Unfähig Entscheidung zu treffen

Zitat von khm:

Ich in deiner Situation würde ihm sagen oder schreiben:

My life, my choices, my mistakes, my lessons, not your business (Mein Leben, meine Entscheidungen, meine Fehler, meine Lektionen, nicht deine Angelegenheit). I am not your doormat anymore! Ich bin nicht mehr deine Fußmatte!

Schönes Beispiel für zickiges Drama!

Unauthentisch, ungelassen trotziges Kleinkindformat.

Gestandene Menschen würden darauf nicht mal reagieren.

Zitat:

Die Defizite in dieser Beziehung sehe aktuell eher bei dir, da du scheinbar nicht oder nicht richtig in der Lage warst deinen Standpunkt/Bedürfnisse zu kommunizieren und diese auch zu vertreten.

Als so selbstbewüste und allwissende junge Frau hättest du doch erkennen mussen, dass was ich geschrieben habe (My life, my choices, my mistakes, my lessons, not your business (Mein Leben, meine Entscheidungen, meine Fehler, meine Lektionen, nicht deine Angelegenheit). I am not your doormat anymore! Ich bin nicht mehr deine Fußmatte!) soll Schmetterling_2 ermutigen ihren Standpunkt/Bedürfnisse zu kommunzieren und diese auch zu vertreten.

Zitat:

Gestandene Menschen würden darauf nicht mal reagieren.

Du behauptest, dass gestandene Menschen würden darauf nicht mal reagieren. Ich gehe davon aus, dass du von dir selbst behauptest, dass du ein gestanden Menschen bist - trotzdem hast du reagiert.

In übrigen, finde ich interessant, dass die 'älteren' Frauen (spricht mehr Lebenserfahrung in der Regel) hier scheinen zum gross Teil eine andere Meinung zu haben als du.

Also ich hatte gerade ein Gespräch mit meinem Bruder der gleich alt wie mein Ex ist, er meinte es geht eigtl gar nicht, dass er mir verbieten würde ein Wochenende auf Malle zu gehen geschweigedenn mir an zu drohen er würde sich dann trennen falls ich es mache.
Was ich im vorigen Beitrag vergessen habe, mein Ex war letztes Jahr auf Tomorrowland, wo es Frauen und Dro. mindestens so zu geht wie am Ballermann, ich wurde damals vor vollendete Tatsachen gestellt als schon gebucht war.
Beim Telefonat am Mittwoch hatte ich das auch angesprochen und er meinte, wenn ich nicht gewollt hätte dass er dort hin geht hätte ich es halt so sagen sollen, dann hätte er halt seine Karte verkaufen müssen.
Ich hab noch 2 weitere Beispiele:
Ich bin Samstags immer Brötchen holen gegangen und hatte auch paar mal gesagt, ich fände es gut, wenn er das auch ab und zu machen würde.
Im Februar ist er für 2 Wochen in den urlaub mit einem Kumpel ( im Vorfeld hatte er mich gefragt ob es okay sei wenn er paar Tage mit seinen Kumpels wegfährt, dass dann 2 Wochen draußen werden ist auch so ne Sache. ) , ich hatte zu ihm im Vorfeld gesagt, ich fände es schön wenn wir mal telefonieren, nicht immer nur Whatsapp, einmal habe ich dann auch währenddessen nach einem Telefonat gefragt, da hat es nicht gepasst.
Er meint jetzt, ich hätte halt sagen müssen: heute gehst jetzt du Brötchen holen ich bestehe darauf! Oder ihm dann nochmal schreiben müssen ich will dass du mir anrufst, mir ist das wichtig.
Verstehen Männer wirklich nur solche Boss-Aussagen ? Muss man wirklich solche Anweisungen geben?

