familie? Oder kommt das öfter vor als man denkt und betroffene reden nur nicht drüber?
Ich bin ja recht neu hier, wäre dies ein Thema einen neuen Thread auf zu machen?

Paartherapie nach 3 Jahren ist absolut ungewöhlich.
Gemeinhin sagt man dann in jungen Jahren, es hat halt nicht gepasst und hakt die Sache ab.
Jemand, der am Schalter der Macht sitzt und gerne mal trotz gemeinsamen Zuhauses das Reden über Tage einstellt um sich durchzusetzen, bei dem braucht es keine bestärkende Therapie.
In einer Paartherapie würde er also Macht 'verlieren', von daher bestenfalls oberflächlich mitspielen.

Und Menschen geben keine Macht wieder ab. Schon gar nicht, weil sein Muster so gut bei dir wirkt.
Das kannst abhaken.

Wenn du schwanger bist und dann ein Kleinkind hast, wird er sich noch viel mehr herausnehmen. Weglaufen kannst dann gar nicht mehr.

Frag dich lieber, was es dir so schwer macht, dir eine Zukunft mit einem umgänglicheren Mann vorzustellen.
Irgendwo dort liegt in Wahrheit der Hund begraben in deiner 'Geschichte'.

Ist das in deinem Elternhaus auch so gelaufen, dass einer seinen Kopp im Zweifel mit eisigem Schweigen durchsetzte?
Dann kopierst du die Verhaltensstrategie desjenigen, der nachgiebt.

Zu jeder Partnerschaft gehört auch ein Ausbalancieren von Macht-Kontrolle//Emotionen.
Idealerweise pendelt diese Wippe bei 5o//5o.
Kommt es ständig zur Verteilung 8o//2o bzw. 2o//8o aus deiner Sicht, droht z.B. eine Depression. Dem mit der Macht fehlt sozusagen erstmal nichts, er wird aber seine Fühler nach anderen Frauen ausstrecken. Dich hat er ja sicher in der Tasche.

Du bist Ingenieurin und dies zu verstehen ist keine Vertiefung in Raketentechnologie.
Ich wünsche dir und den Kindern, die du noch bekommen wirst einen Mann, mit geeigneteren Verhaltensmustern, dir und den Kindern beizustehen, wenn es daruaf ankommt.
Den auch du steuern kannst, weil er nicht ständig mit miesen Tricks spielt, um eine Partnerin zum Einknicken zu bringen.

Du kannst deine Lehren aus der bisherigen Dynamik ziehen:
Sehr viel machtstrebender und erfolgreicher als Diskutierversuche ist Rückzugsverhalten.
Über Nähe-/ Distanzwünsche wird die 'Macht' in einer Beziehung sehr wirksam austariert.
Grundsätzlich sollte der Wunsch nach Nähe bei beiden Partnern halbwegs passig sein.
Grundsätzliches Wohlwollen einem Partner gegenüber bei beiden ist Basis (da sehe ich bei deinem Ex ein Kerndefizit und das wird auch so bleiben).
Zusammenpassende Zukunftspläne ist ein weiterer Knackpunkt.
Er will dich nicht mal mit Ehevertrag ehelichen. Das Zeichen nach außen Ich bin vergeben, Mädels scheut er.
Klar. Damit ist sein geliebtes Fremdflirtverhalten in Gefahr.

Du kannst in der Zeit jetzt lernen, dass du auch gut alleine zurecht kommst und dein eigenes Verhalten kritisch hinterfragen.
Wenn du da DEINE Hausaufgaben machst, bist du mit leichterem Gepäck für einen besseren Mann unterwegs.
Du schaffst das.

in vielerlei Hinsicht gebe ich Dir recht, manchmal denke ich sogar, fast mit jedem normalen anderen Mann hätte ich es einfacher....
weil ich eben das Gefühl hatte meine Meinung zählt eigtl kaum/ bis gar nicht.....

Dennoch quält mich halt die Frage, wie etwas so schnell gehen kann, bis Ende letzten Jahres war er noch der Mann meines Leben, so gut wie nichts an unserem Leben hat mich derart gestört....

Und schlagartig stört mich plötzlich alles? Kann das sein, innerhalb weniger Monate?
Gibt es wirklich keine Chance dieses tolle Gefühl, wir gehören zusammen wieder zurück zu bekommen?