Ist doch eine super Sache die Verantwortung immer auf den anderen abzuschieben. Wenn man erwischt wurde, dann war der andere Schuld, weil er sich nicht genügend klar geäußert hat. Klar doch So eine Freundin (unter Frauen) hatte ich auch mal. Immer war ich alles Schuld, weil ich es nicht ganz genauso geäußert habe, wie sie es dann verstanden hätte. Hatte ne Weile gedauert, bis ich genügend Abstand hatte und erkennen durfte, dass sie ziemlich kaputt ist und dies ein Ausdruck ihrer Verdrehtheit ist (yep, wirklich schwere Kindheitstraumata)

Oder anders ausgedrückt: seine Taten sprechen eine andere Sprache als seine nachträglichen gefälligen Behauptungen. Er ist nunmal mehr an sich als an dir interessiert. Und das wird ein ständiges hin- und her bleiben. Immer nur gerade soviel zugeben und zugestehen, damit die andere funktioniert und da ist.

Ich möchte ihm nicht absprechen, dass er innerhalb seiner Möglichkeiten und Fähigkeiten dich echt gerne hat. Bestimmt. Nur ist er sich selber nunmal näher und ob und wann er da herauswachsen wird liegt nicht in den Händen anderer Personen.
Es wird sich voraussichtlich nicht wirklich viel ändern. Immer nur soviel, wie muss, damit es gerade wieder reicht.

Zitat von khm:

In übrigen, finde ich interessant, dass die 'älteren' Frauen (spricht mehr Lebenserfahrung in der Regel) hier scheinen zum gross Teil eine andere Meinung zu haben als du.

Dann bin ich eine der Ausnahmen

Ich bin habe nach wie vor die TE so verstanden, dass sie händeringend nach einer Erklärung für etwas sucht, was sehr schwer in Worte zu fassen ist. Die Beispiele sind halt Beispiele. Und aus meiner Perspektive sind es Beispiele für das Gefühl, nicht wirklich wahrgenommen zu werden. Sie ist zwar irgendwie da, aber als zu funktionierendes Etwas. Sie wird nicht weiter wahrgenommen. Macht sie genügend Stress, ja dann wäre er vielleicht bereit ihr ein wenig entgegen zu kommen. Ansonsten fühlt er sich in seiner comfortzone sehr wohl. Und da will er bleiben. Und dafür bekommt sie den einen oder anderen Schritt an Entgegenkommen. Das wars.

Es gibt Beziehungen, die nach Außen perfekt wirken. Im inneren 'verhungert' aber einer der beiden regelrecht im emotionalen Sinn. Und das ist nicht seine/ihre 'Schuld'. Es sind perfide Mechanismen, Verwischungen, das punktuelle aufrechterhalten von Hoffnungen, ablenken von den eigentlichen Problemen, Schuldübertragungen, etc. Die Liste ist lang, mit der sich einer als Saubermann hinstellen kann. Und die andere steht hilflos und irritiert daneben und weiß nicht, wie ihr geschieht, weiß nicht ein noch aus.

Eigentlich ist es das sicherste, sich dort heraus zu ziehen. Es sei denn, die TE möchte durch weitere Schmerzen (hier konkret: weitere Einsamkeiten) gehen um für sich selber weiteres zu erkennen um an sich selber arbeiten zu können.


Zitat aus einem anderen thread. Finde ich hier auch passend:

Ich dachte immer, das Schlimmste, was einem im Leben passieren kann, ist allein und einsam zu enden. Das ist es aber nicht. Das Schlimmste im Leben ist, mit Menschen zu enden, die einem das Gefühl geben, einsam zu sein.

Robin Williams

Habe einfach voll oft am Tag das Bedürfnis alles Rückgängig zu machen, weil ich ihn so vermisse

Zitat von Schmetterling_28:

Ich würde gern mal eure Meinung hören.

Nach den antworten gestern und nach einem Gespräch mit einem Kollegen ging mir das Thema der Angepasstheit durch den Kopf, ob ich evtl einfach auch zu hohe Ansprüche habe.

Meine Eltern sind sehr aktiv, ich habe viele Hobbies schon als Kind gelernt. Ich fahre Snowboard, Radfahren, Langlaufen, Wandern und am See baden sind meine Leidenschaften. Mein Partner hatte auch mit dem Wandern und Radfahren angefangen, allerdings haben wir diese Hobbies nie so ausgeübt wie ich es gerne getan hätte, wir sind immer diesselbe kleine Feierabendrunde gefahren obwohl ich auch gerne mal eine neue Tour gemacht hätte evtl. auch mal mit dem Auto ein Stück und dann eine ganz neue Tour, das war ihm dann gleich zu aufwändig, so ähnlich war es auch beim Wandern.