Zitat von Schmetterling_28:

Gibt es wirklich keine Chance dieses tolle Gefühl, wir gehören zusammen wieder zurück zu bekommen?

Nur wenn er es ganz genau so sieht wie du und ebenfalls bereit ist, dir entsprechend respektvoll zu begegnen.
Bist du nun aufgewacht aus einem Traum? Sein Verhalten war doch schon länger nicht mehr voll an Interesse für dich und dein Leben.

Andere haben bereits sehr gut in Worte gefasst, was auch ich versuche zu vermitteln.
Du zahlst einen Preis für dieses Gefühl zusammen zu gehören: nämlich indem du dich selber aufgibst und verleugnest; alles tust, was ihm gefällt; ihn seine Sachen machen läßt und dir deine Sachen von ihm verbieten läßt.
Das geht. Ein bisschen Depressionen; sich immer wieder ärgern und fragen, ob du es nicht geschafft hast, richtig zu kommunizieren; dich in Frage stellen, warum er nichts bei dir mitmacht; ständige Unsicherheit, ob es nicht doch noch mal wird, wie am Anfang; ...

Entschuldige, bin ein bisschen ins sarkastische geraten. Aber das sollte dir klar sein, dass dies schon längst laufende Dinge sind. Die Tendenz ist vorhanden und wird sich wohl weiter ausbauen.

Nunja, die Aufzählung seiner Verhaltensweisen, die Richtung ko-Kriterien weisen:

tagelanges freeze zuhause
6chat (oder was bedeutet 'nicht-

freundschaftlich'?) mit anderen Frauen

Entscheidungen zur (auch deiner) Lebensplanung fällt er im Alleingang und verkündet er öffentlich

also finde ich ehrlich gesagt ein bisschen sehr happig im Laufe von 3 Jahren.

Nun kann ich dir nicht sagen, was war von Anfang an so und wurde von dir in der ersten Verliebtheit ausgeblendet, was kam erst auf, als die Schieflage schon begonnen hatte.

Eine Depression spricht dafür, dass du deutlich mehr ausgeblendet hattest auch über einen längeren Zeitraum.

Dann ist nochmal fraglich, ob du Motor warst, dich zu weit in die Beziehung als Lebensmittelpunkt zu verlagern, oder ob er daran auch subtil geschraubt hat.

Ich will ihm nix unterstellen, aber eine Depression mit 28 bei guten sonstigen Verhältnissen (Beruf, Freunde) spricht eine eindeutige Sprache. Selbst bei Veranlagung regnet sowas nicht plötzlich vom Himmel.
Und von Veranlagung hab ich hier noch nicht mal was gelesen.

Für mich von außen gesehen ist er eine schlechte Wahl für dich, Familienplanung anzuschieben.
Nicht weil er net heiraten will, sondern das WIE er seinen Willen durchsetzt.
Ausschweigen ist eine wirklich niedere Form der Manipulation. Gibt Frauen, die selbst eine Vorgeschichte haben, dass sie dagegen andere Abwehrstrategien haben (Drama inszenieren, Machtkampf wer schweigt am längsten)

Positiv gesehen: Ist doch auch ganz gut, dass du noch gemerkt hast, dass da was überhaupt nicht passt.

Habe ihn gestern bei einer Veranstaltunng getroffen, warum ist er jetzt auf einmal auf all den Veranstaltungen zu denen er früher nicht mit mir gegangen ist? Angesprochen hat er mich nicht aber er stand mal ne Weile wie angewurzelt neben mir, er ganz allein ich mit meinen Freundinnen.
Das hat mich ganz und gar nicht kalt gelassen, er hat mir auch soo leid getan.
Zuhause im Bett habe ich dann versucht ihn anzurufen, keine Ahnunh warum, Alk. vielleicht. kam aber nur die Mailbox.
Heute morgen hat er dann per SMS gefragt was ich wollte. Dann hatten wir 1 Stunde lang Schriftverkehr, und ich habe ihm versuchen wollen klar zu machen, dass es nicht geht dass er Bedingungen stellt um wieder mit mir zusammen zu kommen. Ich meine herausgelesen zu haben dass er es akzeptieren würde dass ich nicht gleich wieder einziehen würde.
Beim Thema Sauna und Mallorca bleibt er hart, wenn ich in die gemischte Sauna gehe oder mit meinen Mädels ein Wochenende zum Ballermann fahren möchte gibt es für Ihnen keinen Neuanfang. Er wolle nicht dass andere Männer die mich in der Saune sehen über meine Tit. und meinen Ars. reden, auf Malle würde ich immer von anderen Typen angegraben werden, da hätte er auch Angst um mich.
Ich hab ihm versucht zu erklären dass es wenn man jung ist und ab und zu getrennt weggeht immer Gelegenheit gibt, aber dass man sich ja vertraut und wenn man abgebaggerte wird kann man das ja abwehren, gehören ja immer 2 dazu das was passiert.
Er meinte nur: dann bin ich da jetzt halt spissig ich will das nicht
Da meine Psychologin ihm jetzt alleine wegen meinen Erzählungen, ohne dass ich selbst jemals die Vermutung geäußert habe eine narzisstische Störung unterstellt, habe ich auch versucht herauszufinden wie groß bei ihm der Leidensdruck ist sich selbst zu verändern. Es ging noch um das Thema, dass ich meine Meinung und meine Bedürfnisse besser durchsetze. Habe ihn gefragt was er verändern /verbessern will: ich will mehr Rücksicht auf dich und deine Bedürfnisse nehmen und mein weggeh verhalten ändern
Was meint ihr dazu?

Zitat von Schmetterling_28:

Beim Thema Sauna und Mallorca bleibt er hart, wenn ich in die gemischte Sauna gehe oder mit meinen Mädels ein Wochenende zum Ballermann fahren möchte gibt es für Ihnen keinen Neuanfan

Selbstbewusstsein ist nicht seine Stärke, oder?

Schau doch mal im Netz nach dem Text: Der Narzisst und sein Puppentheater.
Den Tipp gab es im anderen Thread. Beantwortet u.a. deine Frage nach:

Zitat:

Habe ihn gestern bei einer Veranstaltunng getroffen, warum ist er jetzt auf einmal auf all den Veranstaltungen zu denen er früher nicht mit mir gegangen ist?

PS: ich hätte gerade eine sehr günstige Reise nach Mallorca von Do-Die umständehalber zu vermitteln

Zitat von Gorch_Fock:

...
Genau aus diesen Gründen lässt man das Handy in Ruhe wenn man Alk. trinkt und es nicht verträgt.

In diesem Punkt und bezüglich Merkwürdigkeit seines plötzlichen Auftauchens stimme ich dir zu. Im Übrigen widerspreche ich dir.

Die Menschen sind nun mal unterschiedlich. Hier in Polen sitzen sie in Bikini in der Sauna und Duschen nach dem Sport in Badehose. Viel interessanter ist doch, ob SIE ihm zuliebe auf die gemischte Sauna verzichten sollte, oder ER ihr zuliebe seine Wünsche zurückstellt. Das können die nur selbst ausmachen.

Naja ich hab die letzten 3 Jahre drauf verzichtet.
Genau so wie dass ich ne ganze Zeit lang aufs Biertrinken gemacht habe, er findet es nämlich unsexy wenn Frauen biertrinken
Ob er mir zu liebe auf was verzichtet hat?
Mhm gute Frage eigtl.
Er ist tendenziell weniger mit seinen Kumpels weg, die sind Solo und gehen am Wochenende jeden Abend weg und dass ich da einfach mitkomme war ja immer ein no Go, wenn er mit seinen Jungs wegging wurde ich nie gefragt ob ich mit will.
Ein Hobby oder so hat er nicht aufgegeben, gab aber auch nichts was mich derart gestört hätte bzw. Ich bin auch nicht der Typ der verlangen würde er muss was aufgeben. .
Was echt krass ist, ich hätte mich in der Vergangenheit so gefreut er hätte mich mal auf die Veranstaltung in meiner Heimatregion begleitet und jetzt auf einmal geht er genau zu all diesen Veranstaltungen und geht zum Mann meiner Freundin und redet mit ihm, und beim letzten Geburtstag wo wir noch als Paar zusammen waren hat er genau diesen Mann nicht mal gescheit begrüßt. 3 mal in Folge war er jetzt auf so einer Veranstaltung, bin mal gespannt ob heute Abend wieder.
Ist doch irgendwie klar dass einen das total aufwühlt und man fragt sich ganz kurz ob er falls man es nochmal probiert so bleibt dass er da mit hin geht und sich bemüht mit meinen Freunden ein gutes Verhältnis zu haben.