Von Snowboarden und Langlaufen wollte er nie was wissen, hat immer gesagt er will es mir nicht verbieten hatte sich aber auch nie bemüht das evtl auch für sich zu entdecken.
Er selbst spielt Fussball, das wäre als gemeinsames Hobbie ja nicht wirklich attraktiv.
Wir wollten mal gemeinsam Tennis anfangen, er hat auch einen Freund der Tennistrainer ist, ich hatte es ein paar mal zu ihm gesagt ob er bei besagtem Freund mal eine Trainerstunde organisieren könnte, bis heute hatten wir nie eine Trainerstunde.

An den See zum Baden mit mir wollte er nie, hat auch gesagt er will es nicht verbieten, aber er führ ihn mache es keinen Sinn, er ist ein helller Hauttyp und hat keine Lust dass andere ihn so sehen bzw. dass er Sonnenbrand kriegt aber ich könne mit jemand anderem gehen.

Umgekehrt bin ich eigtl überall mit ihm hin zu Fussballspielen, Handballspielen auch Urlaubsziele hat meistens er bestimmt, er wäre aber nie irgendwo mit mir hin, wenn er daran kein Interesse hatte.

Mein Kollege meinte gestern, es sei völlig normal, dass sich die Frau mehr nach dem Mann richte und mehr Kompromisse eigehe, wie seht ihr dass, springen Männer in Beziehungen tatsächlich so selten über ihren Schatten um einfach der Partnerin zu liebe mal was zu tun?

Auf den Post möchte ich direkt antworten. Wenn das bereits am Anfang so ist wird es schlimmer werden. Ich kenne das von mir .Ich geh mit zum Fußball. .oder mach auch sonet jEden Mist. Aber sich für was zu überwinden..Das macht er nicht. UnD wie ich hier las muss ein Partner das auch nicht. Ich seh das aber anders

So jetzt hab ich alles gelesen. Lass es sein. Das ist mein Tip. Meiner sagte auch im Nachhinein oft dass ich hätte drauf bestehen sollen. (Neulich hab ich mal drauf bestanden..Und rate? Nein hieß es. Egal wie ich bestanden habe) Er gibt dir dann zudem ganz subtil die Schuld... hättest DU DICH DEUTLICHER positioniert wären die Sachen anders gelaufen. Also hat er nix falsch gemacht. Sondern DU! Ich kenne das aus meinem Ehealltag...

Zitat von Schmetterling_28:

:traurig: Habe einfach voll oft am Tag das Bedürfnis alles Rückgängig zu machen, weil ich ihn so vermisse

Ein Rat:
Lass das sein.
Arbeite weiter für dich daran auf die Füße zu kommen.
Gerade, wenn du in einer Beziehung vom Partner gezielt in Unsicherheit gehalten wirst, dann stellt sich die 'Erleichterung' eher später als früher ein.
Und für die Erleichterung, dass das Rumhirnen aufhört, rechne mal mit 3 Monaten. Eine Klippe des Vermissens liegt beispielsweise um Woche 8 herum, das hast du noch vor dir.
Das ist normal.

Weniger normal ist die Art eurer Partnerschaft.
Das geht echt nicht, dass er sich so sicher in Lufthoheit über dich wähnte, dass er vor versammelter Mannschaft als Verkünder auftritt und sagt, wie das mit Heiraten, Kindern usw. weiter abläuft.
Dazu diese Taktik mit einem 'freeze' zu reagieren, wenn es mal nicht nach seiner Nase ging. Und anschliessend so tun als wäre nix.
Da kann ich gut verstehen, dass du depressiv wurdest. Sehr gut verstehen.
Wenn man nicht heiraten will, kann man das zeitnah einer neuen Partnerin mitteilen.
Was man ihr nicht mitteilen kann ist, wann sie ein Kind zu kriegen hat, weil (nächste Erpressung) man sonst sogleich die Trennung erwägt.

Auf die Art macht man keine Lebensplanung in so wichtigen Dingen zusammen.
Wer nebenher noch (nicht-freundschaftlich) mit anderen Damen schreibt, zeitgleich von Familienplanung quasselt, auf den kannst du NIEMALS bauen.
Ich werte es auch keinesfalls als positiv, dass er in deiner Peripherie an anderen Damen rumgräbt und beim Treffen dann aber ach so sehr gelitten hätte.
Weitere Knackpunkte:
Seine schlechte Kindheit
die absoluten Kontaktabbrüche zu beiden von einander getrennten Eltern
Warum man als Paar nicht mal gemeinsam an den See fährt, erschliesst sich mir nicht.
Unterschiedliche Interessen beim Sport etc. wären dir vielleicht auch egal gewesen, wenn er da Engagement gezeigt hätte, vermute ich?

Du bist Ingenieurin, also bisher finanziell auf eigenen Füßen, hattest Miete gezahlt.
Ist er vom Einkommen her gleich auf mit dir?
Wenn du von ihm schwanger würdest, sehe ich dunkelschwarz bei seinen Verhaltensweisen, ganz ehrlich.
So ein Theater mit ständig freeze, wenn du einen Konsens im Gespräch suchen möchtest, das wird richtig heiter, wenn er dich sicher in der Tasche hat. Und das hätte er, wenn du schwanger wärst von ihm.
Er wüsste das ganz bewusst zu nutzen um seinen Willen bei jedem kleinen Mist durchzudrücken.
Vielleicht hast du es unbewusst geahnt, könnte die Depression und deine Trennungsgedanken mit ausgelöst haben.

Ich habe davon gelesen, dass du Gefühle genug für ihn hattest, (sogar zuviel) Zuneigung, Unterwerfung etc. gezeigt hattest.
Da hast du dir nix vorzuwerfen.
Nun hat deine Seele Schiffbruch erlitten und du den Notabsprung gewagt.

Gut so. Bleib dabei.
Der isses nicht. Du findest jemanden, der dir mehr Sicherheit bietet, der zugewandter kommunizieren kann, wie es nötig ist um eine Familie zu gründen.
Gut, dass du das noch rechtzeitig bemerkt hast.
Zuhause braucht man v.a. Sicherheit und erst nachgeordnet Reibereien.
Führungsstärke eines Mannes sieht anders aus, als mit 'freeze' zu reagieren um seinen Stiefel stets gnandenlos durchzuziehen.
Du bist in einem Männerberuf, du weisst das im Grunde auch.

Nutz die Unterstützung, die du dir geholt hast, halte Kurs und lass alle Gefühle des Trauerprozesses ungefiltert erscheinen und wieder verschwinden. Jeder 'schlechte' Tag ist auch ein Tag deiner Genesung. Geduld, es braucht noch ein wenig Zeit.

Sehen dass sie anderen auch so?
Oder kann man an der ich nenne es mal Kompromissbereitschaft , mal über seinen Schatten springen in einer Paartherapie arbeiten?

Wie du dir denken kannst, bin ich die gleiche Meinung als Pinie

Es liegt mir am Herzen dir zu wünschen / hoffen, dass du weiter Einzeltherapie machst. Ich bin mir sicher es werde dir helfen DEINEN weg 'alleinständig' zu finden.

Zitat von Schmetterling_28:

Sehen dass sie anderen auch so?
Oder kann man an der ich nenne es mal Kompromissbereitschaft , mal über seinen Schatten springen in einer Paartherapie arbeiten?

Ich bezweifle, dass das etwas bringen würde. Zumal ich auch nicht glaube, dass er da mitziehen möchte und um eine Paartherapie anzustreben braucht es, ja genau, ein Paar. Dies sehe ich bei euch leider nicht.

LG, Thomas

Zitat von khm:

Als so selbstbewüste und allwissende junge Frau hättest du doch erkennen mussen, dass was ich geschrieben habe (My life, my choices, my mistakes, my lessons, not your businessbereich (Mein Leben, meine Entscheidungen, meine Fehler, meine Lektionen, nicht deine Angelegenheit). I am not your doormat anymore! Ich bin nicht mehr deine Fußmatte!) soll Schmetterling_2 ermutigen ihren Standpunkt/Bedürfnisse zu kommunzieren und diese auch zu vertreten.



Du behauptest, dass gestandene Menschen würden darauf nicht mal reagieren. Ich gehe davon aus, dass du von dir selbst behauptest, dass du ein gestanden Menschen bist - trotzdem hast du reagiert.

In übrigen, finde ich interessant, dass die 'älteren' Frauen (spricht mehr Lebenserfahrung in der Regel) hier scheinen zum gross Teil eine andere Meinung zu haben als du.

1.) Jaja, mein Freund würde dir wohl was anderes verklickern wie ich im realen Leben reagiere. Nämlich so wie es sage: Gar nicht, wenn *beep* daherkommt. Schon alleine aus Selbstschutz und im Interesse aller Beteiligten, da wenn ich mal an der Spitze der Palme angelangt bin, Köpfe rollen die im Weg stehen. Deshalb Emotionen zügeln und zu aller erst klar im Kopf werden und nicht die englischen Teletubbie Weisheiten auspacken und hoffen, dass man dabei auch ernst genommen wird!

2.) Deine (älteren) Frauen (mit mehr Weisheit) sind nicht mein Maßstab, sondern positive Beispiele. Mitunter so ein Paar die ich schon seeehr lange kenne, die eine nenne ich Mutti, den Deckel dazu Vati (der blöderweise auch noch Psychologe ist).

Also alles gut, denk ich mal.

Zitat von Schmetterling_28:

Sehen dass sie anderen auch so?
Oder kann man an der ich nenne es mal Kompromissbereitschaft , mal über seinen Schatten springen in einer Paartherapie arbeiten?

Es ist die Sehnsucht, die dich treibt.
Es ist normal, dass ein halbwegs gesund sozialisiertes Gehirn schlechte Erinnerungen mehr und mehr ausblendet, die guten bleiben.
Es ist normal ca. 3 Monate innerlich Rollercoaster zu fahren nach einer Trennung. Nach schlechten Beziehungen eher länger und intensiver.
Eine Beziehung, die dich bis zu Depressionen führte ist eine Shicebeziehung, missmatch du und der Mann, der seinen Willen mit allen Mitteln durchsetzt. Gegenüber der Frau an seiner Seite. Ich wette, darüber hinaus hat er weit weniger auf dem Kasten. Ich wette mein Monatsgehalt.

Bleib bei dir.
Stell dir selbst die Frage und erarbeite mit deiner Therapeutin:
Wo war mein Selbstschutz?

Depressionen erklärt man sich am besten als die Folge von runtergeschluckter Wut.
Und du hast wahrhaftig genug geschluckt, wenn ich mal zusammenzähle.

Das Zusammenzählen mach für dich, bitte. Es hält dich fern von ihm.
Du bist jung. Du bist überaus attraktiv, sonst wäre ein Charakter wie er noch ganz anders mit dir umgesprungen.
Du hast Ressourcen: deine Bildung, deine Schönheit, deine zahlreichen Hobbies.

Mit Abstand spätestens 6 Monate siehst du das viel klarer.
Alles gut mit deinem Lebensplan von Heirat und Familie.
Aber doch net mit dem!

Zitat von Schmetterling_28:

Sehen dass sie anderen auch so?
Oder kann man an der ich nenne es mal Kompromissbereitschaft , mal über seinen Schatten springen in einer Paartherapie arbeiten?

Du bist 28! Genau im begehrtesten Alter. Lass Dich bitte nicht ver...a...schen. Ich glaube Deinem Ex gerne, das er wirklich gerade so fühlt. Aber da kann ich auch als Mann nur sagen: Bitte nachdenken, vor dem Seitensprung.

Du solltest auf gar keinen Fall einfach nachgeben, sondern wirklich erst alle Fronten klären. Dann kann er immer noch kämpfen, wenn Du es ihm wert bist. Wenn Du jetzt auf ihn zugehst lernt er in erster Linie, das er mit der Nummer wieder durchkommen wird. Willst Du auf der Basis eine Familie?